https://ameblo.jp/change-ce/ 日記や、そのときの気持ち。残って振り返られたら、何かのためになるかな。きっかけになるかな。 ja
同類かなー

新しい職場の指導者は、愚痴ばかり人の文句ばかり

以前の私を見ているようだ


相手に期待するから、愚痴がでる。文句が出る。


どうしたら、相手は変わるだろうかとか、働きかける自身が変わって関わらない限り、相手は相手だもの、変わるわけない。


めんどくさい。まぁ、勝手にやっててくれ。


私は私らしく、やっていこう。
働く場所や、やり方は変わったけど、自身がやるべきことは変わらないから、またこの職種なわけだし。
上の資格がとれるかは、努力とチャレンジ。
取れなくても、一生懸命になろう。

そこに、無駄があるとは思わないから。


人に求められる人生じゃなくて、求める人生を送るために、辛いけど考えよう。いっぱい。時には自分が変わらなければならないときがあるかもしれない。それでも、求めるものの為に努力。
ストレスに負けない、揺るがない自分をつくりたい。

辛い日があっても、明日は笑う。
ありがとう。


]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11315866475.html Mon, 30 Jul 2012 13:29:00 +0900
男なんぞ、結局そんなもん。

信じられるかっ！


悔しいから変わってやる！ ]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11312791572.html Thu, 26 Jul 2012 23:52:00 +0900
履歴書見て、ソッコー採用！

逆に質問ないですか？と、質問され…
アワアワしながら何とも微妙なことを聞いたけど。。

大変そうだけど、仕事ができることに感謝。
離婚のために、仕事やめざるを得なかった、あの悔しい気持ちだけは、忘れない。

どんなに辛くても、１日１日、大切にしていきたいものです。


面接の緊張は、終わったが。。
次は、仕事をする緊張…

やばー
胃痛い(*_*) ]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11306987211.html Fri, 20 Jul 2012 01:21:00 +0900 めちゃくちゃ緊張するー

職安の人、今まで紹介して受けた人、落ちてるとか言うし…
脅してどーする(´＿｀｡)

だが、頑張るしかない！

働くと、仕事イヤーってなるけど。。
仕事してないと。。イヤーってなる。。
何て、贅沢なの。。

お金もなくなってくし、実家への出戻りなわけで肩身は狭いし…

何もかも頑張ろう。
今までを、払拭は出来ないかもしれないけど。
今、私ができる範囲のできることを、精一杯に。

気持ち穏やかに旦那は過ごせてるかな。
幸せかな。
だといいな。 ]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11306085839.html Wed, 18 Jul 2012 23:10:00 +0900

いやぁ。。前の職場を退職しなければならぬことになるとは。。嫌だ嫌だの３年。やっと楽しくなってきてたから、悔しかった…旦那がいる土地に居続けるのは、お互いに毒だし。。第一、アパートすらない田舎だから、どうしようもないっ(笑

だから、給与やら、仕事内容も、やっぱり同じようにとか。。思ったりして。
贅沢だけど、ずっと勤めるなら、妥協しなくない。

嫁ぐためにその土地の職場を選んで、３年も落ち込んだ日々を過ごした反省は、いかさなきゃ。

ま、心の持ちようが悪かったっちゃー悪かったんだな。

めぼしい職場を見つけたから、明日は申し込んでみよう！

受かるかはわからないけど、できるだけ頑張ってみよう！！


嫁いで、ずっと追い詰められた日々と思って。
何々すればいいじゃん
と、ずっとアドバイスくれてたのにね。

何で、指図するのかわからなくて。

私のためを思って言ってくれてたのに。ずっと、私は文句言いながら、現状を変えず。

早く気づけばよかったのに。まぁ。。。
いっぱい反省しなくちゃね。

諸々、ファイトー！
明日も笑うために！ ]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11305325129.html Wed, 18 Jul 2012 00:11:00 +0900 大晦日以外は、殆んどお酒は避けていた。

ほんとは、お酒が好きで。飲みたいときもずっと我慢してた。

でもこれからは、気にせず飲める。

別に苦だったわけじゃないけど。

実家は嫁いだところよりかは都会だし、１人バーや、１人居酒屋するのが、今一番やりたいこと。
好きなお洋服着たりもしたい。

田舎は、あったかくていい人ばかりだった。
でも、洋服もお酒も、買い物するにも遠いし、全て我慢ばかりで、やりたいことも何もできず、ストレス溜まる私に、旦那は嫌いモードに流れていって、悪循環だったなー。
旦那の趣味。車も、ちょっと勉強してみようかな。車、必要な地域だし！


そんなこんなで、久々飲酒。えぇ、１人で。何ともむなしく、寂しいお酒。

でも、この上なく美味しかった。コンビニのカンチューハイ。
２缶で今日は終わり。

再び、新しく生活しなきゃいけない。

今までより、笑顔の多い時を増やそう！

いっぱい優しく、人に愛をあげられる人になろう。

そうなりたかったはずなのに、好意に振り回されて、遠回りしちゃったけど。

遠回りは、私には必要だったこと。なのかな(^-^)？

まだまだ、辛いけど人生は笑ってる時を多くしなきゃもったいないよねっ♪

ふぁいと！私！



]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11304395416.html Mon, 16 Jul 2012 22:55:00 +0900
長男で親を思い、地元に帰ってきたのに。
本当は、お父さんの癖がいやだったけど、旦那にも言えず、適当な理由をつけて別居を望み。
大好きなお母さんのことを、１度だけ悪く言ってしまった。
嘘が嫌いなのに、適当な理由を信じていたから、嘘つきだと思われ。
何度も、悪いことを指摘してくれてたのに。嫌われたと勘違いし、自分を守るために、耳を塞いで直そうとしなかった。
世間ばかり気にして、大切なことを忘れ。
震災のストレスはお互い様なのに、思いやることもできず。
さらに、絶対ないのわかっているのに、数日間の行動だけに心配を感じて、しないと約束したケータイを見ることをしてしまった。


旦那と会話が少なくなって、
お前には期待してないとけなされ、
手を繋いだり、抱き締めてくれたり、してくれなくなって。
ただただ不安定になっていく自分に自信をさらになくし。
余裕がなくなって、旦那にあたって悪循環だった。

旦那の加減で私は生きている訳じゃないのに、どうしても振り回されてしまってた。
揺るぎない自分が存在してないから。
そして、自分は相手だと勘違いしていた。

私が私であることをかため。
ちゃんと、自分は自分。相手は相手。
自信を持とう。
自分より相手を大切にしよう。

とりあえず、荷物関係も落ち着いた。
旦那に連絡したくなるし、声をききたいけれど。
私に嫌悪感を覚えるようだから、連絡はやめよう。
一生連絡しないのが、旦那に対する愛なのだとも思う。
でも、私は私を諦めたくない。

今は、駄目なのがわかるから。
変化を遂げるまでは。

その時、戻りたいか戻りたくないかなんてどーなるか、わからないけど。

どっちかが、相手を憎んだり、嫌っている関係なんて悲しすぎる。
一度、愛し合って結婚をしたのだから。

]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11303317486.html Sun, 15 Jul 2012 20:17:00 +0900
私が当てたはずの住宅も、私は嫁なのに出てったということになり。実家に戻ろうとした旦那を、義両親は止め自分達が住宅に入るとか。

旦那も言われるがまま。

相手の女が好きだと言われ、金も全て持ってっていいから、わかれてくれと言われ、旦那の幸せを思っての家出なのに。
結局、女はいてなくて、金だって何だかんだ言ってよこさず。
当てた住宅にのうのうと住もうとするとか。

信じられない。

お金かかるから実家にってずっと思ってたとか言ってたのに。
結局、嘘つきなのは皆なのに。


私だけ他人だから悪者にされて。バカにされて。

旦那のことまだ好きだけど、義両親、頭に来る。

子離れできてないんだよ。嘘つきなんだよ。

息子が、金かかるから実家に戻りたいのに。

自分達のしてきたことは省みず、嘘ばかりを口にして。

相手を悪く思ったりするのは、自由だけど。


いくら私が悪くとも、住宅に義両親が住むのが許せない。旦那もそのつもりじゃないのに、のまれ。

息子が苦しんでいるけど、どうしたら幸せになれるか。それって、周りを変えるんじゃなくて、自分が変わる方法とか考えさせてあげるのが、親じゃないのか？

先に生まれ、先に経験をしてきているのだから。

周りや何かのせいにしたって、何も変わらない。
周りを得ても、なにかを得ても、自身が変わらなきゃ引き寄せることも、得ても、結局、同じこと繰り返す。

こんなことばっかり考えて、旦那と戻れるだろうか(笑


大切な大好きな両親を良く思ってないのに。
家族になってたときは、義父のセクハラと汚いお風呂以外は、何とも思ってなかったのに。

でも、旦那とまた一緒になりたいから。
努力していこう。
好きでいてもらえなくても。旦那が喜ぶようなことをしてあげられるように。

]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11303170764.html Sun, 15 Jul 2012 16:57:00 +0900
それに、見合うだけの女性を手にいれたくなる。

それだけの、女にならないと、何も手にはいれられないのが、女。


結局、女は選んでるようで、選ばれてる。

それだけの女性にならなければ、それだけの男性となんか一緒になんかなれない。


だから、どんなに好きでも。
うまくいかなくなった。

相手のことを、先に考え。自分は後から。


そんなことを思っていても。
余裕がなくなると、できなくなる。

なぜ、余裕がなくなるのか。
もっと、余裕をもつために。

いっぱい考えなくてはね。

まず。
環境を、劇的に変えるのはやめよ。


悔しい。けど、受け入れなきゃ。出世した旦那には、私は、見合うほどの女性じゃなかったこと。
今回の離婚が、その答え。

男はみんな、結局、欲深くて、ワガママで頑固で、マザコンで。。
それについていけるだけの、謙虚さが女性には必要で。

時代が変わろうとも、男女が共に暮らしていくためには必要なこと。




いろんなこと、一生懸命にやろう。
一生懸命にやってれば、誰かは見ててくれる。
いっぱいいっぱいにならない程度に、自分がやるべき、ことを一生懸命に。

それが、あれもこれもだとしても。
一生懸命に一生懸命に。


そしたら、余計なことは考えなくていい、愚痴だってそう簡単にはでない。
言い訳だって出ない。

精一杯に生きよう。一度きりの人生だから。あのとき、あぁしてればは、今までで。
これからは！！

]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11300860174.html Thu, 12 Jul 2012 19:56:00 +0900
懲りないね。

腹立ってきた。

てか、見境ほとんどなく、女だったら誰でもいいような男。こっちから、願い下げだ。器も小さいし。

さほど、私も出来た女じゃないけど、器は小さいけど。
離婚して直ぐ出会いを求められる神経を疑う。

別れたことを考えると胸がいたくなるけど。
そういうことをしていることに、ﾔｷﾓﾁやいてしまうけど。

こんな男、もう引かない。
ハズレくじ。

もう、離婚とか嫌だ。
幸せになるんだ。

]]> https://ameblo.jp/change-ce/entry-11298750373.html Tue, 10 Jul 2012 00:42:00 +0900