最後に彼に伝えた言葉は「ありがとう」

また前向きに素敵な恋をしよう♪そんなきもちになれた瞬間だった。

たこやき、お好み焼き、は名物なだけあってホント美味しかったな

一緒にいった友達とは、包み隠さずなんでも言い合える仲だから、すっごく楽しかった。旅行をしてみていい

とこもやなとこも含め、ますます仲が深まりました。友達っていいですねでも今度は大切な人といきたい

なーなんて思ってもみたりします。あー、、、先は長いな…

そうそう、カップルでいくなら梅田にあるHIP TIVだったかな？？大きな赤い観覧車があるんだけど、夜景が

キレイお勧めです。イス暖房付きだし（笑）

自分に驚きとともに、寂しさが残る。ほんとに心から人を思えたのは、今まででたぶん一人だけな気がす

る。こっぴどいふられ方をされたのにも関わらず、今でも心から彼の幸せを願えてる自分がいる。高校の頃

一目ぼれから始まり、いいとこもだめなとこも含め全て愛せた人。幸せだった三年間あっという間だったな

ー。。恋一筋になれてた自分、今では大切な宝物☆

今日は久しぶりにレディースコミック片手に、昔の男を思い出し一人興奮する自分がいた。寂しいけどやめ

られない。それに想いのないＳＥＸほど寂しく切ないものはない、と実感してるからね。

はすごく居心地がよかった。でも実際、今思い返すと「えっ！？」って思うこといっぱいあったんだ

よね。ここで彼が残してくれた名言集紹介します☆☆☆

①「俺は殿だぞ！」自分が世の中で認められないのが悔しいらしく、私の前では亭主関白。。

②「１０００年後に生まれたかった。。」今の世の中が腐ってるからだるいっていうのが理由。

③「もう２５才だもん、一回が限界…」２５才にもなると性欲は皆衰える…とか言ってたけど人による気がする。

とにかく文句の多い人だったんだよね。だんだん自分まで性格汚染されてきてたかも…。。。

　結局、別れを切り出したのは私なんだけど、理由はいくつかあって、私が彼のお母さん的存在になってたからとか。身の回りの部屋の掃除、洗濯、耳かき、いつも愚痴きいて「よしよし」ってしてあげるみたいな。まあ、そういうとこが私の母性をくすぐってきたんだけど…結局‘恋‘とはなんか違うように思えた。

　元カノに「今の彼女とはもう先がみえてるから」って送ってたのをみちゃった。とか。

何でも受け入れてくれるから自分がどんどん甘くなってくのがいやだったとか。

最後に彼に言われたのは、、「１から１００あったら俺は１００なきゃだめなんだ、でもお前は今もこの先も俺の１００にはなれない、って気づいた」ってね。。

最近ずっと考えてたけど、顔見るとかわいそうになっていえなかった、って。私は男のそういう優しさはいらない！！って思っちゃう。ホントに相手のこと思うならちゃんと向き合って言うべきじゃないかって。私だけかな…　　　　　　　　　　　　

これで彼との話は終わり、、、あとで今日のオナニーのこと書こう☆

これから、恋愛を中心に私の私生活（一人エッチ）の話を含め皆さんに興味をもってもらえるよう、楽しいブログにしていきたいと思います。

まず、今日は、先日別れた彼氏との話から…。彼と出会ったのは四ヶ月ほど前のこと。私のやっているアルバイト先の居酒屋に彼(２５歳)がお客さんとしてきた、これが偶然の出会いだった。たまたま、なぜか妙に話が合い二人で遊ぶことになった。（外見もきらいじゃなかったってのがでかいケド（笑）…まあ何度か遊んでるうちにいい感じになってきたし、家にも何度も行ったし、相手も満更そうじゃなかったから、私から告ってみたら…

なんと！「一緒にいると楽しいし、スキになれるとおもってた、でもなんか違う。俺やっぱなかなか人を好きになれないんだな。ごめんな。ただ、もしかしたらこの先スキになるかも…」期待してた分私のショックは大きかった。。それに加え、曖昧すぎる返事↓↓私は彼をすきだった。

でも私はここで彼を断ち切る決断をした。なぜなら、この先彼に自分だけがのめりこんでしまいそうで怖かったから、そして、そんな自分をみたくなかったからだ。私は彼に一言言った。「今がなければこの先はもっとないよ。」この言葉をつげて私はその場を去った。数日後、彼から連絡がきた！！どうしても話がある、とのことだった。まだ自分にも気持ちがあったからだろう…苛立ちもあったはずなのに、断れなかった。何か心のどこかで期待していた。

そして、彼に会った。そこで彼が言い放った言葉は…「一人になってみてわかったんだ、俺にはお前が必要だって、一緒にいたい。」私の目にはいつの間にか涙が出ていて彼にしがみついていた。そして、「私も、一緒にいたい。。」こんな言葉が無意識のうちにでてしまっていた。今思えば、馬鹿だよなー自分とか思っちゃう。なのにあの時は、うれしくてうれしくていっぱい泣いてた。こんなとき、やっぱ私女だよな、とか感じる。

それに甘え男上手な、ちょっと優柔不断な男に弱い自分…。いつもそういう奴に、母性をくすぐられるというかなんか喜びを感じてしまう。続きは次回のお楽しみ☆☆誰かこういう気持ちわかる人いないかなー？