好きすぎて自分につかれる・・

すきかなぁあたしのこと、すきかなぁ・・

かけがえのない存在になりたいなぁ・・・・・・・・・・・

なんでこんなに優しくしてくれるのかなあ

なんでなんで

世の中にもっといい子もっと可愛い子もっと魅力的な子いっぱいいるのに

きっとすぐ手に入れられるのに

なんでぱぴこと一緒いるのー

ずっと一緒いるのー？？？

もうちょっと愛落ち着いてるはずだったのに

今日で8ヶ月。

もし「浮気の証拠」みたいなのをはっけんしたら、

「それが本当だった」時、別れる、って決めることができるかって。

「二回目あいまいな証拠が出てきた」時も、別れることができるかって。

でも、そんな単純じゃないと思う、別れるとか別れないとかって

いくら決心しても、他にこの世界にいないくらい好きだったら、そんなこと決めることできないじゃん

なんか、浮気されてて辛い時間はすごい辛いけど、他の楽しみもその人からしか得られないとか

だったら、耐えるしかないの？

二度目浮気したら別れる、ってのがなんの抑止力にもならなかったら、浮気で辛いうえに別れて辛い思いするの？

つらい、と、好きってなんの関係もないと思う

つらいことは別れる原因になれるかもしれないけど、

でもつらくても好きだったらどうしたらいいかわかんないじゃん

なみだがとまんないよーー

ねーねー変わったの？？

昔とは違う人になったの？？？？

ねーねーーー

わたしは変わらずにずっと好きだよ

夢みたいです

やさしすぎて、しかってくれたりもします

あまえすぎて、くちごたえしちゃったりします

好き好き好きーーーーー

付き合って７ヶ月以上なのに、毎日電話してるのに

いまだに電話で声きくと

ぞくぞくします・・

最近公園とかよくいきます

ぶらんこ乗ったり、はしゃいで鉄棒したり、少年みたいになって可愛いです

少年の頃の彼をしらないけれど、そのときの彼に会えたみたいで

切ない気持ちになります・・

まだ女の人とか抱いたことない時代の彼に会えたみたいで

きゅんってなります

私はうんていできないんだけれど、

無理してやろうとしてぶらさがってたら

後ろから「てつだってあげる！」って言って

ぎゅって抱きしめてくれて

こんなことってあっていいのかなって思いました

うんていから手はなして

彼のほうむいてかじりついたら

力いっぱい抱いてくれました

そのまま上向いたら、とろとろにキスしてくれました

他の人のとことか行かないで（＞＜）

それから片時も手はなさないで、

ずっと足元とか気を遣ってくれて

なんだか夢みたいでした

すごい疲れてたけど、

そんな時間が終わるのいやで、

ゆっくり歩きました

一番好きな人になれたかな

なれたかなぁ

あたしがいなくなったら、泣いてくれるかな？？？

かなしいなって思ってくれるかな？？

辛いって思ってくれるかな？？？

付き合ってよかったって思ってくれてるかな

すきかなぁ

すきだといいなぁ

いいなぁ・・・

彼があたしのこと好きだったら

ほんとう他のことなんてどうでもいいや

本当に好きなのなら

どんなことでも乗り越えられる気がする

ホワイトデー、手が込んでてすごい嬉しかった！！

大事にするね

いつか指輪ほしいなぁ

彼のもの　って皆にわかるような指輪を

つけてほしいっておもってもらえるようになりたいな

先月、学科の男友達に大泣きしながらお電話したのがうそみたいです

その時は未来真っ暗だなーって思って、このままずっとあたしは好きで、

向こうはそうでもなくて、でも振られなくて、別れられないの続いたら、

人生どうなっちゃうんだって思って

とりあえず好かれたくて好かれたくて好かれたい！！って思って

ずっと泣いていました・・・

でも最近、少し前と私に対する態度が違ってきた感じがします

怖がりだから調子に乗れないけど、

本当は調子に乗りたいです

いっぱいメールくれて、いっぱい電話くれて、会おって言ってくれて

いっぱいいっぱい話聴いてくれます

やさしそうに笑ってくれます

本当に大好きです

すごい優しく笑ってくれるのすごい嬉しいです

でも、やっぱり思い出すとぎゅーって心臓が縮みます・・

寝たっぽい後輩の子の名前見たり、セフレだった人の大学の名前見たり、そうゆうの見ると

今が幸せな分、ちょっとよくわかんなくって、怖くなります

信じていいのかわかんなくなります

今は自分だけのものみたいだけど、やっぱそんなの嘘なのかなぁって

「人はそう簡単に変われない、まして、人が別の人を変えるなんでほとんどまれなこと」ってずっと私は思っていて

だから、私がきっかけで変わったとゆうのは、ちょっとやっぱり信じにくいです

もうやっぱよくわかんないです

でも大好きです

先のことは考えないようにしたいです

電話なんかしてこなくていい

メールなんかくれなくていい

あってくれなくていい

そんなことより、好きになってほしい

なんでつきあったんだよー

「彼女作っても、結婚しても、絶対浮気はする」って言っていたけど。

なんども「俺は人間のクズなんだよ・・」って言ってたけど

で、それを治す気もないと言っていたけど

私も、まったくその通りだとずっと思っていて。

私が好きなこと知ってて、さんざん傷つけることいって、それから気まぐれに可愛がってみたりして。

私を可愛がりながらも、ほかの人を抱いていて。セフレと別れたっていったあとも、セフレを抱いていたし。

でも私好きだったから

毎日毎日つらくてつらくてつらかった

でも、今私は信じそうになってる

どこまでもやさしくって、一生懸命可愛がってくれて、ピュアで、あったかい人にみえるの

４ヶ月前の人間のクズが、普通のいい人に変わるなんてありえないから。

ありえないのに信じちゃいそうだよ

そんなふうにされたら。

信じたいんだもん

うそだっておもうのつらいんだもん

だまされてるって思うのつらいんだもん

うたがうのくるしいもん

でも、嘘つかれるの、だまされるの、隠されるの、もっといやだ、ぜったいにいや

「自分にばれなきゃなにしてもいい」なんて、本気じゃないから言えるんだ

そんな自分が傷つくとか傷つかないとかの次元以前に、本気で好きだったら、本当の姿が知りたいよ

だって、こっちは人生かけて好きになってるんだよ

ねー本当はどっちなの

あなたはやっぱり人間のクズなの？

私やっぱり幸せになれない気がする

ねーわたし信じていいのかな

ねぇ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なに

すき

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知ってる

もうどうやっていきていけばいいかわかんないです

ひとをすきになることはよいことだって、むかすから

しんじてうたがわなかったけど、あたしの愛はなん

なんですか

異常だ異常だってゆわれても

どしたらいいんだよう

でも、異常だといいつつ

そばにいてくれるあなたが好き

ほんとうに、

ただ

ぶつりてきに

そばにいてくれるだけだけど

でも、ありがとう

いっしょにいてくれて

でも、それじゃあ

ものたりないよ

ちゃんと言ってほしい

わたしが悲しくなるから、

言いたくない

っていうけど

悲しくなってもいいから言ってほしい

Ｂのすべてを知ってることくらいでしか

他の人をこえられないもん

いくらＢのこと知っていても

愛されてる証拠なんかにはならないけど、

でもそれでほんの少しでもわたしの気が休まるなら

いいじゃん

それに

他の子と寝たことを隠すってのは、

相手が知ったら傷つくよなことを

平気でするような人だってことを隠してるから

なんだかずるいなって思う

本当は、ぜんぜんよい人じゃないのに

わたしみたいに一途じゃないのに

よい人として愛される資格ないのに

よい人として好かれようとしてる気がして卑怯だと思う

悪い人でも、愛してるのに

悪い人でも大好きだから

傷ついても大丈夫だから

大丈夫じゃないかもしれないけど

なにも隠さないで、本当の姿見せてほしい

もし、こんなに人を好きになることが

今後一生ないんだったら

すごくかなしい

たまたま一番愛した人と両思いになるなんて

たしかに奇跡なんだろうけど

なんか、一番愛した人に一番愛されるようになっていたらいいのに

そうゆうふうにはなってないらしい

この恋で成長できた

とか

得たものもあった

とか

そんなことじゃなくって

そんなものいらなくって

なんもいらない

ただ愛されたい

それだけ