本当にありがとうございます。

投稿を止めてしまって9ヶ月ほど。

サレカノだった私は、現在サレ妻になりました。

ですが、

夫を懲らしめたのです。

その模様もまた、お伝えできればと思いますが、

まずは、前回までのお話の続きを。

体調不良があった私。

症状は投薬もあってか、落ち着きました。

彼とも結婚の話をしながら、夏にはお互いの両親に挨拶したり、

両家顔合わせをしたり。

結婚指輪も購入しに行き、

『彼を信じてもいいかな。』

と思い始めた秋ごろ。

彼の家で、以前感じた違和感を覚えたのです。

その瞬間、私は、

『こいつ、またやってる、、、』

と思ったけれど、少し泳がすことに。

やはり、怪しい。。。

入籍は12月に決まっていました。

そこで、11月。

自分の中で、結婚を辞めるのであれば今なのでは、、、と思い、

彼に話すことにしたのです。

お互いの親への挨拶、

結婚式はどうするか、

など、具体的な相談をするようになってきた。

そんな中でも、

『この人は本当に私と結婚するつもりなのだろうか？』

『自分は本当にこの人でいいのだろうか？』

なんて、考えてしまう自分もいます。

それだけ心の傷は深かったということ。

そんな中、体調を崩した私。

具体的にいうと、排便時に血が混ざる。

いわゆる、血便や下血と言われる症状。

腹痛はない。

初めは、

『痔になったのか？』

なんて考えていたけれど、

トイレに行く食べに便器内の水が赤くなる。

なんか、よくない気がする。

病院へ行き、診察してもらうと痔ではない。

『肛門付近からの出血は見られないので、痔ではないです。

恐らく、出血は大腸からだと思われるので、内視鏡検査をしましょう。』

と勧められ、大腸内視鏡検査を受ける。

そして、結果。

病名『潰瘍性大腸炎』

国の指定難病らしい。

はじめ、医師から聞いた時、

『えっ？なんで？？』

と思った。

10万人に100人いるという潰瘍性大腸炎。

患者が少ないわけではない。

ただ、発病の原因などが解明されておらず、

完治がないとされている。

医師に聞くと、薬をきちんと飲んで、

無理な生活をしなければ問題ないとのこと。

妊娠も薬の影響はないのでできるということ。

その部分は安心した。

これから薬を毎食飲む、長い付き合いになる。

彼に話すと、驚いていたけれど、妊娠できることなども伝えると安心している様子。

『なんでかなぁ〜』

というけれど。

解明されていないが、原因の一つとされているものとしてあげられるのが、

『ストレス』

自分の中で、なんか納得してしまった。

あぁ、私この一年、すごくストレスかかってたもんなぁ〜

と。

『なんでかなぁ〜』じゃないよ！お前のせいだよ！！

と言いかけたけど、ぐっと堪える。

言わなかった自分も悪い。

いつか、何十年も経ってから言ってやろうと思った。

下血が見られる方。

全ての方が私と同じではないと思います。

私は以前から、腹痛を感じることがありました。

数年前には、『上行結腸炎』という、腸が通常の2倍に腫れるという症状もありました。

もともと、腸が弱いのかもしれません。

普段から下痢や便秘は無縁の私。

それでも、腸の病気になりました。

同じような場所に痛みを感じる方。

気になることがある方は、できるだけ早く受診してください。

手遅れになる前に。

この3週間の間に、結婚に向けてかなりの前進があった。

私の両親に会い、結婚の挨拶をしてもらう日程が決まり、

彼のご両親に私がご挨拶に行かせていただく日程も決まった。

人生で初めてゼクシィを購入する。

それを彼にも見せると、

『婚約指輪と結婚指輪の違いは？』

『式もしようか！』

など言ってくれ、

『ゼクシィ見て、勉強する！』

と言うので、ゼクシィは彼の家に置いて来た。

結婚が具体化して、話が進むのは正直嬉しい反面、

私の傷はまだ癒えていない。

『全然、大丈夫！』

という日と、

『本当にこの人と結婚していいのだろうか…。』

という日が交互にやってくる。

そんな中、先日youtubeを観ていて、

結婚相談所を行っている人が、恋愛相談にのっている動画を観た。

彼氏の家に元カノの荷物がありそのことで喧嘩してしまった。

他にも何かあるんじゃないかと気になるという投稿に、

『他に何かあるんじゃないかと思い続けることは、

毒を流し込まれた状態と一緒なんですよ』

と言っていて、自分の感情の不安定さなどに対して、

『毒を流し込まれた状態』

と言う言葉が腑に落ちた。

本当にそう。

ずっと心にあるモヤモヤ。

見たくない、気づきたくないと思っても、その感情が消えない。

自分の髪の毛が落ちているのを見つけるのですら、

トラウマになってしまっていて、嫌になる。

私の心と身体には、毒が流し込まれて状態が継続し、

蝕んでいく。

これが続けば、もしかすると彼への感情は無くなってしまうのかもしれない。

急に、

『もう、こんなやついらなーーい！』

となる日が来るかもしれない。

彼が浮気したことは、誰にも言っていない。

強いて言うなら、このブログを見てくださっている方々だけが知っている。

彼が浮気したことは私の頭から離れない。

1日1回は頭をよぎる。

私の心と体は、彼の手により毒が流し込まれている。

解毒方法はあるのか。

一生このままなのか。

それは誰も知らない。

この週末は、彼の家に泊まりに行くことにしていた。

前回も書いたように、

浮気が発覚し、

問い詰め、

再構築することになった。

彼を反省させるには、

少しの間、

連絡を立った方がいいと思う人もいるだろう。

でも、私も再構築を選んだ。

というか、別れるつもりはなかった。

その中で、私は、

『浮気に気づいていないのではなく、

気づいていたけど言っていなかった。

あなたが浮気していることを確信している。

なぜ話していなかったか。

それは、結婚の話とかもしていなかったから。

でも、

結婚の話が出ているのに、

それでも続けるのなら別れる。』

ということを、彼にわからせたかったのだ。

別れるのが嫌なら、

浮気をやめろ。

ただ、それだけ。

それでも辞めないのなら、捨てれば良い。

なんなら、籍を入れてから浮気をしたのなら、

少なからず慰謝料取れるし、

相手が結婚しているのを知っていて関係を持ったのであれば、

相手からも取れる。

そこで、自分が妊娠していたら、

子どもが欲しいというのも叶う。

今の時代、父親がいなくても子どもを育てられる。

なんなら、シングルマザーを選ぶ人さえいるだろう。

色々考えた上で、

自分にプラスになることが多いのであれば、

今の関係を続けるのは悪いことではないと思った。

それと、

私はグダグダするのはあまり好きではない。

再構築を最終的に自分が選んだのであれば、

早く元に近い関係性に戻したかった。

ぎこちないのとか、うっとうしい。

仕事終わりに、彼と会う。

次の日、予定を立てていたが、

身近な身内に不幸があり、

急遽、地元に帰らなければいけなくなったと。

それは仕方がない。

夜、もう寝ようかという時、

その亡くなった方を思い、

泣く、彼。

泣いている姿を初めて見た。

私は彼を抱きしめる。

『こんな時は、我慢しなくて泣いて良いんだよ。

悲しくて、寂しくて当たり前なんだから。』

色々あったけれど、

寂しさを感じる夜に一緒にいられたことは良かったと思った。

翌日、地元に帰るため、

彼を新幹線の駅まで送る。

新幹線に乗り込む前、彼が、

『次は一緒に行こうね。』

そう言った。

今まで、10回ほど見送りに行っていたが、

そう言われたのは初めてだった。

『うん。次は連れて行ってね！』

そう言って、彼を見送った。

数日後、彼が帰ってきた。

仕事だったので迎えには行かなかったが、

彼からLINEが入る。

そして、そのLINEで、

『親に〇〇（私）と結婚しようと思っているから会って欲しいって話したら、

お母さんが喜んでいた。

そんなに待ってられる人、いないよ！って怒られた。』

と言っていた。

地元に帰る時に手土産を持って帰ってもらっていたのもあり、

ご両親も、私の存在は知ってくれていた。

それと、彼の妹や姪っ子甥っ子が春に会った後、

私の話をしていたらしい。

うちの親にも会って欲しい旨を話し、

結婚に向けて話は進んでいる。

このまま、順調に行ってほしい…。

いつもと変わらないペースで逢う。

出会ってからの7年間。

どちらかに予定が入って合わなくなったとか、

体調が悪いとかでない限り、

週1回のペースで会っていました。

最初の1年間くらいは週2ペースだったかな。

私が逢いたいペースに合わせてくれていた。

どちらが決めたでもなく、週1回は逢おうとする。

きっと、付き合っているのだから、週1くらいは逢いたいという感覚が同じだったのでしょう。

そうじゃない人もいますもんね。

出会ってから初めて、逢いに行くのちょっと嫌だなぁと思った。

彼を好きな気持ちはある。

たぶん、好きというか、7年間一緒にいる情かな。

愛情というより、情。

その方が強い。

今回のことがあって、

どれだけ、結婚するために気持ちを割り切っているとは言え、気まずい。

私が悪いことをしたわけではないのに。

待ち合わせの駅に到着する。

もう彼は車で到着していた。

『お待たせ…』

私は、いつもと変わらない言葉を掛け、車に乗り込む。

『おつかれ…』

彼も、どう接すればいいのかわからないんだろう。

よそよそしい。

まぁ、それが普通でしょう。

どれだけ私が、普通にしてくれと言ってはいても、

本当に今まで通りにされてもびっくりする。

まぁ、女ってそういうややこしい生き物なのです。

私も彼も、いつも通りを装い会話する。

前から、一度行ってみようと言っていた洋食屋へ。

満席だったため、待ちの椅子に座る。

少し、膝が当たったり、肩が当たったりするだけで変な感じがする。

この前までは、どこか触れているのが当たり前だったのに。

私の感覚としては、付き合いたてに戻った感じ。

相手の反応を伺うような。

おそらく、彼もそうだったんじゃないかな。

その後はカフェに行ったり、

そのあとは、彼の家へ。

家の様子は、誰も来ていないであろう、いつも通りの感じ。

ゲームをしたり、

ご飯を食べたり。

その全てに、彼は遠慮している様子。

でも、普通を務めようとしているって感じ。

いつもなら、ベタベタ触ってくるのを、

少し手を繋いだり、

腕を掴んだり、

身体を密着させたり。

段階を踏んで、

私の反応を伺いながらしてきている感じ。

キスは一度もない。

私からも、しない。

その気分にはならないでいた。

他愛もない、

でも、いつもとは少し違う時間を過ごす。

その少しくらい、いつもと違う時間を味わえばいい。

彼が、私がよそよそしくなるようなことをしでかしたのだ。

駅に送ってもらうのに、車で駅まで送ってもらう。

家を出る直前、無言でハグを要求してきたので、

受け入れてあげた。

ハグの力がいつもより強い。

噛み締めている感じ。

彼の少しホッとした表情が見られた。

私としても、気まずいのが長く続くのはしんどい。

駅につき、車から降りる際、いつものようにキスを受ける状況を作ってあげた。

すると、驚くほどの笑顔になる彼。

そこでまたキスとハグ。

私からすると、

自分のしたことで気まずくなって、私に思うように触れられない。

それが、どれだけ自分にとって我慢をしないといけなくて、

苦痛なことなのか、思い知ればいい。

自分のしたことを反省、後悔して、もうしないと思え。

と思っていた。

したことがある人。

しようと思ってる人。

色々な人がいると思う。

でも、どの人にも忘れないでほしい。

彼氏彼女にも色々なタイプがあると思うが、

私と同じようなタイプの人であれば、

心に傷をつけられ、

その傷は一生消えることはないでしょう。

それに、

あなたが何をしていないとしても、

少しでも不審に感じることがあれば、

その疑う気持ちが生まれることによって、

また心の傷はえぐられるのです。

それを、隠して生きる。

何も感じていないかのように。

でも、心はその傷によって蝕まれている。

そして、もしかすると、

いつか、急にあなたからパートナーが離れていくかもしれない。

『自分は何もしていないのに。』

『昔のことだろ？』

何もしていないことはない。

それはあなたがつけた傷なのです。

今の私としては、ナイフで切り付けられたように感じるほどの傷。

昔のこと。

それを思っているのは、あなただけなのです。

あなたが勝手に“昔のこと”にしているだけ。

された側は昔のことにはできないのです。

その心の傷は奥深く、

もしかしたら貫通しているかもしれない。

その傷が『もしかして…また…』という不安を生み、

また血が出てくる。

かさぶたにはなるかもしれない。

でも、かさぶたが剥がれて綺麗に完治することはない。

パートナーが平気な顔をしていても、

その傷はいきなりまた血を出す。

だから、浮気がどれだけパートナーに傷を与えることなのかを理解してほしい。

平気なふりをしていても、

私の心は傷を負っている。

心で泣き、

自分を誤魔化す。

それが、いつか心の全てを蝕んでしまうのかもしれない。

それでも、色々なことを考えた時、私はあなたといることを選んだ。

でも。。。

いつか急に、手放そうとする時が来るかもしれない。

一度手を開いたら、

もう握ることはない。

だって、もう必要ないと判断したから。

次に握るのは、他の人の手でしょう。

後になって後悔しても仕方がない。

もし、相手に非があったから浮気をしたというのならば、

なぜそれを伝えて改善してもらわなかった？

なぜ、その人と付き合い続ける？

許せないのであれば離れろ。

浮気したことを相手のせいにするほど、醜いものはない。

自分の理性の無さ、

心の弱さを肯定しようとしているだけ。

男の人は、

『男は遺伝子をたくさん残そうとする生き物だから。』

『それは男の本能だから。』

お前は人間ではなくなったのか？

猿か？

本能を抑えるために、大人には理性というものがあるのだろう。

全て自分の弱さを綺麗事を並べて、悪くないと言い訳しているだけ。

それは、恥ずかしいことだと思え。

自分は『バカです』と自己紹介しているのと同じ。

1人の女の考えとして、

私はそう思う。

いつもよりかなり遅い時間で、

いつもと違うルートで帰る。

なんでこういう時に限ってなのかな。

電車の遅延。

悪いことは続くものです。

いつもは、駅まで送ってもらって、電車に乗ってすぐ『今日もありがとう』とLINEする私。

これは付き合い始めて7年間、ずっと欠かさず送っている。

今日はそんな気分にはなれない。

どうしようかなぁ…と考えていると、

彼からLINEが。

「〇〇（私）に辛い思いをさせて本当にごめん。

でも、〇〇との将来を真剣に考えているから、

これからの俺の行動で判断してほしい。

本当にごめん。」

と。

私の気持ちは話たけれど、再度LINEに打ってみる。

それはそれは長文を。

『今の私は、今後どうしたいのかわからない。

将来のことをきちんと考えたい。

あなたのことを信じたい。

でも、また裏切られるかも。

関係を続けていいのかな。

って、考えがぐるぐるする。

将来を考えていた相手だからこそ、この気持ちになっているはず。

だからこそ、余計に辛い。。。

自分でも離れた方がいいのか、

このまま付き合うのがいいのか、

わからない。

ただ、大事にしてくれていたことだけは感じていた。

私たちの関係は、あなたの行動次第で変わる。

私との将来を望むのであれば、すぐに行動に表してほしい。

私は多少の変化でも気づくタイプだから、

少しでも疑ってしまうようなことがあると、

もう一緒にはいられない。』

そういうと、

「新たな将来のことを真剣に考えてくれてありがとう。

こんなに悩ませることになって、本当にごめん。

〇〇は俺には勿体無いくらいの存在だと思っている。

今の俺が何を言っても信じてもらえないと思うけど、

〇〇にもう一度信じてもらえるように行動で必ず示すし、

2度とこんな思いをさせないと誓う。

〇〇との関係を絶対に終わらせたくない。」

と。

これ以上に長文は続いていたけれど、

最後に私はこう言う。

『私との結婚を望んでくれるのなら、

すぐに行動で示すのが絶対条件。

あと、ぎこちなくするのはやめてほしい。

私も、そう努めます。』

そう伝えた。

私との関係を切りたくないと言うくらいなので、

本当は、連絡を絶った方がダメージを与えられるのかもしれない。

でも、ここまでの、

・浮気相手の髪の毛を突き出しての話し合い。

・浮気相手との関係を続けるのであれば、自分との関係を切ればいい。

・信用できない。

ということでも、かなり焦った様子だった彼。

私は様子を見ることにした。

ここまでの話で、

『こんなやつ、捨てちゃえばいいのに！』

って思う人はかなりいると思う。

一般的には、別れる人が多いのかな。

結局は、関係を続けるという人は、どれくらいいるんだろう。

ただ、今回の私のこの一連の言動。

浮気相手の長い髪を彼に突き出し、

話し始める前に、

『こうなるだろう』

と、予想していたことだから。

むしろ、こうもっていってやろうと。

そう。

私は、最初から別れるつもりなどない。

話の中で、

『私との関係を切ればいい』

って言ったけれど、

そんなつもり、こちらにはさらさらない。

彼がそれを絶対に拒否することをわかっていた。

何度も言うけれど、結婚相手として浮気を除けば完璧な彼。

今の私は、自分の人生をいろいろ見越した時、手放すはずがない。

私に捨てられるかも…という不安から、

私の方が立場が上になる。

それを狙っていたし、

今回のことで、停滞していた結婚の話を一気に進めてやろうと思った。

信頼関係が崩れているのは事実。

それは、やはり疑っている。

でも、もしまた浮気されたのなら、

次は彼と相手から慰謝料を取ればいい。

全ては計算した上での話。

でも、絶対に言わない。

言ってやらない。

いきなり彼に、

『これ、誰の髪の毛？誰が来てるの？』　

そう言いながら、彼にその髪を渡す。

「えっ、、、、、、、？

　これどこにあったの？」

焦りながら、言う彼。

『洗面所。

私、前に聞いたよね？

浮気してない？って。

その時、あなたはなんて言った？』

そう言いながら、私は荷物をまとめる。

彼は、

「違う…

　今は誰も来てないよ…。」

と、言う。

こう言う時って、男女ともに

【違う】

って言うって聞いたことあったけど、

本当に言うもんなんだって考えている冷静な私。

『いやいや、そんなはずないじゃん。

私、気付いてなかったわけじゃないから。

気付いてたけど、言わなかっただけ。

私とは使わないゴムが減っていっているのも知ってる。

それを、私があのクローゼットを開ける時に、焦った様子で隠そうとしていることも。

自分では気付いてないかもしれないけれど、

こっちからしたら、「僕、浮気してます」って行動ばっかりとってるよ？

浮気してるって確信していたから、1月に聞いた。

それで、私が気付いてるってわかって辞めてくれたら目をつぶろうって思ってた。

でも、何も思わなかったんだね。

私は甘く見られてたって訳だ。。。

1人の人なのか、、複数いるのか知らないけれど、

続けるならその人との関係を続ければ？

でも、私との関係は切れるから。』

そう言い、荷物を持って彼の部屋から出ようとする私。

それを彼は、焦って引き止める。

「待って待って。違う。」

『さっきから、同じことしか言ってないよ？

いいじゃん。

その人と関係続けるなり、

付き合うなり、

結婚すれば。

こっちが、どんな気持ちになるかわからないの？

逆に、私が同じことしていたら、許せるの？

前に浮気の話をして辞めないってことは、

その人との関係を切りたくないってことでしょ？

だったら、いいじゃん。

私との関係を切って、その人と続ければ。』

私がそう言うと彼は、

「〇〇（私）と結婚したいと思っているし、

〇〇（私）がいない人生なんて考えられない。」

と。

こっちからすれば、

『じゃなんで、他の人と関係持ってるの？

付き合ったり、

結婚するってことは他の人と関係を持たないって言うのが普通、ルールでしょ？』

って話で、それを言うと黙る彼。

私は、

『そんな人と、これから先付き合っていきたいと思わない。』

と告げ、また動き出そうとするが、それを阻止する彼。

「〇〇（私）とは、本当に結婚したいと思ってる。

本気で考えているから妹にも会ってもらった。

一緒に住みたいと思ってるけど、家のこともあるだろうし。

これからちゃんと話をして、結婚のことを進めていきたいと思っていた。」

と。

全てにおいて、こちらからすれば、

いやいや、じゃあなんで浮気するんだよ。

って話。

3月に妹家族が旅行で私の住む都道府県に来ると言うことで、1日一緒に過ごしていた。

その時に、彼は妹夫婦に今年中に籍を入れようと思ってると話しており、

妹にそれを話してくれるってことは、ちゃんと考えてくれているんだなと喜んでいたのに。

それに、うちは母親が数年前に病気をして、体が不自由な部分がある。

いつもそれを気にしてくれているのはわかっている。

でも、それと、浮気をするのとは違う。

『私もあなたと結婚したいと思っていた。

でも、今は何を言われても、信じられない。

離れている時、疑う気持ちしかなかった。

休みの日に、他の人との予定が入っていると聞いたりしても、

浮気相手と会ってるのかな。

って考えたりもした。

今の私は、あなたを信じられない。

信頼関係が壊れている。』

それは、私の素直な気持ち。

本当に疑う気持ちしかない。

普段は仕事はほぼ毎日、残業。

でも、ある曜日だけ、今日は早く帰る！と言う日があった。

私は、そう言う日に浮気をしているんだろうな…と思っていた。

「ごめん、、、。

自分のことを信じられなくてもいい。

それでも、一緒にいてほしい。

〇〇（私）がいないなんて、考えられない。。。

これから、ちゃんと信じてもらえるようにするから。」

と。

きっとそれ以外にもいろいろ言っていたと思う。

恐らく、話し始めてから1時間近く経っていたかもしれない。

そろそろ帰らないと電車がなくなる。

私は、

『わかった。

今は信じられない。

でも、信じられるように努力はする。

だから、行動をすぐにあらためてほしい。

もしまた、同じようなことがあれば、私はすぐにあなたから離れる。』

というと、彼は、

「ありがとう」

といい、私がそのまま帰ろうとすると、

「駅まで送るから！」

と、慌てて用意する。

車の中は、無言のまま。

いつもなら、たわいもない話を永遠とするのに。

私は、これからのことを考えながら助手席に乗っていた。

それは突如、現れた。

次、決定打があった時には、それを元に話そうと思っていた私。

ゴールデンウィークのある日。

いつもと変わらず彼と会う。

ランチをして、ドライブをして、晩御飯の買い物をして、彼の家に帰宅。

彼の家は、いつものごとくゴミ箱は空っぽで、新しい袋が設置されている。

脱衣所の足拭きマットも風呂場の中に立てかけられていて、

『きっと、ここ数日のうちに女が来たから、脱衣所の掃除をしたのだろう』

と、私は思っていた。

しばし、彼の家でまったりとくつろぐ。

リビングには特に髪は落ちていない。

化粧崩れを直すと見せかけ、私の私物が入っているところへ。

そのクローゼットにいつもコンドームがある。

以前、泊まりに行った時、私が見ていないフリをひた隙に、それを隠すように奥へやっていることがあったっけ。

今日も、クローゼットを開ければ、、、

あった…。

前回来た時は新品だったはずのコンドームの箱が開封されている。

数は数えてないけれど、中身が外に飛び出してきているので、使ったのでしょう。

その箱に、

『誰と使ってるの？』

とメモを貼ってやろうかと思ったこともあった。

本当にやってたら、どれだけ面白かったか、、、なんて思ってしまう。

彼は、私がクローゼットを開けていることに気づき、

『ねぇ〜、ちょっとこれ、どっちがいいと思うー？』

と、私をその場から離れさそうとしている。

それを感じ取っているとも知らずに。。。

私は平然を装い、彼が用意してくれた晩御飯を食べ、後片付けをする。

片付けた後、ちょっとトイレ〜とリビングから出て、トイレへ。

トイレには髪は見当たらない。

歯磨きをしに洗面所へ。

脱衣所に洗面台があり、そこで歯を磨きながら私は探す。

あった…。

見つけてしまった。

金髪に近いような茶色く、長い髪を数本。

『よし、行くか…！』

私はその髪をつまみ、テレビを見ながらくつろぐ彼の元へ戻るのだった。。。