友達もいないし、若いときですら悩みをわざわざ友達に話そうと思ったことはなくて、今更相談の仕方がわからない。そもそも誰かにラインするのですら面倒で、電話なんてもう一つハードル高くて。

ママがいなくて辛いことを辛いと吐き出す場所がなくて、１人になったら泣くことを繰り返して限界だった。

親以外で唯一私のことを考えてくれる夫も、感性が違うというかほぼ宇宙人。

四十九日を過ぎたら泣くなと言われ、時々「ママ」と声に出して呼んでしまうのを怖いからやめろと言われ、夫自身の心配事で頭がいっぱいで私の話なんて何も聞いてなくて。

限界で限界で、

頼ったのは職場のカウンセラー。

20分くらい一方的に話して泣いて、

「またお母さんのこと話に来ませんか？」と言ってもらえた。

ひとりで泣くより言葉に出して吐き出すことって大切だと実感した。

私のことも母のことも全く知らない初対面のカウンセラーで、その後職場ですれ違っても目も合わせないような、なんの関係もなければもちろん情もない人だけど。

慰めとか支えとか関係なく、ただ聞いてもらえるだけで楽になれるってわかった。

私にはなにもないから生きていくのは怖いけど。

ぼーっとしながらでも、

やるべきことも避けて通ってても、

行けば仕事を与えてもらえて、

泣きながらでもなんとか休まず通えたこと、　

この職場でなくては無理だったと思う。

ひとりひとり皆良い人で優しい。

だけど誰一人温かい人はいない。

無関心で、周りに興味がなくて、

自分と家族や大事な人で完結できる世界がある人たち。

感謝してるし、

たくさん迷惑かけたことを申し訳なくも思う。

もっとここで働きたかったとも思う。

でもこんなとこ、早く出て行きたいとも思ってた。

やっぱり家族が近くにいないのは辛い。

別部署の人たちはみんな優しい上に温かい人たちでした。尊敬します。

今までありがとうございました。

亡くなってすぐは、呼びかけたら答えてくれる、いつの間にか漫画や映画のように側にいるって、本気で思ってた。遺影を前に何度呼んでも返事がなくて、どんなに毎日思っていてもそばに居てくれることを感じられる兆しもなくて。もうほんとに会えないって諦めて諦められなくて考えること放棄してた。

もうすぐ実家に戻って住むことになる。

家にいると、パパはママがそこにいるように感じられるって言うけど、私はいないことに絶望してしまう。

怖いけど

ママがしてきてくれたことを私ができるようにならなくちゃ

娘にもパパや夫にも私が愛して守ってあげたい

そうなりたい

パリが大好きで通った学生の頃、食べ歩きをする中でもフォションは立地もよく目立っていたから別格だったな。それでもフォションのパンなら高島屋でも買えるしと、店内で食事したのは一回しかないけど、デリもすごい美味しくて感動した覚えがある。　

でもパリのフォションより思い出深いのは、やっぱり母が持っていたフォションのロゴ入りのグッズ色々。

高島屋のフォションでポイントつけたり、外商から貰えたりと、昔はほんといろんなグッズを頻繁にもらって帰ってきてた。

中でもよく使ってたのは傘、ランチバッグかな。

外車館が使いにくくなり、河原町まで行くのが面倒で、高島屋より大丸の頻度が増えて、フォションのパンも買わなくなってだいぶ経つ。

でもサンルートだったとこにフォションなんてなんとなく思い出深くて。

ママもいれば絶対行こうって目を輝かせて言ってきたはず。

ママも一緒に来れたら良かった。

１人になったら泣くということは、一周忌すぎたあたりから少しずつ減ってきたけど、

それでもいまでも毎日朝起きてから寝るまでずっとママの事考えてる。

私は３日ほど遅れて発症したので、そのぶんプラス。

保健所からは、陽性確認後４日ほどで連絡ありました。

17時すぎたらその日は連絡ないかな、と思ってたら、電話来たのは18時過ぎ。県内今までになく感染者増えてるし大変なんだろうなあ。

保育園でのクラスターだったので、娘の体温と症状を保育園に毎日報告し、園からまとめて保健所に提出してくれていました。私もそこへ便乗していいとのこと。

濃厚接触者となった園児の検査も園で休みの日にしてもらったし、先生たち、「すみませんでした、体調は大丈夫ですか？」と気遣ってくださったし、ほんと無症状に近いのに返って申し訳ありません…て感じでした。

この二年以上、手間も苦労も増えただろうに、こんなご時世でも今まで休園なくいつでも預かって貰えて本当に感謝。

おかげで、自分のこと以外でコロナ関連で仕事休むことはなくこれました。

今回は娘が療養解除となっても、まだ療養中の私が保育園に連れて行くわけにはいかないので、結局もうしばらく待機。

私の職場からは、念のため解除後ももう２日休んでとのことで、結局ほぼ二週間お休みに。検査してもしなくても同じだった。

私コロナワクチン三回目接種終わっていたからこれだけ軽症ですんだのかな？

いつもより体温高めなのと頭痛、咳くらい。

まだワクチン打ててなかった娘も時々微熱あるくらいですんでよかった。

その後娘が濃厚接触者とされ、　

私も咳が出始め検査の結果もれなく陽性で…

とバタバタだった週末。　

園で陽性者がでたことを知らず、普通に仕事してそのまま帰って家で夕食の準備などをしてる時に、保育園からの濃厚接触者である連絡。　

その時点でしばらく外出できないことが決定。

冷蔵庫、ほぼなにもない。

洗濯洗剤、ちょうど使い切ったばかり。

５歳娘と２人暮らし、

陽性確定の時点で、それまで普通にノーマスクで顔寄せ合ってご飯食べたりだっこしたり、お風呂入ったり一緒に寝たりしてた私もアウト。

しかも全然症状なくて、食欲もちゃんとある。

10日間籠もりっきりで生き抜くの無理じゃない？

夫はアマゾンで何でも買ったらいいと言ってくれたけど。

「てかもらえるものはもらっといたら？」

てことで、つながらない保健所に何度か電話し、

ようやくつながったついでに支援物資をお願い。

置き配になるのは知ってたけど、雪かきしに外へ出たらしれっとダンボール置かれてた。

インターホンすらならさないのか。

というか、７日分のこの食料多すぎん？

有り難いけどもOS１より水がよかった…熱ないし

隔離中十日間、こんなのばっかり食べてたら体壊すやろな…

私も途中で検査して陽性だったから、

そこからの10日ですむみたいだけど、

もし検査してもらえず濃厚接触者扱いなら、

娘の療養解除となった日から７日間経過観察だから更に隔離長くなってた。　

自宅の備蓄もそうだけど、予想外にある日突然出勤できなくなったから、仕事も他の人に丸投げになってしまって申し訳なかった。

でも普段娘とゆっくり過ごす時間がなかなかないから、じっくりずっと一緒にいれる時間は有り難かったかな。

からの、

濃厚接触者に認定されましたのでPCRを、からの、　

まさかの陽性。

もちろんわたしも自宅待機。

娘は絶対濃厚接触者と言われなければ感染なんて疑いもしないだろうというくらい元気。　

私は咳と喉の違和感。

いつまで仕事でれないんだろう。

元気ありあまってる娘と家に閉じこもるのも２日目でもうネタ切れ…

かねがねなぜないんだ、あればいいのにと思ってたので嬉しい。　

ダイヤモンド会員維持して七年目くらい？　

最近、変なリニューアルして見慣れない表示になり、慣れた頃にまたリニューアルしてまた違和感てことがよくある気がするけど、

やっぱり一番使いやすい予約サイト。

割引が大きいこと多いし、

ダイヤモンド特典も結構充実感してるし、

洗い場つきバスの検索ができないサイトばっかりなので、一休の絞り込みがいちばん便利。

ただ子連れ可なのに不可になってたり、実際は洗い場あるのにその項目がついてなかったりで絞り込みから外れることもよくあるのが気になる。

あとリニューアルしたてとか新設のお部屋とか予約できるようになるのほかに比べて遅い気がする。

施設が投稿した写真より、旅行者のが信頼できるので、写真投稿できるようになったのは嬉しい。

あんなに花が咲いたような笑顔をもつ若い人が。

わがままばかりで反抗して、

嘘ついて裏切ってお金ばかり使わせて、

親不孝だった私が唯一しなくて済んだことは、　

ママより先に死ぬこと。

「親より先に死ぬのだけは許さないよ」と良く言われた。

家族の健康をいつもいちばん心配してたママ。

わたしも親になって、その気持ちが実感できるようになった。娘の幸せ、健康よりも大切なものはない。

だけど、今も思うのは、

もし今私が病気になったり、

死を意識するような状況におかれたら、

誰よりそばにいてほしいのはママだということ。

ママはほかの誰より間違いなく私の病気や死を悲しむ、

そんなママを苦しめたくはもちろんないけど。

例えば私が病気でひどい見た目になっても、

その姿を見ても愛が変わらないと信じられるママにそばにいてほしいと思う。

今は結婚して名前が変わって、

入院したときのキーパーソンや死んだときの喪主は夫なわけだけど、でももしも選べるのだとしたら、最後に会いたいのは間違いなくママだと思う。

夫はもちろん愛しているし、きっと支えてくれる。

でも、若い方が闘病して夫婦で支え合っているブログなど目にすると、「私だったらあんな時まずママに横にいてほしい」といつも思ってた。

娘に会いたいかは…

顔は見たいと思うだろうけど、

悲しませたり怖がらせたりしたくないし、

醜い自分も見せたくない。

そんな思いがずっと昔からあって、

だから不謹慎ではあるのだけど、

ご両親の会見を見て、

きっと沙也加さんは今とても安心できてるんだろうなと、少し羨ましいような、そんな気持ちになった。

30歳を過ぎて、あんなふうに両親に位牌や骨壺を抱いてもらえることはあまりない。

もちろん親からすれば胸が張り裂ける思いだろうし、

自分が代われたらと思うに違いない。

でも、愛されてた場所へ、それが変わらないと自信が持てる場所へ戻れることほど安心することはないだろうなと…

ママに私の死を看取ってほしい、

それはなんとなく漠然と小さい頃から考えていたけど、

きっと叶わないとは思っていたし、

怒らせたり悲しませるのがわかっていたからママにも言ったことはいちどもない。

もう叶うことはないし、

きっと私は孤独にひどい死に方をするんだろうと思う。

でも、ママがいちばん恐れていた、

そのいちばんひどい親不孝だけはしなくてすんだことは、唯一ママを安心させられたことだとも思う。

そこだけは裏切らなくて済んだ。

羨ましい、、なんて思いがよぎったことは本当は全くのお門違い。

若くて活躍中の方が命を落としたことは、

何も知らない別世界の人のことではあるけれど、

痛ましいの一言。

ご両親の気持ちも察するにあまりある…

ご冥福をお祈り致します。

どうか安心して過ごしておられますように。