「お口いたいよ〜」と、機嫌悪く泣いたり怒ったり。

アイスクリームをあげてみたら自信がついたらしく、昨日近所のおじさんに大量にもらったブルーベリーを混ぜると言って何度もおかわりしていた。

そのうち塩味が欲しくなってきたようで、こちらは近所のおばさんにもらったきゅうりを試しに塩揉みしてあげたところ、恐るおそるぽりぽりと齧りながら食感と塩味を満喫していた。

きゅうりを食べない家庭は夏にどうやってやり過ごしているんだろう？と真剣に思うほど、我が家は毎日食卓にきゅうりが上がる。夏バテ気味の身体にはきゅうりが一番だ、ときゅうりが大好物の母が自負している。

高熱の後と口内の痛みから寝つきが悪い次男。

「ママ抱っこしてー。おっきな抱っこ」と、立って抱っこすることをせがむ。

やれやれ。14kgの重さがずっしりと腰に痛みを刻む。

ふと、昔、寝かしつけで歌っていた歌が口から溢れた。

「一匹の ノネズミが あなぐらに おちこんで…」

それを聞いた次男がはっとした顔をして、ニヤッと笑った。

覚えていたかと尋ねたら「ちょっとだけ覚えていなかったよ」と。(忘れていたけど思い出したと言いたかったらしい。)

その後、抱っこされていた赤ちゃん時代の自分が走馬灯のように蘇ったのか、

「ママどうしてここにボタンある服着ないの？」

「ここ(首)のキラキラしたヒモみたいなのつけないの？」と、産休中の私の部屋着や四六時中着していたネックレスの話をしていた。

「すごいね、そうやってママのこと見てたんだね」と驚いて返すと

「赤ちゃんのときさ、頭こーんなにぐらぐらしてたよ」と自分の頭をかっくんかっくん上下左右に動かして見せた。

え…

首座っていない感覚あったのか？！！

いやまて、私そんな雑に赤ん坊を扱っていないし。

まさかの育児ミスを本人から指摘されてしまったような衝撃と、幼児の奇跡のような記憶力を目の当たりにして驚きと感動が…(いや、受け入れて難い事実が)まさかの同時襲来し、とにかく気持ちの置き場がない。

ひとまずその動揺を隠すように、

「一匹の ノネズミが あなぐらに 落ち込んで…」と歌ったみせた。

次男は大喜びで笑って何度もリクエストし、もう二人とも寝ている場合でなくなった。

『【夫婦でも、人生は別勘定①】旦那の年収を知らない妻』今夜も旦那は飲み会で不在。自分の送別会にいったいあと何回出向くのだろう。子どもたちの寝かしつけをしながら、最近周囲に旦那の退職について旦那側の知り合いによく探…ameblo.jp

【夫婦でも、人生は別勘定】その②

初回を読んでいない方は上記の記事をどうぞ。

相変わらず、周囲の方が落ち着かない日々。

旦那のことを知る人に会うたびに、「聞いたよ、大丈夫？」と声をかけられるのだが、その心配の中身は人それぞれだなぁと感心する。

退職の背景に、実は何かトラブルがあったんじゃないか、会社と揉めたのでは？！と、だれもが納得のいく退職の"理由探し"をされているように感じる。

こちらは質問者が納得できるような答えなどひとつも提示してあげられないのだけど。

去る会社の悪いところを一生懸命探して、「わかるわかる」と同調したがる人もいるし、自分が困るからと辞めることを止めさせたい人もいる。

中には、「独立すると苦労するよ、家族いるのに大変だね。」と、もう結果を出してくれている人もいる。

もちろん、純粋に応援してくれる人もたくさんいる！

でも改めて思うのは、心配の仕方って、その人自身をよく映すのだなぁと。

私はふんふんとそれを聞きながら、いつもすこし離れたところでそれを静かに眺めている。

だって、何を言われたところであんまり私の価値観には響かない。

旦那には旦那の人生があって、

辞めるのも続けるのも、うまく行くも行かないも、それは全部が本人のものだから。

17年勤め上げた仕事の最終出勤日は、長男が熱を出し強制終了で終わった。

私がどうしても仕事から離れられず、旦那が代わりに保育園へ迎えに行ったからだ。

去る側も去られる側も、

あまりにも突然で何も実感がなかったと。

さすがに、それはちょっと悪かったなと思っている。

でも、インフルエンザだったこともあり、その日も、その後も続いていた送別会は全てキャンセルすることになり、私は負担が減ってラッキーだったことは事実だし、おかげで心置きなく仕事ができた！

早速、無職の恩恵にあやかれたわけだ。

人生の大きな節目と言われる日も、我が家ではただ役割を入れ替えただけの一日だった。

これからもきっと、

周囲の方が先に区切りをつけたがり、

私たちはといえば、まだその途中にいるだけなのだろう。

いま、切に願うのは、

どうか、次男には移りませんよーに

「お腹空いてないなら食べなくてもいいよ」と、声をかけると珍しく寝室へ戻った。

熱もないし、昨晩爆食いしていたからだろうとあまり気にせず、果物とヨーグルトを食べさせた。

今日が最終出勤日の旦那に、「私は午前に来客があるから、もし午前(保育園から)呼び出しがあったら父ちゃん(お迎え)ね！午後は私が行くから」といつものように確認し合い、保育園へ出発。

保育園へ着くと珍しく長男が抱っこをせがみ、抱き上げると耳元で「今日、早お迎えね」と。

「がんばって早くお迎え来るからね！」と返すと静かに保育室へ向かって行った。

そして、2時間後、来客対応中に見事に保育園から電話。

「長男ちゃん、39.0°Cになりましたぁ！」

すぐさま旦那へ連絡し、旦那の最終出勤日は早退で強制終了。本人はもちろん職場内も唖然とする中で幕を閉じた。

なんか、ほんとごめん！

インフルエンザが流行っていたので保育園から病院へ直行してもらい、しっかりA型の診断をいただき帰宅。

幸い、明日から旦那は無職なので私の仕事の心配はしなくていい。気持ちの余裕ぶりが違う。

毎晩長男と寝ている旦那も保菌疑いがあるので夜の送別会は主賓だけがキャンセル。手早く晩ごはんを済ませた。

長男の寝室へ行くと次男が心配そうに「にいに、ねんね？いたいいたい？(背中を)トントンしてあげてね！」と覗きに来る。

なんと愛しい兄弟愛！と思いつつも、熱を出すと暴れる系の次男には絶対に移ってほしくないのでこちらも必死に隔離する。

自分の送別会にいったいあと何回出向くのだろう。

子どもたちの寝かしつけをしながら、最近周囲に旦那の退職について旦那側の知り合いによく探られることを思い出した。

心配というよりも、あれは興味や探りだ。

旦那は近々、今の仕事を辞めて独立する予定。

いわゆる出世コースと言われる立場だったようで、それを知っている人ほど驚く。

でも、私はいちばん近い存在でありながら全くピンとこなかったし、危機感もない。

たぶん理由は単純で、

私は旦那の年収を知らないからだ。

結婚する前に、

お互いの年収は非公開、

お財布は完全に別、

私がそうしたいと懇願して決めた。

旦那のほうが収入が多いことくらい聞かなくてもわかっていた。でも、それをリアルに知ってしまうとどこかで比べたり、自分が仕事でうまくいっていないときにほどイヤな感情が湧いてくるだろうと思ったからだ。

私自身も仕事に人生を費やして、やりがいをもって働いてきた。そんな小さなプライドはある。

それに、自分で働いたお金を誰にも干渉されずに使えるという、初めてお給料を手にしたときの喜びを今でも持っている。

そんな前提があるので、旦那から仕事を辞めると聞いたときも不安より「へぇ、そうなんだ」という感想が出てきたのだと思う。

信じているとか、どんな時でも応援するとか、そんなキラキラしたものでなく、旦那には旦那の人生があって、「辞めるのも続けるのも自己責任」と思っただけ。

夫婦でも、人生は別勘定。

私の押し付けた価値観だけど、今は旦那もそれを心地よく思ってくれている。

せめて長年勤めた会社の最終出勤日くらい、晩ごはんは豪華にご馳走してやろうか！と思ったが、最終日も飲み会に誘われた、とモジモジしながらこちらの顔色をうかがっていた旦那のことを思い出した。

長男は揺れるものや足下が不安定なものを極端に怖がる性格で、初めてブランコに乗ったのも3歳を過ぎてからだった。

長男の性格上、ホッケーは難しいだろうなぁと思っていたが、その教室にはもう一人の大好きなお兄さんがいたし、他にも保育園で顔見知りの人がいっぱいいたこともあり、しばらく前のめりで見ていたが、まず先に弟がやりたいと言い出し、もちろん2歳は対象外なので椅子に座ってお兄さんたちに押してもらって体験した。

そうしているうちに長男自ら「ぼくもホッケーやるわ！」と言い出し、スケート靴を履いてリンクへ向かった。

もちろん氷の上では立つこともできないので、まずは椅子に座って背中を押して滑る体験をさせてもらった。すぐに飽きるかなぁ？と思っていたが、まだやりたい、まだやりたい、と気付けば1時間くらいは経っていた。

最後には椅子につかまりながら自ら滑ろうと挑戦していた。

お友達パワーはすごいなぁ。

そしてちょっとずつ逞しくなってきた長男の成長を感じられて嬉しかった。

因みに次男は腹が減ったとさっさと父を連れ先に帰っていった。

帰りの車内であまりに静かにしているものだから、氷上での初めての感覚を思い起こしているのか、そうかそうか、さぞ特別な感覚だっただろうなーと思っていたら

「ねぇ、ママ？ぼくが2歳のときにおばあちゃん家の近くのオモチャ屋さんでカルノタウルスを買ったけど、隣においてあったタルボサウルスの方を買っておけばよかった。あっちは首がこうやって動くでしょ」

と首をぐいっとかしげながら動きのマネをしていた。

2歳のときのオモチャ屋の恐竜の配列と動きまで覚えているのかと驚愕した。

韓国語だったので歌詞の内容まではわからないが、多様な種のアリの顔を歌にしたものだった。

へぇ、こんなにいろいろあるのかい、と薪ストーブに薪を入れながら一緒に眺めていると、次男が「ママの、アリの！　ママの、アリの！」と一生懸命うったえている。

そのフレーズを4回ほど繰り返したところで "もしや？" と頭をよぎったその瞬間、

長男が「ありのーままのー♪」と、アナ雪の曲を口ずさんだ。

「そうでしょ？次男ちゃん？」

「そうそう、それ！」

腑に落ちた次男はとても嬉しそうに手を叩いて喜び、そのあと長男と一緒に「ありのーママのー」のフレーズだけを何度も歌っていた。

次男にとってあの歌は、アリのママの歌だったらしい。なるほど。

ルンバのことを我が家ではルンちゃんと呼んでいる。

「今日はランちゃんの日？」と、出かける前に私に聞くのが日課だ。

ルンちゃんは一日おきに稼働する。オモチャを床に散らかしておくとルンちゃんがぜーんぶ吸い込んでしまうことになっているので気になるのだ。

そうだ、今日はルンちゃんの日だった！と、食卓の椅子をはじに寄せて家を出ていったら、いつもないところに椅子があるものだから猫たちが行き詰まっていた。

予定外の大雪に驚いた朝。

つい先日、大雪注意報が出ていたのに全然降らなくて肩透かしをくらったばかりだったが、今回は予告なしの大雪となった。

風はなく穏やかにしんしんと降る雪が昔からとても好きで、「しんしんと」と初めて表現した人を表彰したいくらい、静かな世界に静かに舞い降りる雪は、それはそれは幻想的だ。

朝からすっかり静寂な気分になって、保育園へ向かっている車内で珍しくじーっと外を眺め静寂さにひっていた長男が、「ねぇ、ママ？」と口を開いたものだから「なぁに？」と気分よく聞くと、「鼻の中には毛が生えていて、その毛を抜くと血がでてきて、それを鼻血って言うんだよ！知ってた？」というものだから絶句した。

この幻想的な雪景色の中に長男は何を見ていたのだろう？

それでも長男は大真面目なものだから、「いや、毛を抜いたくらいでは鼻血にならないと思うよ！」と、しばらく鼻の毛と鼻血の関係について議論した。

さっと仕事をして保育園のお迎え。

室内サッカーで汗を流していた兄弟が駆けよってきた。

帰りの車内で次男が被っていたニット帽を足元へぶん投げるものだから「あ、捨てたなー！」と言ったら「すててないよ？なげたよ！」と返された。

そのとおりである。

最高気温は-3°Cだったが、陽射しはポカポカで風もなく、なんなら秋のバーベキューより心地よかった。

「キャンプに来たみたいー」とはしゃぐ長男と、よくわからないが楽しい宴会が始まった、といつものようにテーブルを早々と占拠する次男。

内心、全然乗り気でなかった父ちゃんも、いつものように文句は言わず黙々と準備をする。

子どもたちの好きな焼き鳥とアメリカンドッグを手早く焼いて、いざ大人用に用意した肉を焼いてひと口食べたところで「いいねー！」と父はぱっと明るくなった。

よしよし。

「そうでしょ？今楽しいって思っているより、あと後になって"あとのきすごく楽しかったよね"って思えるシリーズだから、こういうのは。」と、得意げになる私。

楽しい寒中バーベキューの始まりだ！

本当は殻付きホタテを炙って食べたかったが、殻がついていないものしかなかったのでエビで我慢した。

最近、我が家にやってくる半ノラのトラちゃんが来たらお裾分けできるように、という魂胆があったのはナイショ。

お昼寝を挟んで、午後も外で遊んだ。

雪が積もっていたので使っていないお玉やボールでおままごとをした。

薪ストーブで焼き芋をするために火をぼんぼん焚いていたら父が「良い火だねー」と言った。

言葉は不思議なもので、違う意味だとわかってはいるのにその言葉を聞くとあっという間に「いい日」になるのだ。

「良い火だね」が自然と出てくると、すべての日が本当に「いい日」になる。

父も言い心地がよかったようで、その後3回くらい「いい日だねー」と言っていた。

久しぶりに仕事で心底悔しい思いをした。

順調に進んでいたプロジェクトだったが、最後の最後にボスの完成イメージと合わなくなり、今まで作り上げてきたものが、ほぼ振り出しに戻った。

はっきり言ってうんざりだ。

休日も夜も返上して納期までに仕上げようと頑張ったのに。

いろんな感情が込み上げてきて感情がぐちゃぐちゃになったとき、ふと、「感情のラベリング」を思い出した。

一時反抗期を迎えるような小さな子どもの癇癪に「あなたは今こういう気持ちなんだね、それは〇〇って言うんだわよ」と、気持ちに理解をしめしつつその感情を言葉で教えるといい、というやつだ。

私のぐちゃぐちゃの感情の元となっているものはなんだろう？

そうして考えを巡らせて出てきた言葉は「プライドが傷ついた」というものだった。

アラフォーおばさんのちいさなプライドが傷ついたくらいでこんな気持ちになって振り回されるなんて、なんてバカバカしいんだろう、と、あっという間に吹っ切れた。

そして、辛いものが食べたくなり、久しぶりに大好きな辛ラーメンを食べて元気になった！

「感情のラベリング」の効果の絶大さを肌で噛み締めた。

保育園のお迎えに行った帰りに、子どもたちとコンビニで明日の朝に食べるパンを買った。

レジのおばさんに「ありがと、バイバーイ！」と元気に手を振る次男が、おばさんのとなりのウォーマーに並ぶ唐揚げたちを見つけて「にく！にく！肉たべたーい」と言うので、「お肉はおうちにいっぱいあるから帰って食べようね」と言うと納得した。

15分ほど運転し、間もなく家に到着するという頃、後ろでせんべいを食べていた長男が「あ、おうち見えたー！」と指差すと、次男が「おうちかえってー、にく食べてー、ねんねちてー、おきてー、にくたべてー、にくたべゆ！」と言うものだから吹き出した。

旦那が独立するといいつつも、具体的にどんなことをやるのかまだ決まっていないので、それはもう独立ではなくニートだろう！

と、最近ではニート呼びしていた私(嫁)だが、ニートとは、34歳までの若者を指すらしい。

ニートにすらなれないアラフォーおじさん。

晩ごはんを食べながら、あと2週間ほどで最終出勤日を迎えるのだが、「3月になっても以外とやることなくて家にいること多いかも」と呑気なことを言い出した。

「世間から需要がなくたって、我が家では需要あるから大丈夫！」と元気に返す私。

旦那はとある業界では、とても重宝されている方であるのは私ですらすこしは知っている。

ただそれが、独立開業して誰もやったことのない分野を開拓していくとしたらどれほどのニーズがあるのかは誰にもわからない。

「媚びと魂は安売りしない」をモットーに、保守的な性格も相待って、まったく進展していなそうな間もなく無職の旦那に、本日初めてすこしの不安を感じた。

退職まであと半月。

どうなる、我が家。

朝ごはんの時は、だいたいいつも食欲がない長男。

前日に長男がゆで卵の殻を剥いてくれたので味玉を仕込んでおいた。朝ごはんで食べるんだと楽しみにしていたのだが、スイッチが入らずダラダラと食卓でやりあぐねていた。

気分を変えようと、「ゆで卵はね、白いところが好きな人と、黄色いところが好きな人で分かれるんだよ！ママはー…白いところ派！」というと、脱衣所で着替えていた父が「え！そんな人いるの！？パパはぜったい黄色いところ派！！」とノッてきた。

長男の顔がすこし明るくなって「長男ちゃんは白いのが好き」と。

それを聞いていた次男が、

「次男ちゃんは、2しゃい！」　ドヤぁ

あまりにも天使すぎると、夫婦で悶えた朝だった。