実は浮気を1度許してしまった。

今回は魔が差しただけ。そんな甘い考えで許してしまった。

生まれて初めて自分が浮気されたと知ったから頭の中がパニックになって冷静に対応出来なかった。

1回目の浮気は海外旅行に行ってウキウキしながら日本に帰ってすぐに知った。

海外旅行中に他の男とチョメチョメしたという事実。裏切られたという事実。

浮気の原因は俺なのかもしれないって自責感。

俺がDVとか浮気を平然とやってたなら浮気されても何も言えないけど生まれてこの方、DVとか浮気はした事ない。

悲しみとか怒りとか、その他のマイナス感情が混ざりあって気持ち悪くなる。

何より屈辱だ。

その時は何回か吐いてしまった。

しかも相手が知り合い数人なのでタチが悪い。今は絶縁したけど。

元カノに問い詰めたら、寂しかっただのよくあるテンプレ回答。

相手は面倒くさがって逃げたり、罪悪感で入院したから許してなど。もう散々。

入院したいのはこっちなんだよなぁ。

怒りよりも呆れが勝ってしまってどうでも良くなった。

もうどうでもよくなって甘い考えで許してしまった自分が情けない。

あの時に恋人関係を終わらせるべきだった。そしたら2回目も無かっただろう。

２回目の相手は1回目の相手より関わりが深かった人達だ。

"達"という時点で察したと思うが、2回目も1人だけじゃない。

ぶっちゃけこの時は"だろうな"と思った。

正直、薄々嫌な予感がしていたからだ。

それが当たったってだけの話。

だが2回目はバレる前に振る算段だったと思う。

別れてちょっとした時に、別れた今だから言うけど、AとBと浮気してたと自白してきた。

理解に苦しんだ。

え？？言う必要ある？としか思えなかった。

馬鹿にされてる感がすごかった。

そんなことがあってから恋愛が怖くなっている。

彼女欲しいなぁって言ってはいるけど、浮気されてたのがトラウマで前に進めない。

また傷付くのが嫌だから。

浮気されたと知ったあの感覚が残ってるから。

好きな人が出来ても中々前に進めないだろう。

浮気された側はそのくらいに精神的ダメージが大きいのだ。

浮気ダメゼッタイ。

それなりにプレゼントも貰ってきたが、

未だに貰ったことが無いものがある。

そう、

手編みのマフラー！！

手編みのマフラーは大変なのは分かってる。

けど欲しい！欲しいのだ！

恋人が編んでくれたマフラー！！

手編みって特別感があっていいなぁってさ。

恋人が自分のために編んでくれたってところが愛情を感じるというかさ？

いつか叶うといいな。

恋人の手編みマフラーを貰う夢がさ。

恋人すらいないけど。

深夜だから頭イカれたのか、

自分で書いててキモイ文章だな。