"離婚したい"と伝えた。

彼は「離婚したいとは勢いで言ってしまった。

まだ好きだしこれからも一緒にやっていきたい。

あなたがどれだけ辛かったかがやっと分かった。

反省してる、一からやり直したい。」

と言った。

その言葉は純粋に嬉しかったし

揺さぶられたのも事実だが、

今までのことが重なりすぎて

愛情貯金が空っぽになっていた。

もう一度"離婚したい"と言うと、

「分かった、あなたがそう言うなら仕方ない。

離婚しよう。」と言われた。

正直その場の言動もいつもの違和感があり、

この違和感と

一生付き合っていく覚悟ができなかった。

彼は前日、

一人で実家に帰って義父・義母・義妹みんなに

今回の離婚騒動の話をしたらしい。

そこで指摘されたことを

(そんな関係なら離婚した方がお互いのためだ、といった内容)

なぜかドヤ顔で話してきた。

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離婚することが決まり、母親にだけ連絡した。

今はまず住む家を探している。

挨拶に行って決めることを決めて届けを出したいが

不眠で体調も良くないので

今はとりあえず家から出たい。

離婚することが決まってから彼は優しい。

優しいとモヤモヤする。

結局離婚しても私はこの性格に一生苦しむのかと

さらにモヤモヤしてくる。

彼ではなく自分自身と向き合う必要がありそう。

2週間前に離婚したいと言われ、

1週間前にあと1週間考えさせてと言いました。

5日前に離婚は考えていないとの話をされたので、

彼としては解決に向けて話すつもりだと思います。

私は離婚したい意思を伝えるつもりです。

まずは別居して手続きを進めましょうと伝えます。

障壁になりそうなのが、離婚の理由です。

はじめは彼から離婚の申し出がありましたが、

今は多分離婚したくないと思うので、

彼が納得する理由を伝える必要があります。

※彼は自分が納得いかないと

2〜3時間話し続けたり

私の身体を押さえつけたり

部屋に閉じ込めたりします。

※彼は何かあるとすぐに"離婚だ"と言い出すので

今回も勢いで言ったんだと思います。

(すぐに離婚ということは本人も自覚があり、

一度謝罪とともにもうしないと約束しましたが、

守れなかったみたいです。)

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私が離婚したい理由

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彼といても幸せになれないから

①コミュニケーションが取れない

私が1つ言う事に、

3,4個の逆ギレ/屁理屈/論点のすり替えをされる。

それによって私は言葉が出なくなり、

今度は何か喋れと詰められる。

話していてもこちらの意図が全く伝わらない。

彼の要求が過剰で、突然攻撃的にキレられる。

②怖い

数ヶ月にわたって、DVを受けてきた。

半年前の私の家出をきっかけに一度謝罪があり、

関係再構築を目指してきたが、

2週間前に再発した。

それによって、私が夜ベットに入っていても

彼の足音で身体が固まってドキドキして

とても寝られなくなる。

睡眠薬の量が増えた。

(仕事の都合で寝室はもともと別です。)

③将来を見据えて

今は30代前半、子供はいません。

経済的には自立しています。

旦那と、今後のライフイベントを

幸せに進み続けられる気がしません。

ASDもそうですが、

過剰な要求や暴力行為なども併発し、

正直手に負えません。

離婚して自分の人生を進みたい、

新しい出会いも探したいし、

彼に振り回される時間がもったいない。

うまく伝えられるか、またキレられないか

不安で怖いですが、頑張ります。

彼は、「君はどうしたら幸せになれるの？」と。

私は、穏やかな日常、日々の暮らしがあれば充分だと伝えた。

彼は、「この問題(?)をお互い先送りにしてきた。言いたいことを言わないと先に進まない。腹割って話したいし、話して欲しい。」との事。

どの問題？言いたいこと言ってもそもそも考え方が違うんだから解決しないでしょ？と思った。

この聞き方は彼の常套手段。

一度私に聞いておいて、私が話すと、それが自分の意図にそぐわないことだったら頭から否定する。

腹を割って話したいんじゃなくて、自分の思い通りにして欲しいだけ。

だから私は、伝えるのが難しいから、整理して日曜に伝えるね、手紙でも書くね、とだけ伝えた。

その後も、「伝えにくいのはわかるけど、言ってくれないと分からない。」と。

(私が先週末LINEで"1週間お互いどうしたいか考えましょう。"と伝えたことに対して、)「考えるのも大事だけど言ってくれないと。」との事。

私はまた混乱して、"あなたが離婚したいって言い出したから私考えてたんだよ？だけど先週末「迷ってる」みたいな事言ってたから、親切のつもりで1週間ゆっくり考えて良いよ、と言ったつもりだったの。離婚したいって言い出したのはあなただよ？"と言うと、

「そうかもしれないけど2人で話し合って決めることじゃん。」と。

もう無理だ。

心が通わなさすぎて、言葉が通じなさすぎて、精神がすり減っていく。

私が唯一話した、"日々の穏やかな生活"も叶わないんだな、と思った。

離婚しようと思います。

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離婚したいと言ってきた理由

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①酷いことを言われた

GWの旅行中、小さなイライラが相当積み重なって、帰りの移動中、「きしょいねん」とか「あっちいけよ」とかを私が言いました。

②無視されるのが嫌

ケンカしてる時、私は彼の話を強制シャットアウトして、何も言葉を返さなくなったり、家から出て行ったりします。

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私自身の解釈

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①酷いことを言われた

長らく軽度のDVを受けていたことがトラウマとなって、自己防衛的な反応になったんだと思います。

旅行中、彼のいつもの自分勝手な行動が積み重なり、最終的には飲酒運転をしたことに私は怒りました。

すると彼はいつものように逆ギレしてきて、モノに当たって攻撃的になりました。

東京の家では、またDVされるかもしれない、あの家だと誰も助けてくれる人がいない、そう言う潜在意識があったんだと今になって思います。

その時は空港だったので、攻撃されても周りに人がいるので助けを求めることができます。

だから私は、自分が家に帰ってから傷つけられないために、彼に対して攻撃的になったんだと思います。

②無視されるのが嫌

私が困っていたり彼の言動や行動で直してほしいことがあって、お願いしたり注意したりすると、ほぼ100%の確率で逆ギレ・屁理屈・論点をすり替えて私を責める、と言った反応をしてきます。

私も学び試行錯誤して、説き伏せたり気付かせるような言い回しにしたり語気を強めて言ったり、メールやLINEで伝えてみたり、気にしないようにしたり、色々試しました。

試行錯誤の中で、まともな反応が返ってくることも少しはありましたが、結局は彼も無意識のうちに逆ギレしているのでしょう。(本人は自分が逆ギレしている感覚はないようです)

攻撃的になると手がつけられず、私が1つ話したことに対してとっさの反応で3個も4個も逆ギレが返ってくるのです。

一度ケンカが始まると、私が無視し続けても1人だけで2時間話し続けるといったこともありました。

夜中1時〜3時ごろの出来事です。

しかも彼はとっさに反応しているだけなので、5分前に言ったことと全く逆の事を言ったりします。

私が黙ると、

「どうして欲しいか分からないから言って」と言うのに、

私が「○○して欲しい、△△はやめて欲しい」と言うと、

「俺はそんなつもりで△△したんじゃなかった、そんなこと言われるとこっちだって傷つく、そう言うふうに言われるから俺はいつも自分がして欲しい事を我慢しなきゃいけなくなる」

といった調子です。

そんな話が延々と続くので、私は家を出ていくしかなくなります。

(30分外を散歩して戻ると、彼の熱が冷めている事もありますし、冷めてなかったらもう一度外に出ます。夜中の1時くらいの出来事が多いです。)

彼の熱が冷めると大抵の場合は、

「こんな些細な事でなんでこんな喧嘩になっちゃうんだろう」とか、

「俺は◻︎◻︎して欲しいだけなんだ。」(大抵は私からお願いや注意をしますが、着地点は"俺が"どう納得するかに焦点がいくようです。)と言って、翌日には何事もなかったかのように振る舞います。

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今後について

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離婚についての話し合いを来週する予定です。

彼から言い出した話なので、どのように出てくるかは分かりません。

先週は"もう到底やっていけない"といった口調でしたが、昨日は"分かり合える余地がある気がする"といった口調でした。(離婚したい相手に対して、今後もこの関係が続くことが前提であるかのように"こうして欲しい、ああして欲しい"と言ってきました。)

私としては、彼の離婚したい意思があるなら離婚します。

ないのであれば、どうするかは考え中です。

あと1週間で答えを出したいと思います。

目的は2つで、

睡眠薬を処方してもらうことと、話を聞いてもらうこと。

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睡眠薬について

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ここ半年ほど、不眠の症状があります。

寝つきも悪く、眠りも浅いので寝た気がしません。

平日は、翌日の仕事に響くのと、

「早く寝ないと明日の仕事に響く」と思うと余計寝れないという

悪循環のためほぼ毎日飲んでいますが、

土日はなるべく飲まないようにしています。

薬はマイスリー5mgで、

普段は1錠、本当に寝れないときは2錠飲んでいます。

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先生とのお話

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自分自身がどうしたいか。

経済的な享受とコミュニケーションの大変さを天秤にかけて

どちらをとるか。

子供がいないから別れるハードルは低い。

手続きとかお金回りは面倒なこともあるが、

実質は付き合っていた人と別れるくらいの変化なはず。

自分の価値観や感情は自分のもの。

相手の経済力は相手のもの。

自分のものを奪われることと相手のものを失うことは全く違う。

後者は元々なかったと思えば何も変わらない。

離婚してほしいと言われたのなら、

離婚届にサインしておいてもらって、

いつでも自分が出せる状態にしておくというやり方もある。

どちらにしても、

この先20年30年後も一緒にいるイメージが湧くか、

子供が生まれたとして相手にどこまで期待するか。

相手はもちろんだし、自分もすぐには変われない。

一度別れて、また同じ人と再婚するパターンもある。

今持っているものを手放さなきゃ新しいものは掴めない。

暴力や恐怖を感じるようなことがあれば、

正直すぐに別れるべき。

自分がどうしたいかを整理すると良いと思います。

との事でした。

結婚2年目ですが、すでに精神的に参ってしまい、離婚も視野に日々模索しながら生活しています。

子供はいません。

結婚半年ですでにモラハラや軽度のDVがありました。

2ヶ月ほど前、発達障害、ASD、カサンドラ症候群という言葉に出会い、旦那の理解のなさや攻撃性の正体が理解できた事で心がすごく楽になりました。

しかし現実は変わらず、彼の言動・行動に私もいよいよ疲弊してしまい、旦那にキツく当たるようになりました。

すると今度は旦那の方が離婚したいと言い出しました。

「自分は深く傷つけられた。その事実は変えられないけど未来は変えられる、もう一緒にいる未来が見えない。」との事。

私はDVされた過去を頑張って封じ込めて(DVについては一度謝罪がありました。)1から頑張ってきましたが、もう限界かもしれません。

自分の気持ちの整理と日記のためにブログを書いていこうと思います。

よろしくお願いします。