大学は都内の看護大学に進みました。前述したように、周りの人は頭いい人ばっかり^^;

あとは、ズバッとものを言う子が多かったかな…。

誰かに対して、きついことを言ったり、逆に言われたりすることに慣れてなかったので、とても辛い大学生活でした。。

友達にも馴染めなくて、本音も言えなくて。

技術に関しても、左手が動かないことがコンプレックスに感じて先生に相談したら、なんと、看護師に向いてないから大学を辞めろ、と言われ…。

人より努力しないとダメなんだ、

周りから何か言われても傷つかないようなフリをしなくてはいけないんだ、

もっと努力しないと認められないんだ、

そんなことばっかり考えていました。

ほんとに辛い大学生時代だったと思います。

国家試験も、この問題集を3周くらいやったらいいと言われているものを10周以上やり、わからないことがあると許せなくて…そんなだから、国家試験にも無事合格して、看護師免許を取得しました。

でも今考えるとギリギリだったんだなと

思います。

うつとかと違って、公であることが少ないし、横のつながりのようなものが少ないというか。

閉鎖的なのかな。

だから余計孤独に感じちゃう…。

家族ともうまくいかなくて、周りともうまくいかなくなって、自分のことも嫌いになって。それで衝動行動が酷くなる。

辛い時、死にたいとき、パニックになったとき。

誰かの手を握るように

このブログを見ていただければ。

そんな気持ちです。

傾向は出ていたのかもしれないけど…自傷したり、自発嘔吐したり。けど感情がコントロールできないなんてことはなかった。

田舎の高校で、周りの友達も優しくて、なんとかなってた。劣等感だけは強かったけど。。

大学は、小さい時に病気して、看護師に憧れていたので看護大学に行くことに。

それでも、以前の記事で書いたように、演劇の道と迷って、安定してる、っていう結果の元だったけど。

その時は納得して進路を決めていました。

私は勉強できないという劣等感から、高校1年生の時から予備校通いでした。本当は特に落ちこぼれてたわじゃなかったんだけど。

それなのに、他に推薦者不在とのことで、推薦入試に合格しちゃったのです。

第一志望だったから、今の偏差値よりうんと高い大学に。。