ひるね堂便り https://ameblo.jp/chamyoz133/ ブログの説明を入力します。 ja 私のメンクリにて 家人は付いてくると言う。
そうね。
その方が家人には心身共に安全である。
歩行器を操り、汗を流して付いてきてくれる事に感動する。

馴染みの病院。5年近くになった。医師が変わって、もう一つ息が合うかどうかをお互いに探り合っている所はある。

病室に入って、先ず聴かれるのは「どうですか？」
あまりにアバウトな聴かれ方は、辛いのです。
「辛いです。でも、家人の事は思っていたより辛いとは思いません。」

そして、「この病気はまだ、質の良いものですよ。」
で、すがることにする。

ターミナル駅から病院への往復のタクシー。
家人は「懐かしいなぁ」を連呼する。そう、4月末から、2ヶ月半振りの都会。
背広を着て歩いていた街。
長い期間を過ごした街。
もう少ししたら、自力で歩くことが出来るようになりますよ！

思えば。
４月末まで、背広を着ていた人間が入院着になり、筋肉も落ちて、別人になった。
すこしずつでも、筋肉をつけて、年相応の（安易な言い方ね）生活をしましょう。

きっと、「あんな事もあったね。」と言える日がくる。
きっとくる。

酷いリハビリ病院の評価以上の行動力！

神様頼みは出来ないけれど、
望みを持って、一緒に頑張って生きましょう。お互い様です。
]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12618486032.html Mon, 17 Aug 2020 18:24:21 +0900 日々を重ねる
ほんの４月の末までは背広で
郊外電車を、使い地下鉄を使って通勤してきた。
そして、その5日後の転倒。

フライングしなければ今頃退院だった。早く退院させたことに後悔はサラサラない。
あんな非情な環境に置いておくことはできなかった。

こんなに足が細くなっている。
こんなにも肋骨が出るくらい痩せている。そして、背中には大きな傷が生々しい

腰は着実に好転している。
が、難病は未知数。　
でも、進んでいる。

仕事の終焉を得て、
病気を得た家人の哀しさは
計れない。

艱難辛苦。
笑顔満面。
シェアすること。

運悪く的にされた家人の人生。
私も背負う。
どこまで……出来るか自分？

明日は何があるのでしょうか。

私の病院へ付いてくると言う。
そう、一人で置いておくことは出来ない。

残暑が覆いかぶさるであろう明日。
医師との面接は二の次。
おくすりをください。
それだけで良いんです。

何か、私、人生において、いけないことをしたのかな？

スーパーで、老夫婦が仲睦まじくカートを押して買い物をしている。立ち止まってその様子を見ているときがある。





]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12618268228.html Sun, 16 Aug 2020 17:54:53 +0900 まさかの… 毎年、この時が来るけれど、
今年のお盆は…違う。

何が、か？

まさか、家人が
難病にかかっているとは
思いもしなかった。

確かに、
その兆候はあった。

人が変わったように、
声を荒げた。
食べる仕草が、
きれいだった。
記憶力は人の会話の一言一句をメモ無しで覚えていた。
なのに、スケジュール帳を持ち出した。
そして、記することも、スケジュール帳さえも、必要としなくなった。

会話…は
成立しないと言って良い。

紹介して貰った病院で、
診察、検査。

そして、出た結果に驚愕した。

まさか…。

検査結果の用紙に愕然とした。

難病指定。

脳…か…。

原因もわからず、
根治する治療薬もない。
ただ、緩やかに進行していく現象を対処する薬物で治めるしか…ない。

そして、
危惧していた事態は起きた。
家の中での転倒。
腰の圧迫骨折。

コロナのせいで、通院していた病院では手術が出来ない。
地元の整形外科病院では、腰椎の専門家が居ない。

途方に暮れた。

しかし…。

一人、この手術を出来る医師をその地元病院は探し出してくれた。　手を合わせた。

8本のボルト。
5時間、そして、11時間に渡る二度の手術。成功した。

そして、リハビリ病院での厳しいトレーニング。

家人は入院中に10㌔痩せ、
骨折とリハビリの凄まじさを見せた。

よく頑張った。
すごいぞ。

7月末、フライングだが、
自宅に帰ってきた。

何故なら、
リハビリ専門病院では、
リハビリ時間の他は寝てばかり。
それじゃ、うちで少しずつでも歩いた方がイイんじゃない？

そして、そのリハビリ病院は家人の病を知らなかった。無知である。一般的であるのに。
よって、「取り扱い注意」患者にされたようだ。可哀想に。

家に帰ってきた次の日。
家人はスーパーへ行くと言う。

そ、試しに行こうよ。

難なく押し出す歩行器。
歩くのも早いじゃない！
腰も痛くないんだね。
良かったぁ〜。

シャワーも気持ち良いって！
良いねぇ〜。

でも…。
脳の病は入院中に進んでいた。
言葉も此方が察する事から始まる。そして、言葉数が減った。
ベッドに横になっている時間が増えてしまった。

私の頭に浮かんでいる杞憂が
打ち消される日が
一日でも早いことを念じてやまない。
研究者の先生方、命を救ってください。

夏空が痛い。





]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12618129458.html Sun, 16 Aug 2020 00:39:32 +0900 ”春が…。” ]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12568025714.html Sat, 18 Jan 2020 21:31:27 +0900 春が…。
お花屋さんに春が来た。
スイトピーも鮮やかに色づいている。

暖冬とは言え、
寒いことは寒い。
もう風邪は充分味わった。
けれども、
名残り咳にかなりのエネルギーを消耗する。
鉛を背負った体は、少しは軽くなった気がする。

Spring has come.

爽やかな響きだ。
いや、大きな課題が覆いかぶさって来た。
人生最後の夢も実現率も
減少してきたような気がする。
それよりも緊張感がある、
また、
もとに戻れない現実がある。

私はいつ「しあわせ」だったのだろう？
本当に大したことの人生だ。

今の生活が続けるのはキツい。




]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12568024937.html Sat, 18 Jan 2020 21:17:47 +0900 風邪３日目 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chamyoz133/amemberentry-12565589506.html Wed, 08 Jan 2020 20:49:12 +0900 風邪 そして、長い休みも終わり……。
と思っていたら、発熱。

その予兆はあった。

睡眠が取れていない。
都会を長時間歩き回った。
久し振りの卓球で着替えを忘れた。背中にタオルを入れたけど…。
掃除して、汗をかいたままベランダで洗濯物を干した。その流れでバラ🌹の手入れ。それも、半袖。
寝汗が続いていた。

疲れは揺るぎなく蓄積されていた。無理が効かなくなった？

風邪は地味にキツイ。
久し振りの38℃越え。
そして、昨日は朝方元気だったので、そのまま出掛けたら、ヤッパリ、昨夜、発熱。

かなわない。

ようやく市販薬。
効いているようだ。

温かいものを戴いて、
暖かくしておこう。

好きな手仕事も進まない。

風邪はつまんないよ。



]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12565247389.html Tue, 07 Jan 2020 12:58:08 +0900 パーソナルコンピューター 今更ではあるが、

パソコンを購入した。

スマホがあるなら、それで殆どが事足りる。

だからこそ、パソコンを家に迎える必要を感じていなかった。

 

量販店へ行くまでは、購入する意欲より、現状把握の気持ち。

んが、数あるパソコンを見ているうちに、

「迷い」から「買うもんね」に変化。

 

以前はデスクトップを使っていた。

今度はノートパソコン。

テーブルさえあれば、いつでもどうぞ！

 

起動させてみて、やっぱり、画面が大きくて、見やすい。

ブラインドタッチも覚えているもんだ。

一寸、「得した」気分はうれしい。

 

子供の玩具？に近いかもしれないけれど、

Excelもofficeも必要なのだ。

 

友人は「遺言書」を作るためのツールとしてパソコンを使っているそうな。

そう、上書き保存っていうこと。また、訂正っていうこと。

「遺言書」にまだ、sympathyを感じていないが、遅からず、不可欠となることだろう。

 

ふむ、パソコンに向かっている時間が増えそう。

時間つぶしにならないように、ゲームはインストールしていない。

 

情報は自分の目で感性で。

 

 

]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12460051014.html Thu, 09 May 2019 13:01:01 +0900 こころ こころをとざすとき。
この3週間くらい、
声が出ない、また、出にくい。
夜中に胃が痛くなって、
目が覚める。
食事の後に胃痛。
やっと、手芸に戻ったのだけれど、手につかない。
好奇心、ない。
最も、外出ができない。
何をするのもめんどうだ。
小さな「ちがう！」が人格全否定と思えてしまう。

過去と向き合わざるを得なくなった。
相手にとっては
小さなことかもしれない。
やもすると、思い付きを
正当化しようとしたフシがみえる。

こずるい事をする人間が苦手だ。
聞き耳を立てるような所作は最低だと思っている。
まして、人のものを自分の物にしてしまう人間は人じゃない。

そんな事が重なって、
もう、「あの人の顔は見たくない」と思った。そして、思っていた。そして、忘れていた。
この場に及んで、過去が再現され、それに、より負荷がかかった。

私が潰れた。
外にでる準備まで、できる。
けれど、そこからが進まない。
3週間のヒキコモリ。
もう一週間、延びるかもしれない。

理不尽がまから通る人は幸せだ。
それを、追認してしまう方も、同罪だ。

神はみている。
見ていてほしい。




]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12442559643.html Sun, 24 Feb 2019 22:26:11 +0900 声がでない 心にダメージを受けた。
私の過去をひっくり返せる事が起こったから。
メンタルは強いと思っていた。
しかし、思いもよらない事で、
いつもの家事ができない。
趣味の事も休んでいる。家のなかで籠もっている。
先週土曜日の同窓会ゆえ、
薬を飲みまくって、お腹に力を入れて、出動。

私は、何をしてきたのだろう？
私は、何を果たしてきたのだろう？
私のしてきたことが、そんなに情けない事ですか？

消えてしまいたい症状。
身を削ってしまいたい衝動。

明日は来ないで❣



]]> https://ameblo.jp/chamyoz133/entry-12438541916.html Thu, 07 Feb 2019 22:35:54 +0900