以前、蕁麻疹に悩んだ話を書いた。

この冬、肌がものすごく乾燥し、痒くてたまらない。

蕁麻疹は出ていない。

ただ、かゆい。

それから、髪の毛の量が少なくなったのを感じている。

分け目が目立つ。

地肌が見える。

痒いのは頭もそうだ。

身体を掻きすぎて、傷や青あざがたくさん。

関係があるかわからないが、頻尿も気になっていた。

なんだか糖尿病の症状のようで不安がつのる。

ある日、何気なくみていたYouTubeの動画で、オメガ3の油の効果というものを知った。

女医さんのチャンネルで、私と同じように皮膚の痒みを訴えていた女性が、オメガ3とオメガ6の油のバランスを整えたら治ったという話をしていた。

直感的に、これだ！と思った。

そうそう、私、便秘も気になっていたんです。

いろいろ体の不調がありすぎてもう最悪ね。

なにもかもダイエットから始まったように思う。

まぁ、その便秘が気になってたことから、なんとなく油不足かも？と思っていた。

カロリー気にして、油を摂る量が少ないのかも。

便秘や肌の乾燥はそのせい……？

うっすら、そんなことを考えていた。

けど、やっぱりカロリーが気になって、積極的に油を摂る気にはならなかった。

そんな時に、あの女医さんのYouTubeに出会った。

そこから、オメガ3について調べまくった。

オメガ3は炎症を抑える効果があること。

女性ホルモンを整える働きがあること。

あ、そういえばPMSが酷いのも気になってたんだ。

やってみよう、と思った。

魚を毎日食べるのはなかなか難しいので、私は亜麻仁油を取り入れることにした。

もともと、体に良い油、亜麻仁油や荏胡麻油、MCTオイルやらなんやら、名前だけは聞いたことがあった。

けど、値段が高いものだし、油より普段の食生活を整える方が大事だと思っていたので、完全スルーしていた。

亜麻仁油って、本当に高価。

けど、薬を買うんだと思ったら、そんな高く感じない。

毎日ティースプーン一杯、何かにかけて食べることにした。

亜麻仁油は熱を通したらむしろ体に悪いらしいので、生で飲むか、料理にかけるのが良いらしい。

私の身体の気になる症状まとめ。

①体の痒み、皮膚の症状

②便秘

③PMS

④頻尿

これらがどうなっていくか、経過を見ていきたいと思う。

ちなみに現在、亜麻仁油を飲み始めて１週間経過。

①体の痒み、皮膚の症状→わからない。体を掻かない日はまだ無い。

②便秘→微妙。少し、出るようになった？

③PMS→次の生理までまだわからない。

④頻尿→これはちょっとマシになったかも。夜トイレに起きることは無くなった。あと、尿意から我慢できない状態までになるのが急激だった少し前と比べると、それはマシになった気もする。

オメガ3の効果はすぐに出るものではないらしいので、３ヶ月は使ってみようと思う。

胃腸も皮膚の一種よね、たぶん。

過食嘔吐で知らず知らずに傷んで、身体の中も炎症を起こしていたのかもしれない。

リーキーガットの話も同じね。

オメガ3の炎症を抑える効果で、いろんな不調が一度に治ったりしたら、ほんまにすごい。

少しだけ楽しみだ。

なんでだろう。

もうずっと長いこと、過食嘔吐せずに来たのに、5日前、詰め込んで吐いてしまった。

食べすぎても吐かない。

そう心に決めていたのに。

急にきた。

パンが、甘いパンが無性に食べたくなって、一個食べたら「もっと」になって、「もう一個」と「もうダメだ」がぶつかって、あっけなく「もう一個」が勝った。

「もう一個」は「もっと」をどんどんつれてくる。「もうダメだ」は一度負けたらもうダメだ。けど気持ち悪いし間違いなく食べ過ぎだし、吐く以外の選択肢は無いよね。

悲しい。

べつにつらいことがあったわけじゃない。

何かあったわけじゃない。

あるとしたら年の瀬が近づいていることくらい。

なぜ、急に…。

あれから5日間、ずっと後悔と不安が私の中にいる。

不安は特に辛い。

誰か、同じつらさを抱えている人と話したりできたら良いのに。誰かと一緒に戦えたら良いのに。

田舎に住んでたら、そういうのは難しい。

世の中はコロナとはいえ歳末のおめでたムードが漂っている。

私は歳末でも何も変わらない生活をしている。

ご馳走なんて食べないし、家族とも会わない。

何も楽しみが無い。

何もない年末年始。さびしい。

過食嘔吐のせいかな、と思う身体の症状があった。

それが、蕁麻疹。

過食嘔吐のせいなのか、単にストレスのせいなのか、わからない。

だけど、過食嘔吐を始めた頃からなんとなく身体がかゆいと感じることが増えた。

背中、お腹、脚、腕、頭皮、身体中いたるところがかゆかった。

昨年の今頃、ある日の昼、また腕がかゆいなぁと思ってかいていたら、次第に二の腕に広がるブツブツがあることに気がついた。

なんだろう、と思いながら、様子見した。

仕事が終わって、夜、お風呂に入った後、ブツブツは腕だけじゃなく、脇、お腹、太腿へ、全身に広がっていった。

その日が蕁麻疹の始まりだった。

次の日に皮膚科に行ったが、蕁麻疹の理由はたいていわからないから、薬を飲んでしのぐしかないと言われた。

薬を飲んだらかゆみもブツブツもひいていった。

それから毎日、薬を飲むようになった。

蕁麻疹が出るのはアレルギーのせいかと思って、乳製品を食べないようにしたり、大豆を食べないようにしたり、青魚除去、卵除去など、いろいろやってみたけど効果なし。

正直、めちゃくちゃつらかった。

ある日、リーキーガットという言葉を知った。

日本語だと「腸漏れ」。

腸の壁がなんでもかんでも（良いものも悪いものも）通してしまうようになって、そのせいで身体の不調をきたすというものらしい。

これかも、と直感的に思った。

過食嘔吐で胃腸にダメージが無いわけない。

私の腸は、リーキーガットになっているのかも。

私はリーキーガットについて調べた。

小麦グルテンが良くないと聞いて、グルテンフリーの食事を心がけたりもした。

……あまり効果は感じなかったが。

今現在、蕁麻疹は出なくなっている。

薬も一切飲んでいない。

なぜ出なくなったのかはわからない。

しばらく過食嘔吐をしていないせいかもしれない。

登山という運動効果で代謝が上がったり、身体が元気になったせいかもしれない。

単にストレスが減ったせいかもしれない。

今年の４月ごろから、蕁麻疹の出る頻度が少しずつ減り始め、７月ごろにはもうほとんど出なくなった。

病院からもらった薬をあと2錠残してる。

いつかまた出たらその時に飲もうと思って携帯しているけれど、なんとなくこのまま出番は来ない気がしている。

私の過食嘔吐歴はたったの２年弱だ。

でも、過食嘔吐以外の身体の不調で、ずいぶん苦しい２年弱だった。

身体は間違いなく、良い方向に進んでいる。

このまま、このまま。

逆戻りしませんように。

先日、クグロフをいただいた。

小さめのクグロフが５つ入ったギフトだ。

こういうお菓子をもらうと、とても困る。

お菓子は好きだ。

クグロフなんて食べたことないお菓子、昔の自分ならめちゃくちゃよろこんだ。

けど、摂食障害の思考が残ってる今の私は、この対処に困る。

いつ、食べたら良い？

誰かとわけっこして、一個だけ自分で食べる。

これができたらいいのだけれど、今回は職場の人みんなが同じものをもらっているわけで、職場の人とわけっこできない。

職場以外にお菓子の分け合いができる相手がいない。

困った。

1週間くらい、そのまま放置してしまった。

食べるのに勇気がいる。調節が必要。これを食べる代わりに何かを我慢しないといけない。

いつ食べたら良い？

結局、賞味期限が迫っているのを見て、観念した。

朝ごはんに毎朝一個ずつ消費することにした。

以前の私なら、もしかしたら捨ててしまったかもしれない。

今回、捨てずにちゃんと食べようと思えただけ、自分の心は変わってきているのかな。

本当に優しい気持ちで、お菓子やカフェオレをくださる人がたくさんいる。

食べられない。飲めない。そう伝えることが憚られてお断りできないので、一応受け取るが、その後いつも困ってる。

毎日自分で、今日は何を食べる？何からカロリーをどれくらい取る？って考えてる。

自分で決めたもの以外の物が外からやってくると、困ってしまう。

人からの親切を踏みにじる私の摂食障害的思考。

実は冷蔵庫にマウントレーニアのカフェオレが入ってる。

飲み物でカロリーを取らないようにしている私には、カフェオレのカロリーの高さはつらいのだ。

クグロフが終わったら、次はこのマウントレーニアをいつ飲もうか考えないといけない。

何も気にせず、食べたいものを好きなように食べられる日が、いつか来るのかな。

母の精神状態は、一応は落ち着いているらしい。

私は今、別居していて滅多に会わない。

連絡も基本的にとらない。

私は、父母とでさえまともに関係を作れないのだから、他人と深い関係を作るのも無理だと思う。

職場の同僚となら、まぁ、ある程度の関係は作れる。でも、そこから友達にはならない。

恋人にしろ、友達にしろ、一度でも関係がこじれたりすると、とたんにぷっつんとしたくなる。

がんばって修復しようと思えない。

ぷっつん切って、それでおしまい。

父母と、ぷっつんしたくても、しきれない。なぜか。

ハサミは開いて、ちゃんと糸を二つの刃で挟んでる。けど、刃は閉じきらない。糸を切ってしまわない、ギリギリのところで止まってる。

そんな感じだ。

それが家族というものか。

今は、この状態を維持したらいい。

けど、この先両親が老いてきたら、私はどうするだろう。

時々、無性に不安になる。

今日、高校の頃の同級生と会った。

彼女は、仕事で一度挫折したらしい。

こんな自分はいない方がいいとまで、思い悩み、鬱々とした状態で退職したそうだ。

あぁ、誰にでもあるんだな、と思った。

ただ一方で、彼女は結婚している。

支えてくれる伴侶がいる。

すごく、うらやましく感じた。

人と深い関係を築けない私は、きっと結婚なんて無理だろうと思ってる。

家族との縁も切りたいと思ってる。

けど、それはつまり、

全てを自分の力で生きていかなければならないということ。

何かあっても、助けを期待できる相手がいないこと。

苦しい時に話を聞いてくれる人が誰もいないこと。

悲しみや苦しみを共有してくれる人がいないこと。

それって、すごく不安で寂しい。

伴侶がいる、友達がうらやましいと感じた時、自分はこれでいいのかと、そんな考えが頭をよぎった。

ずっと放置していた自分のブログ。

読み返してみたら、昨年の1月にはまだ過食嘔吐に苦しんでいたらしい。

初めて過食嘔吐したのはいつだっけ？

一昨年の秋だったかな。もう、2年たったのね。

過食嘔吐、実は克服できそうなところまできています。

ここしばらく、症状が出ていません。

昨年の1月はまだ過食嘔吐真っ只中。

2日に一回のペースでやっていたらしい。

その年の4月くらいからかな、ある時、2週間連続で過食せずに過ごすことができた時があった。

急に。理由はわからない。仕事が一区切りついた時だったからかな。

でもまぁ、それからも、何日かに一回、二回、過食嘔吐してしまう時はあった。

5月、とある百名山に登山に行った。

過食嘔吐みたいに、自分を痛めつけるのが好きなら、別の方法で痛めつけてみたらどうだろう。

修行とかやってみるのも良いかもしれない。

あ、修行か。

修行、良いね。

そんな感じの思考をしたと思う。

2時間半程度で登り下りできる山だったけど、運動不足の私にはキツくて、素晴らしい修行になった。

自分でもこんな山に登れるんだ、と嬉しかった。

その後、そのまま登山にハマっていく。

登山にハマればハマるほど、過食嘔吐から遠ざかっていったように思う。

過食嘔吐をする理由は、人それぞれだろうと思うけど、私の場合は、「食べたいけど太りたくない」を叶えるため以外に、「自分を痛めつけたい」っていうのがあったと思う。

リストカットをする人と、たぶん同じ心境。

吐くという行為で苦しい思いをすると、なんか安心していた。

苦しいと安心するってのが、意味わからんと思うけど、でも、なぜか、そうだった。

登山という修行は、私の過食嘔吐する理由の2つを同時に肩代わりして叶えてくれるものだった。

山を登る苦しさ、それを乗り越えた達成感と充実感、心地良い疲労感、確実な消費カロリーによる安心感。

本当は私みたいな人が登山なんてするのは危険なんだと思う。

けど、過食嘔吐から遠ざかることができた理由の一つとして、登山は確実にあると思う。

まぁ他にも仕事上のストレスが減ったことや、歯が溶けることの恐怖心が芽生えたこととか、他にも色々理由はあるけど。

最後に過食嘔吐をしたのはいつだろう。

もう、覚えてない。

今年に入って１回したかな？

体重計は乗ってない。

乗りたくないから。

もう、過食嘔吐はしたくない。

生理前とか、甘いものを食べたいって思う時はあるけど、そういう時には素直に食べて、絶対吐かないようにしている。

過食欲は、たまにちらつく。

それが湧き上がってきませんように、とビクビクしながら、見ないように努めてる。

この先、過食欲が湧かなくなって、太ることや食物のカロリーを気にせず食べられるようになって、本当に摂食障害が「治った！」と言えるまで、まだまだ時間はかかると思う。

ただ、とりあえず今、良い方向に進んでいることをここに書き留めておきたい。

入院した母のお見舞いに行く。

なんというか、それが義務のような気がして、行く。

その病院では、レクリエーションの時間があって、内容は曜日ごとに変わるらしいが、私が行ったとき、母はマイクを手に歌っていた。

ひゅーるりー   ひゅーるりーららー

母の声は独特だ。

警察にも子どもの声と間違われたくらい高いトーンの声をしている。

まぁ、上手に歌っている。

母は、歌い終わった瞬間、「ほらほら！拍手拍手！」と言って跳び跳ねた。

本当に子どものような振る舞いだ。

その場にはいろんなレベルの精神疾患の方がいるわけで、看護師さんもいるし、私同様お見舞いの人もいるわけで…

私は、やや恥ずかしかった。

とはいえ、そんな母にある意味諦めのようなものも抱いていたから、「やや恥ずかしい」で済んだのかもしれない。

めちゃくちゃ恥ずかしいと思わなかった自分に違和感もあった。

母は、まだ正気に戻っていなかった。

しばらくしたある日のことである。

母の心の不調はとある薬の副作用かもしれないという話が持ち上がった。

母の持病でお世話になっている先生から、今の精神科病院の先生に連絡があったそうだ。

それを聞いたとき、なぜか私はほっとした。

ただ精神疾患になる、というのと、薬の副作用でなる、というのとでは、何かが違う気がした。

なにも違わないのかもしれないが、それでも私は心のつっかえがとれたような気がした。

しばらくは普通に見える母、

でもやっぱり、私はなんかしんどい。

私は家を出て独り暮らしをすることにした。

ちょうど転勤もあって新しい職場に近いところに部屋を借りた。

母が初めておかしくなって丸一年たったころ、

またそのおかしさは始まった。

父から連絡があった。

「お母さんが出ていって、帰ってこない」

聞けば、昨日出ていったきり、夜も帰ってきてないという。

私はあわてて実家に帰り、父と相談する。

母の行き先に心当たりはないか。

聞けば、母は先日白内障の手術をし、その関係で病院に行かなければならないと言っていたらしい。

ならば、と、その病院に二人で行ってみる。

母は、いた。

しかし眼科ではなく、持病（難病）の治療でお世話になってきた先生のところだ。

母は私に対し、けろっとした顔で「あら、元気？」と言った。

父は母に会うなりこう言った。

「とんでもないことしてくれるなぁ。どれだけ迷惑被ったか、わかっとるか」

私はぎょっとした。

なぜ、今、明らかに心病んでる母に、それを言うのか。

案の定母は、さっと顔をしかめ、大声で叫んだ。

「うるさいうるさいうるさい！」

待合室にいる人々がぎょっとしてこちらを見る。

母はまわりなど気にせず一気に捲し立てる。

一日家を空けただけではないか。ちゃんと病院に行くことは伝えていた。迷惑もなにもない。自分がちゃんとしてたらいいだけだ。

その時、看護師さんが来て、診察室に入るよう母に伝えた。

母は意気揚々と立ちあがり、看護師さんにぺちゃくちゃと話しかけながら診察室へ向かう。

「今日は入院させてもらいに来ました。病気の症状がよくないんです」

母は私と父に、診察室に入ることを拒否した。仕方なく、部屋の前のベンチに座って待つ。

やがて、診察室の扉が開き、なぜか父と私が入るよう言われた。

中に母はいなかった。別室で待たせているらしい。

先生は、悲痛そうな表情で、言った。

「お母さん、心の方が……よくないですねぇ」

そうなんです。

私は、昨年のことも踏まえて、昨日今日のことを先生に語った。

先生は言った。

「心の方は、昨年診ていただいたところで一度よくなったのであれば、またそちらにお願いした方がいいと思います。」

私は先生に頼んだ。

「母は、私たちが言ってもそちらの病院に行かないと思います。母は先生のことを信頼してます。先生から、母にそちらの病院に行くよう言ってもらえませんか」

先生は、「僕でもダメかもしれませんが」と言いつつも、了承してくれた。

母はやはり、ここ以外の病院は嫌だと言った。

そういえば、昨年、妄想中の母が避難しようと言った病院はここだった。

母はこの病院にこだわりがあるらしい。

信頼している先生がいる病院だからだろう。

母を縛ってつれていくわけにもいかず、どんなに説得しても拒む母を、どうしようもなかった。

母は自分の車にのって、どこかへ行こうとする。私は慌てて助手席に乗り込んだ。とにかく母を一人にできないと思った。

母はどこへ行くつもりだろう。

行き先は全く不明のまま、同じ場所をぐるぐる回ったり、どこかへ向かい始めたと思ったらまたUターンしたり。

「どこに行くの？」と聞くと、「病院」と答える。

「こっちは病院じゃないよ」と言うと、「あなたには聞こえないだろうけど、こっちの道を行きなさいって声が聞こえるの。その通りに行くの」と答えた。

やがてひとつの交番の前に停車する。

何をするんだろうと思ったが、そこは無人の交番だった。電話をかけると最寄りの警察署につながるらしい。

母はその電話を取って、まるで小学生がいたずら電話をするかのように、

「あのねー」とか、「今、これから病院いくのー」とか、相手意識まったく無しに喋り始める。

私は母から電話を奪った。

奪って受話器の向こうの警察官に謝った。

「すみません、母がちょっと、心の状態がよくなくて」

警察官は「今の、お母さんですか？すごく幼いように聞こえました」と言った。

「大丈夫ですか？あなた一人でついているんですか？」

「はい、大丈夫です。…病院に、つれていきます」

泣きそうになりながら、そう伝えた。

そうだ、病院につれていかなければ。

しかしどうやってつれていけばいいのだろう。

母は「病院」に行こうとしている。しかし一向に「病院」には着かない。

もう、母に運転させるのも怖い。

しかし母は運転席に乗ってしまう。私も慌てて車に乗り込む。

次に母が行ったのは薬局だった。

「薬をもらわないと」

確かに処方箋も持っていて、それを薬剤師さんにわたし、呑気に待ち合いのベンチに座って足をぶらぶらさせ始めた。

この間に！と思った私は、タクシーを呼んだ。

薬剤師さんに、事情を話し、車を置いていくことを許してもらい、母を引き留めるために、タクシーが来るまで薬の準備を遅らせてもらった。

タクシーが来た。

もう、私は、やっと、母にきっぱりと言った。

「病院にいくの。いいかげん。タクシーで行くの」

母はきょとんとしていた。母の手を引いて、タクシーにのせた。

「無理やり」は嫌だった。しかし、結局は無理やり病院に連れていった。

昨年と同じ病院へ。

母は再び、入院することになる。

入院してから一週間程度で、母は急にもと戻った。

……本当にそれが元の母なのかどうかわからないが、たぶん戻った。

見舞いに行ったら、母はベッドで寝ていた。

ものすごく、体調が悪そうにしていた。

「夢の中におったみたい。迷惑かけたね。」

しんどいときに出すいつものかすれた声で、母は言った。

「今は寝させて。すごく疲れた。一人にして」

私は「わかった」とだけ言って、病院を後にした。

入院してから一月程度で、母は退院した。

正直、退院してほしくないと思ったが、どうしようもない。

また、母のいる日常が戻ってきた。

母が入院してから、私の心はすとんと軽くなった。

毎日が楽だった。

不安がない。

イライラもない。

楽だった。

母が心の負担だったことに気づかされる。

母が入院した次の日、母が持ち歩いていたバッグを見ると、大量のレシートやら領収書やらが出てきた。

その中の一枚は、電気屋の領収書だ。

そこに書かれてある金額にびっくりした。

防犯カメラや防犯灯など、十数万円。

驚いてその領収書を持って電気屋に行く。

幸いなことに、お店の人も「なんかおかしい」と思っていたそうで、母が現金一括で払ったそのお金そのまま保管しておいてくれていた。

母は他にも、銀行の口座を全て凍結させたり、いろいろと面倒なことをしていた。

一つ一つ、もとに戻していくのは恥ずかしかった。

何でこんなに母は不安になったのだろうか。

よくわからない。

そういえば、無くなっていた私のワンピースは、別のクローゼットから出てきた。