今日は、少しテンションが低め。

子供も8ヵ月に入って、お腹もおっきくなり

1600と不安がつもる中、

一番の不安わ旦那。

こうゆう時って普通、旦那が支えに

なるんだよね。きっと。

なんか、最近本当自分で、なんでこの人と

一緒にいるの。

なにかメリットはあるのって思えてきちゃう。

先月は、毎日のように予定や飲み会で遅くて

1度、先週勇気を出して言ってみた。

そしたらさ、「来週はなにもないから

早く帰るよ」って

嬉しくて、わかってくれたんだと思って

それを信じてた。

でも、結局、早く帰ってきた日は一日で

しかも、私と旦那の実家に帰るとゆう

旦那の楽しみの予定があったから。

ありえないくらい早く帰ってきてびっくり。

こんなに早く帰れるんだ…ってね(笑)

そして、今日は、

会社の子供がいるママに、ママの話を聞く会

だと言って結局この時間になっても

帰ってこない…

期待するのね、毎日。

毎日毎日毎日、あー今日は早いのかなって。

なんてったって、切迫早産で自由に動くことも

出来なくて、大好きなネイルも出来なくて

毎日がすごく長いから、

旦那の帰りだけが楽しみなのよね。

それで、毎日毎日裏切られた気分になるの。

はー今日もね。やっぱりか。って

気づいたら、今日は早いんだよなー！って

気持ちと

どーせ今日も結局なにかしらで遅い

ってゆう諦め

両方の気持ちを持ってて

でも、前者が私の本音。

後者は、自分の防御として。

だからきっと、前者が強いんだろうね。

毎回傷ついて悲しくなる。

子供が産まれてもきっと、その場しのぎで

なにげなく約束をして

約束なんかまるでしてないみたいに

破って、子供を傷つける。

だから、今日帰ってきたら言おうと思う。

もう、早く帰るってゆう約束はいいです。って

その場しのぎの嘘ならやめてって。

あなたは、軽い気持ちで約束をしたかもしれない

けど私はそれで毎回傷つくのよって。

自分勝手なんでしょうか。

でも、その代わり、私も

早く帰ってきて。とか言わないことにしようって。

こんなんで家族って言えるのかな。

なにせよ、こんな旦那、聞いたことないからさ(笑)

毎日毎日、なにかしらの理由で

帰ってこないなんて。しかも奥さんが

妊娠中で、切迫早産って言われて

不安でいっぱいの時に。

普通いないでしょ？

自覚がなさすぎるのよね。

父親としての。

なにも、文句をいわず、

わかったよって言ってる私も私なんだけど。

あんまりうるさく言うと、もっと

帰ってきたくなくなってついにわ

家にも帰ってこなくなるんじゃないかと

思ったら言えなくてね…

上手くいくはずがなかったんだ。

この結婚わ。

最初から。

あの人と上手くやれる人なんて、いるのだろうか

最近は、旦那の帰りが遅いから

寝るのが2時とか( ´︵` )

なるべく、旦那と一緒に寝つきたいから

お昼寝はしないようにしてるから

これまた結構きつい～😢

妊婦になって、改めて身体が上手く

動かなくてイライラするし

お腹重くて寝たいのに寝付けなかったりで

イライラがね( ´︵` )

でも、旦那が頑張ってるからって思って

なるべくイライラしないように

考えないようにしてる

呑み会って言われても、私は行けない体なのに

って最初は思ってたけど今は

なにも感情を出さずに

いいなぁ～いってらっしゃ～いって

こーゆう時って怒るべきなのかなぁ…

子供が出来てもこれなのかなぁと

すごく心配もあるけど

周りはみんな、若くてチャラチャラの独身

ばっかりだし遊びたいよなって思うと

なんか子供できてごめんね。って

自由をうばってごめんね。

我慢させてごめんね。

最近思って強く言えなくなってしまうよね…

普通かのように状況を話すと、友達には

それ絶対女いるよ。とか、そんな旦那とは

結婚したくない。とかいわれて

旦那を悪く言われて、イラっとしてしまう

私はどれだけ旦那が好きなの(笑)

 

頑張ってくれてるのよ。

若くてまだ遊びたいのに、そりゃ呑み会も

行きたいのよ。

私が遊べないのは、仕方ないことなの。

旦那は旦那。自分は自分。

自分に厳しくすれば、旦那には優しくなれる

って毎日言い聞かせてれば

少しは余裕の心で待っててあげれる

笑って、毎日、おかえりっていってあげたい

からね

今日は、22歳の誕生日。

21歳いろいろあったなぁ…

いっぱい遊んで、楽しんで、最高だったし

子供が発覚して

3年付き合った彼と夫婦になりました。

辛いこともたくさんあったなぁ～…

思い出したくもないことも(笑)

そして22歳。

初の出産。ママになる。子育て。

切迫早産で毎日不安だけど、頑張ろう。

寝たきりの誕生日なんて初めて(笑)

でも、昨日旦那と家族でケーキも食べれて

久々の外出もできて

最高だった

もうあと少し、がんばろう。

寝たきり生活、続いております。

昨日、お腹に、チクチク。と痛みが。

切迫早産で敏感になっている母と旦那が

病院に行った方がいい！

ってことで病院に

待たされて、呼ばれ、内診室へ…

え

なんと、切迫早産で子宮が出てきていて

子宮頚管が短い。2.8㌢になってしまっている。

と言われていて、

絶対安静を言い渡され、ただでさえ

動いてなきゃ無理な私が頑張って安静に

してました。

「何センチになってますか？」

と聞くと

「4.2㌢ですね」

そんな伸びる？！ねえ、良くわならないって

言ったよねあれ脅しだったの？！

エコーを見ても、明らかに長さが違う。

とりあえず、一安心

まだ、絶対安静ですが。

このままいけば、お出かけくらいできるように

なるそうで。

望みを捨てなくてよかった

そして、仕事先にも迷惑をかけているから

復帰をしたいものですが…無理かな

ネイリストって、結構大変

メンタルもだし、座りっぱなしやん。って

思うけどそれがまた、前傾姿勢をずっとで

同じ体勢がずっとなので苦痛で苦痛で

お腹がはりまくりなんです。

ご予約いっぱい頂いてたのに本当に

申し訳ない

新人も入ってきたのに…本当申し訳ない…

そして、今はネイルは式用のネイル

久々の#スカルプ でした

とりあえず青が可愛い！

サムシングブルーってやつね(°∀°)b 

今度は、ニュアンスにしようかと

思って色を考えてます

式のことは、また書こうかな

23週に入りまして、胎動もすごく

感じられる…

神秘的…

早く会いたいけど、もう少しあとでね

まだ、mamaは会いたくないよ

ちゃんとした大きさになったチビに会いたいから

まだ出てきたらダメだよ

って、毎日言い聞かせてます

言葉って通じてるね

お仕事もうすぐ終わる頃だから、待ってよう

早く帰ってきてね旦那ちゃん

ずっとすっぴんで化粧したくなっちゃうね

今日から、暇だから少しずつ日記を

書こうかな🍳

私は今、妊娠6ヶ月。22週4日。

お腹にわ女の子が。

旦那とは高校から付き合って3年。

結婚をして子供も出来て、

ずぼらだけど、むかつくところもあるけど

優しい旦那のことがすごく大好き。

そして

昨日、旦那さんと病院に…

月末に行く旅行のときにもしものために張りどめ

の薬をもらいに行くだけのつもりで

内診。

「これ行かない方がいいねー」

「え？」

子宮口が、6ヵ月で2.8cm。

いつでてきてもおかしくない。

切迫早産。

とりあえずトイレ以外は動かないで

寝てなさい

そう言われて、パニック。

ネイリストという仕事をやりながらの

生活で旦那を待っていれば旦那は

美容師で遅いし11時くらい。

確かに寝れてはない。

でもまさか、そんなんになってるなんて…

とりあえず仕事は行けなくなり、

予約いっぱいで迷惑かけっぱなしだなー…

赤ちゃんまだ出てきたらだめだよ

4月末に行く旅行は、旦那が一生懸命

計画してくれた旅行。

すっっごく楽しみにしてたのに

台無しにしてしまうなんて…

もう自分を責めて責めて、帰宅。

今は、家を探し中で私の実家に旦那も住んでる

んだけど

帰ってきたら、父に責められ、

お前がこうだからとかデリカシーがないことを

散々言われ(頑固じじいなので基本人の気持ちは

考えません)

私が一番、わかってるし、自分を責めているのに

いざ他人に、言われると悔しくて

号泣。

旦那に報告すると、俺も頑張るから

ごめんねって。

旅行はまた、産まれたら同じ所に行こうねって

本当優しくてまた涙が止まらない。

旦那はいつも優しい。つい甘えてしまう

ごめんなさいって思っても、お前はいいの

悪くないよ。大丈夫だよ。頑張る俺が。

って、もう、頭が上がりません。

とりあえず、お腹の中で、なるべく育てるため

安静に。あー、なんてことだー。

あと4ヵ月寝たきり生活。

ジッとしていられない私にわ拷問

でも子供のため。頑張ろう

まだ出てきたらだめだよ～

妊婦卒業したら、またお化粧もおしゃれも

頑張るから、少しの間、

寝たきりボサボサも許してね…

今日も、旦那ちゃんにとっても助けられ

支えられてるなと思った一日でした

早く帰ってこないかな～会いたいな～

寝てるところがぶさいくだけど

可愛くて癒される