もうそろ転職して

1年経過しようとしております。

いやー色んなことあったね。

まあ、なんせ違いすぎる職種に

入ったから苦労しかなかったな。

元彼にちょー馬鹿にされて

悔しくて

見とけよ！って気持ちで

転職したんですけどね。（笑）

ありがたいことに

あと1ヶ月で責任者にまで

なれるようになりました(´･_･`)

正直、自分にできるか不安。

1週間に100社近いお客様の

信頼を預かって

笑顔をお届けする仕事だから

キャッチ1つ考えるのも

楽しいけど一苦労の毎日です。

進行ってなに？

事務じゃないの？

って言われるけど

簡単に言うと、

営業さんが外で数字作ってくれるものの

後処理を全部して

庶務業務もやって

ってゆー幅広い仕事です(T_T)

1人で５人の営業さん

抱えてるから毎日が戦争で。。

電話でながら

PC操作したり

ご飯食べながら

PCいじったり

暇がないんですよ(T_T)(T_T)

でもこの仕事に就いてから

すごく期待してもらったり

評価してもらってる気がする。

そしてなにより

こんなに熱い気持ちで仕事できる事が

幸せですね。

営業さんとぶつかって

信頼できない時もあったし

1週間終わって

責任しかなくて

苦しんで泣いたり

まー本当に泣きっぱなしです。（笑）

でもメンバーは

本当にいい人ばかり。

だからこんなに大好きで

いつも期待に応えてくれて

頭が上がりません。

たまに腹立つけど

素敵な組織の一員として

やっと認められてきたかなあ（；＿；）

年齢や学歴だけじゃないって

教えてくれたこの会社に

感謝しかないです。

大学辞めて

後悔した日はないというか

それくらいの経験を

たくさんさせてもらってる。

数字追って仕事したくない！

ってずっと言ってたのに。。（笑）

こんなにも楽しいんだね(*˘︶˘*).｡.:*♡

商業高校卒だから

簿記ができたりそんな事で

ちょっと得することもあったり

あの刑務所高校卒でよかった。（笑）

夢や希望を持つことなんて

今までなかったけど

お客様に愛される内勤を目指して

これからも頑張ります！

頑張って頑張って

たまに躓いて

そんな感じの私ですが

松戸サービスとして

絶対自力新規祭り1位とって

壇上上がります！！！！

本当に本当に

色んな人に感謝しかないです。

この会社の求人を見て

あたしに向いてると

教えてくれた友達。

面接の日に向けて

面接の本を貸してくれた先輩。

何より毎日帰りが遅いあたしを

ご飯を作って待ってくれてる母親。

頑張りすぎて

体調崩すなよ！って

言ってくれる弟。

そんな人たちに支えられて

今の自分があります（；＿；）

もっと上目指して

これからも努力あるのみ！

本当にみんなありがとう❤︎

たくさん考え事してたら

いつの間にか日付超えてた（笑）

やっちまいました。

加瀬と久々連絡とってて

本当たまーにいいこと言うんだあいつ。

年下なのに生意気で（笑）

でもあたしのことよく知ってる☜

わかってらっしゃる～

ありがとね！

少し元気出たし楽になったよ(^_^)

先のことなんて誰にもわからなくて

自分にさえもわからない。

だから1つずつ直面したら

判断していきたいんだよね。

今自分にとってなにが大切か。

それをわかってきてると

勝手に思ってるんだけど（笑）

あんまり思ってること

口にしないからさ

誰もわかるはずないんだけど

たくさん悩むし

これでいいのかな？

ってたくさん思う。

でも自分で決めたことに

後悔したくないから。

だからあたしが選んだものは

間違いじゃないと思ってる。

いつも遠くで頑張ってるから

あたしも頑張るんだ！

今の目標はそれ。

だから他のことは考えられない。

ごめんなさい。

とゆーことで

明日からハードなので

頑張って寝ます（笑）

変な夢見ませんように...！

今日は午後から

ママと温泉と岩盤浴行ってきた。

軽く10年ぶりくらいに

一緒にお風呂入ったから

変な感じ～(-_-)

ずっと岩盤浴行きたいって

言ってたの覚えてたみたいで

せっかくの3連休だから

リフレッシュしに行こう！

ってなんか嬉しかったな～(*^o^*)

ビタミンウォーター買ってあげただけで

喜んでたし安い女だな（笑）

ママはパパのことが

大好きで惚れて結婚したんじゃないんだよ。

って言われてびっくりした。

まあ、小さい頃から

パパが段ボール箱の中に

捨てられてたから拾ったと

教えられてたからね(｡-_-｡)

この人のために

幸せな家庭を持たせてあげたいって

思ったって聞いて

あたしはきっとママに

そーゆー所似たんだよな。

強くないのに

泣いてる姿見せずに

もう、人生の半分を1人で

育ててくれてる。

お金がないから習い事を

ダメと言われたこともない。

普通の家庭と同じように

たくさんの愛情を受けて

やりたいことには何でも

チャレンジさせてくれて

やるならてっぺんとってこい！

って言うのが口癖だったな（笑）

もう守られないで

守ってあげる人生は

今だけで、もういいや～

って笑って言われてしまったけど。

正直、あたしにも

普通の家庭がどんなものなのか

日が短かっただけによくわからない。

両親が年を取っても一緒にいないから

自分が年を取っても旦那さんと

どう過ごしたらいいのかもわからない。

だけどお互いを思いやれる関係でいたいな。

くだらないことで笑ったり

喧嘩したりそんなことが

"幸せ"なんじゃないかな。

ママに言われた。

ちひろはパパにそっくりなんだよ。

顔も1番似てるし

自分に自信を持てない所もそっくり。

って言われたらなぜか泣いてしまった。

パパはいつも自信がなくて

俯いてて、あんまり笑ったりしなくて

感情を表に出す人じゃなかったから。

ずっと一緒にいたはずなのに

何も知らなかった。

どーせ誰にもわかんないでしょ。

ってずっと思ってた。

パパもそうだったのかな？

だけど、あたしが生まれて

たくさん笑うようになって

普通の幸せを感じれて

楽しかったのかな？

思い残すことは何もなかったのかな？

いつもあたしの心配ばかりして

俺はもう何もしてやれないんだよって

夢の中でいつも言うよね。

そんなことないのにさ。

社会人になって

色んな荒波に揉まれて

少しずつだけど自信もついて

頑張ってるよ。

だからそんなに心配しないでほしい。

あたしは大丈夫。

何もできてないって言うけど

それは違うよ。

だってもし、

パパがあの時ママに声をかけなかったら

ママと別れて3ヶ月経った日に

連絡してよりを戻さなかったら

今ここにいないから。

いつも心配かけてごめんね。

でも、もう大丈夫だから。

まだ頑張れるから！

わ～もう木曜日じゃん。

やばいじゃん。

ひょえひょえ(°_°)

まともにお昼ご飯を食べれる日が

本当になかった。（笑）

もっと新人さんとお昼の時間くらい

お話ししたいのにそんな時間もない...

見積もり何社分作ってんだろ。（笑）

原稿何本動かして

原稿チェックしてんだろ。

電話何本出てるんだろ。

考えたくない～

ダメなことはダメと

言えるようになったのは

進歩なんだけどまだなめられてんな。

あたしならいいみたいな

そーゆーのどうやったら変えられるかな。

言い訳されると人間腹たつもんだよね。

それに何回かイラっとしてる（笑）

拠点長に話したくても

査定で忙しそうだしな～

どうするよこれ。

とりあえず明日は

原稿、申込書ともに

90%が目標なので

諦めない！やる！

すごい充実してるんだけどね（笑）

だけど人がご飯食べてる時間帯に

あれやってーこれやってーは

いいんだか悪いんだか。

生きてる心地があんまりしないっす。

 

帰り道にいつも

西野カナのDear聞いて帰るんだけど、

頑張ってるかなーとか

無理してないかなーとか

そんなことばかり。

会えない時間も

愛しすぎて

目を閉じれば君がいるよ

ただそれだけで

強くなれるよ～♪  

って感じ。

明日もがんばろ。

おや～☆

563Q1W目でまさかの

1人で回す。

テンパりまくって

自分の知識不足にイライラして

雰囲気悪くしてしまった。

その後、営業さんの誕生日会。

全然気分が乗らなくて

だめだめだった。

帰ってから1人になって

大泣き。

入社して初めて拠点長に相談。

やっぱりあの人はすごい。

周りをよく見てるし

あたしのことも観察されてる（笑）

2Wが始まり

朝礼でも話すようになり

営業さんを応援する気持ちと

安心して任せられる環境を作るのに

頑張っています。

きっと、誰かに頼られると

精一杯支えたくなるタイプみたい（笑）

お客様から、

事務さんすごい感じが良いね！

って言われることも増えて

人気者になりつつある...。

大嫌いだった電話。

克服するまで時間がかかったし

本読んで勉強までして

すこしずつ成果がでてきたかな！

いつかは松戸の責任者は

ちーちゃん。って

言われるように頑張りたいし

大好きな松戸の責任者は

他の人に譲りたくない（笑）

その気持ちを誰よりも

わかってくれている

営業さんだから時に支えられて

毎日頑張れているんだな～

たまに雑な依頼してきて

はあ？ってなるけど

本当一緒に数字追いかけられて

幸せです。

夢はでっかく責任者！

責任者になったらAFトップ拠点に

なれるように

時には厳しく、時には優しく

一緒に成長していけたらいいなー！

あんまり、松戸が大好きなんです！

っていう機会もないし

何より強がりだから

厳しいことばかり言ってしまうけど

弱小松戸なんて言われないように

頑張っていきましょう！

あたしは人の携帯を

触ることが嫌いです。

なぜならいい思い出がないから。

見たくないものを目にした時

どうしたらいいかわからなくなるから。

そのことが続いてから

大好きだったママと距離を

置くようになったんだよね。

家族だから理解しようと

たくさん考えたけど

あたしにはそれができないみたいだ。

ごめんね。

そこまであたしは優しくない。

些細なことでも

気づいてしまう自分が嫌なんだ。

そこで素直に聞ければいいんだけど

聞いたら一緒にいることすら

できなくなりそうだから。

多分きっと今の自分には

ショックがでかすぎて

夢にまで出てくるんだよね。

小さい頃からママが居ないと

すぐに泣いてしまう子でした。

どんなこともママ、ママって

いつも必要としてた。

小学4年生の頃に

あたしはこの人に頼ってたら

だめなんだって思った日から

自分でいろんなことを

決めるようになって

突発的に事を起こしては

迷惑ばかりかけてきた。

よく、ちひろのこと大切だよとか

言ってくるけど

あたしはママのことを

大切だともう思えないのかもしれない。

些細な嘘の積み重ねで

こんなに拒否反応がでてしまうから。

だから最近、

やたらと素っ気ないと思うし

怒ったらダメだって押し殺してるけど

たまに声を荒げてしまう時もある。

気づかないふりをすることが

優しさなら

理解してあげようとしないことが

優しさなら

それでいいかなって思う。

あたしが履くわけもない

ヒールが置いてあった時があって

なんでここにあるの？

って聞いたら

何もない顔して知らないよって

言ったのも

この先パパ以上の人はいないと

言ったのも

あなたは嘘だったんですね。

そうやって裏切られるなら

最初から信じたくなんかない。

そんなこともしらないから

なんで怒るの？とか

なんで素っ気ないの？とか

なんで話してくれないの？とか

たくさんあると思うけど

あたしは一生言わないつもりでいる。

好きにしたらいいよ。

あたしも好きにする。

だから干渉しないで。

あたしもしないから。

寝れない寝れない寝れない。

6時起きだよ。やばいよ。

絶対起きられないです。

起きられないことより

行くことに不安。

でも行くって決めたのは自分。

ステップアップするために行くんだ。

また大きな壁だなあ。

1人で大丈夫かな。

あーー松戸が恋しいよ。

どれだけ居心地がいいか。

明日は千葉から埼玉行って

東京行って千葉帰る。

ハードだよ。頑張るしかないよ。

あーーーーーー

なんでこんなに弱いんだろ。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫☜

かなやん今日は一緒にいてくれて

本当感謝。ありがとねえ（；＿；）

ご利益あるよとか言って

パワーストーン勧めてきたのは

本当笑ったけど。

あと、あたし骸骨好きじゃないからね。

とりあえず楽しいこと想像しよ！

なんもないけど（笑）

あーーーーーーねなきゃーーーーー。

ねよ。うん。ねる。そうする。

時間の経過が早すぎ。

あっという間にもうそろ１０月ですよ。

今年もあと少し。

いろんなこと考えると

不安に押しつぶされそうになる～

そんなに強くなんかないし

完璧でもない。

きっとこの先もっと辛いことが

待ってるんだよな～ 

乗り越えられんのかな。

大丈夫なのかな。

正直、すごく不安。

でも自分で決めたことだから。

後悔したくないだけ。