なのでやや遠方に住んでるけど、母親と父親が今夜からきている。会うのは夏ぶり。あんまり久々ではない。

来たら話そうと思っていた私の妹に対する思い。

子供を寝かしつけて、母親と2人で22時くらいから今までずっと話してた。

私は基本的に親の前では冷静に話が出来るタイプだけど、妹がこういってるっていう話しを聞いてるうちに自分の我慢してきた子育て時代を思い出し不覚にも泣いてしまった。。

妹に、やっぱり、お姉ちゃんは楽だったから私の気持ち全然分かってくれない！全否定された！と、もめた日に母に泣きついたらしい。

いやいやいやいや、

楽な子育てしてませんけどぉぉーーー

てなって、「私は我慢してただけだ」と涙が出てきてしまった。

そして普段から気持ちを表に出さない私なのに、それを見てか母親は優しかった。

娘2人のどっちの味方にもなるつもりないし、

あんたの気持ちも痛いほどわかるよ。あんたは何も言わないでずっと1人で頑張ってきたね、と。

それを聞いて私は、お母さんも成長したな…と思った。

昔だったら私が泣いても真顔で、は？て感じだったし、絶対妹の味方だった事は私は忘れてないから。

でもさ、悲しいことに、

心の底では親に甘えたいと

今こんな立派な大人になっても思うんだよ。

ずーと強がってるだけで。

あー、自分を見失いそうになる、、

とりあえず妹はまだ頭にきてるそうです

知らねっ！

だけど、あまりに里帰りが長い…

出産前から実家にいるからかれこれ5ヶ月。

母親の愚痴は聞いてあげていた。

「早く帰ってほしい」

「家事も何もしない」

「お金もかかる」

そんな愚痴を聞いてあげていた私のストレスも溜まり、遂に妹に爆発してしまった。

「甘えてないで旦那と苦労して育てなきゃ」と。

そしたらまさかの逆ギレ。

「甘えてると思ってたんだね。お姉ちゃんにそう思われて悲しいわ。なんで私ばっかりそんなに責められるの？！」

と。

いや、甘えてるじゃん実際。

里帰りの意味分かってるのかな。

里帰りって、出産という大きな、母体に負担がかかる事をしたから復活するまで約1ヶ月はかかる。その間無理に動かない方がいいから、里帰りして家事を親に頼むもの。

あなたの身体回復してるよね？

4ヶ月もの間、育児しかしてないのに産後鬱になりそう。とか、本当に産後鬱になった人を知ってるからなに甘えてんだ、と本当に頭に来た。

それぞれキャパは違うだろうけど、夜中癇癪起こして泣き喚くわけでもないし、寝不足🟰産後鬱で死にそう。って……

ふざけんな、て思った。

私の育児見てないくせになんで私は楽な育児だったと思われてるのか。

貴重な赤ちゃんの時期に旦那さんの元にいないのも可哀想。

どんだけワガママなんだよ。

夜泣きするからアパートに戻れないって

5歳頃まで夜泣きするわ。

なんで子供が欲しかったのかわからなくなるくらい、自分の言ってることおかしいと思ってないのか不思議。

滅多に怒らない私だけど、今回ばかりはひどすぎていってしまった。

めんどくさいことになってるから、言ってしまった事に後悔もあるけれど、今回ばかりは子育ての先輩として、許せない域だった。

実の妹といえど、もう少し理解ある大人だと思ってたけど…

結局あなたは私と違って親に甘えられて育ってきたからわからないんでしょうね。

このまま、妹が変わらなければ絶縁かも

最近あまりに言いたいことを我慢しすぎてて、

夜中毎日涙が止まらなくなるので今更ながらAmebaブログを始めてみた。

フォロワーに友達がいるSNSに暗いことを呟くキャラにはなりたくないので、ここだったら匿名で発散出来るからいいよね。

まずは軽く自己紹介。

⚫︎30代主婦、子あり

⚫︎幼少期に母親から受けたトラウマあり

⚫︎言いたいことが言えなくなってしまった

⚫︎周りの顔色ばかり伺ってしまう

⚫︎子供がいなかったら死にたいと毎日思う

⚫︎アダルトチルドレン

⚫︎愛に飢えている

はい、もうこの時点でヤバい精神状態な奴なのはわかるね。

きっと同じ境遇の人はこの世に多いと思う。

旧Twitterで「毒親」て調べたらめっちゃいた。

とりあえず私が1番心に残っている母親からの言葉は「あんたなんか産まなきゃよかった」

「なんで産まれてきたの？」

言った本人覚えてないんだよね。

その頃私中学生。

1番影響うける年齢。

まぁそうゆうのから始まって、

今の私が出来上がってしまった。

日記のつもりで吐き出していける場所になったら少しは楽になるかな、と思って始めました。

見ちゃった人、貴重な時間をごめんなさい🙏

目を瞑ると悪い思い出しか出ないからお酒でも飲んでこよっと。