食欲が未だ止まらない。

 娘ちゃんも成長してきて

授乳回数少なくなってきたけど

 私は未だ食欲しかない！

 授乳を言い訳してたただの

食いしん坊だったみたい。

 食べても食べてもお腹が空く。

今もメロンパン食べたいけど

不健康な食べ物沢山食べちゃったし…。

 大食い選手権に出たいなと一瞬夢見たけど

出場出来る程の迫力ある大食いでもなければ

スピードも遅いし何より容姿が酷い。

 

 ただのだらしないダラダラ食いしてる。

 お腹空いたよ～。

 23時こえてる。

珍しく娘ちゃんが早く眠ってくれたのだから

空腹に悩んでないでU-NEXT見なきゃ(>_<)

 無料会員入ってから中々ポイント使いきれてなくてダラダラ何ヶ月も入会中。

 本当ダラダラ人間。

 わたしはつくづく不細工だと感じる。

よくこんなツラして

はしゃいでたものだ。

 身長は低く、幼児体型。

足短く太いしスタイル悪い。

首は短く、猫背。毛深いのにNo脱毛。

 目はよく半目。眠そうと言われる。

目に出来物よく出来、ボコボコ。

 肌も荒れてて、赤く汚い。

 鼻も低く、鼻の穴大きい。

 輪郭は丸顔。大きい顔。顎ない。

余白多い。横顔もさらに酷い。

 くちびる薄く、歯が剥き出し。

前歯大きく、出っ歯。

 並べただけでも顔の醜さが分かる。

 最近コロナ禍前の

メイクしてた頃の写真見てさ、

不細工過ぎて恥ずかしくなった。

 わたしは今里帰りして地方にいるが、

都心に暮らしてた時も中々垢抜けず

裏でおいぼりさんと言われていた。

 見た目から、雰囲気から

田舎っぺだし挙動不審。

 ほんと不細工～。

あ～。

 早く離乳食作ってこなきゃ。

離乳食作りにまだまだ時間かかって

要領悪すぎる。

妹にキッチン取られちゃった。

 今日は約半年ぶりに主人と会う。

本当に嫌だ。

触れたくない。気持ち悪い。

 出産後とまだ母乳沢山あげてるから

ホルモンがそう思わせてるのかな。

 母親になったから

主人が気持ち悪く感じてきたのかな。

 家族になったというか。

 それともずっとコロナ禍で実家に

引き篭ってたから男性に会うのが

嫌なのかなぁ。

 いや、主人が嫌なんだ。笑

 イケメンだったら会いたいもん。笑

 主人だから会いたくないんだ。

 嫌だ。会いたくないよ。

 コロナ禍が多い県から

来るから更に不安だ。

 心配だから娘ちゃんに会わせたくないけど

自分だけの子どもではないから

仕方がない。

 はぁ。

もう嫌だな。会いたくない。

 はぁ、気持ち悪い。会いたくない。

 気持ち悪い。

 

 引きこもりで更に醜くなった私の姿を見て

主人の方も嫌がるだろうがな。

  私はコミュ障だし

 文章もちんぷんかんぷん。

言葉にすることも苦手な上に

文章に表すことも苦手。

話してる途中で話したい内容を

忘れたりもするので

どうしても伝えたい時は

早口で喋るようにしてます。

 読み間違えも多く、

言葉を発しながらドヤ顔する割にはいつも間違えます。

何故か発する言葉に自信を持ち、

正しい言葉と思っている言葉を使おうとします。

今はコロナ禍で人と会わないから

注意するのは妹だけだから良いけど

今までもそうだったんだなと思い知り、

すごく恥ずかしい。

私の言葉を読み取ってくれていた

周りの方々に感謝だ。

ので、昨日語彙力を高めるために

アプリを探しました。

コロナ禍のうちにお勉強したいと思って。

そしたら英語をお勉強したいと

シフトチェンジしたみたいで

英語のアプリを取っていました。

全然反省してないな。

もう～。自分が馬鹿すぎる。

今毎日娘ちゃんの日記と離乳食日誌を

記入してるのだけど

何が言いたいのかよく分からない日記になってる笑。

もう馬鹿～(>_<)。

脳に異常があるのか。

読書が好きだったのに

文章学ばないで、

何を学んでたのか。

もう馬鹿～。馬鹿。

コミュ障、文章力低すぎる。

あ、読解力もないや。忘れてた。

日本語上手く話せなくて

姉妹で 私帰国子女だからね～と

笑って冗談言ってるけど 内心落ち込む。

本当に馬鹿すぎる。

 食欲が止まらない。

 食べても食べてもお腹が

満たされなく常に食べてしまう…。

 今もお腹が空いてヨダレが出ちゃう。

 健康に悪いから止めなきゃなのに

欲望に負けてしまい食べてしまう。

 お腹空いた。夜中だからもう我慢。

 

あーあ。

 ペヤングのすごい大盛りの挑戦してみたいな。

だけど4000カロリー超えは

健康に悪いからダメだろうなぁ。

 家族で分けて挑戦だったらいいのかな。

明日コンビニへ行きたいな。

でもコロナがあるから母が

中々外出させてくれないからな。

あ～、お腹空いた。食べたいな。

  食べたい。お腹空いた。

 こんなに沢山食べてるのに

口内炎が二つも出来てる。

 食べてるものが悪すぎるんだろうな。

 

 

 お腹空いた…。

あんなに沢山食べたのに、

お腹が空いてヨダレまで出る。

今日の晩御飯は、

妹が作ってくれた大盛りカレーライスに

冷たいおうどんに大根サラダと

オクラや納豆を食べた。

おうどんはカレーうどんにする予定だったらしく

見てたら食べたくなり

分けてもらいました。

まだ食後から1時間もたってないのに

お腹が空いてる。

私は食べる事が大好きで

よく食べています。

最近デブだなと感じた時は、

お弁当２人前とスープ２人前と一緒に

カットケーキ３つ食べた時は

身体が重たかったです。デブだわ。

健康診断、糖？に引っ掛かったのと

胃が弱く、痛くなるので

そんなに食べてはいけないと思いつつ

食べたいです。お腹空いたよ～。

(お野菜だったら良いと思うが

食べたくない笑)

今日は書類をコピーする為に

コンビニへ行く予定なので

何か購入しようと思います笑

 今日はオリモノで

悩まされた1日でした。

 夜からは子宮と卵巣の痛みが無くなり。

水っぽいオリモノはダラダラと流れる。

明日は丁度、月イチの婦人科の日。

先生に伝えよう。

 母の検査結果は大丈夫だった。

すごく嬉しくて、ケーキにする？

ピザにする？！と盛り上がっていたら

母も私も精神的に疲れて夕方寝をしてしまい

その日の夜は妹が作ってくれたハンバーグサンドウィッチとカップラーメンを食べました笑。

でも症状はあるわけで、

他の病気が隠れてるかもだから怖い。

家族を大切にしようと思いました。

(いつも喧嘩してたことや

お話聞かないで携帯触ってた事反省。)

離乳食(人参のみ)作り置き作りは、

洗い物込で多分3時間程かかりました…。

動作が遅いと母にいつも怒られます。

人参だけで何でこんなにかかるんだ。

かれこれ実家に帰ってきて3年？

家事もしなくなり、

甘えてきたからだと思います。

そして今はお腹を壊しています。

 

今日は卵巣辺りが痛い。

朝から水っぽいオリモノが

だらだらと流れる…。

子宮や右側卵巣がズキズキする。

産後初めての生理が来るのか

それとも元々ある病気の合図なのか。

痛いしオリモノ見たくないわで

トイレへ行くことが怖い。

チカラを入れる事が怖い。

今日は出来るだけむすめちゃんの

抱っこを回避している。

むすめちゃんは抱っこ大好きまんだから

申し訳ない。

そしてそして

 昨日作り置き離乳食(人参)を作ったんだけど

冷まして冷凍庫に入れようと思っていたら

ハエがついてしまい…(´；ω；｀)

捨てました。

いちから全て消毒したのに…。

(慣れたらきっと消毒大丈夫だと思うけれど最初神経質。)

他のママ達は頑張ってるのに

人参だけでヒーヒーしている私。

子宮痛いよ～(>_<)だけど今家族が出掛けてるし

むすめちゃん眠ってるし、チャンス！

ただの人参だけなんだけど笑。

本当にみんな凄いよ～。

自分が情けない。

では消毒から頑張ってこよう。

  今日は母の検査日。

 金曜日は血液検査のみしか出来なく、

結果は多分今日。

今日は更に検査を受ける為に

昨日は21時から食事禁止で

今朝は7時から飲み物も禁止。

 はぁ…。もうお母さんも歳だもん。

すごく凄く心配で心配で悲しくて、

私は金土日しょっちゅう落ち込み涙。

 私が泣いたら母が泣けなくなるのに、、

私が泣いたら母は更に辛くなるのに、、

 はぁ。我慢しなきゃなのに。

辛くて辛くて辛くて悲しくて。

感情をコントロール出来ない。

 まだ検査結果出てないけどさ、

症状を調べると恐ろしい病気達が出てきてさ。

 いまは新型ウイルスがあるから

入院してしまったら会えなくなっちゃう。

お見舞い制限されてるよね…。

  悲しい。

私は大のお母さんっ子で

未だにお母さんに甘えている。

 お母さんが居なくなったら。

ネガティヴすぎる私は

苦しい。

私がこういう風に悲しむと

母は検査結果を隠すから

我慢しなきゃなのに。

私も病気だから

ストレスを与えさせないように

母や妹が守ってくれてるのに、、。

私もみんなにストレスを与えさせない様にしなきゃなのにストレスを与える爆弾になってる。

悲しくて苦しい。

人っている時に大切にしなきゃなんだよね。

当たり前な日々が当たり前じゃないって

分かってるくせに気付かないふりして

毎日をダラダラと過ごして。

どれだけ母に暴言吐いてきたか。

どれだけ母を傷つけてきたか。

私が母に依存しすぎて。