婚前から彼がキレて暴言を吐くたびに少しずつ彼への愛情が薄らいでいた。

普段私がだらしないから典型的Ａ型の彼には耐え難い生活だったのだろう。

キレるきっかけはそれと関係ないほんの些細な事なので私は納得できずにいたけど。

それでも私達はずっと一緒にいたいと思い入籍。
３ヵ月後はハワイでウエディング

その翌月に新しい命が宿った

外からは順風満帆な夫婦だ。

新婚でラブラブなはずの私達は順調に激しい喧嘩を繰り返していた。

キレて暴言を吐く旦那。
もう耐えられない。別れたいと私。
結局泣きながらもう絶対にキレないと謝ってきて何とか許す。
の繰り返し。

妊娠後期にに旦那が家族を呼び寄せた時に心身疲れて、お腹に痛くて病院に駆け込んでからは出産まで張り止めを飲む毎日。

旦那への信頼感がなくなっていったが、娘を産んで入院中には見直してこれから家族皆で幸せになろうと思えた。

でも家に帰ってりぃちゃんがミルクをなかなか飲まない、母乳はもっと飲めない。小さなりぃちゃんにはしっかり飲んでほしいのになど、色んなストレスの中、旦那の言葉にさらに強いストレス。
どんどん冷たくするようになった。

それでも彼は私の負担を減らそうと仕事から帰ったら私が出来ていない家事を黙々とこなした。

けど歯車はどんどん狂っていった。
彼の悪気の無い言葉にもひどく傷ついて、今思えば何であそこまでナイーブだったのか。

子育てについて彼が全然私の気持ちをわかってくれないし、それは違うと言っても決め付けて聞いてもらえなくて。

毎日のようにその言葉を思い出しては彼の事を憎んで。

そんな中で彼がまた怒鳴ってきて、私も溜りに溜まっていたものをぶつけるように『だいっきらい』と言ってしまった。

それから彼は変わっていった。
今まで冷たくされても頑張って歩み寄ってきていたけど、あの一言で崩れてしまったみたい。

私への気持ちは冷めていき、離婚を考えるようになった。

それからは彼の冷たい態度に私も耐えられなくなった。
自分は散々冷たく接してきたのに。

頭がおかしくなって自分から離婚しようと言ったら、彼もすんなり了承。

これからどう生きていくか考えた。
シングルマザーとして生きていく覚悟をした。

人間ドッグで病気らしきものが見つかったりで更に色々考えていくうちに、自分にとって彼が必要不可欠な存在と言う事に気が付いた。

愛情があるからこそ辛かったんだよね。
愛情を認めたくないくらい毎日彼にイライラしてたから、そういう気持ちに気付こうとしなかった。

やっと気付く事が出来て自分を変えたいと思った。

自分を変えて彼の気持ちを取り戻したいと思った。

そしたら異常なイライラからやっと解放される事が出来た

産後半年経ったのも理由のひとつかもしれない。

自分でもわかるくらいに変わってきて、彼の態度も変わってきたからもしかしたら考え直してくれるのかもと思った。

が、甘かった。今までに私がどれだけ傷つけてしまったのか軽くみていたのかもしれない。

彼に冷たく当たらなくなり、労ったり立てたりするようになって、会話に笑いも増えてきても彼にとってうちに帰るのが苦痛になることは変わらなかった。

毎日残業で夜中に帰り、休みも出張や休日出勤に、すでに半分シンママになったような生活が続いた。

私が頑張ってるのがイライラするとも言われた。

勇気を出してくっついたら嫌な顔をして別の部屋に行く。

金土日でプチ家出をすると言われ、なるべく顔を合わせないようにするからとか色々掛け合ったが彼の意志の固さに、もう為す術はないと気付いた。

私が今までと違うことは示して来たし、あとは彼に負担をかけないように、じっと待つしかないと思った。

彼への想いや家族への想いを書いたけど渡せずにいた手紙に加え、新たな気持ちを書いたものを渡した。そっとしておきますと、信じて待つと言う気持ちを書いたもの。


もう休みに彼がいないのに耐えていくのは無理だし、いつも家にいない旦那の言い訳をするのに疲れてきたから両親に話すしかないとも思った。

前に母が心労で倒れた事が何度かあるので、心配かけたくないから話すのは嫌だったからなかなか話せずに相変わらず過ごしていた。

ところが手紙を読んでからの彼の態度が変わった。
好きじゃなきゃ無理とくっつくのも拒絶していたのに向こうからスキンシップを求めてくる。

でも気持ちが変わったなどと言う話はしてこない。
手紙を読んでも揺らぐ事は無いと言ってたし…

何なんだろう。気持ちが無いのに期待をさせて傷つけるような人ではないと思うが何も言ってこないなら気持ちはないままかもしれない。

手紙を渡す前に気持ちが全くないわけではないとさりげなく言ってくれたけど、ただの情かもしれない。

でも聞いたらまたストレスを与えるのかなとか考えたら聞けなくて。

様子をみる事にした。

翌日もやっぱり今までとは違う。やっぱり聞かなきゃ。

思い切って聞いた。


そして、
“離婚しない”
とやっと言ってもらえた。

離婚しようと言ってから２ヵ月も経っていない。
でもすごく長く感じた。

捨て身でぶつかった甲斐があった。

３ヵ月ほど前に言った大嫌いという言葉。

あれがきっかけで旦那が家庭放棄のような状態になり毎日辛かったけど、あの言葉が毒だしになったのだと思う。

今までのモヤモヤとサヨナラ出来た。

今の辛さは自分がしてきた罰が返ってきてるからしっかり受け止めなければならないと思えた。

罰を償ったらたくさん勉強できた。彼の気持ちを理解出来た。
強くなれた。

夫への愛情に気付けた。大切にする事が出来る。

こんな気持ち久しぶり

今までで一番嬉しい愛してるという言葉をもらえた。

これからは家族皆をいっぱい愛したい。
絶対に忘れてはいけない気持ち。

これで終わってはいけない。もっともっと変わってさらに楽しく暮らしていこう

こうして色んな試練を乗り越えて本物の夫婦になっていくんだなぁ。
まだ２年目のペーペー夫婦だけど。

おじいちゃんおばあちゃんになっても仲良しでいられるように日々精進だぁっ

へこんだ時はここで吐き出し、励ましてもらって力をたくさんもらえました。

本当に本当にありがとうございましたm(__)m

心配してくださった方、応援してくださった方本当に嬉しかった(ノд<。)゜。

彼が離婚しないと言ってくれた後にりぃちゃんと二人になって、
『ママやったよずっと皆で一緒にいようね
今までごめんね』
と言った時のりぃちゃんの満面の笑みが忘れられない

この笑顔を守ることが出来て本当に良かった。


何だか書いてるうちにわしゃわしゃと色んな気持ちが溢れて、いつもに増してめちゃくちゃな文章になりましたが、読んでいただきありがとうございました