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いつもお読みいただきありがとうございます。

第一弾は、「育つ」をテーマにお届けしていますが、いかがでしたでしょうか。

ご自身のこれまでの成長、そして今の自分もライフサイクル・モデルに当てはめることで見えてくるものがあるのではないでしょうか。

それでは今回から一つ一つのステージを詳しく見ていきます！

『人間の発達にとび級はない！』

前回の最後に「発達段階での主題をクリアしないと精神的に次の段階に進めない」と書きました。

子どもの成長を見ていく中で身体的成長は一目瞭然ですよね。首がすわったり、寝返りをうったり、ハイハイしたり。

でも、心の発達についてはどうでしょうか？

なかなかその段階を目にすることは難しいですよね。見えないから見ないことにするというのはまた別次元の論理だと思います。

人はこれまで科学することで見えないものも見えるようにと努力を続けてきました。心の発達も発達心理学を始め多くの分野で科学されることでだんだん解き明かされてきています。

冒頭に「人間の発達にとび級はない」とお伝えしたのは、心の成長は見えないという特性ために年齢とともに成長しているという錯覚がありますが、内面においてステージをクリアしていない場合、やはり現象として外にあわられてくるようなのです。

それが、心の病です。ここから検証すれば、発達の過程を見ることができるんですね。

その発達の順番を体系的に表したものがライフサイクル・モデルということになります。

[第一ステージ：乳児期]

乳児期（０～２歳）「基本的信頼の獲得」人を信じられるか

驚くかもしれませんが、発達段階のほとんどのつまづきはこの乳児期にあるということなんです。

「人生はこうも困難になるのかというほど、問題が起こります。人生を左右するほどの違いが、乳児期の過ごし方にあるわけです。」（佐々木正美著「あなたは人生に感謝ができますか？」講談社）

では、そんなに大事なステージには一体どんな役割があるのでしょうか。

基本的信頼とは簡単に言えば、人を信じる力のことです。エリクソンは、人を信じることと自分を信じることは表裏一体と言っています。

言い換えてみれば、人は信頼できるけど自分のことは…ということはないという意味ですね。

『自分の存在を無条件で認めること　＝　自信』　ですね。

そして、この「信じる力」を育てるのが乳児期ということになります。

言葉は心の鏡と言われます。まずは、今の自分が今周りにいる人を信頼しているのか、をふと考えてみることで自信についてもより深く考えることができるのではないでしょうか。

さて、話を戻しますが、赤ちゃんはこの世に生まれてまずお母さん（またはそれに代わる人）が最初の信頼の対象になるケースがほとんどですよね。赤ちゃんは生きるためだと思いますが、無条件で母を信じますよね。

それもそのはずです。長い時間お腹の中で同じ時間を過ごしてきたわけですから。

この時期の母からの無条件の愛が、赤ちゃんの信じる力を育てていることになるわけですね。

≪信じる力はどう生まれるのか≫

乳児期におけるこの質問の応えは、「お母さんが子どもの望みを叶えること」です。想像に難くないと思いますが、0歳～2歳の赤ちゃんが自分の頭で条件を考えて望みを言うことはまずないですよね。

私は保育の経験からこの望みは親に対する（大人に対する）試みだと感じました。

本当に自分のことを思ってくれているのか

本当にそばにいてくれるのか、見守ってくれているのか

そんな条件のない愛を試しているように感じたんです。

前回「良育」について触れましたが、どうしても「どう育てたいか」が先行すると、「条件」を持った育児に発展していってしまうと思うんです。そこが落とし穴ですよね。

自制のきかない年齢の子どもに「言う事を聞いて欲しい」というそれ自体が条件です。

そうして無条件の愛をもらえなければどう育っていくのか。これはもう想像できますね。

様々な専門家の見解を見ると、望みに応える数は「信じる力が身についている数」に比例するようです。つまり、いくらでも応える方がいいということですね。

考えてみれば赤ちゃんってすごいですよね。自分では何もできないということを知っているかのように、自分が欲しいものは生まれ持って身につけている。

赤ちゃんってニコニコしますよね。「自分がニコニコすれば周りの人達は自分にいいことしてくれるだろう」なんて当然考えていないと思います。

ニコニコしているのは、紛れも無く、ニコニコし返して欲しいからですよね。欲しい欲求はそんなところにも見て取れます。

（赤ちゃんの願い）

そばにいて！

ニコニコして！

喜ばせて！

だっこして！

かまって！

お母さんも一緒に喜んで！

見守って！

参照　≪ライフサイクル・モデル≫

乳児期（０～２歳）「基本的信頼の獲得」人を信じられるか

幼児期（２～４歳）「自律性」を身につけこと。セルフコントロール

児童期（４～７歳）「自主性」、積極性、主体性、目的性をはぐくむこと

学童期（７～１２歳）「勤勉性」の基礎づくり。友達とのさまざまな共有経験

思春期・青年期（１３～２２歳）「アイデンティティ」の形成。自分を見出せるか

成人期（２３～３５歳）「親密性」を持つこと。家族や同僚とのむすびつき

壮年期（３６～５５歳）「世代性」を生きること。引き継ぎと引渡し

老年期（５６歳～）「人生の統合」人生に感謝ができるか

（「あなたは人生に感謝ができますか？」講談社より抜粋）

[育つについて考える」

目に見える身体的発達、そして目に見えない精神的発達、どちらも大事だということがわかります。

純真無垢な赤ちゃんを目の前に、「あんな子になってほしい」「こんな子になってほしい」と理想を思い描くのは自然の性ですね。

しかし、子どもがどんな発達段階をしていくのかを知ってそれをするのと、自分本位でそれをするのでは全く違った結果が待っているということがわかりますよね。

子どもはほっといても育つ、なんて言う人もいますよね。その言葉だけを引用するのは極めて危険ですが、こうした背景があっての言葉だと考えるとその重みがわかります。

心の発達を妨げられると大人になった時に様々な症状が出てくると多くの心理学者、精神科医が言っていますが、それは実際彼ら専門家がそうなってしまった多くの方々に共通点を見出している証拠だと思うんです。

今回の乳児期のところの心の発達が妨げられたことで将来起こりうるのは、いじめ（いじめる側）や鬱などだそうです。

確かに、いじめる側の理屈は紛れも無く「条件付きの愛」の獲得ですね。深く納得できました。

育つを考え、育てるへ　その意識だけで大きな変化が起こりそうですね。

[最後に]

次回も引き続き乳児期についてお届けする予定です。

また、専門家の見解をかなり噛み砕いて紹介していますが、当人の見解を知りたいという方は是非ご自身で調べてみることをオススメします。

ジャン・ピアジェ（心理学者）

アンリ・ワロン　（精神科医）

マーガレット・マーラー（発達心理学者）

「大人が変われば子どもは変わる」

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「こうなりたくない」を検証することで、「どうなりたいか」をが見えてくる。

いつもお読みいただきありがとうございます。

これまでケーススタディという形で記事をお届けしておりますが、これから[コラム]という形を織り交ぜさらに違う角度から情報をお届けしていきます。

第一弾は、「育つ」をテーマに、以前に一度ご紹介したエリク・H・エリクソンの考えを中心にご紹介させていただこうと思います。

エリク・H・エリクソンは、ドイツ出身の精神分析家。

臨床経験と調査研究に基づき、「ライフサイクル・モデル」を確立。

人間が思春期・青年期以降にも心理的、社会的に発達することを世界で初めて示しました。

「ライフサイクル・モデル」は心理学や精神医学の世界で発達の基本的考え方の一つとして役立てられてる考え。

人が健康に幸福に生きるための発達、成熟のモデル。

８段階の発達時期に分かれており、その時期の危機的な主題が描かれています。

『児童精神科医の佐々木正美先生の著書「あなたは人生に感謝ができますか？」講談社』の中にはこのような記載がされています。

「乗り越えなければならない主題があるんです。乗り越えなかった場合、いずれの本当の危機が訪れる。そのような主題が人生のさまざまな時期に、重要なテーマとして現れてくるわけです。」

発達段階には越えるべきテーマがあるということですね。それでは以下概要になります。

乳児期（０～２歳）「基本的信頼の獲得」人を信じられるか

幼児期（２～４歳）「自律性」を身につけこと。セルフコントロール

児童期（４～７歳）「自主性」、積極性、主体性、目的性をはぐくむこと

学童期（７～１２歳）「勤勉性」の基礎づくり。友達とのさまざまな共有経験

思春期・青年期（１３～２２歳）「アイデンティティ」の形成。自分を見出せるか

成人期（２３～３５歳）「親密性」を持つこと。家族や同僚とのむすびつき

壮年期（３６～５５歳）「世代性」を生きること。引き継ぎと引渡し

老年期（５６歳～）「人生の統合」人生に感謝ができるか

（「あなたは人生に感謝ができますか？」講談社より抜粋）

少子化の続いている日本においては「良育」というような言葉が蔓延し、とにかく子どもに良い教育を与えたいという考えが親には浸透していると言われています。

しかし、子どもが小さい頃にさまざまな教育を与えていたにもかかわらず、思春期、青年期に入り問題行動を起こす子どもが増えていると聞きますよね。

また、良育を語るとき、多くは「能力」に着目し臨界期と言われる能力の発達に欠かせない時期を大切にしていると思います。それは理にかなった育て方であることは疑いの余地がありません。

しかし、そこに子どもが自然に「育つ」という視点が入っていない可能性が指摘されています。

良育では子どもを「育てる」の方に主眼があるように感じます。発達心理学などでは、人はどう「育つ」かを主眼にしています。

教育現場にいて思うのは、「どう育つのか」を知って「どう育てるか」を考えるというのが大事なのではないかということです。

発達心理学などと聞くとすぐに「子どものこと」と思われがちですが、エリクソンのライフサイクル・モデルでは親である大人も含め生から死までの発達が体系的に描かれています。

そして今回これを取り上げたのは、発達段階での主題をクリアしないと精神的に次の段階に進めないという点が説かれているからです。

例えば、思春期・青年期に形成させるはずのアイデンティティが見つからないないまま成人期に突入した人たちなどのことをメディアなどでもよく聞きますよね。

つまり、たとえ上記のモデルの年齢を見て自分や子どもに当てはめたとしても、その段階にいない可能性があるということです。もちろんそれは優れているとか劣っているということではありません。

成長のために、自分や子どもがどの段階にいて、何に向き合わなければいけないのかを知る一つの材料と考えてみてはどうでしょうか。

これから数回に渡りライフサイクル・モデルを時期ごとに少し深めて紹介していきたいと思います。

気づきが広がり行動のきっかけになればうれしいです。

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かつての思春期を持っていた頃のことを思い出すと心当たりがあると思いますが、思春期に入った子どもは社会を知っている大人が思っている何十倍も早く、短期間に自分の世界を広げていきます。

そうした価値観の変化、自我に周りが振り回されてしまいコミュニケーション方法がわからなくなってしまうという悩みをよく聞きます。

しかしコミュニケーション方法がわからないためにこれまでと同じように接しうまくいかないというパターンになってしまいがちです。

価値観の変化、自我の芽生え、親を疑わなくてはいけなくなってしまった状態は、親以上に子どもが混乱しているんです。まずはそのことを理解した上でコミュニケーションを取るだけでも言い方や接し方が変わってくると思います。

≪「大人が変われば子どもは変わる」の法則≫

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★★[テーマ]なんで怒ってるのかわからない★★

マイナスな言葉ばかり言っているのは負の感情だからということに間違いはないと思います。ただ、これは子どもに限ったことではありません。

イライラが頂点に達しているときにこんな風に言うでしょうか。

「明日までに美術の作品仕上げろだって。こっちは習い事だってあるし、今日部活の試合だし、全然時間ないっての。」

これってかなり冷静ですよね。ここまで冷静になっているなら起こっているけど感情がコントロールできているってわかりますよね。

今回のようなケースの場合、くどくどと内容を話すことがめんどくさいほど、言い換えると言葉に置き換える暇がないほど感情的になっているということです。

言語が少ないという指摘もできそうですが、単純に思考よりも感情が優位になっていると考えられます。

感情的にこられると親もまた感情的に返し、激しいケンカに発展することもありますよね。

子どもは自分が処理できない状況になると負の感情にスイッチが入り、他者のせいにしたり、他者に怒りをぶつけたりします。

ではなぜ母にあえて言うのか。この場合怒りの対象は先生になっているので母にはこの気持ちをわかってほしいというシグナルと取れます。

まずはその「わかってほしい」という部分を受け止めてあげることが怒りを鎮めることにもつながります。

今回のケースの場合、母は感情を受け止めず　「なになに、どうしたの？で、田村じゃなくて、田村先生でしょ？」「真緒ももう中学生になったんだからもっと大人らしくしてよね。」

感情的な態度に乗せられないように「どうして怒ってるんだろう？」とまず自分自身に問いかけ、感情の共感メッセージを普段から使っておくといいと思います。

例）今日はそうとう怒ってるね　／　すごい怖い顔してるよ、何かあったの？　／　なんかつらそうだね。　／　最悪な一日だったみたいね

子どもが口を聞いてくれない原因はたくさんありますが、一番ありがちなのが「親の先回り」です。中学生くらいの自立へ向けて自分で行動を選択できる年齢になった時でも、児童期と全く同じように子どもに対応し、子どもが失敗をしないようにと先回りして自立行動を奪ってしまうことが原因の一つにあります。中学生くらいにもなれば自分で行動を選択し、失敗することで何が正しくて何が間違っているのかを学んでいきます。また、社会に出たときにどんなことが人を傷つけたり、信頼を失う行動なのかも見極めていきます。先回りはそのチャンスをことごとく奪ってしまうことになります。もちろん親はそんなつもりはないのは言うまでもありません。それにより、子どもは「自分でできることもさせてくれない」「何もかも決められている」という拘束感を感じ、離れようと行動にお越していきます。子どもが最初、否定や反発をしたとき、親が一層心配になってさらに先回りを強めてしまうことで物理的に離れるという行動まで行くケースがあるようです。

先回りにもいくつかのパターンがあります。

言動の先回り　→　例）「今からテスト勉強しないと今度こそ赤点よ。」テストを受けるのは子どもなのに、その子どもの行動と結果まで親が先回りしています。

こうした場合、子どもに結果を考えさせることが大事になってきます。例えば、「勉強しないままテストを迎えたらどうなりそう？」などと問いかけるのも一つです。仮に応えが「赤点じゃない？」や「うるせー」だったとしても、問いに対しては心の中で応えをだそうとします。

行動の先回り　→　例）部活の道具を前回忘れて顧問に怒られた事を覚えていたお母さんが息子のバックに道具を入れておく

子どもが前回の反省を込め今回は自分でなんとかしようと思っていた場合、改善のチャンスを奪うことになり自分で考えなくなってしまいます。

こうした場合、一番は黙って見守ることです。どうしても心配な場合は、「そう言えばこの前顧問の先生に怒られてなかったっけ？」と示唆するような声かけは有効かもしれません。あくまでも行動のきっかけは子どもにあるということが大事になってきます。

親目線から見ると「従う」時期にいる児童期と、「自我を持ち始める」時期にいる青年期では親子とはいえ、対応の仕方（特に話し方）を変える必要があります。たいてい反抗期の反抗は、親から青年期になることを認められていない反発だとも言えます。一番単純なところでは、「指示・命令」形式から「提案・客観的意見」形式へ変更することで自立心を尊重できる思います。

「反発してくる」とは言い換えれば「従わない」という意味合いが含まれます。そもそも青年期の子どもは従わないものだと思っていれば接し方も自然に変わってきそうですね。

[登場人物] 私（母）、武（息子）、涼子（私の友だち）

なんとも言えない不安に襲われて気づいたときには涼子に電話していた。

私 「涼子？今時間ある？」

涼子 「うん、大丈夫よ。どうしたの何か深刻な声だけど。なんかあった？」

私 「うん、実は・・・」

私は、最近突然中１の息子が学校に行けなくなってしまったことを涼子に話した。

涼子 「えっ？武ちゃんが？いつから？」

私 「２週間前くらいかな。最初は早退とかだったんだけど、最近は体調が悪いっていって・・・」

涼子 「まだ学校始まって２ヵ月くらいだよね？なんかあったの？」

私 「うん・・・嫌なことがあったみたいだけどまだよくわからないの。ただこのままじゃ勉強にも遅れちゃうし困っちゃうのよ。」

涼子 「そうね、なんか親には言いづらいことがあるかもしれないから私から聞いてみようか？」

私 「そう？ありがとう、涼子。」

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（※この話は、大人が変わるヒントをわかりやすく伝えるためのフィクションです。登場人物、商品名、所属団体等すべて架空のものです。）

不登校になってしまう原因は本当にたくさんあるようです。原因については何回かにわけて紹介していこうと思いますが、今回はその中の一つの原因と考えられているものについて紹介します。

人によっても年齢はことなりますが、いわゆる思春期と言われる年齢では自我が芽生え、「自分が何者か。どのように生きていくことがいいのか。」というアイデンティティ探しが始まると言われています。

このような状態にあるとき、親や学校の先生、周りの大人がこれまでの彼らにしてきた対応を同じ対応をすることが原因の一つになっているようです。自分が何者かという壮大なテーマに向き合っている彼らに「勉強しないといい大学に行けないよ」や「受験のためにも授業に集中しなさい」などと伝えることは自分のことを理解してくれていないという気持ちを増幅させ、そうした大人たちに不信感が募っていきます。そして、引きこもるという形の状態へと導き、不登校への一歩となるようです。

また、こうした中１という学校が変わるタイミングで起きやすいのも特徴です。

□ 詳しく知りたい方は検索 → （検索ヒント） アイデンティティの喪失 ／ 引きこもり 思春期

「思春期内閉」という言葉があります。いわゆるさなぎ期ということです。自分自身と向き合いエネルギーを蓄える期間と考えることも一つの思考転換になりうると思います。

あまりに解決の兆しがないことで親御さんが気落ちしてしまうと、それに影響を受けてしまいますので、親御さんが様々なお知り合いや専門家に相談をされ元気を取り戻すことがまず大事だと思います。

その他にも、期待しすぎない、行動に起こせたら褒める、励ます、寄り添う、心の成熟を待つなど子どもを変える方に集中するのではなく、ご自身が出来る範囲のことを増やしていくことができます。

□ 詳しく知りたい方は検索 → （検索ヒント） 思春期内閉

不登校はどの年齢でも男子の方が多いそうです。それは日本に未だ残る「男子は大学まで、女子は短大くらいで」と言った進学への圧力が無意識に男の子の方に多くかかるというのが要因の一つとのことです。

希望や期待は当然あると思いますが、過度な期待ではなく、お子さんそれぞれのアイデンティティが育つような適性を一緒に探してあげるということが一つできると思います。

どうしても学業中心の子どもには「勉強」への期待が高まりますが、最近では運動や音楽、ダンス、自然との関わり、絵、歌などが身近にありますので好きなこと、得意なことを小さいうちに見つけるお手伝いをすることも大きな助けになると思います。

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

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一人でも多くの悩んでいる方のヒントになればハッピーです♪

http://www.mag2.com/m/0001605896.html

[登場人物]　私（母）、夫、結子（娘）、真里（結子の親友）

職場から帰る前にいつものように夫から電話が入った。

夫　「今日は結子は？」

最近夫とはこの話題ばかり。

私　「今日はちゃんといるわよ。」

高校生になってしばらく。最近結子がちょっと家出をするようになった。本格的なものじゃないからまだ良いようなものだけど、最近は週に１回は決まって帰ってこないことがある。

夫　「この前の土曜はどこにいたかわかったか？」

私　「機嫌がいいときに聞いてみたんだけど、友達の真里ちゃんのところだって」

夫　「そうか・・・」

私　「ほんとかどうかはわからないけど、ほんとなら真里ちゃんのご家族に迷惑よね。」

夫　「・・・・」

どこに行ってるのか本当のことを行ってくれてるのかはわからないけど、何も告げずにいなくなって携帯もでなくなることが増えてきている。これ以上エスカレートしないか。どうしてこんなことになってしまったのか。夫と話す日々が続いている。

（※この話は、大人が変わるヒントをわかりやすく伝えるためのフィクションです。

登場人物、商品名、所属団体等すべて架空のものです。）

原因を一つに絞ることはできませんが、一つの理由として10代に入ってからの親子のコミュニケーション方法があるかもしれません。
母　「何このテストの点数。だから勉強しなさいってあれだけいったじゃない。聞いてるの？」
子ども　「うるせぇなー。」
このやり取りを聞いてどう思いますか。よくある会話ですが、社会性が芽生える10代に突入するとこうした決めつけをすることが子どもの中に芽生え始めている責任感を育てず反発へと導いてしまうことがあります。
かと言ってまだ責任を取るまでに成熟していない子どもに、「好きなにしなさい」や「勝手にしなさい」などという言葉を言い続けることで子どもは親を「頼れない」存在と感じ家にいたくないという衝動になることがあるようです。

□詳しく知りたい方は検索　→　（検索ヒント）思春期　責任感／　社会性の発達 思春期

社会性の中で自立へ向けた責任感を得るには自分で選択した結果、自分で失敗し、自分で解決するという過程が必要になってきます。当然この年齢では社会的責任は保護者にありますが、自分でした選択がどのような結果を引き起こしたのかを「自分で」気づくことが大事になってきます。
自立へのサポートとして「次のテストで何点取りたい？そのためには何をすればいいかな？」や「お母さんあなたの成績の下がり方が気になってるんだけど、次のテストに向けて一度自分でやり方とかを考えてがんばってみるのと塾に通ってみるっていうのだったらどっちがいい？」など、子どもが自分で選べるようにガイドしてあげる方法があります。

□詳しく知りたい方は検索　→　（検索ヒント）  コーチング　／　質問の仕方　子ども 
その他の手法として　論理的結末　もご参照ください。