小学校から中学3年までの9年間、

運動会のかけっこで3位以下になったことがない。

ただ一度を除いて。

中学2年生の運動会でのことだった。

私はクラスで短距離走が1番早かったので、普通の徒競走ではなく、クラス選抜の100m走に出場した。

中学1年のときもそのクラス選抜に選ばれており、そのときは１位をとっていた。

今回も１位になれば、モテモテの学園生活が訪れるだろう。そう思っていたが、運の悪いことに、陸上部で最も走が早い男と同じ組になった。

１位はきつくても、せめて2位はとろう。そう心に決めて、私はスタートラインに立った。

「位置について、ヨーイ、パァアン!!!」

合図とともに、私は最高のスタートを切った。

速い、我ながらめちゃくちゃ速い。

視界には誰も入っていない。俺が１位だ。

しかし、レースが後半に入ったあたりで、体が宙に浮いている感覚になった。おそらく、態勢を立てるのが早かったのだろう。

そして、陸上部ＮＯ１かどんどん追い上げてきて、あっさりと私を追い抜いた。

そして、そのままゴール。

私はあきらかに2位だったが、3位以降のメンバーは、ダントツビリの一人を除いて、かなり僅差だった。

ゴールテープを切った順に、先生が肩をたたいて順位をつけていくのだが、

「はい、1位！2位！3位！4位！5位！６位！‥あれ？…君は8位。」

レース後たった一人、私は、肩をたたかれなかった。

そして、一人残った私に気づいたその教師は、静かに私を7位のポジションへ案内した。

その教師は見逃していたのだ。

そりゃそうだ。ほぼ同時にゴールする8人の生徒に対して、一人の教師が順位付けをするのは、簡単なことではない。

だが、思春期まっさかりの生徒にとって、かけっこの順位は大事なことだ。しかもそれを唯一の誇りにしていた私にとっては、許しがたい話だ。

一緒にレースを走ったメンバーからも、「お前2位だったよね？」と言われた。

しかしながら、結局教師からの訂正はなく、私は、見事に7位の称号を獲得した。

社長は、会社に遅刻しがちだった。

ＮＨＫの朝ドラを見てるからだ。

社長は頻繁に遅刻をする自分を戒めるため、会社に新たなルールを作った。社長が遅刻したら、2000円ペナルティを支払う、というものだ。自分だけが、支払うのも納得行かなかったのか、社員にも、遅刻した場合100円のペナルティを課した。

貯まったお金は、社員定期的な飲み会に使う費用となる。

元々遅刻する社員はほぼいなかったので、社長が自分のためだけに作ったルールだ。

だが、残念ながら2000円のペナルティでは、社長の遅刻癖は一切治らなかった。

そして、ペナルティは5,000円に加算されることになった。

さすがに1遅刻に5000円はきついだろう。

誰もがそう思っていた翌日の朝、定時の鐘が鳴った。

鐘が鳴って数秒たったタイミングで、社長が慌てて登場した。

「ハァ、ハァ…ギリギリセーフだよなぁ？！」

社長‥必死になるなよ。

皆が思った。

「遅刻です」

秘書が冷たく言い放った。

「くそぉおー、今日は行けると思ったんだけどなぁ」

そう言って社長は、財布から2000円を取り出した。

同じようにお酒を愛飲する方へ、今回は、コスパよく、美味しく、たくさんのお酒を飲む方法をお伝えしよう。

この飲み方をすることで得られるメリットは、以下の3つ。

・一日千円で、食事とたくさんのお酒が呑める！

・翌日に残りにくい！

・毎日飲んでも太りにくい！

では、宅飲みの世界へ行ってみよう。

まずは、帰り道にセブンイレブンを探して頂きたい。

だいたいの人はあるだろう。

ない人は、他のコンビニかスーパーで代用してほしい。

一杯目には何が飲みたいだろうか？

聞くまでもなくビールだろう。

だが、毎日ビールを飲むのは、あまりオススメできない。

体にもお財布にも優しくない。

そこで、カロリーオフの発泡酒350mmを１缶買おう。120円くらいだろうか。

お次はおつまみだ。

セブンイレブンの食事コーナーはハンパじゃない。

クオリティ、たかし君だ。

ここで注意して欲しい。

お米は原則買ってはいけない。太る。

酒飲みはお米は諦めよう（昼好きなだけ食ってくれ）。

おかずコーナー、そしてホットスナックコーナー、おでんコーナーからお好きなものを選ぼう。

おかずだけなら、だいたい500円程度で、満足の行く品が手に入るはずだ。

オススメのおかずは以下の通り

・おでん各種（ダイコン、ウインナー、ロールキャベツ、はんぺんはガチ）

・からあげ

・メンチカツ　※肉汁に中毒性あり

・ハンバーグ＆スパゲッティ

・もつ煮

・焼きサバ

・金のシリーズ

・ポテトサラダ

・明太子サラダ

・ゴボウサラダ

そしておかずに合わせて好きなお酒を選ぼう。

ここで買うべきは、以下の2のどちらかだ。

焼酎

ウイスキー

金土日以外は、なるべくこの2つのどちらかを飲んで欲しい。

蒸留酒はとにかく翌日に残りにくい。

金曜日には好きなだけワインでも日本酒でも飲んでくれ。

ただ、コンビニに美味しい日本酒はほぼ売ってないので、やめておいたほうがいい。

赤ワインは、うまいボトルもあるのでオススメだ。

あとは、好みで炭酸水やお菓子を買おう。100円程度だろう。

焼酎、ウイスキーのボトルは1000前後で購入できる。

それを3日くらいかけて大事に飲もう。

そうすると、実際にかかる費用は、

ビール　120円

ご飯、つまみ　500円

ウイスキー（または焼酎）　333円/1日

お菓子や炭酸　100円

どうだろう？

ちょっと足がでるが、だいたい1日1000円前後でかなりのお酒が呑める。

焼酎やウイスキーがオススメなのは、水や炭酸、お湯で割れば、一週間くらいは飲めることだ。

私は、これを5年間ほとんど毎日続けたが、3キロしか太らなかった。※

ぜひ、お試しあれ。

※個人の感想です。

仮にもし天国や地獄があるのであれば、

私は思う。

まず、もし万物を作った神様がいたとしよう。

神様は、善の行いをしたものには天国行き、悪の行いをしたら地獄行き、というキップを渡すのだろう。

では、その善悪を決めるのは誰か？

神だ。

ではよく考えてみよう。

神様は、善悪をどのように判断しているのだろうか？

最も簡単に考えるとするならば、神様がせっかく作った命を奪う行為が悪ではないだろうか？

万物を作った神様にとっては、人間、動物、植物などの違いはないのだろうから、それぞれ互いに命を奪う側が悪、と仮定する。

そうすればあらビックリ、一目瞭然。

人間以上に、他の生物の命を奪っている種は、他にいるだろうか？

こんな人間に対して、果たして神様は天国行きのキップをくれるだろうか？

「神様、受験に受からせてください」

何を祈ってる？神様がそんなこと興味あると思うか？

「神様、娘の命をどうかお救いください」

君は毎日そうやって命乞いをする動物の肉を、美味しそうにたべているじゃないか？

お分かり頂けただろうか？

人間皆死んだら地獄行き理論

人間に生まれた時点で皆地獄行きは確定しているのだから、生きてる間は全力で、楽しく幸せに生きよう。

死んだら地獄しか待っていないよ。

神様は仮にいたとしても、人間だけご贔屓にはしてくれない。

死んで幸せになれる人はいない。

だから、人の命を奪っちゃいけないし、

自分の命を諦めてもいけない。

これが、私が提唱する理論だ。

これは永遠のテーマだ。

私が思うに、正義とは、多数派の意見だ。

大多数の人が「悪」だと考えることが悪になり、大多数の人が「正義」だと考えることが、正義になる。

自分の中では、正義だ思っている行動も、他人からすれば悪になる場合がある。

私の通勤経路には、「スマホおじさん」という人がいる。

スマホおじさんは、夕方頃に現れ、犬を連れて警備員のような服を着て徘徊する、60代と見られる男性だ。

スマホおじさんは、スマホを見ながら歩いている人を見かけると、立ち止まって急に大声で怒鳴りつける。

「おい！ダメだろぉ！！」

急に言われた人は驚いて飛び上がる。

私も一度怒鳴られたことがあった。

仕事の電話をしながら歩いていて、切ったスマホを手で持ち歩いていた時に怒鳴られた。

おじさん「おい、ダメだろぉ！！」

私「え、何がですか？」

おじさん「それだよ！それ！」

（スマホを指差しながら）

私「駄目なんですか？（そんな条例あったっけ？）」

おじさん「うん」

私「何が駄‥」

まで言ったところで、スマホおじさんは振り返ってとっとといなくたなった。

おじさんの中では、「スマホ歩き」はもちろんだめ、「スマホの持ち歩き」もだめなのだ。

おじさんのなかでは、スマホ歩きも持ち歩きも「悪」であり、それを正すことが「正義」の行いだと感じているようだ。

いや、もしかしたら、スマホそれ自体が悪だとおもっているのかもしれない。

おじさんに何があったかは知らないが、仮にそれがおじさんの中で正義だとしても、スマホユーザーからすると、おじさんの行為は害悪だ。

胸に手を当てて考えて欲しい。

自分が正義だと思っていることは、大多数にとっても正義だろうか？

正義と悪は、いつどこで入れ替わるか分からない。

あなたの中の正義を大事にするのは結構だが、誤った正義を突き進むと、いつしか悪になっているのは、あなたかもしれない。

いま思えば、社長は本当に面白い人だった。

(当時は何度毒を盛ったろうかとおもっていたが)

数々の名言や伝説を残していた社長だが、

その名言の一つに、

というものがあった。

社長いわく、業者が出す見積りはだいたい色をつけてるから、「0.7倍になるまで交渉しろ」、ということだった。

これがなかなか難しい。

業者によっては、確かに見積りを盛ってくる会社もある。だが、当然ながら良心的な価格で出してくる会社もある。

見積もりは一円でも社長決裁が必要な会社だったので、我々が頑張って２割まけてもらっても、きっちり3割以上まけるまで、絶対に決裁はおりない。

これには、私たち社員は頭を悩ませた。

不動産を何件も管理運営している会社では、業者発注は毎日のように発生する。

これで毎回交渉していたら、時間がいくらあっても足りない。

そうして私たちが考えついたのは、

見積書の改ざんだった。

業者からもらった見積書をデータ化し、

加工ソフトで各項目の数字を修正して上乗せする。

それを印刷して、上乗せした見積り金額に二重線を引き、

元々業者が出した見積り金額を横っちょに書く。

この一手間をかけることで、全ての見積書を0.7倍にすることができる。

..言いたいことはわかる。

完全に、無駄な作業だ。

だが、これは私が入社して二年間

一度もばれることはなかった。

社長は目眩サインの達人だったようだ。

社長がらみのエピソードは数々あるので、また紹介していきたいと思う。

私は幼い頃から映画を観るのが大好きだ。

もちろん映画館も大好きだ。

だが、映画館で映画をみると費用や時間もかかるので、基本はDVD、Netflix、アマゾンプライムビデオなどで観賞している。

では、どういう映画を映画館で見るべきか。

この問いに関する私の答えは決まっていて、

これに限る。

なぜかというと、映画館にいくメリットは、以下の２つだからだ。

1.大画面で映画をみれること

2.デート

正直、ど派手なアクション映画以外は、大画面で観る必要は一切ない。

そしてデートの場合も、ど派手なアクション映画を見ることをおすすめする。

なぜかというと、ど派手なアクション映画のハラハラ感は、吊り橋効果に近いものがあり、その後もテンションアゲアゲで素敵なデートが続くに違いないからだ。

さらに、ど派手なアクション映画の共通点は、ほぼ間違いなくハッピーエンドであることだ。

二人のデートがその後どんよりすることはない。

恋愛映画や感動する映画は、ぜひ家で観てほしい。

恋愛映画は、家のほうがいちゃいちゃしながら見れるし、感動映画は、家のほうが人目を気にせず好きなだけ泣ける。

特に女性は泣くと化粧が崩れるので、デート中に観るのは禁物だ。

サスペンスやホラーは、電気を消して、布団にくるまりながら部屋で観てほしい。

映画館で見るより8倍は怖いしドキドキする。

以上の理由により、私は映画館では

そんなことはない。

ジブリも観れば、アニメも見に行く。

観たい映画はDVD化されるまで待ってなんかいられない。

それが私たち人間だ。

これからも、理屈抜きですぐに観たくなる映画を量産して欲しい。

お願いします。

丸亀製麺もはなまるうどんもよく来る。

家族でフードコートに行くと、だいたいはなまるか丸亀になる。

2店とも好きだが、あえてどちらか一つを選ぶのであれば、私は、はなまるうどんを選ぶ。

理由は大きく3つ。

1.コストパフォーマンス

2.ダシの違い

3.てんぷらの違い

1についてだが、

私の注文のパターンは決まっていて、

かけうどんの中+天ぷら２品

8割型これだ。

これをそれぞれの店で注文した場合、

かけうどんの中が60円安いはなまるに軍配が上がる。

そして2つめのダシ

どちらも関西風の薄いスープだが、

はなまるの方がどちらかというと味が濃くしっかりしている気がする。

最後に3つ目の天ぷらの種類の違い。

私が好きな天ぷらランキングトップ5はこうだ。

1位　からあげ（はなまるうどん）

2位　かしわ天（丸亀製麺）

3位　かきあげ（はなまるうどん）

4位　ちくわ磯辺揚げ（丸亀製麺）

5位　かしわ天（はなまるうどん）

かなり接戦だが、ぎりぎりはなまるうどんだ。

天ぷらランキングなのに１位が唐揚げなのはそっとしておいて欲しい。

以上３点の理由により、私ははなまるうどんを推したい。

でも丸亀製麺も推したい。

どっちも美味しい。

みんな違ってみんないい。

自称おばさんとは、

「私おばさんだからさ」や、「◯◯さんはお若いからさ」などのフレーズを多用し、何かにつけておばさんアピールをしてくる人のことを言う。

周りをよく見渡して欲しい。

あなたのまわりにもきっといるはずだ。

今日はそんな「自称おばさん」について、紹介したい。

■自称おばさん3箇条

1.自称おばさんは、あらゆる事象の原因が、「おばさん」に帰属していると感じている。

2.自称おばさんは、自分より一歳でも年下の相手を、おばさんとは認めない。　　

3.自称おばさんは、「他称おばさん」になることを激しく拒む。

［解説］

1.おばさんだから早起きだ、おばさんだから視力が悪い、おばさんだから1日は2食でいい、おばさんだから咳がでる、おばさんだから筋肉痛が遅れて現れる、おばさんだから甘いものが好き…などなど、まるで人間からおばさんという別の生物になったかのように話す。

2.「自称おばさん」にとっては、常に「今」がおばさんなだけて、過去はおばさんではない。そのため、自分より一歳でも若い「自称おばさん」が目の前に現れることを許さない。

3.「自称おばさん」は、人におばさんと言われて傷つきたくないが為、先んじて自称している。決しておばさんと呼んではいけない。

以上の3つのうち、一つでも当てはまった方、おめでとう。

今日からあなたも、「自称おばさん」の仲間入りだ。

人は、いつからおばさんになるのだろうか？

年齢によってなるのか？

体力の衰えによってなるのか？

はたまた、人に言われるとなるのか？

…違う。

あなたが本当におばさんになるのは、

「自称おばさん」になった時だ。

後半は重めの料理になってしまったので、最後は口直しに、優しい失敗談をお話したいと思う。

酒飲みの私の長所は、記憶を飛ばすほど酔っても、だいたいちゃんとお風呂には入ることだ。

短所は、お着替えが苦手なことだ。

私はしばしば記憶を飛ばすほど酔っ払う。

お酒を飲むペースが早く、色んなお酒をチャンポンするからだ。

長所にも書いたとおり、記憶をなくしても、ちゃんとお風呂には入って寝てるところはとても良いところだ。

問題はその後。

ちゃんと布団には入って寝ているが、ほとんどの場合、パンツははいていない。

かと言って、全裸ではない。

パンツ以外の何かをはいているのだ。

よくあるパターンは、シルキードライ（ユニクロの夏用肌着）だ。

シルキードライの手のところから足をだして、綺麗にはいている。

たが、一番隠すべき部分は、首のところからしっかりでている。

メイン魚でもお話したが、どうやら私は二重人格者で、酔っ払うとボケの達人になる。

「朝起きたらちゃんとツッコめよ」

そう言ってるに違いない。

だいたい上着をパンツにして寝ていることがほとんどなのだが、真冬に三万円で買ったお気に入りのチェスターコートをはいて寝ていたときは、さすがにキレた。

そのチェスターコートは腕の部分が細く作られており、そこに無理やり足を突っ込んだようで、全く抜けない。

12ラウンドくらい戦った末ようやく抜けたが、腕の部分はビロビロに広がっていた。

すごく残念だ。

自分が。

フルコースは以上。

美味しく頂けただろうか？

もっと強烈な失敗談をお持ちの方は、ぜひコメント欄に買いて欲しい。

私以下の人がいることを知って安心したい。

ぜひ！