この間三代目のLIVEいってきたんですよ。

もう泣くわ騒ぐわランニングマンやるわ、笑

歌うわ笑

もうなんとも言えないこの感情

りゅーじがべろぺろんちょしてて

ほんと妊娠したかと思った。

三代目の何が好きかって、

顔だけじゃなくてあたしが

三代目好きになったのは

まず声とりゅーじの性格の良さ。

これ言うとほんとか？

って言われるかもしれないけど

あたし顔から入ってないんです。笑

三代目の顔すら最初わからなかったし。

本当に声に惚れたって感じ。

三代目はグループ愛もあるし

なんかみててホッコリする。

りゅーじのアンコールでの話

みんなが優しさを持てば変わる

と言いました。

あたしにかけているもの

なんだろうってすごく考えたし

やっぱ優しさなのかな？

人を思いやる気持ち。

りゅーじが作詞したAll Loveは

本当にりゅーじらしい歌詞で心に

響きました。

あー。あたしこういうとこが

好きだったのかもしれないなって。

改めて思った。

NAOKIさんは奥の奥までみーんなに手振って

本当に優しさのあるグループだと思う。

たくさん泣いてあたしもこうやって

優しさをちゃんと持って

人と接していきたいって思いました。

EXILEに出会えて三代目に出会えて

本当に良かったって心から思います。

このグループがあたしは大好きです。

自分自身が成長させてもらえるLIVEなんて

めったに無いと思うから。

これからも応援し続けます。

ありがとう。

あたし自慢じゃないけど

多分みんなが想像してる以上に辛い人生

送ってたかもしれない。笑

でもそれをどうこう思わない。

何回も言ってるけど去年あたしは

一回死んでる。

すごく辛かったの去年

でも頼り方知らなかった

本当に辛い時って人って

本当に頼れないんだよねきっと

事故報告になるの。

あの時本当に辛かった

何日も泣いたし荒れてた。

あたしねだからすごく今年は

幸せでありたいの

笑顔でありたいのね

笑う角には福来るって

本当だと思うの。

泣きたい時は泣いていいけど落ち込むのは1日

悩むのは1日

いつ死ぬかわからないこと日々を

マイナスなこと考えるよりも

楽しいこと考えた方がずっとずっと幸せ

あたし元々ネガティブだし

すごい傷つきやすいの。

みんなが思ってるあたしよりも

あたしはもろくて本当は弱い。

でもそんな自分が嫌だから

悩み無さそうだねって言われるの強みだから

いつまでもずっとバカして笑ってたい。

あたしね自分の笑顔好きなんだ

本当にアンパンマンみたいなまん丸になるけど

あたしの笑顔見て笑ってくれる人

幸せっていってくれる人がいるなら

あたしはずっと笑ってたい。

太陽って言葉ひまわりって言葉が

似合うような女の子でいたいの。

あたし自分に言い聞かせてるの

辛いことは長くは続かない

夜が明けるのと一緒なの

暗闇の先には明るい光が必ずある

大丈夫、人間は幸せになるために

生まれてきたの。

大丈夫だよ。

もうこのブログそういうの書くのやめる～

ぴゃー！しゅー！ポジティブポジティブ\( ¨̮ )/

悲しい出来事。

みんなほんとうにいつ死んでもいい

って思ってる？

心そこから思ってる？

今死んだらそれが人生だったって

いえる？

死を甘く見てません？

簡単に死んでもいいって言わないで欲しい。

去年の8月31日

あたしは後少し遅かったら

くも膜下で亡くなってたかも

しれないって医者から言われた。

初めて死と隣り合わせになって

泣き崩れたし何より死にたくないって

心から思った。

それまであたしも同じように

いつ死んでもいいや。

っていつも思ってた。

でも死を覚悟したとき初めて

死にたくない。もっと生きたいって

なったの。だから簡単に死ぬなんて

言わないで。

自分のために悲しむ人が必ずいるの。

自分のために泣いてくれる人がいるの。

だから死ぬなんて言わないで。

あたしの病気は完治したわけじゃない。

いつ脳の血管が切れてもおかしくないのは

事実だし。定期検査しなきゃいけないの。

死ぬって怖いの。

死って言葉の意味をちゃんとわかって欲しい。

あたし長く生きれるかわからないから

だからやりたいこと今やりたいし

頑張りたいこと今頑張りたいの。

明日死んでも後悔しない毎日に。

なんでいきなりって感じだけど

悲しかったから

そうやっていってて。

冗談でも死を語らないで。

命を大切に出来ない人は

好きじゃないよ。

生きるって生きてるって

それだけですごく幸せなことだよ。

昨日呑んだんだけど

なんか悪いことしたなーって、

みんな幸せになりたいだけじゃん

好きな人とさ。

でもさ人生上手くいかないもので

好きって認めるのも怖いし

好きってわかって相手に気付かれるのも

伝えるのも怖くて

でもそれが人生なのかなってさ。

あたしの周りあたしに似てるから

みんな不器用なんだよ。

素直じゃないし強がりでプライド高くてさ

女の子なのに女の子にならないし。笑

女の子ってさ少し弱くてもいいと思うんだよね

それはあたしも含めて。

ぶりっ子嫌いっていうけどさ

少しくらいぶりっ子したっていいじゃん。

可愛く見られようとしてるのに

何が悪いの？

出来ない自分が嫌でほかの人見て

僻んでるんじゃないの？

あたしは少なくてもそう思ってたずっと

あたしのキャラじゃないしとか

あーなりたくないとか

あたし本当は甘えたかったし

かっこいい自分ずっとやめたかったよ。

もう自分に素直になろうよ。

それだけで見える世界きっと変わる。

女の子に産まれてきたんだから

女の子になろうよ、

ただそれだけのこと、

この二年間思ってた。

いい彼氏ができるように

自分磨こうって。

外ばっか気にして中身かっすかっす

だったのかなーって。

思ったー。笑

変わったって言われたの今年入ってからだし

なんならこの数ヶ月。

外見じゃない。どうして今まで

気づかなかったのかなー？笑

彼氏いなくなってから

強くならないと。って。甘える人が

いなくなって強くなりすぎて

気がついたらプライドエレベスト級。w

そんなの可愛くないし男引くわ。

って思った。友達に対する甘え方も

知らなくて頼り方なんて知らないし

頼らなくてもあたし平気だしって

いつも思って気がついたら

誰の前でも泣けなくて相談する自分が

弱い自分を見せる自分がかっこ悪い

って思ってた。

でももうそんなのどうでも良くなった。

人に優しくするように

自分にもちゃんと優しくしよって。

人が悩んでるときにしてあげることを

自分にもしてあげようって。

前にも書いたけど

自分をもっともっと好きになりたい。

今はね少しずつ人に頼れるようになって

友達の前でもちゃんと泣けるように

姉ちゃんの前でも泣けるようになった

当たり前なことがあたしできてなかった。

素直になることを努力するって

変なことかもしれないけど

ちゃんと自分に素直になってあげて

自分をもっと知ってあげようって

思いました。笑

ナルシストじゃないけど

あたし自分好きだよ！

って胸張って言えるように

努力します。中身も外見も。

ネガティブに考えない。

あたしに関わるすべての人に

感謝する。

今までのあたしが嫌いだったから

これからの自分は好きになる。

愚痴も言わない、人には黒の部分も

あるのは当たり前。

そんなとこも受け入れられる人になる。

器大きくなる。

色んなことに素直になる。

できないじゃない。できる。

あたしだもん。できる。

頑張るところ間違えないように。

人に愛されたいなら

まずは自分から愛しなさい。

思考は言葉に、

言葉は行動に、

行動は性格に、

性格は習慣に、

習慣は運命に…。

死ぬわけじゃないけど

いつ死んでもいいように

人に感謝の気持ちを持って

接する。

後悔のない１日を。

じゃなくて久々！

最近はしごともなれてきたかな？って感じで

なんだかんだ充実した毎日です。

仕事にも遊びにも全力です。

仕事始めてだらだらした日が一日もない。笑

自分も元気だなーって思う。

仕事の愚痴は特にない。

辞めたいとかも別に思わないし

どちらかというと楽しいし

とりあえず今の職場で一年続けると決めたので

来年末をめどに頑張りますね！

なんだかんだあっという間に

過ぎていくんですよ。

そんな中最近性格変わったね。

丸くなったね。優しくなった

って言われるようになりました。

自分でもなんで変わったのか

わからないけど考え方変えるようにしたかな。

後何があっても笑うようにしてるし

マイナスなことを言わないようにした。

でも喜怒哀楽はちゃんとしようって

決めてるから泣くし怒るし笑

自分に優しくなったかもしれない！

自分をもっともっと好きになりたいし

好きになろうと思ってる！

なりたい自分になる努力をしてる

だけのこと。

無理してるわけでもないし

自然に笑えるかも(*ˊૢᵕˋૢ*)

あとめぐの笑顔好きだよって

言われてから自分の顔が好きになった(*´罒`*)

そんな感じかな。

疲れた。だる。めんど。行きたくない。

帰りたい。とかは絶対言わない。

今日もあたし頑張った！

忙しかったなー。

の方が褒めてる感じがするから(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑

ってことで今日も一日頑張ろ♡♡

ハピネスな一日にね！

あでぃおす