現在社会人2年目。

社会に入って一番驚いたこと

それが、、、

大人ほど人をいじめるということです。

小学生の時、

「人の悪口を言ってはいけません」

「はぶけにしてはいけません」

「いじめをしてはいけません」

と耳にたこができるほど

担任の先生に注意されていました。

大きな問題になると

学年主任がでてきて、連帯責任とか言われてみんなで話あったのが懐かしいです。

小学生のころ

みんなで鬼ごっこをしようということになり

私がその時いろいろと指揮していました。

みんなから声がかかりすぎて、

女子１５人くらいで鬼ごっこをすることになりました。

人数が多いこともあり、一人少し輪に溶け込めていない子に

「私もいれて！」と言われて

私は「人数が多いからごめんね」と断ってしまいました。

正直その子とは遊びたくなかったからです。

それは悪いことですが

その子が省けにされたとクラスのトップの女の番長みたいな子に声をかけ

先生に伝え、授業中にたたされめちゃくちゃ怒られました。

この時、はぶけにするようなこともだめだし、

相手を不快にする言い方は気をつけないと学びました。

みなさんも同じように

学生時代や幼少期時代に

当たり前のことを先生や大人の人にすごい剣幕で怒られてきたと思います。

しかし

社会にでて

びっくり、、、、

《学生時代当たり前に怒られてきた当たり前ができないひとばかり》

入社してギャップない？とよく聞かれますが、

会社の社風よりも人をいじめる人がこんなに多いのにびっくりしました。

もちろん優しく素敵な人も多くいます。

しかし

陰で悪口を言ったり、

分かりやすく省けにしたり、

自分の気に食わない人には強く当たったりと

小学生でもできる当たり前のことができない人間がうじゃうじゃいてびっくりしました。

自分の利益を阻害するものは排除。

優秀な人、人に慕われる人は消され、

上司にこびへつらい、自己中な人間だけが評価される、そんな世界だとがっかりしました。

自分しか自分を守れないのでそんなもんなのかもしれませんが、、、、

これが当たり前に思う前に

このように書き残しておこうと思いました。

以上chantogaでした

本日精神科に行ってきます。

何を話していいのか整理がついていなく、

彼についてきてもらうことになりました。

どの病院にいっても緊張はしないタイプなんですが

なぜか精神科だけは緊張するのでとても心強いです。

会社に復帰しようと思い準備していましたが、

まさかの会社に行くことができず現在に至ります。

私は今後どうしていきたいのか

この会社に居続けたいのか

部署を変えたいのか

働きたいのか

働けるのか

自分のことは自分が一番わかっていないといけないのに

自分が何を考えているのかが本当にわかりません。

そんな中でも気づくことはありました。

私は２月までに復帰したいという気持ちがありました。

理由は部署異動できる最後のチャンスだったからです。

直属の上司ではなく人事を決定できる上司とはすでにコンタクトを取り、

異動の方向性で進めていけるかもいう話になっていました。

しかし対面で私の言葉で異動したいという願いを届け出ないと異動したくても異動することができませんでした。

はっきりこの日にちまでと言われていたわけではありませんが、

なんとなく直観で「これがラストチャンス！」と思っていました。

そのため、やけに焦って復帰しようとしていたと気づきました。

実際本当にラストチャンスでした。

また思った以上に直属の上司の発言や行動に

心傷つけられていたなと気づきました。

産業医面談をする前に過去を振り返っていたら

上司のことばかり書いていました。

異動を急ぐところからも

私が相当元の環境に戻ることが怖いんだなと気づきました。

また誰も助けてくれないという環境に戻るのも正直怖いです。

優しい先輩たちが多いとずっと思っていました。

上司からも「ここはいい人ばかりだよ」と言われて

他の部署より恵まれているなと思っていました。

しかし

今思えば、優しいというより、

ただ他人に興味のない傍観者ばかりだったなと思いました。

社会人なんてだれも助けてくれないものばかりだとは思いますが、

優しいといういい言葉を使っているだけで、

困ったときに手を出してくれない周りの見えない人ばかりでした。

自分がどんどん殻に閉じこもっていってしまったのは本当に反省すべきことだと思います。

しかし社会人１年目から

「何事も経験」と言って

ほったらかしにされていたのはどうだったんだろうと思いました。

産業医面談に行けず元凶の上司以外から連絡が来ました。

心配し連絡してくれたのかと思い、正直嬉しい自分がいました。

しかし内容を見ていったら

お決まり文句のお元気でしょうかの後に、

ただの仕事の依頼でした。

すっごくショックでした。

返信を返すのもつらくて、

放置をしていたら

「無理しなくていいよ」とかではなく

「できそうかな？」という追いメッセージが来ました。

私はもう上司にどう思われてもいいと思い、

「わかりました。」と冷たく返しました。

あの部署に戻る理由がどんどんどんどん消えていって、、、、

異動のチャンスもなくなり

どうしていけばいいのか、、、、

頭が真っ白です。

最近また元気がなく

何もやる気が起きません。

でも明日精神科に行くときに

彼に頼りきりになっていてはいけないと思い、

頑張って今PCの前に座って向き合っています。

書いていくと

自分が情けないという気持ちがあふれてきて

泣きそうです。

何もしたくなくベットにいる日々ですが、

甘いものがどうしても食べたくて

でも真夜中だからUberもできないということで

クッキーを焼きました。

Seriaの簡単クッキー粉で作ったので

超絶楽で、

めちゃ美味しかったです！

いつか紹介しますね

彼の分のクッキーは残さず全部食べました。

そのクッキーのおかげで少しだけ元気がでて

今こうやって文章を書けています。

Seriaのクッキー粉には感謝し

一歩踏み出した自分を少し褒めてあげようかと思います。

以上、chantogaでした

まさかの産業医面談にいけませんでした。

前日の夜から体調が悪化し、面談を中止してもらうことになりました。

前日何を話すかまとめて準備していました。

彼の行動になんかイライラするなと思っていましたが、

不安が募るにつれて彼に八つ当たりし始めました。

結局のところ、すぐに謝り仲直りができました。

この時点でこんな風になるのは怪しいなと思っていたんですが、

寝る時間になってから急に体調が悪くなりました。

いろんなことを思い出すにつれて

なんでか理由は本当にわからないんですが

涙が止まらなくなりました。

ただただうわーと泣くばかりでした。

夜中2時間ほど彼に付き合ってもらい

その後落ち着き寝ることになったんですが

午前６時半まで寝れなくなってしまいました。

ずーーーと仕事の考えて、

めちゃくちゃ眠いのになぜか目ががん開きで寝れませんでした。

いつの間に寝ていましたが、

半起き状態で、寝ている感じが全くしませんでした。

もっとわかりやすく言うと、

強い睡眠薬を使って寝た日の感じでした。

朝になって

頭痛、微熱、倦怠感で起き上がることができず、

産業医面談を中止してもらうことになりました。

まさか

こんな風になるなんて全く想像もしていませんでした。

こんな自分が本当に嫌になります。

本当に私は仕事に復帰できる日が来るのか、、、、、

不安しかないです。

以上chantogaでした

ついに今週産業医面談があります。

何を話せばいいのか、今後どうしていきたいのか

しっかり整理しなければ、、、、

産業面談までに

どういうときに心が沈んだのか

どんなときに楽しかったのか

しっかりまとめていこうと思います。

そのためにもこのブログを活用して書き出していけたらいいなと思っています。

復帰できるかもしれないという連絡を上司にした際、

早速仕事の依頼が来ました。

「私が精神を病んで休んでいること忘れましたか？」

と言い返しそうになりましたが、

さすが変わらないなーと思いました。

いくらなんでも気まずいのは分かっている感じで

他の人の名前を出してあたかも自分からのお願いではないんだよというアピールはムンムンしました。

この人には何度も陰で一人で泣かされたなーと思い出しました

真面目な自分が心底いやになっていましたが、

そんな真面目な私を愛せれるように

自分の将来について自分の口でしっかり伝えれるよう準備します。

以上、chantogaでした

なぜか無性に丸亀のうどん食べたくなることありませんか？

家で再現できそうでできないあの丸亀うどんを食べたくて行ってきました

節約したいのと家事がめんどくさかったのも理由ですが、、、笑

今回も一番お安い釜揚げうどんを食べました。

またあそこに行くと絶対食べてしまう天ぷら！

スマホのクーポンで30円引きのクーポンがあるとより食べたくなってしまいます。

しかし残念なことに大人気すぎて天ぷらがほとんどない状態でした。

店員さんもとても忙しそうだったため、今回は諦めないようと思いました。

ですが、

青色の服を着た麵職人さんがお声をかけてくれました。

「揚げたてをおつくりしますので、お好きな天ぷらお選びください」

と言ってくださり、

「いか天をお願いします」

とお願いし、揚げたてを作ってもらいました

また超絶忙しいのにもかかわらず、席まで持ってきてくださいました。

なぜこのブログにこのことを書いたかというと、

在庫がなくて天ぷらを揚げてくれることはほかの店舗でもあることかもしれませんが、

このいか天が異常なほどおいしかったんです！

うますぎました

飲食店での揚げたての天ぷらってこんなにも美味しいんだと感動しました。

また帰るとき

遠いところにいたのにも関わらず

私のほうを見て

「ありがとうございました！」

と笑顔で言ってくれださり、

かつ柱があって顔が全然見えなくもう一度顔を出したら

また「ありがとうございました！」と大きな声で言ってくださり

すごくうれしい気持ちになりました

食べられないと思っていた天ぷらを

ホカホカの状態で食べれて

そして人の温かさに触れられて

HAPPYな一日になりました

ぜひみなさまも丸亀製麺へLet's Goooooo！

以上、chantogaでした

3か月以上電話を無視し続けていた祖父母にやっと電話ができました！

両親が共働きということもあり、幼少期は祖父母によく預けられ

じいちゃんばあちゃんっ子って言っていいほど、2人のことが大好きです

大学生になっても1人で２週間お泊りしにいったりと

ずっと祖父母にはとてもお世話になっています。

しかしここ最近になって祖父母の電話をずっと無視していました。

私の個人携帯に着信がどんどん溜まっていっても全く連絡を返しませんでした。

祖父母は私が職場に行けていないことを両親から聞き、

心配のあまりその日から連絡が鳴りやまなくなりました。

ひどい時は１時間に５件ペースでかかってきていました。

それでも私は返信しませんでした。

なおかつ正月も新年の挨拶にも行きませんでした。

理由は、休職していることを否定されたくなかったからです。

怖かったです。

優しくて大好きな２人ですが、

80年以上生きている昭和の考えを持っていて、

　忍耐力がないから仕事ができないんだ！！

　うつ病なんて甘えだ！！

そんなセリフを言うのを想像するのは簡単です。

私の精神が弱いことが原因というのももちろんわかっていますが、

大好きな2人に私のことを否定されて、

2人を嫌いになりたくありませんでした。

連絡を返すべき、そんな否定はされないよと彼氏に後押しされましたが、

本当に怖くてできませんでした。

昨日祖母から電話が来ました。

自動文字起こし機能で、祖母からのメッセージを見ました。

それを見て

私はいきなり立ち上がり

「電話しないと！」なんて言い出して、

やっと電話をかけることができました。

なぜ電話をかけることができたのか私の精神がよく分かりません。

かけないと！いましかない！と思い

ついにかけることができました。

あのプルプルという音に本当にドキドキしました。

数秒待ったら

祖父が電話に出てくれました。

祖父に私の名前を伝えたら

飛び跳ねているのか？というくらい喜んでいてびっくりしました。

「元気か？？何回も電話かけていたんだぞ！」

「ごめんね。遅くなって。ママから聞いてる？」

「聞いてるぞ！仕事辞めてはいなんだよな？」

「うん。やめてないよ。復帰する方向で進めているよ」

「それならよかった！よかった！」

仕事辞めていないんだよな？という発言にはドキッとしましたが、

それ以上に喜んでいる声を聞けて

とても安心しました。

電話を無視し続けたことは本当に申し訳なかったですが、

今回やっと電話できた自分を褒めまくりました。

ずっと心の片隅にモヤモヤが残っていたので

勇気を出して電話をかけてよかったです。

2人を安心させるためにも、

私がまた一歩踏み出すためにも、

祖父母のところに会いに行きます

以上chantogaでした

損害保険会社に勤めて、

社会人2年目にして精神を病み休職中のchantogaです

現在休職中で、体調も回復し

職場に復帰する形で動いています

症状が落ち着いてきて

やっと自分のことを客観的に見ることができ始めています！

結構嬉しいです

そのため振り返るといろいろおかしかったなと思うことがたくさんあって、

今回そのうちの1つを書こうと思います。

本当に最近までの口癖が

「死にたい」でした。

何かがあるたびに死にたいと言っていました。

本気で死のうといていたのかは

よく分からないのですが、

明日への希望を全く感じられませんでした。

　「私はなんのために生きているのか」

　「なぜこんな苦しい思いしてまで生きないといけないのか」

　「明日が来るのが怖いなら生きなければいい」

とずっと頭の中で考えていました。

こんなことばっかり考えているので全然眠れなかったです。

睡眠薬様様でした。

うつ病で休職する前、まだ働いている時、

地元の電車で人身事故が起きた時

「私もここを飛び降りれば死ねるのか、、、」

と人身事故がある度に思っていました。

今思うと、怖いです。

症状がひどい時は

大泣きしながら「死にたい」ばかり叫んで

抜殻のようにベットに横になってぼーっとして

また大泣きすると繰り返していました。

徐々に回復はしていったんですが、

彼に冗談ぽく

「私死んだほうがいいよね！」

「この社会に生きている意味ないよね～」

と毎日のように言っていました。

毎日毎日生死のことばかり考えては、

そんな自分を責めるの繰り返しでした。

そんな私を止めてくれたのは彼のおかげです。

彼がいなければ私はどうなっていたんだろうと怖くなります。

一生感謝していく予定です

やはりうつ病に罹患すると自分では変化に気づきにくいそうです。

　（通院している病院のハンドブックにそのような記載がありました。）

今になっておかしなことばっかり思っていたな、言っていたなと思いますが、

当時の私は全く気づいていませんでした。

いや気づきたくなかったというのが正直なところです。

近くの人に助けを求めるのが大事だと勉強になりました。

また他にも彼に救われた話を書こうと思っています。

今では彼とあの時おかしかったよねって笑えていますが

まだ完全復帰できたわけではないので

無理しないように気をつけていきます！！

以上、chantogaでした

 

 

 

 

 

chantogaです

休職中、おうち時間でやっていることは

漢検の勉強です

家族みんなで漢検を受験します。

今年弟が受験生で

彼を応援するために

「一緒に勉強しよう！」という話になり

家族みんなで受けることになりました。

私が中学、高校の時にも

家族みんなで受験したことがあります

漢検には家族で合格すると、

家族賞がもらえるんです。

誰か一人が落ちると結構責められるので

結構プレッシャーがあって大変なんです笑

最近だと母が不合格で

いまだに子供たちにバカにされています。

今回も家族賞を目指して頑張っているところです。

弟の受験勉強の姿を見ると

私も頑張らないとなと思うのですが、

50歳を超えた母が

仕事、家事を終えた後に、

半目になりながら２２時から勉強している姿を見ると

家族でバカにもしていますが

内心大尊敬しています

母に負けないように私も必死に今勉強に励んでいます。

ちなみに私が今回受験するのは

準１級です。

激激激ムズなんです

蝋燭（ろうそく）や麒麟（きりん）など

よく聞くけど書いたことない漢字だけでなく、

荏苒（じんぜん）や萱堂（けんどう）砧杵（ちんしょ）など

いつ使うねんっていう言葉ばかりで

なんのためにやっているんだかと

思う日々を過ごしております。

しかし、

勉強をしていると自然に仕事のことを忘れられて

とてもいいリハビリになっています。

主治医にもいいねと言われました。

みんな勉強を頑張っているので、

一人だけ不合格で家族賞とれないと

申し訳ないのと

バカにされるので

残り少しですが、

甲骨文字みたいな文字に向き合っていきます

以上、chantogaでした

損害保険会社に勤めて、

社会人2年目にして精神を病み休職中のchantogaです

最近誕生日を迎え、

こんな状況ではよくない。

このまま自分を否定し続ける人生でいいのか。

と思い、彼氏に勧められてブログを書くことにしました。

私は真面目で完璧主義で、周りの顔色ばかりをうかがい

愛想ばかりを振りまいて生きてきて、

結果まさかのうつ病になってしまいました。

またうつ病になる人は、正直弱いやつだとずっと思っていました。

職場で上司の何名かが精神を病んで休職し

彼ら彼女らを見て「迷惑をかけるようなあんな先輩にはなりたいない」と

心の底から思っていました。

そのため主治医からうつ病の診断を受けて、

最近まで正直自分がうつ病だと信じていませんでした。

でもやっと自分の弱さを認めることができ、

病気の症状と少しずつですが向き合うことができるようになりました。

また同じように病気になった先輩からも心配のメッセージが届き、

あんな風に思っていた無知な自分に苛立ちました。

仕事にはそろそろ復帰しようと思っています。

主治医からも出社可能という診断を受けました。

毎日明日が来るのが怖いですが、

まずは一歩ずつ、周りとは比べず、

自分のペースで日々を送っていこうと思っています！

そんな日々の生活のなかに

このブログを書くという日課をつけて、

まずは１年後

自分の好きなところを１つや２つ堂々と言える人になるのが目標です。

また、自分の感情のコントロールの方法も見つけないといけないと思っています。

Instagramでうつ病になる人の特徴についての動画が流れてきて、

（最近あなたは生きてて大丈夫だよ的な動画ばかり流れてきます笑）

「あなたは感情のコントールの方法を知らないです」

と言っていて、私はなぜかすごいハッとさせられました。

相手の些細な言動行動の違いにはすぐ気づくのに、

なぜか自分の感情が何なのかや対処方法などが分かっていないと気づきました。

精神が病んでいることも彼氏に言われないと

全く気づかなかった経験からもそれを感じます。

長くなって申し訳ないですが、

１年後、来年の誕生日には

「自分の好きなところ、自慢できるところを１つや２つ見つける」

「自分の感情のコントロールの方法を見つける」

この2つが目標です。

過去の自分が見たらアホかと言われそうですが、

そんなこと気にしません笑

小さな目標に見えますが

今の私にとっては大きな目標です。

この２つを達成できるよう、

日々生きていこうと思います。

今後どんな内容を書いていくかまだ決めれていません。

日頃の仕事についてなのか、

うつ病についてなのか、

ただただの日記のように書いていくのか、

全然方向性が定まっていませんが、

まずは思いや出来事などを書いていければ思います。

拙い文章ですが、

温かい目で今後もご覧いただけると嬉しいです

以上chantogaでした