彼が病気になって、一人でやってる。

女ひとりでお店をやるとこんなにも色々起こるんだと実感。だって私はもう50代半ばのただのおばさん。

美人でもなければ、ぽっちゃりした何の色気もない、化粧っ気もない、女を捨てたおばさんなのに。

笑顔で接客やってるだけなのに。

また振り回されないように、強くなければ。

私みたいのはどうしても生き辛いんだなぁ〜

彼は自分の事で頭がいっぱい。

そしてお金がない。

そしてイライラして当たってくる。

私にぶら下がろうとしているのか？

これではモラ夫と変わらない。

私は私の生活を守る事に専念するには

別れた方が良さそう。

でももう死ぬ人を捨てるなんて

できる？？すべき？？

まわりは簡単に捨てろと言う。

元気ならそうしただろうと思う。

また岐路にたっているのかな。

また頭痛がひどくなってます。

毒親の望むように生きて、

モラハラな夫に必死で寄り添おうとして、

モラハラの家庭で必死で子育てをして、

決死の覚悟でモラハラから逃げ出して、

癒してくれた年上の彼と暮らし始めたら

彼にガンが見つかった。今、彼を世話しながら

ひとりでお店をやっているけど

彼も自分の病気で精一杯。私の事を思いやる余裕もないようだ。

結婚もしていないこの彼を

私はどこまで面倒見れるだろうか。そうする必要があるだろうか。、、、と迷いもある。

またまた苦行は続いている。

でも毎日笑って生きている。

笑って生きると決めたから、きっとまた

何かが変わる時が来ると思う。

また少し安定剤を飲んだりしながらも

日々は笑って穏やかに過ごしてやってます。

実家では父親が完全にボケて、母親がそれに対して

キーキー怒っている。電話でも父親の悪口ばかり。

もう大変。もうしんどい。と。

あのなぁお母さん、しんどいと思ったらしんどいねん。正直私だって大変やねん。そやけどやらなあかん事はやるし、できない事はできひんでしゃーないやろ。

目の前のやる事、できる事、やっていくしかないんちゃうか。

そんな事を言ってしまい、自己嫌悪。

歳とってしんどいのはわかってる。でも物凄い勢いで不満を言われても、聞いてられない。

こちらはこちらで一人頑張っているんだよぉ。

ちょっと弱い心につけ込んできた誘惑に、また心が乱されると、壊れそうになる。

どうしてこうも色々起こるんだろう、、

次女が、元ダンナ（自分の父親）の事を

私に

◯◯っていたじゃん？あいつさー、、、って。

◯◯には名前が入ります。

◯◯っていたじゃん？

って、ウケたけど、、

もう過去の人で、パパって言いたくないんだなぁ〜

一瞬、元ダンナに同情しかかったけど

いやいや娘をそんな感情にさせたのは本ダンナだよね。

自業自得だよね。

抗がん剤と免疫療法の治療がはじまり

副作用で辛い。

のはわかる。

だけどタバコをやめない！

ふざけんな！

やめる気ないのか？とたずねたら

ない。もう先が見えてるんだから良いだろ！

って。

はぁ？何の為の抗がん剤なの？

私がどんな思いで支えようとしてるのかわかってんの？あなたひとりで生きてんじゃないよね！

と言ったけど、、伝わらないかな。自分の事で精一杯かな。

娘に話したら、ママは今は小さな幸せを探して。

今日も良い天気だとかね。

そう言われて「おちょやん」を思い出した。

そうだね。そうします。ありがとう娘。

何とかやっています。

現実を受け止めて、やるべき事をこなしていく。

それしかないですね。

正直、もうなんか色々やりきった感があって、

結婚して子供生んで、子供が自立して孫の顔まで見れた。やりたかった事も叶った。もうじゅうぶんかなぁと思う。

でも彼がいて、老犬が２匹いて、自分の親もまだ元気。

みんなを看取る事をしなくちゃならない。

それまで生きていなくちゃならない。

しんどいけど、それを放棄できない。

お先に〜って言いたいけど、そうゆー訳にもいかないよなぁ。

だけどその為だけに生きてる訳にはいかないから

なんとか、笑って過ごせるように。

でも今はパワーが湧いてこないから

淡々とやる事こなして生きていく。

パートナーにガンが見つかり、余命１年です。

まだ何の症状もなく信じられない！

モラ夫からは逃げ出せば良かったけど

今は逃げ出す事も出来ず　

苦しくてしんどいばかりです。

生きる事は本当にしんどい。

自分がガンだった方が良かった。