よっぽど嫌なことがなければ解約しようと思って楽しみに行ったけど

本当に全て完璧だった！！

まず接客してくれた店員さんが本当に感じが良くて接客のお手本とも言えるほど素晴らしい方だった。

ジムのレッスン的にも問題ないし、金額も問題ないし、場所も悪くないし今日行けてよかった！！

ずっと運動できてなかったからこれで薬無しでも元気になれるようなプラスに働くといいな。

その後買い物したり何ヶ所かお店回ったけどレジの店員さんが全員とても感じが良くて感動した。

今日はとても最高と思える一日にできてよかった。

多分同じ日を送っても前だったらずっと何か不安で嬉しいと感じられなかったから薬飲んで本当に良かった。

脳がバグってたんだなって今まで。何も辛いこと起きてないのにこれから起きる可能性のある危険なことを想像して苦しんでたり、過去の辛かったシーンが勝手に頭に浮かんで辛かった。今もその辛いシーンは出てくるけどあれは過去だから今はもうそんな人と関わらなくていいしラッキー！って思えるようになった！

これからもっと幸せになれるように、自分の願いも叶えられるように幸せになる！

一昨日と昨日薬飲んだおかげで今日朝起きた時は元気でこれなら仕事いける！って思った。

準備して向かう時も前ほど辛くなくてそれは向かうのは嫌だったけど前ほどの辛さがなくてよかった。

あの薬でこんなに楽になると思わなかった。

飲んでよかった。

薬飲むのが本当に怖かったから、体に悪いもの入れたくないって思うタイプだからリスクとか考えて薬飲みたくなかったけどここまで楽になるなら飲んで正解だった。よかった。

今日出勤したら仲良い人何人かが大丈夫だった！？

って心配してくれてあのまま辞めなくてよかったって思った。

今日出勤できて本当にによかった。楽しかったし！

その後マッサージにも久しぶりに会って楽しく話して買い物も人空いててラッキーだったし、そうえばお昼ご飯もいつもと違うところ行ってみていい場所だったし、帰り道のスーパーとかもレジの人みんな感じ良くて今日はとてもいい日だった！

何も嫌なことなかった！すごい！！

家にこもって会社からの連絡に怯えてた日よりよっぽど幸せだった！しかもお金までもらえて！

ちゃんと休んで病院行って仕事も行けてよかった。

そしたらちゃんと運動したい欲が出て来て明日ジムの体験予約した！

自分でも日によって元気の落差が激しくてやばいんだけどでも薬のおかげで元気で入れてる時間が長くなってるからすごくうれしい！よかった！

朝起きた時にすごく元気だった。夜中に目覚めて、人生初の睡眠薬を飲んだ。

初めてだったから依存性あるとか飲みすぎるとしぬとか危ない印象もあったから今まで飲むの躊躇ってだけど初めて飲んでみた。

朝まで全く起きることもなく朝7時まで連続して眠れた。飲んだのは夜中の2時あたりだから5時間くらいは眠れてた。

朝起きて30分くらいは元気だったけどまた吐き気みたいな気持ち悪さとまた何か不安みたいな感覚になって来たから医者からもらった安定剤飲んで

30分くらいしたらまた普通になって家族に会ってすごく久しぶりに楽しいと思えた。

ずっと家族と撮りたかったプリクラも撮れた！

それでだいぶテンションも上がってご飯も美味しいの味わって食べれたから今日は本当に幸せだった。

けどそれが終わって買い物してる時に急に気持ち悪くなって来てふらついて来て、今すぐに涙が出そうなほどまた悲しくなって来た。

薬飲んで6時間過ぎたあたりだったから薬の効果が切れたんだなってわかった。

薬飲まないとこんなふうになるってなると

何も悲しいこと起きてないのに勝手に悲しくなったり不安になるのってやっぱり頭の誤作動なんだろうなって思った。自分でコントロールできるような努力で元気になるとか無理なんだなってめっちゃ実感した。

脳がおかしくなってるんだなって。

だから薬今までこわいとおもってたけどもらいに行って良かったって今日は思った。

何年も不安な状態で生きて来たけど今回病院行ってほんとよかった。

これから私がやりたいと思った願いが叶うように、幸せって思える時間が増えるように幸せになりたい。とりあえず今日は楽しいと思える時間があってとてもありがたかったし幸せって思えた瞬間があって本当に感謝。ありがとう。

受付も感じ良く、院内も綺麗でここ良いかも！って思ってたのに肝心の先生がめっちゃ無理だった。。

もうしんどくてぎりぎりの状態でがんばってきたのに本当に無理なタイプの人で最悪だった。。

だいぶエネルギー奪われたしストレスだった。

けど料金安かったしとりあえず薬はもらえたからよかったとして、

また新しい病院探す。

後、会社から連絡きて面談した。

今まで仕事に半月以上行けてなかったから

そんなの人生で初めてなんだけど。

学生の時から皆勤賞取りまくってて人生で休んだ回数なんて学生と社会人足しても20回くらいだった私が、今回この会社でありえないほど連日休んだ。

罪悪感辛くて休んだ記憶がないくらい休んだ気がしなくて何にも楽じゃなかった。

それでそこまで行きたくないというかいけない状態、精神的にも辛すぎる状態になった要因を話して、会社で改善して欲しいことも言って改善してくれるみたいだから本当に言えて良かった。

なんで？って理由聞かれて言葉選びながら話すのすっごい疲れるし、しかも心療内科に駆け込むくらいの精神的に最悪な状態で、身体も吐き気とかあったしその中で自分が思ってた辛いことを会社の人に交渉するってめっちゃ本当に大変。疲れた。

でもさっき頑張ったおかげでこれなら今度こそ会社に行けそう。

いつか本当に絶対好きなことで起業して好きな人とだけ働いて、嫌なことをせず、嫌な人と関わらない人生を歩んでいけるようにしたい！

それまでは安定した給料もらわないと辛くなるから絶対にアイディア見つけて起業して幸せになりたい。

とにかく今日は最悪な状態からがんばって現状を変えられた貴重な1日にできた自分に感謝だしお礼をいいたい！

ここまで言えたのも、家族と友達が話を聞いてくれて同情してくれたからできたことだし、本当に感謝。その友達とも連絡を取ろうと思ったのも自分だし。すごくがんばったと思う！よかった。

私が今までの人生で楽しかったことは本当に少なくて、その中でも1番幸せだったときが中学生のとき。

中学校のクラスが本当に大好きで、学校にいる時間は全てが大切で月曜が嬉しくて金曜が悲しいくらいだった。

帰りの会になると、みんなこの後部活に行って解散しちゃうっていう悲しさで帰りの会が終わらないでほしくて、先生が話長いタイプだったけどそれがありがたかった。みんなは文句言ってて早く部活に行きたい人たちは帰りの会が終わったら一目散に教室から出て行った。

それがすごくかなしくて、毎日朝は楽だったけどだんだんもうこの幸せな時間、今日はもうすぐでおわっちゃう。っていう焦りみたいなのがあった。

たぶんそのことで、いまでも卒業式の日の夢をいろんなパターンの状況で夢を見る。

卒業式に向かうまでの朝の準備の時間。

いろんな場所にいていろんな人が毎回夢見るたびに違うんだけど毎回決まって、クラスのみんなに会えるのは今日で最後なんだから1分でも早く着きたい。だから急がないとって一生懸命急いでるんだけど夢だから思い通りにいつも行けなくてけっきょくみんなに会う前に準備終わってから目が覚める。

だから起きた時、すごく悲しくて。

結局夢の中ですら会いたい人に会えなくて、夢から覚めたらもうあのクラスの人たちには会えない現実。

大好きだったし本当に楽しくて幸せな空間だったから卒業したらクラス会絶対やるって決めてたし、幹事がやってくれなかったら私がやろうって思ってた。周りからも、幹事やってよ！って言ってくれる人がいてすごく嬉しかったし期待に応えたいって思って挑戦してみたけど、みんな住んでるところも開催しても良い日程も合わなかったり、来るメンバー誰？ってみんなに聞かれてみんな周りの様子見するからなかなか人が集まらなくて。

それで1回目は数人しか無理そうだったから仕方なくクラス会は中止にして、また翌年、改善できること改善して挑戦してみたけど2回目も同じくらいの人数しか集まらなくて中止にした。

周りの話聞いてると同じ学校でもクラス会スムーズに開催してるところもあったり、知り合いにクラス会できてるか聞いてもできるクラスは簡単にできるし、できないクラスは本当にできないみたいで、

もう頑張ってもうちのクラスは無理なのかってすごく悲しかった。

うちのクラスは個々のこだわりとか強い人が多いからうちのクラスはまとめられる人なんていないよってことも同級生に言われた。本当にそう思う。

担任だって嫌われ役買ってたって感じ。

いつか40歳とか50歳とかみんなが会いたいなって当時仲良かった人がいなくてもクラス会行ってみよーかなって考えが変わってくれた人がもっと増えたら開催できるのかな。

生きてる間に絶対やりたいことの大切な、重要なひとつだから。ぜったいにかなえたい。

私自身も今後の人生であのくらい楽しかった、幸せだったと思えるような場所を見つけたい。

少なくとも、あのクラスで2年間幸せな楽しい時間を過ごせたことが、生まれてきて良かったって思えてることだから、本当にあのクラスを作ってくれた学校の先生たちにも感謝だし、あの町に引っ越して来れたことも奇跡だし、本当に出会えたことが確率的にもすごいことだから。

夢で辛いけどそれほど大切な時間が人生の中にあって良かったって感謝だなって思う。

それなのに今、その人と過ごして嬉しいことが9割くらいだったのに、傷つく言動が1割あってそのシーンばっかり映像として記憶にはっきり残って繰り返し脳内で再生されてつらい。

自分自身、自己肯定感が低いわけじゃないのに大切な人、好かれていたい人に少しでもマイナスなこと言われると、理解してもらえてないんだってことを言われたり、私のことより他の全く知らない人のための常識とか暗黙のルールとか優先して、私が傷つくとか、私が苦しいとかっていう私の感情を後回しにされているってわかる言葉を言われたり、態度で示されるとほんとうに絶望的な気持ちになる。

直前までめっちゃしあわせ！！ありがとうって感動して泣いてたのに、その悲しい一つの言動のせいでさっきまでの幸せがなかったことになる。

脳の仕組み的にそう仕込まれて、ネガティブな気持ちが強く記憶に残るのは仕方ないかもだけどあまりにも私は特に人よりそれが強い気がする。本当に辛いしもったいないけど、どうしても嬉しい記憶があっさり消えていってしまう感覚。嫌な記憶が鬱陶しいほどついて回る。

昨日あんなに嬉しいこと言われたり態度で示してくれて久しぶりに本当に嬉しいって心の底から思えるようなことが起きて感謝したけど

振り返るともう嬉しかったシーンは全然自分ごとのように捉えられなくて、なんか魂が抜けていったような感覚で見てるような感覚になる。

それなのにいやなことは全身全霊で自分自身でしっかりと受け取ってしまう。

これが逆だったらすっごく幸せな気持ちになったまま維持できそうなのに。

嬉しいことが人生であんまりなさすぎて

これは私の人生で起きてることじゃないって受け入れられていないような感じ。

あとは幸せになるとそのあと不幸になるって思考の癖が幼少期から染み付いてはなれない。

幸せ恐怖症って言葉聞いたことあるけどこれがそうなのか。

もうだんだん世の中のことこわいって思う状況が増えていくしなんかもうどうやって生きていけばいいかわからない。

ずっと何年も望んでいた願いが昨日叶って、

ずっと会いたいって思っていた人に会えて

嬉しい言葉も態度もしてくれたのに

こんなに絶望的な気持ちになるってことは

もう私はなにをしたらもっと平和な気持ちで

絶望的にならずに幸せな気持ちを維持できるんだろう。

なにも起きなければ自己肯定感はほんとに高くて、知り合いにも「どうしたらそんな自己肯定感高くいられるんですか！」って嫌味とかじゃなくてすごい！！みたいな感じでいつも聞いてくれる方がいるんだけどそんなふうに言われるくらい普段は自分に自信あるのに、大切な人、味方でいて欲しい人に私のことを理解してくれる気がないってわかった時にものすごくショックを受ける。

私自身が大切にしたい人が病気で苦しんでいたら、身体的にも精神的にもなにが原因でそうなっているのかネットで根気よく調べてその人の状況をできる限り理解したいって昔から思うタイプだから、

理解しようと一切しないで、なんでそんなことできないの？みたいに煽ってくる、否定してくる、攻撃してくる人の気持ちが本当にわからない。

私のことが嫌いでそうしてくるならわかるのに、

私のことは本当に大切にしたいっていうか大切にしようと、仲良くしていきたい、離れるつもりもないって感情はすごく伝わってくるのに、一部相手にとって理解できないことが発生した瞬間にさっきまでのやさしさが吹き飛ぶ人の気持ちがわからない。

私は大切にしたい人は、苦手なこととか嫌いなことも理解したいから。都合のいいところだけ理解してあとは否定する人ってなんなんだろう。すごく悲しくなる。世の中優しい人って少ないんだろうなって悲しくなる。

生きていくの辛いなって、結果思って絶望的になる。

今日も仕事休んだけど当たり前にもうやめるから

すごい罪悪感あるけどこれ以上無理して仕事しても精神的にも身体的にもやばいから休んで正解。

あとは上司に辞めるっていうのが辛いけどそれだけ頑張ったら大丈夫。

昨日は求人に応募できたし、一昨日までほんとに生きた心地しなかったけどがんばって自己PRかいて応募できたのほんとえらい。

話戻って同じ考えの方とずっと話したかったんだけどその方は何ヶ月も出勤してなくて来月で辞めるってのは聞いてて先週話す約束してたけど出勤してなかったから話せなかった。

今日勇気出して連絡してみたら電話しても大丈夫と言われたから初めて電話した！

そしたら5時間近く話せた！！

気が合うというか私の気持ちと考えがほとんどその方と同じすぎて心の中ではツインレイかなってくらい同じ！って思ってたけどツインレイなんて言ったらスピリチュアルすぎるかなって思って言えなかったらあっちの方からツインレイみたいって言ってくれてそこまでなにも言わなくても話が伝わるって本当に嬉しい。

職場のおかしいところとか嫌なところとか、

世の中のおかしいところとかめっちゃくちゃ話し合ってここまで理解し合える人いるんだってお互い話してすごく嬉しかった。

お互い幼少期とか大人になるまでに辛い思いいっぱいしてきたからお互い痛みがわかるんだなとか、

鈍感な人はその痛みを他人事だと思うから何歳になっても理解する気も理解することもないんだなって思うし、ちゃんと相手の立場に立って物事考えられる人じゃないと仲良くはなれないなって改めて思った。

優しい人と好きなことだけして給料低くてもいいから安全に安心して生活したい。そんな会社、仕事見つけたいけどないなら自分で作りたいよね。

自分でこの人ちゃんとやさしい人ってわかる人とだけお客様も、害のある変な人はお断りで、ちゃんとした人とだけ関わって生きていきたい。

それで綺麗な場所で最高の環境で生きていきたい。

今回落ち込んで元気がなくて、生きる気力がなくなったのは職場で対応するお客様の質が悪くて暴言吐かれたり嫌味言われたりするからそれが蓄積してこうなったってわかった。

だからマイナスな感情をぶつけられない仕事がしたい。

今はなにをしたらいいかわからないけどとにかく見つけたい。

あとアサギスト、魅力覚醒講座受けるかすごく迷う高いし。でも、やりたいけど、すごく悩む明日までだし締め切り。昔から高額なものにお金出さずに安いものばっかり買って結局総額高くなるみたいな買い物しかできない。大金を一気に出す習慣がなかったからやりたいけどできない。

明日までに決めないと。

起き上がるまで2時間かかったけど

深夜に信用できるポジティブな友人に連絡したら

とても感動するようなメッセージをくれて

ちょっとだけエネルギーもらえた。

その勢いでお風呂に入って塩風呂にして

気合い入れたらだいぶ元気になって

めっちゃくちゃ散らかった部屋片付けよう、模様替えする配置とか浮かんできたからそのまま模様替えと掃除したらほんとに元気にもどってきたよかった

あと冷静に考えることもできてこんなに憂鬱で鬱気味だったのは仕事が原因だってわかった。

人間関係はとても良くて恵まれた上司でなんでこんなに仕事に行きたくないのかわからなかった。

だから私がほんとに嫌なことへの耐性が落ちてきたんだと思ってもうこれからの人生生きていけないって思ってた。

けど仕事のシステム的におかしいところ、働く側のリスクがでかいこと、理不尽なことが何個も冷静に、というか論理的におかしいところが浮かんできて、だから私はこんなに仕事に行きたくないんだってわかった。自分を守るために、これ以上仕事出勤してお客様に個人的に恨まれるようなシステムで仕事やらされてるって気付いた。会社が責任取るような形ではなく、いかにも私個人がお客様に恨まれるような構図、システムで仕事させられてるなってわかった。

危ないからやめようと決心がついた。私の好き嫌いの話じゃなくてこれ以上この仕事続けてたら私自身がお客様に恨まれて、ってリスクがある仕事なんてやってたら危ない。

今日気づけてよかった。あらためて。

とにかくもう出勤したくないし、どのタイミングで辞めたらいいかわからないけどとにかく仕事が悪かったんだってわかっただけで気持ちがマシになった。

ほんとに過労死したり、労働時間長くてあなた絶つ方ってもう冷静な判断すら奪われてる状況だからあんなことになってしまうんだなって改めてわかる。

だから人に恨まれるような仕事とか、クレーム対応とか、マイナスな感情を受け取るような仕事は本当にしてはいけないって改めてわかった。

上司が優しくても業務内容が必ず罵声飛んでくるような仕事だったら意味がない。

ほんとに、人に感謝される仕事がしたい。

改めて好きなことをして好きな人とだけ仕事ができたらもう不幸にはならないと思う。

それを見つけるのと作り出すのが本当に大変だと思うしやり方もわからない。けどもうマイナスな感情を受け取る仕事は辞めよう。もう絶対にしない。

なにしたらいいかわからないけど。

ほんとに人生の楽しみを失った感覚

美味しかった物も美味しいと思えなくなってきたし

飽きたのか舌が肥えすぎたのか

とにかく化学調味料の味が不快。

ほんとに素材の味だけじゃないとまずい。

ハヤシライス作ってみたけど市販のルーがおいしくなかった。どうしたらめっちゃ美味しいルー作れるんだろ。

ほんとになにもかもいやで

部屋にいてもイライラするから

ものが多すぎるのが悪いのもわかってる。

だから今日はイライラしすぎた勢いでカーペットを

剥がして掃除機かけて床の無駄なものをなくしてみた。

そしたらちょっと気持ちが楽になった。

やってよかった。

休んでる時に会社からも連絡くるしこれがまじでストレスだしやめたいわけじゃなかったけど今はもう一旦やめさせてほしい。

人に相談したらもううつみたいなかと言われたから

もう仕事も辞めてとにかく休みたい。

もうやりたかったことも楽しめる余裕もない。とにかくなにもしたくない。

家にある物も全部どっかにやりたい。

でも捨てて後で後悔するのは怖いからとにかくどっか遠くに保管しておきたいってかんじ。

とにかくなにもしたくない。

食欲もないのに空腹だけあるから食べるしかないけど食べても美味しくないからお金無駄って感じで悲しい。

人生ってなにが楽しいんだっけって感じ。

一緒に過ごしたい人とだけ過ごしたいけど今は人に会うのも嫌だしそんな余裕もないし

こんな時はどうしたらいいんだろって感じとにかくなにもしたくない。

とりあえずやりたいこと見つけないとなにもできないけど自分で作った過去の作品でも売っていくくらいしかないね！

あと仕事したくない。みんな週5で働いてるの本当すごい。週４でもしんどいから週3にしたいし

そもそも週1も働きたくないしもう職場に行きたくないし、楽しみつくらないと仕事なんてむり。

ほんともう、うつなのかなんなのか

半分うつみたいな本さっき読んでみたけど当てはまりすぎてたしもううつなのか。

うつなのかうつじゃないのかわかったところで

結局仕事辞めたらブランクあるって言って採ってもらえなくなるし。

うつになったからって国からお金もらえたら税金とか年金とか無料にしてくれるわけでもないし

どうしようもないよね。うつって診断されたからって誰も助けてくれないし。

そしたら働かしかないし。

どうしたらいいの。