毎月1回行われていて、人数は所長さんを入れて毎回3～4人ですが（固定メンバーって感じです）、それくらいの方が1人の話をじっくり聞けるし、アットホームでいい感じです。

みんな、それぞれの場で、色々困難がありながらも活躍されていて。。

私はというと。。

最近、日中の眠気はだいぶおさまっていて、いい感じではあります。

午前中はまだ頭がぼーっとしてしまう時もあるのですが、気合で何とかなる程度だし、特に午後からスッキリするんです。普通逆ですよね。

しかもエビリファイは飲んでいて、です。

エビリファイはやはり、完全にやめるのは厳しいです。

またまた不思議なのは、最近夜寝るのもちょっと遅くしてるのに。

お正月明けとかは、遅くとも23時までには寝ないと怖くて、22時半過ぎには布団に入っていました。

もっと早く寝れば次の日眠くならないかもと思い、早い日だと21時半には寝ていた日もありました。

それにもかかわらず、次の日ずっと意識が朦朧とし続け夢と現実を行き来しほとんど仕事にならなかったという日もあり、あんなに早く寝たのに・・・と、絶望感に暮れたこともあったんですよね。

それでもう、開き直りました。

どんなに早く寝ても、次の日眠たい日は眠たい。前の日の睡眠時間は関係ない、と。

あまりに早く寝なきゃ寝なきゃと思うのも、相当なストレスだったんです。

ホッと息抜きする時間や、自分の好きなことをやる時間がまったくないまま寝て次の日を迎えるのですから。

なので、もう夜は時間は気にしないでゆったり動いて、好きなこともやってから寝ました。

その結果、布団に入るのが1時間遅い23時半ごろになりましたが、むしろその方が次の日頭がスッキリしている・・・。

23時前に布団に入っていた時より調子いい気がするんですが、どうなんでしょう。。

まだはっきりしたことは言えませんが、とにかく最近は調子いいです。

話は戻りますが、ZOOMでまず、それぞれの近況発表というか、仕事でどんなことをやっているかを発表する時間があるのですが、私は毎回、自分が毎日何をやっているのか、思い出せなくなります・・・。

私がやっているのは・・・なんだろう？

エクセルでのデータ入力

人が作ったデータの切り貼り

週1で某商品発注業務

シュレッダー

何もやることがなくなったら塗り絵

その他こまごまと、単発の業務依頼（単純作業）があることもあります。

最近はその単発の業務依頼がなんやかんやあったりして、塗り絵はあまりしなくて済んでいます。

思うことは、自分はとにかく期待されていないんだな、戦力外なんだなということです。

"蚊帳の外"感がすごいです。

まず日常業務で交わされる会話が宇宙語です。

それらは新入社員にはみっちり教育されるものですが、私には何の教育もありません（聞けば教えてくれますが、忙しそうでなかなか聞くこともできません）。

社内のほとんどの人が参加したZOOM会議も、私にだけ招待URLが来ませんでした（誰でも聞いておいた方が良いと思える本社の偉い人の講話）。

最近同じグループの人が東京の本社に栄転することになり、その人の担務が引継ぎされることになったのですが、実にたくさんの人に引継ぎ依頼があった中、私には何一つありませんでした。

仕事に対する気持ちは前向きでいたいし、売り上げとか、社内貢献とか、自分の業務もそれらに0.00000001ミリは関係していると思ってやっています。

やる気を出して、自分からあれこれ「私にもやらせてください」と申し出たり、いつかは自分も・・・、そのうち自分も・・・と思って業務にあたっていましたが、最近では、やる気を出せば出すほど傷つくなと思うようになりました。

傷つくって言っても、以前ほど被害者的な気持ちはなく、

傷つくことに対し、自分なりにどう対処しようかなという気持ちでいるのですが。

時々、自分は障害者であるということや、高卒で、長期引きこもり、35歳まで職歴0であったことを忘れていました。

周りがやっていること、自分にだってできる、早く私にもやらせてほしいと思うようになっていました。

でも、社会は私をそう（任せられる）とは見ていないのだと思います。

今度また詳しく書こうと思いますが、前職（ビジネスホテルの客室清掃）では、私は本当に仕事ができなくて、結果を求められたり期待をされることが辛かったです。

以前の私は、責任のある仕事はしたくない！ぬるま湯につかっていたい！なんて思っていました。

それなのに今度は、真逆のことで悩んでいる・・・。我ながら勝手だなと思います（笑）。

（今思えば、前職は私の能力の問題のほかにも、単純に「向いていない」仕事だったのかもと思いますが）。

今はある意味、生ぬるい環境で、私が求めていた職場環境とも言えます。

職場はとてもホワイトな環境で、雇用形態関係なく有給とかも取りやすいし、怖い人もいないし、みんな笑って仕事してるし（前職はブラック過ぎた）。

なんだろう・・・話がまとまらなくなってきた（笑）。

前職と比べて折り合いをつけようというわけじゃないけど、

あまりに何の期待もされないのもそれはそれで辛いなと思うけど、

あまり期待はしすぎず、今は障害者雇用という環境に甘えさせてもらいつつ、資格の勉強をしたり、自分なりに頑張るしかないのかなと思ってます。

家の本棚のスペースがあまりないのと、製本版よりはちょっと安いということで、テキストはkindle版にしましたが、やはり本の方が勉強しやすいですね。テキストの厚み（すなわちこれから学ぶ量）とか、いま全体のどれくらいまで来ているかなど分かりにくいし。

いずれにしても、学習範囲の広さ、難易度の高さに、さっそく挫折しそうです。

人生初のフルタイム仕事始めてから、休日何もできていません。

やりたいことは色々あるのだけど。

平日はほぼ、仕事して、家に帰って次の日の準備をして、次の日のために寝るだけの生活です。

仕事は朝9時から17時45分までですが（残業いっさいなし）、

朝は8時には家を出て、帰りはバスが18時12分なので、買い物などして帰ると19時過ぎになります。

それから着替えて夜ご飯を食べるんですが（情けないですが夜ごはんは完全に母親任せです）、食べたらなかなか動けないんです。

20時半過ぎにようやく動き出して食器を洗って、歯を磨いて、明日の仕事の準備すると21時半～22時近くになっていて、それからツイッター見たり軽くネットサーフィンして、洗ったポットのセッティングしてお茶を作ったり、薬を飲んだり、手にハンドクリームを塗り込んだりして、22時40分くらいにはもう布団に入ってます。

23時には寝ないと次の日の眠気が恐怖なので、寝付くまでに20分くらいはかかることを考えて、そうしています。

ん？コイツお風呂いつ入ってるのか？もしかして入ってないのか！？と思われた方もいるかもしれません。

大丈夫です（笑）。ちゃんと入ってます。

お風呂は朝起きてから入ってます。

私、「お風呂に入る」という行為に、すごい時間かかっちゃうんですよね…。

お風呂入る直前に、廊下と洗面所の掃除をしなきゃ気が済まなくて、また上がってからのスキンケアや髪の手入れも、そんな丁寧にやってるわけじゃないんですが、人より時間がかかっているようです。

ずっとずーっと、「強迫性障害」という障害だと思ってきたのですが、医者にはアスペルガーのこだわりの一つだと言われています。

きっちり「こうやらなければ気が済まない」というのがあります。

そんなわけで、朝は5時40分に起きてお風呂入って、8時に家を出るのにそれでもギリギリです。

何年か前まではちゃんと夜にお風呂入って寝てたんですけどね。

前職のホテルの客室清掃の時は、家から車で15分で仕事場に着いて、朝9時ごろ家を出ればよかったので、朝起きるのは7時半でした。夜寝るのは深夜1時半くらい。だから夜お風呂に入る余裕もありました。

今はホント、夜帰っても、

食べて、明日の仕事の準備（仕事で覚えたことのメモ整理とか）をしたらもう、明日のために寝なきゃいけない時間…という感じの毎日です。

（ご飯食べたら動けない時間を何とかすればいい話なんですが…）

18時に上がれるなんて、早い方だと思うんですけどね…。実際周りの人はみな残業して19時過ぎぐらいまで残ってますし。

あと休みの日も、休み方、楽しみ方が下手だなーと感じます。

そもそも休みの日寝てばかりだし。

休みだから目覚ましかけないんですが、そうすると私平気で昼過ぎまで寝ちゃうんですよ。

基本やっぱりロングスリーパーなのかなと思います。

12時間くらい寝てやっとスッキリするし、もっと寝ることもできます。

そうすると、1日が10時間くらいしかないんですよね。

お昼作って食べてちょっとダラダラしてたもう夕方、みたいな。

たまに早起きすると1日の長さにびっくりします。こんな違うんだ！って。

休みの日にどこかに出かける気力はありません。

でも今は家にこもることが「良いこと」な世の中だから、

正直生きやすい…（医療関係者の方、外食産業、観光業界、アパレルetcの方々のためにも、コロナは早く収束してほしいと願っていますが）。

最近休みの日にやったことと言えば、

遅ればせながら、鬼滅の刃を全巻読みました（映画は見てない）。

最初なかなか世界観になじめなかったんですけど、だんだん面白くなってきて、ところどころ泣きそうになりました。

鬼の人間だったころのエピソードとかね。

まぁそんな感じで近況報告？でした。

仕事柄ゆえもありますが、身だしなみに気を使う女性ばかりです。

そんな職場の昼休憩中のトレイは、歯磨きする人でごった返しています。

狭いトイレで常に4～5人がシャカシャカやっています。

いや、昼休憩中だけではありません。早番遅番とシフト制で動いているので、いつトイレに行っても、夕方頃行っても、遅い昼？休憩した後の歯磨きしている人がいます。

マスク外して歯磨きしながら女同士でキャッキャキャッキャと、コロナ対策どうなってるの！？という感じでもあります。

私はこれまで昼に歯を磨く人間ではありませんでした。

歯磨きは1日2回で十分だと思うし、

食後すぐ歯磨きするのは逆効果だと言われているし、

トイレの混み具合を気にしながら歯磨きしてもしっかり磨けないし、

人前で歯を磨くことに抵抗もあるし、

純粋なトイレ利用者、用を足して手を洗う人にとったら邪魔で迷惑だし、

そして何より、歯ブラシを持ち歩くことに抵抗がありました。

歯ブラシって濡れますよね。

あれ密閉された状態に近い携帯用ケースに入れて持ち歩くのって、絶対不潔です。

考えただけで気持ち悪い。

家だと風通しの良い場所に立て掛けておけますが。

でも私も、例えば就労移行支援なり仕事なりの帰りに歯医者に寄りたいなど（昼食挟む）、外で歯磨きしたいなぁと思うことがありました。

以前から歯ブラシ乾燥機ってないかなぁとネットで検索したけど、これが意外とないんですよね…。

「除菌器」ってのはあるんです。

でも除菌って、どこまで本当なのか疑わしいし、やっぱ「乾燥」させたい。

技術的にそんな不可能なものじゃないと思うのですが…なぜか、意外とない。

今年の夏頃に諦めきれずまた検索してたら、やっと見つけました！！

CAMPFIREというサイトで、クラウドファンディング、支援という形で販売していました。

utorex 歯ブラシ乾燥機 mini

実際に使ってみたんですけど、

すごく良いです！！まさにこういうものを探し求めていました。

しっかり乾燥されてます。

充電はUSBで手軽にできます。

これを買っていたことを思い出したのもあり、とうとう私も歯磨き女子になってしまいました。

昼食後、歯を磨きに行く様子がない私の目の前で、「さっ、エチケットとして歯磨きしてくるわ」と独り言のように言ってくる人がいたり、だんだんと、磨かないと周りを不快にさせているような気もしてきて…。

もう1個くらい欲しいと思ったら、もう売ってないんですよねこれ。。

支援期間終了？みたいな感じで。

残念です。

Oさんが話す内容は先月のほぼ繰り返し（就労移行支援の愚痴）で、若干エスカレートしていました。いや愚痴を通り越してもはや悪口です。

意見などは出さず聞いていました。

その理由は、愚痴に対して意見を言ってはいけないという鉄則を守ろうとしたというのもあるけど、

一番の理由は、

それ以外、話すことがなかったからです。

私は雑談というものが本当に苦手で、

相手が自分の近況や趣味の話をしてくれても気の利いたことも返せないし、

人のことにあまり興味も持てないから、質問返しなど、相手の話から会話を広げることもできないし、

人に言えるような体裁の良い趣味もないし、

仕事の話も、結構守秘義務の多い仕事なのでどこまで話してよいのかわからないし（気にしすぎかもしれないけど、カフェとか、誰がどこで聞いてるか分からないし）。

あ、仕事中眠くなって困ってるって話はしました。

それに対しては、真剣に話を聞いてくれて、あれこれ有効なアドバイスもしてくれました。

でもそれ以外、特段話すこともなく…。

だから、Oさんが愚痴を話すことでその場が盛り上がるなら、私の方も助かってました。

Oさんの方もまた、就労移行の愚痴以外、私と話すことがなかったのでしょう。

私が「うん…うん…そうなんだ。そうだよねぇ」と聞いて、話が途切れる時間があって、また愚痴の再開…という流れでした。

なんていうか…、私自身、彼女の力になりたい、私が話を聞くことで少しでも楽になってくれるならいくらでも話聞くよって気持ちも、本当にありました。

正直Oさんの話を聞いて、色々思うことはありましたよ。「それはちょっと違うような…」とか。

でもそれを言わないのも、きれいごとじゃなく、「正しいこと」だと思ってました。まず「聞く」というのが大事だと。

彼女の愚痴、まったく共感できないってこともなく、「ああ…確かに」とか、ちょっとはわかる部分もあったりしたので。

愚痴をよくないものとしてバッサリ切る人もいますが、相田みつをさんの「だって、人間だもの」じゃないけど、まっったく共感できない愚痴なんて、あんまりないですよね。

ただ一方で私は、就労移行で学んだことは今仕事をしてて役に立っていることばかりで日々実践したいという思いもあり、何より今の会社に就職できたのは就労移行支援のおかげです。ほんと、足向けて寝られないなって思うくらい感謝してます。

だから、「うん」とか「そうだよね」という言葉は使いつつ、それ以上の同意にはならないよう必死に気を付けていたつもりだったのですが…。

相手に嫌われたくない、どっちにもいい顔したいという私の悪い癖が働いてしまい…。

この間はもはや愚痴を通り越したただの悪口になりかけているOさんの話に、ちょっと同意が過ぎたところもありました…。

そんなOさんとカフェで会っていたまさにその時、就労移行から電話がかかってきたのです。

就労移行支援では、卒業後も就職の定着状況を聞くために月1で電話がかかってきます。

Oさんが聞いている前で電話に出た私は、就労移行支援にむっちゃ媚を売るような対応でした。

媚を売るというか…、就労移行支援に対する感謝の気持ちは本当なんだけど、感謝の気持ちを言おうとするとそうなってしまうし、Oさんの目にはよりそう映ったでしょう。

急に電話がかかってきて軽くうろたえる私を、Oさんはじっと見てました。

何だかカッコ悪いというか、自分の八方美人さに嫌気がさしました。

感謝している就労移行の全然同意できない悪口に、否定もせず聞き役になるのも心苦しくなってきました。

OさんとのLINEで、

「私の愚痴に『それはちょっと違うと思うよ』ってことがあったら言ってくれると嬉しい」とあったので、

まずこれまで自分は八方美人だったと告白して謝り、「実はこう思っていた」という自分の意見も添えました。

それに対する返信にまた私が、今度はちょっと説教っぽくなるようなLINEを送ってしまいました。

そしたら…怒らせてしまいました。

今まで聞いたことなかった「私こんなに辛かった」という（就労移行とは関係のない）身の上話をされ、就労移行支援がいかにひどいかということと（でも「やめたい」とは言えない）、最後に私のLINEによって体調が悪化したからもうこれ以上この話はしたくないと。

まぁ…私もそこまで受け止める器なんてないんで、ムカッとしましたよ。

でも一応、謝りのLINE返しました。

しかしそれから返信来ません。

やっちまった…。

私に愚痴を最後までまっとうして聞ける器などなかったということでしょう。

中途半端な優しさアピール、誰にでもいい顔しようとする八方美人さが招いたことだと思います。

相手も自分も両方大事にするって、難しい。。

そんなことを学んだ？年末でした。

12日に病院に行き、昼間の眠気を訴えました。

すると、眠気の原因は、飲んでいる薬（エビリファイ）の副作用だと言われました。

あの眠気がエビリファイだけのせい～？？？と思いましたが、

もしそうじゃなければ原因不明、あとは体力の問題としか言えないと言われてしまいました。

正直、一番恐れていた結果です。体力（体質）の問題と言われてしまえば、もうどうしようもありませんから。

あとは、薬を全部止めていたと言うと、もともと処方されていたアトモキセチン（ストラテラのジェネリック品）は飲んだ方がいいと言われました。

言われた通りにしてみましたが、案の定、効果は全く感じませんでした。

相変わらず猛烈な眠気で何度も意識が落ちそうになることとの戦いです。

エビリファイは飲まないとそのうち不安感が強くなってくるし、長年胸に圧迫感があって、それにも効いていたので、次の診察で再開すると思います。

会社からは、本当にありがたい配慮をいただいたています。

眠くなったらいつでも休憩取っていい、どうしても我慢できなければうたた寝しちゃってもいいとまで言ってくれました。

つい先日も、我慢できなくて何度も落ちそうになってそのまま続けても仕事にならないなと判断し、お言葉に甘えて15分休憩室で座りながら休みました。下向いて寝ようとして（スマホで小さく目覚まし設定して）、結局眠れなかったんですけど…。

その他にも、上司が1日1回は今日の眠気具合を聞きにきてくださるし、週に1回会社に来てくれる看護師さんとも毎週面談させてもらってます。

上の人的には、「眠くなってしまったらどうしよう…」という不安感がさらなる眠気を呼ぶんじゃないかという思いがあるようです。

確かに上の人の理解があるだけで精神的負担はだいぶ軽減されましたが、眠気はやはり、容赦なく襲ってきます…。

いやホント…眠いな～ボーっとするな～程度じゃない、急に意識が混濁してきて、気づいたら半分夢の中にいてハッとして、また目が潰れかけて…の連続のような、猛烈な眠気なんです。なんかの病気かと思いましたもん。

動いていたり、初めての仕事内容だったり、緊張する内容の時はまだ大丈夫ですが、慣れた仕事だったり単調なデータ入力作業の時はもうダメです。

この間は朝立ったまま打ち合わせがあったんですが、まだ何もわからない私はただ突っ立ってるだけだったので、寝そうになってしまいました…。

そんな中、昨日、またいつものように眠くなるのかな～と思いながら仕事してたんですが、隣で同じ障がい者雇用の人が、小一時間近く何やら上司から詰問を受けているのが聞こえてきて、思わず目が覚めました…。

その人、なんとな～く見た目で「障害者雇用の人かな～」と思ってたのですが、やっぱりそうでした。

ちょっと前の自分を見ているようです。

会社の制服管理を任されているようですが、退職者の制服を失くしてしまったとかいないとかそんなことで、疑い？をかけられていました。

本人は記憶がなくはっきり「私が失くしました」とは言えないようでしたが、上司は「もう〇〇さんなんでしょ？」という感じで「早くそうだと言え」と迫っている感じでした。自白の強要です。まぁ真相はどうなのか分かりませんが…。

なんか、その人（障害者雇用の人）の責任は上司の責任という感じで、その上司的には最終的に制服がないと大変困る状況のようで…（ですよね…）。

その人、最初は私より少し先に入ったくらいかな？と思っていたのですが、5年も先輩でした。

その人とちょっと会話してみたいな（お昼の時間とか）と思ったりもするのですが、新人の私にも遠慮がちで、オドオドしていて、そういう関係になれるまではもうちょっと時間がかかりそうです。

来週はまた就労移行支援の人とコメダで会います。

あと１週間、何とか頑張ります。

今日仕事休みました。

昨日仕事中、眠気で限界がきて、病院まであと3日も耐えられないと思い（昨日火曜日。病院は土曜日）、勇気を出して上司に相談してみました。

直属の上司にではなく、私の面談を担当してくれたりメンタル含め健康面について色々相談できる上司です。

仕事中に眠いだなんて言ったらどう思われるか、デスクワークから外されるんじゃないかなど色々思いましたが、上司は優しく受け止めてくれました。

一人で抱え込まずに相談して良かったです。

昨日の時点で、明日すぐにでも病院に行きたいからお休みいただけないかと申し出ました。

ただ、前日になって診察の予約が取れるか分からないこと、行けない可能性も高いことを言ったら、病院に行けてもいけなくても、明日はお休みでいいよ、ずっと平日休みなしだったから、と言ってくれました。

そしてやはり、今日は予約取れませんでした。

昨日仕事終わってすぐクリニックに電話かけたのですが、18時ギリギリだったためか「本日は終了しました」のアナウンスが流れ、今日朝一で電話したら、やはり予約がいっぱいで無理とのことでした。水曜日は午前診療なのも忘れてました…。

なので今日はただの休みになってしまい、あと2日、耐えることになりそうです。

そもそも病院に行ったからといって、即効性のある治療？があるのかも分かりませんが…。

私の希望というか予想はコンサータ処方ですが（ADHDでもあるので）、コンサータ一粒でこの眠気がスッキリとれるんだろうか…？

思えば中学生の時、大事なテスト中に居眠りしてしまい試験に落ちてしまったこともありました。（でもその時は、前日の睡眠が足りていなかった記憶もありますが）

高校の時は授業中よく寝てました…。

以前の記事でも書きましたが、日中眠くて辛いことは、引きこもりから脱出して初めての仕事に就いた時からたびたびありました。でも体を動かしまくる仕事だから何とかなってました。

ナルコレプシーってやつかな…？と思いましたが、立って動く作業をしているときに突然意識が落ちそうになるということはありません。座るとです。

今日も、昨夜は23時に寝て朝は6時15分に起きましたが、ずっとスッキリ目覚められていない感じで、夜になったあたりから目が覚めてきました。

家にいたから昼寝もしちゃいました…。

私にとって昼間眠いこと、まして人前で居眠りしてしまうことは、

●んこ漏らしてしまうのと同じくらい恥ずかしいという意識があります…。

なので上司に相談するのもすごい勇気がいりましたし、直属の上司にはまだ言わないで欲しいとお願いしました。

まず先生に診てもらって、対応策が見つかってから言いたいからと…。

そのこともあり、今日休むことは、直属の上司には「病院で」とは言わない方がいいと、相談した上司に言われました。理由は言えないのに「病院」と言うと心配させてしまうからと。

ちょうどよいことに、前日に直属上司の方から、平日でも、用事とかあったら休み取ってもいいよと言われていたこともありました。なので「ちょっと用事ができたので、急だけどお休みいただきたい」と言おうと思っていました。

しかし帰り際、上司が会議に出席してしまい、どうしたらいいか分からなくなってしまった私は（そういう想定外が起こった時パニックになってしまう）結局、相談した上司に、直属の上司に伝えていただくようお願いしてしまいました。

相談した上司は課が違うし、上でも書きましたが障害者雇用者のメンタル、体調相談担当という感じでもあるので、その上司から伝えられると「なんでだろう？」と怪しまれるし、その上司にとっても面倒なことをお願いしてしまったな…とクヨクヨ悩んでます。。

上の人じゃなくても、同じ課内でその時話しかけられる誰かを見つけて、明日お休みしますということを伝えてもらえばよかったと後から思いました。。

明日、今日病院へは行けなかったこと、言いづらいことをお願いしてしまったことへの謝罪を何て言うか、頭の中で考え中。。

はぁ。。いつもこんな感じの私です。ハハ…（笑）

以前にもお話しましたが、

仕事量が少なすぎて、もっと仕事を増やしてほしいと頼み、データ入力作業とか、いくつか仕事を入れてもらいました。

色々、仕事や職場に対し、悩みはあるのですが、しかし今は「それ以前」という問題に直面しています。

仕事中、すんごく眠いのです。

新しく頼まれた単調なデータ入力作業中、異常に眠たくなります。

もちろん、色々眠気対策はしました。

まず当たり前に、夜ちゃんと寝る。

毎日11時前には布団に入ってます（それ以上早くは無理…。朝は6時起き）

メンクリで処方される薬含め、鼻炎薬など、副作用で眠気が起きそうな薬を一切やめてみる

昼に炭水化物を取らない（午前中から眠いけど）

カフェインの摂取

まったく効果ありません。。

実は以前から、就労移行支援に通っていた時、いやもっと前から、日中猛烈な眠気に襲われることはありました。

その時は夜眠れないことが多くて眠剤を飲んでいたので、それが日中にも影響しているのかと思っていました。

眠いのも1～2時間我慢すれば何とかなる生活だったのでそのままにしていました。

今は、夜は眠りが浅い感じはあります（常に夢を見ている感じ）。

でも眠れてないってほどではないと思います。

もともとロングスリーパー気味ではあり、休みの日は14時間位寝てしまいます。

この間検診もありましたが、血糖値とかは正常です。

太ってもいないし、いびきもかかないので、睡眠時無呼吸症候群とかでもないと思います。

なんだろう。

人生初のフルタイム勤務で初めてのことだらけでそのストレスと、これまでと生活サイクルが変わったことが原因でしょうか。

引きこもりから脱して最初の仕事に就いてからはずっと、夜1時半ぐらいに寝て、朝は8時に起きる生活が続いていました。

最初の仕事は朝9時15分までに行けばよくて、しかも家から車で10分かからないくらいのところにあったので、朝8時に起きるので十分間に合いました（私はとにかく朝が弱く、外出に要する時間ギリギリまで起きれない）。

就労移行も朝11時からで、でも電車で1時間半かかったのでやはり朝は8時起きでした。

それが、いきなり変わってしまったからでしょうか？

とにかくこの眠気が辛いです。

仕事が眠気との戦いになってしまっています。

もっと早く終わっていい仕事も、眠すぎてしょっちゅう意識が落ちそうになるせいで、時間がかかってしまっています。

会議に出席しても、上長さんが目の前にいる時でも、平気で眠気が襲ってきます。

やる気が足りないんじゃないかとか、緊張感がないだとか色々考えましたが、なんかもうこの眠気は異常だと思います。気合で収まるものじゃないと感じています。

万策尽きたという感じなので、

3週間後だったメンクリの予約を来週に早めてもらいました。

先生に相談してみます。

以前飲んでいたコンサータ再開したいけど、登録とか色々面倒そうなので（先生が）、無理かなぁ。。

いずれにしても、とりあえずあと1週間は無策で耐えなければいけません。。

何とかがんばってみます。。

これでしばらく勉強から開放されると思うと（笑）

いや…勉強は嫌いじゃないのですが、仕事始めてからはやはり仕事だけで精一杯の日々です。

簿記3級の知識は持ってて損はないと思うので、忘れないように、たまに復習したいと思います。

そしてその後、私にしてはめちゃめちゃ珍しく、人と会いました。

初、コメダ珈琲です。

地元にできてたのは知ってたのですが、郊外にしかないとばかり思い込んでいたんですよね。

ずっと食べてみたかったシロノワールを食べました。

味は、こんなもんか、って感じでした。

珈琲はとても美味しかったです。

久しぶりに会った人は、就労移行支援で一緒だった人です。

私が就労移行に入ったばかりの頃から、色々親切にしてくれて、良い方なのですが、私は苦手でした。

その方が悪いんじゃないです。私の性格が悪いだけです。

雑談というものが超絶苦手で、他人にあまり興味が持てない私は、「ねぇねぇ仲良くしよ～」「一緒にお昼食べよ～」とベタベタ接してくる方が苦手でした。（言い方悪いのは重々承知です。ごめんなさい）

そんなんで通所中、よそよそしく接してしまったり、事業所近くの道で見かけても気づかないふりをしてしまったり。

徐々に相手にも、そんな私の感情を察知されてからは、あまりベタベタされなくなりました。

私もちょっと反省し、というか、このままじゃいかんな～という思いがあったところ、私の就職が決まって卒所する日に「LINE交換しよ」と言われ。

ちょっと悩みましたが、自分を変えるチャンスかなと思ったのと、私も、友だちというか、プライベートでお話する人の一人か二人くらい作りたいと思っていたところだったので、OKしました。

久しぶりに会った彼女は、かなり溜まっていたみたいです。

話の9割は、就労移行支援の愚痴、悪口でした。

個人的に愚痴を聞くのはそんなに嫌じゃないので、それは別に構わないのですが。

彼女の話を聞いて、色々と思うところもあったけど、とりあえずこの場で「アドバイス」はご法度だなと思い、聞くに徹しましたよ。

聞いていて、とにかく今は、余裕がなく、視野が狭くなっていると感じました。

ただこれは言っとけばよかったなということが一つ。

「就労移行支援をやめる」とか、重大な決断は今すぐにはしなくていい、もうちょっと待とう、ということです。

個人的には続けた方がいいと思うし、ストレスの大部分は就労移行支援との「コミュニケーション」不足によるものだと思うからです。

今は余裕がなく、それができていないように感じられました。

「就労移行支援側の押しが強い」「（就労移行支援側の言い分に対し）そう言われると何も言えなくなってしまう」と言いますが、そこは「言う努力はしなきゃいかん」と思うのです。ただそれを今はできそうにない感じです。

ただ…さすがに2時間話を聞くのは疲れました。。

しかも、これからメンクリのあと毎月会おうと言われてしまい…。

私の話も聞くからといいますが、私、自分の話するのあんまり得意じゃないんですよね…。

家から都会のメンクリまで交通費2000円かかるので、月1のメンクリで都会に出たついでにこなしたい用事も色々あったりするし、貴重なお休み、メンクリ終わったらさっさと帰って体を休めたかったりもするのですが。

これもコミュニケーション不足によるイライラですね。

今度あった時、「あなたと会うのは楽しい、決して嫌じゃないけど」と前置きして、ちゃんと自分の気持ちを伝えられたらと思います。

どうしてもね…「嫌われたらどうしよう」というのが怖かったりもするのですが（好かれるのも重圧だけど嫌われるのも怖い）。

まぁそれで嫌われたらそこまでの人だったと思うことにしましょう。

明日からまた仕事です。

それと明日、簿記の合否が分かります…。

大問3の間違いがチラホラあって、これで大問5でも間違いがあれば、落ちてますね…。

落ちてたらやっぱくやしいなぁ。でももう勉強する気起きないなぁ。。

おかげでここ数日は塗り絵をせずにすんでいます。

私は意気揚々と、新しい仕事に取り組んでいました。

先日、教えてくれる方の都合で、定時までに終わりそうにない時間に新しい内容の引き継ぎがありました。やはり間に合わず、しかしこういう場合どうしたらいいのか分からず。

会社側としては残業は迷惑だろう、ここは「休み明けやります」と言ってさっさと切り上げて帰るべきか？いや、与えられた仕事は最後までやり終えて帰るというやる気を見せるべきなのか…あれこれ悩んだ挙げ句（連休挟むから余計迷いました）、後者を選んでしまった私。

先輩にグッサリ言われました。

「その仕事、残ってまでやるようなものじゃないから」

残業は絶対ダメということが言いたかったんでしょう。

それは分かります。

しかし、私はとても傷つきました。

仕事が欲しいと気持ちを訴えて、ようやくもらえた仕事。

簡単なデータ入力の仕事です。「全然急ぎじゃないからこれ」「ゆっくりでいいから」とよく言われます。

気を使ってくれているのか、バカにされているのか、よく分かりません。

自分の経歴から、バカにされても仕方がないという負い目もあります。

しかし、こんな経歴でも、障害者雇用でも、入ったからには役に立ちたいという思いもあります。

定時で帰るのは障害者雇用の人のみです。

他の人は全員定時になってもあがる気配がありません。

残ってでもやるような仕事だからなのでしょう。

定時であがる障害者＝やってもやらなくてもいい仕事なのでしょうか。

大きい会社で、法定雇用率のために障害者を何人か雇っているようですが、雇ったあとのことはあまり考えていないように思えます。

他の障害者の方を見ていても、ああ～やることなくて困ってるなぁ～というのがありありと見て取れます。

障害者の行動に陰口を叩く社員もいます。

ちょっとしたことも誰かに聞いて確認しまくる障害者の方がいます。

でも私が聞いている限りでは、そこまで頻繁でもしつこくもないし、相手からすればちょっと面倒だけど、しっかり確認するのは大事じゃない？と思いますが、質問される上司は毎回適当にあしらっている感じです。

だからなのでしょう。聞いても優しく対応してくれる人にばかり聞きます。

怖そうな人には聞きません。

そして、一度優しく接してくれると、その人ばかりに何でも聞きに行くようです。

影で言われてました。「なんで私なんだろうね？（笑）」「さ～、とりあえず○○さんなんでしょう（笑）」って。

小学生レベルの陰口だなぁと思いますよ。

障害者雇用をするなら、多少障害に対する理解は周知していると思っていましたが、まったくそのようなことはないようです。

私達は助成金を落とすためだけの存在なのでしょうかね。

理解してくれる気はあるなら、一度障害者と健常者でお互いを説明しあう場を設けることも必要に感じました。本当に障害者に仕事を長く続けて（会社に雇用助成金を落として）欲しいなら、応じてくれるでしょう。

一度、それとな～く、この思いを伝えてみたいです（たぶん無理だけど）。