こんにちは、こんばんは。

今日も、外出をしてきました。

年越しに大好きな日本蕎麦を食べられなかったので、母と妹と一緒に。

限定メニューらしく、お雑煮風でお餅なども入っていました♩¨̮⑅*♡

とても美味しかったです。

今でも、カロリーや体型の変化は気になるけれど、運動脅迫がなくなったこと、

何より、自分が食べたいものを選択できるようになったことに喜びを感じます。

今は落ち着いているけれど、退院してからどうなるかはわかりません。

不安だけど、楽しみもある。

他のみんなは、もっと充実していて、すごく輝いて見える。

だけど、自分は自分。焦らずいこう。

大丈夫、きっと大丈夫。

一昨日のことになるのですが…

入院して初めての外出をしました。

お母さんと二人で。

美味しいものを食べに行きました。

拒食の頃は、誰よりも、何よりも、食べたくて仕方なかった。

だけど、それ以上に太るのが怖くて、食べられない自分。

苦しくて、悲しくて、悔しくて、本当に辛い思いをしたな。

今はやっと、自分が食べたいものを選んで、味わえるようになった気がする。

カロリーを気にするのも、体型を気にするのも、食べないのも、食べ過ぎるのも、本当はそんなに悪いことじゃない。

そこに、感情が伴ってくるから辛いんだよね。苦しいんだよね。

治そうと思えば思うほど、空回りしちゃう。

今でも、過食は恐い。太った自分は醜いと思う。

だけど、大丈夫。自分は自分だから。

出来ないことじゃなくて、今、自分に出来ることを続ければいい。

これ以上、頑張らなくていい。焦らなくていい。

少しでも、楽に生きられるように。

今は、そう願っています。

と言っても、見てくれてる方がいるのかも分かりませんが…。笑

現在、入院しています。

環境を変えて休むこと、それから薬の調整です。

過食にも苦しんでいましたが、今回双極性障害との診断を受けました。

今は落ち着いていますが、家に帰ってからが不安です。

また過食になって太るんじゃないか、本当に普通の生活ができるようになるのか。

自分は自分。焦らず、出来ないことじゃなく、出来ることをやっていけばいいんでしょうけれど。

それでも、焦っちゃうよね。

病院食、おせち美味しかったです。

前回までの記事は、醜いとか死にたいとかばっかりだったけど、少しは前向きなことも書いていけたらな、と思います。

2017年は、楽に生きられる年にしたいですね。

それでは、また。

痩せたい。

いつからそう思い始めただろう。

元々、私は痩せていたと思う。

中学生の初めは145cmで32kg。

中学生の終わりは151cmで43kg。

受験のストレスでお菓子が止まらなくて太った。ここからかな。

高校生の初めからダイエットを続けて152cmで40kg。

たまに食べちゃう自分が許せなくなり、絶食を繰り返し34kgに。

さすがにやばいと思って、増やそうとしたのに、怖くて食べられない。ここからが本当の恐怖だった。

体重は減り続け、28kgになった。

入院して少し回復。それでもまたすぐに減らした。再入院して増やされるのが嫌で、測定では水ガブ飲みして誤魔化してた。

こんなことを約1年間続けた。

でも、"食べたい"という気持ちは常にあった。どんなに痩せても。

案の定、食べ始めたら過食に。

嘔吐も、拒食の頃はやっていたが、親の目もあるし、吐いたら吐いた分食べてしまうので本当に食べ過ぎた時に少し吐くだけになった。

今の体重は、152cm、46kg。最大では48kgあった。

死にたい。死にたい。死にたい。

どうしてこんなに太っちゃったんだろう。

ダイエット前より太るとか、もう終わってるよね。

痩せたら、元の体型に戻れたら。

死にたいなんて、思わずに済む？

もういい、普通でいいから。

完璧なんか、もう、求めてないよ。

だから、ここから抜け出させて。

疲れちゃったね。

他人から見たら、毎日グータラして気楽で良いなぁって思われるんだろうけど。

惨めだね。何のために生きているのか。

焦りもある。不安もある。

ただただ、時間だけが過ぎていく。

今日も、頑張らなかった。頑張れなかった。ってね。

太っていて、醜くて、それ以上に心は荒んでいるね。

甘えてる。どこかで甘えてる。

変われるはずなのに、変わろうとしてないんだ。

出来ないって決めつけて、諦めてる。

拒食期のエネルギーはどこにいったんだろうね。

摂食障害になって、"当たり前" だったことが、いつの間にか、姿を消した。

ううん、自分から、離れて行ったんだ。

それほど、"痩せ" に執着していた。

空っぽだ。今の自分。

死ぬ資格もないね。

どうやったら抜け出せるんだろう。

いつになったら楽になれるかな。

最高体重

またまた更新

醜い 醜い 醜い 醜い 醜い

死ね 死ね 死ね 死ね 死ね

誰か助けて

どうしてこうなっちゃったんだろうな

自分で 人生滅茶苦茶にした

どうすれば 元に戻れる？

痩せさえすれば 何もいらない

痩せていること以外に取り柄が無くなってしまった自分

そんな自分から "痩せ" を取り上げてしまったら 何が残った？

一番怖かった そうなることを恐れていた

なのに

ほら いつまでも 普通になれないじゃん

今日も

過食してしまいました

哀しい 淋しい 苦しい 虚しい

食べれば食べるほど 食べたくなる

お腹がパンパン

体重 計ってしまった…

発狂する気力もない

死にたい

一人暮らしできたら

また過食嘔吐か拒食に戻って痩せれるかな

何度、何度食べて後悔したことか

馬鹿だなあ

醜い。

そう、私は醜い。