https://ameblo.jp/chaps-22/ 自分の思った世の中のこと、金爆について書いていきます。とりとめない内容なのはご勘弁。もし考えが似てる人がいたらうれしいな('_')ﾅｰﾝﾃﾈ ja もっと色々書くつもりだったけど




時間遅いから今日は寝ようかな。





明日もっと色々書こう。





部屋を暗くして音を遮断して自分の世界で。





明日は金爆についてもちゃんと書こう。





翔さんに伝えたいことたくさんあるんだー





って言っても問いかけばっかりだけどね(笑)






音楽ってなんだろ。





素人のあたしが呟いてみるよ




考えてみるよ




翔さんってなんだろ






それはまた明日書くね




おやすみ ]]> https://ameblo.jp/chaps-22/entry-11898337693.html Wed, 23 Jul 2014 00:26:36 +0900 みなさんこんばんはー。




と言っても誰も見てないですが(笑)




最後のブログから9カ月経ってるよ。



この9カ月の間に色々あったよ。



まずは就職した。



何の楽しみもない毎日。



同じことの繰り返しの毎日。



同期と遊んで友達と遊んでライブも行って




たくさん遊ぶけどそれでも満たされない毎日。




やっぱりね、あたしは仕事は仕事として割り切ることは




できないみたい。




仕事も人生の一部なの。お金を稼ぐ道具じゃないの。




何かのために働きたい。





あと何十年働くの？





誰にでもできる仕事、あたしじゃなくてもいい仕事をして





毎日終わりの時間をただただ待って




それなりにおかねは貰えるけど何にも満たされない。






なんのために生きてるの？





やっぱり何かにつけて思いだしてしまうの。





あっちの世界に行ってたらどうなってたのかなって。





夢をあきらめた、捨てたのはどれだけ親のせいにしたって




結局最後の選択はあたしなのに。





たらたら文句ばっかり言ってるのも分かってる。




うだうだしてても何にも変わらないことも分かってる。






でもね、考えてしまうの。






CMを見ても歌番組を見てもお笑いを見てもドキュメンタリーを見ても






本を読んでも音楽を聞いてもカラオケしてても





バスに揺られててもお風呂に入ってても布団に入ってからだって




ずっと考えてしまう。







全てが繋がってるの。






この世界に表現されたものがない世界なんてない。





この世界はこの世界にあるもの全ては誰かが作りだしたものだから。





ほんの一瞬でもいい。何かを作り出せたら、それは幸せだと思う。





生きてる意味になると思う。




ばかばかしいって思われてもいい。




少なくてもあたしは表現したものが形に残るって



生きてる証をのこしたのと同じことだと思ってる。





安定も安心も平和も悪くない。間違いない。




でもね、たまには不安定で危険で何かにぶつかってみたくなるの。





ぶつかってぶつかってその先に在るものになにかあるって信じたいの。




それが仮に自分にしか見えないものであっても



自己満であっても




それだけであたしは満たされるから。





夢って素晴らしいと思う。




昔は馬鹿にしてた。





夢なんて。って。






でもね、夢って凄いんだよ。




人を変えるんだよ。





もちろん人をどん底に突き落とすこともあるけど




目指すその道のりに何かあるともう。





結果が全て。




そういう人もいる。




勝負の世界はほとんどそうかな。




でもね、それでもそれまでの道のりが０なわけではないでしょ？




我慢したでしょ？歯喰いしばったでしょ？




それがね、幸せなの。




決してどM的な発言じゃないよ？(笑)




とにかくね、今の現実がつらいんだー




誰にも分かってもらえないし




周りにすら何の刺激もなくて・・・・・




これじゃあたしがなりたくなかった大人と同じだね





無難に生きて行くの





こんなに寂しいことはないのに





近くに大切なものが出来た人は別だよ？




でもない今この世界は、真っ暗





何かを追いかけてる人が好き




わたしは1人で頑張れないから




頑張っている人を応援すること




一緒に頑張ること





甘えだけどこれだけでも凄く救われる





だれかそんな人いないかな





だめだ、やっぱり甘えちゃう







とにかくね





世界は素晴らしいっていうけど






世界はやっぱりつまらない









]]> https://ameblo.jp/chaps-22/entry-11898336705.html Wed, 23 Jul 2014 00:10:37 +0900

テンションあがるかもしれないし。









あたしが金爆好きなったのはなんでだろう。


なんか一発目のブログから古株みたいな知ったかみたいなこと書いてるけど


実際ドがつく新規なんだよね。(笑)


多分はまったの今年7月とかかな(笑)


始まりは研二さんのブログ。


公務員試験がひと段落して廃人生活になってネット依存し始めたころかな。


研二さんのブログはいつでも１位だったし金爆のことは知ってたから


とりあえず読み始めた。


そしたらすごく面白くて(笑)


それから動画を見始めて・・・・はまった(笑)


なにこのバカな人たちｗｗｗｗってｗｗｗｗｗｗ


でも、はまった理由はそれだけじゃない。


動画ではまったからついでに曲も聞くようになった。


そしたら「あしたのショー」と出会った。


心が裂けるほど染み渡った。


当時将来の悩みを抱えてるあたしにとって翔さん率いる金爆は


あたしの希望の光だった。


目標になっていった。


曲を知ってから、今まで動画はがちゅぴんシリーズとかネタ系しか見てなかったけど


淳子の部屋とかコメント系をたくさん見るようになった。


その最終回。


翔さんと淳君の話が響きすぎて、共感じゃないけどすごく好きで自分でもびっくりした。


この人たちと一回話したいって思った。


ぶっちゃけあたしの思考って自分でいうのもなんだけど


結構大人で冷め切った部分があって。


だからまわりのこと人一倍見ちゃうし１つのことを人一倍深く考えてしまう。


今までそれを共有できる人は親友ただひとりだった。


だからこそ翔さんと淳君の会談は衝撃だったんだと思う。


音楽宗教論とか、人とは違う斜め上からの思考を持ってて


でも周りは見えてるっていう本当にすごい人。


いつか普通に対等な人間として話したいなって思う。


たくさんの発見がありそう。


んー、あたしが舞台関係に進みたかったのは金爆も若干関係してるかもね。


翔さんをプロデューサーにして、淳くんにシナリオ書かせたらどんな舞台に


なるんだろうってすごく楽しみだったから。


まあ、キャストにキャンさんと研二さん使っても可(笑)


そして仕事の合間に少しでもいいから翔さんと淳君と話せたらっていう下心←


エンタメの世界ってプロデュースされる側もだけどする側もすごく重要だと思うんだよね。


する側が使おうと思わないとされる側は花開かないんだから。


そういう新人発掘もしたかったな。


売り出し方をプロデュースなんて偉そうだけど。


やっと異端児も受け入れられる世の中になってきたから


もっともっとそういうの取り入れて他ではできないことがやりたかった。


あくまで自分が演じる側ではなくて。


よく言われるんだよね。自分が演じようとは思わないの？って。


びっくりするぐらい興味ない(笑)


そりゃあんなにスポット浴びて人前でなにかするって緊張もするだろうけど


気持ちいんだろうな、楽しいんだろうなって思うけど


それよりも俳優さんや表現者の人たちがいかに今以上に輝けるかを


作っていくほうが何倍も興味ある。すごく内容は地味だけどね。


そのチャンスを捨てたのは自分だからもう何も言えないけど


そんな願望があったなっていう話でした(笑)






でも最近みんな女ネタ増えてきたし深く思い入れする前に


希望も全部消えてよかったっても思う。


業界にはいったからって実現できるかもわかんないし


可能性だけあっても生殺しもいいとこだから。


ちゃんといちギャでいれるようにこれからは努力する！


へんな期待は持たないようにする！！


とりあえず広告会社に勤める友達に金爆をCMに起用して


仲良くなってあたしを飲み会に呼んでもらえるように頑張ろう。(笑)


































あー、ライブ行きたい。





















とりあえずよがりか。

]]> https://ameblo.jp/chaps-22/entry-11651789779.html Fri, 25 Oct 2013 15:19:03 +0900

人はなんで、なんのために生きてるんだろう。


大多数の中に埋もれるより、限られた人しかできないことやりたいじゃない。


それを思うのはまた一握りの人間なのかもしれないけど。


あたしは今までべんきょうが取り柄だった。


決して秀才とかではなかったけど、テストではそれなりの点数とって


それなりの高校に行って、国立の大学に合格して


一般的に言われるエリート街道を歩いてきた。


もちろんそのために努力した。


泣きながら勉強したことだってある。


でもそれがなんのためになるのか。


考えながら、ちゃんとした目的をもってやったことはない。


あたしは内気な性格である。


ほんとにコミュ障の人に比べると、割と社交的で大勢で騒ぐのも好きだ。


でも、人と競争したり蹴落とし合ったり、比べるのは大嫌いである。


自分がそんなにできた人間じゃないから。


劣等感しか感じないから。


だから大学3年生の時、迷わず公務員の道を選んだ。


普通の就活と違って、勉強だけしてれば、努力の分だけ恵まれるのが公務員だから。


単純にES書いたり自己分析したり自分で行動することが億劫だった。


一番の苦手分野だった。


だから避けた。


みんながまだほとんど活動していない大学３年生の５月末。


公務員講座が始まった。


その前の年の１２月から早期講座を受けてたりしたから、やる気はあった。


というかやるしかなかった。


夏休みの講座もだるかった。友達もいなかった。孤独だった。


でも、なんとなく頑張っている自分が好きで研究室にこもった。


こもってるだけでほとんど何もしてないけど。


夏休みをなんとか乗り越えて10月。


周りの民間組が行動し始めた。特にベンチャー系。


ここで経験を積むらしい。みんな毎日徹夜で必死。


この時点ではあたしはやっぱ民間じゃなくてよかった。


民間はあたしには向いてないと思ってた。


１２月。みんな行きたい民間を絞り始めて、就活がスタートした。


自分のやりたいこと、自分の条件に合うところを重点的にみんな頑張ってた。


何度も東京に行ったり、何度も先輩にESみてもらったり・・・


何枚もES書いたせいで腱鞘炎になった子もたくさんいた。


この頃からあたしはなんで自分は公務員目指してるんだろうって思い始めた。


もともと地元に帰りたかった願望があった。でも今はない。


むしろ東京に行って人にもまれて生活したいと思った。


本当は公務員の道を選ぶ前から舞台関係、芸能関係に携わりたいと思ってた。


でも無理だと思った。だからあきらめて心の奥底に仕舞い込んでた部分があった。


でも、周りがすごくきらきらして見えて、同じ公務員を目指すみんなは


ちゃんと目的を持って勉強してて、自分だけすごく中途半端だなって考えるようになった。


公務員が嫌なんじゃない。それ以上に舞台関係の仕事に就きたかった。


大親友の子に相談した。その子は唯一あたしが舞台大好きなことを知っている子。


冗談半分で舞台制作の仕事やりたいんだよねって言ったら


ぜったいやったほうがいいよ！！！！！


って言われた。


衝撃だった。あたしはどう見ても公務員に向いていると自分でも思っていたからだ。


その子とはよく哲学的な話とか、人間の話とかよくしたからかもしれないけど


その考えを仕事に活かしてほしい、もっと舞台を変えてほしいって言われた。


ちゆんにはそれができるって。


正直嬉しかった。自信が持てた。可能性だけでも広げようと思った。


今思えば、その子と離れたくないっていうのもあったと思う。


人生で一番大切な友達だから。


軽い気持ちで民間に手を出した。それが間違いだった。


５月の試験が終わってひと段落したところで、とりあえず思いつくままにいろんな事務所に


履歴書を送った。


最初は全然連絡こなかった。


やっぱりむりなんだと思った。


６月の毎週試験という公務員試験のピークに差し掛かったころ


一社から電話がかかってきた。


とりあえず家でインターンしながらお話しませんかと。


嬉しかった。


正直そんなに興味がないところだったけど一つの門が開けた気がした。


２週間東京。


東京すらまだ１度しか行ったことがないわたしにはとても長い期間だった。


泊まるとこも友達の家を探してなんとかお金をやりくりした。


即答でOKの返事をした。


私には仲のいい５人組のグループがある。


でも、その中の１人にしか民間のことは言えなかった。


軽蔑されるってわかってたから。


いや、否定されるのが怖かっただけかもしれない。


うん、たぶんそうだ。


そして残り４人に言えないまま東京へ行った。


泊まり先は去年台湾へ留学した時にお世話になったSさん家。


妹さんも居候しているなか、快く泊めてくれた。本当に感謝しかない。


初日、７月の暑い日差しの中リクルートスーツという暑苦しい姿で新宿へ向かった。


本当に緊張した。


入口につくと、奇跡的に担当の方に出会えた。


何もわからないまま会場へ通されて、飾りつけをした。


周りが制作さんなのかキャストなのか何もわからない。


言われるがままにとりあえず動いた。


一日目はとにかく重労働で終わった。


あ、いや終わってない。演出家（責任者）の人と話したんだった。


ぶっちゃけあたしはその事務所の舞台を生でもDVDでも見たことがなかった。


あとから聞かされた話、演出家の人は映画監督だったらしい。


だから映画みた？って聞かれたとき心臓止まるかと思った。怖すぎて。


帰りに大声で呼び止められて蔦屋で映画借りてみてこいよって言われたのは


今でも覚えてる。


その日の夜にちゃんと蔦屋で借りて朝四時ぐらいまで見たあたしは


自分をほめてあげたいと思う。


次の日、幕が上がった。


慣れないヒールで足が痛すぎてほとんど覚えてないけど


初めて舞台を見せてもらった。


正直小劇場の舞台を舐めてた。


でも舞台セットなんて関係ないぐらい１人ひとりの演技力がすごかった。


あんまり抽象的な表現は使いたくないけどほんとにすごかったの一言。


レベルが高かった。


そんなこんなで場所を原宿に移しても公演は続いた。


だんだん仕事にも慣れ始めて社員にいらいらするほど(笑)


そして最終日。片づけばっかであんまり覚えてないけど


だいぶみんなと仲良くなれてよかったなって思った。


こんなに短い期間で、たくさんの人と知り合うことができた。


いろんな考え方も聞けたし、得るものはたくさんあった。


演出家の人には気に入ってもらえたらしい。


シナリオライターさん曰く(笑)


たくさんのことを経験させてもらった。


ほぼバイトみたいな感じだったけどみんなができる経験じゃないから。


本当にありがとう。


そういえば、演出家の人がブログで名指しでほめてくれたのは


本当にうれしかったなあ。感謝。




んで帰ってきたら、某市の一次が受かってた。


まだ心も決まらぬまま面接へ。大した準備しなかったな。


無駄に余裕があった。面接で落ちる気しなかったもんな。


んでやっぱり合格。学生時代の過ごし方が気に入ってもらえた模様。


そんなこんなで舞台関係で一番行きたかった会社から電話が突然かかってくる。


一度お会いできませんかと。


嬉しかった。


あたしはもっと新しい舞台の形を作りたかった。


その会社はゲームを基本舞台化していて、客が物語の最後を選べるという


斬新なスタイルをもっていたから。


この会社ならあたしが思っていることを実現できるんじゃないかと思った。


正直インターンでいったさきは演出家の人の独断と偏見な気がしたから。


せっかくなので舞台観劇をするときに会社の人に会いたかった。


だから１１月に合うことにした。


でもその間に某市の最終合格が決まった。


某市の最終面接は9月の最後。


朝から吐き気と腹痛にうなされ遅刻して行った面接。


ぶっちゃけ落ちたと思った(笑)


でもなぜか受かってた。


まあ、だからこんなに迷っているわけだが。


そして承諾書を出すために民間のほうを速めてもらった。


すごく優しそうなダンディなおじさまだった。


舞台制作のいいところよりも、きちんと悪いとこ、厳しいところを重点的に話してくれた。


小さな事務所だけど雰囲気はすごく好きだった。


でも条件が厳しすぎた。


手取り１５万で福利厚生なし。時間外労働は当たり前。


覚悟していたけど、実家が東京じゃないあたしにとってすごく厳しかった。


それでもなんとか行きたいと、帰ってきてからも保険について調べたり


家調べたりした。気持ちは固まってた。あとは覚悟だけ。


でもやぱり一人では決めきれなくて、友達に相談しても二極端で、


結局は無責任なことは言えないといわれてしまった。当たり前か。


んで、実家に帰ってきたわけ。


保険の話から、就職の話に広げていった。


やっぱり両親ともに公務員をすすめてくる。そりゃそうだよね。


分かってたことだったけど、安心安定って親のエゴだよね。


苦労させたくないって言ってくれるのはうれしいけど


それがあたしの幸せと＝ではつながらないでしょ。


不幸にはならないと思う。それはわかる。


でも、好きなん子として失敗してもそれが不幸なのかは別の話でしょ？


まあ、こういう話するとすぐじゃあ東京行けば。とばっさり切られるので


もううんざりだったから言わなかったけど。


気持ちは東京に行きたい。ただお金のこともあるし、親とか祖父母とかのこともあって


罪悪感とか申し訳なさとかいろんな期待背負ってる分


一点張りにすることはできなかった。


まあ、縁切られる覚悟で臨めない自分の覚悟のなさも情けないのだが。


お母さんはまだあたしの気持ちのこと考えてくれてるのかなって思った。


少しは気持ち理解してくれてる部分があるって。


でもお父さんはほんとに昔のひとなんだなって思った。


安定はわかるよ。楽なのはわかるよ。


でもさ、あたし男じゃないし。結婚っていう選択肢もあるし。


生きていけないことはないと思うんだ。


昨日の話し合いで考えてることがよくわかった。


お父さん店長だもんね。そりゃ後輩から娘さん就職どうでしたかって聞かれて


名も知れない会社とか言えないよね。


市役所って言いたいよね。


すべては世間体なんだな。


多分娘の気持ちよりもそっちが優先したんだなって思った。


正直今までで一番失望した。


そんなに地位とかお金に執着する人ではなかったはずなのに。


お前のことを思って。


この言葉一番嫌い。


私の幸せは私が決める。


でも、そこにたどり着くまでには少々の障壁があるから。


親にはそこを支援してほしかった。心の底から。



あんな親には絶対ならない。


固定的な気持ち持ってる人が一番嫌い。




そういえば今日おじいちゃんとおばあちゃんにもキレてしまったな。


市役所に決めたとやろ？市役所がいいさ！東京に行ってなんすっと。


市役所に決まって涙が出た。ずっと心配だったから。東京に行ったらどうしようかと思った。





は？




何言ってんの。




全部自分たちのエゴじゃん。


確かにすごく可愛がってもらったし愛情もたくさん注いでもらった。


その恩は返せてないの確かだけど、あたしがおばあちゃんになったら、親になったら


立場として別に恩なんて返してもらわなくていい。


こどもが、孫がやりたいことやって幸せならそれでいい。


確かに淋しいかもしれないけど本当に子供や孫のことおもうならそうでしょ？


誰かが大人にならなきゃいけない。



なんであたしがならなきゃいけないの？


なんでこんなに背負わなきゃいけないの？


あたしは小さいころから手術とか病気とか入院とか多くて本当に心配かけた。


お金もかけた。めんどうもかけた。


分かってる。全部わかってるから無下にできないんだよ。


その気持ち利用してるの？


そんなこと考えなくていいよって言うけどそう考えるように仕向けてるのは


お母さんたちの方じゃん。


いい子なんて疲れた。


優等生なんて疲れた。



今までたくさんたくさん我慢した。


結局親たちのエゴでこどもって決まるんだね。


無力さが本当に情けない。


ばかみたい。本当に消えたい。人生やり直したい。


きっと、この選択は必然だったんじゃないかな。


あの具合の悪さで市役所に合格したのも、この時期まで民間が弾きのばしになったのも


生まれてきたときに病気もってたのも今までエリート街道進んできたのも全部。


おばあちゃんたちがまだ元気なのも親戚がみんな地元にいるのも


あの３年生の時の選択も全部全部。


そう思うようにする。


そう思わなきゃやってらんないから。


どこまでこの気持ち引きずるかなー。


早く消えるといいなー。


考えただけで涙出ちゃうから。


インターン先も、わざわざ公演前なのに時間作ってくださった民間の方も


応援してくれた友達も、本当にごめんなさい。


そして、可能性を与えてくれて。希望を与えてくれてありがとう。


考えて行動した時間。楽しくて、何よりも大切でした。


少し先の楽しみが来世に少し延びただけ。


ううん、自分の子供がそうやて生きてくれたらいいな。


自分の子供がいつか夢に挑戦したいって言ってきたら


そのときは笑顔で送り出せるように。


そしていつでも帰れる場所を作れるようにこれから生きていく。


親を反面教師にだなんて不謹慎で親不孝者かもしれないけど


それでもあたしはそうやって生きていきます。


子供にだけは後悔させたくないから。















































でも、もう少しだけ。










































もう少しだけ涙流させてね。








































そして
































もう少しだけこの選択を親のせいにさせてね。




































いつか






































いつか自分の選択だって言うから

















































だからそれまで





















































ごめんなさい。



]]> https://ameblo.jp/chaps-22/entry-11651743680.html Fri, 25 Oct 2013 13:42:13 +0900 さっきまで少し妹が癇癪を起してて大変だった。

ちょっと思ったこともあるし、せっかくだから家族について書いてみようと思う。

家族構成はありきたり。

父、母、私、妹、弟の５人家族。

お父さんは普通のサラリーマンでお母さんも昼間は介護の仕事してる。

あたしは大学４年目の学生で、妹は今高校２年生。弟はまだ中学２年生かな。

あたしは親戚の中でも一番最初に生まれた子だからすっごく愛されて育った自信がある。

生まれつき病気をもってて手術と入院生活が多かったっていうのもあるけど

その代わりみんながみんな私に愛情と時間を注いでくれた。

だからなのか分かんないけど３歳の頃にはもう本も自分で読めてた。

今でも国語が一番得意だしね。

あたしは病気がちだったこと以外は周りからみればほんとうに順調に育ったと思う。

小学生のころは勉強の成績はもちろんオール５だったし

運動会の開会宣言とかなにかのリーダーとかたくさんやらせてもらった。

友達も多かったし、部活のバスケも楽しかった。

ここだけの話ちょっとモテた。笑

中学生だってあんまり小学生のころと変わらなかった。

勉強は美術以外オール５だったし、テストもいつも一桁の順位だった。

彼氏もできたし部活は大変だったけど大切な仲間ができた。

高校受験も日頃の行いのおかげで推薦で公立の進学校に行くことができたし。

高校も途中クラスで下から二番目とかいう順位とって挫折したけど

そこから奮起して旧帝大を目指す最高クラスに入れるようにまでなった。

結局大学もそのまま国立の大学へ。

多分周りから見たらエリートコース。

九州で二番目の大学だもん。一人暮らし始められるしね('_')

そして４年間過ごして今に至る。

将来についてはまた今度ゆっくり。

てか翔さんのann終わった。メール読まれた。死ぬ。

住所書いてないあたし死ね。

明日電話してみよう。

なんか眠くなってきたからまたゆっくり書く。

おやすみなさい(゜_゜>) ]]> https://ameblo.jp/chaps-22/entry-11625308779.html Tue, 01 Oct 2013 00:50:59 +0900
なにかきっかけがあったわけでもないけど

今日からブログ始めてみようと思う。

今までずっと何かに思ってること表現しようと思ってたんだよね。

それが今の就活に結びついてるんだけど・・・。

以前友達に言われたことがある。

「そんなに考えてるなら本出せばいいのに」って。

さすがに本を出すほど文章を書く自信はないし

考えてるって言ってもその時その時にふっと浮かぶことだから

今書けって言われても同じことは書けないんだけどね。笑

とりあえず閲覧者もいないことだし、自己満で書いていこうと思う。

あたしの予想は哲学的な話で、でも理論ぐちゃぐちゃな文章か

金爆についての話の無限ループだと思う。笑

もしも読んでいる人がいるのならばつまらないブログだけどごめんなさいと

先に謝っておきます←



じゃあ最初だし、少し自己紹介でも！

名前：ちゆん＠プチトマト

年齢：今年２２

出身：九州

好きな食べ物：トマト

嫌いな食べ物：いんげん豆、レバー（生は食べれる）

職業：大学生

はまっているもの：ゴールデンボンバー（特に鬼龍院翔さん）

好きなこと：金爆のDVDや動画を見ること、ミュージカル観劇



・・・・なんか書くことないしありきたりだな。笑

とりあえずわかるとおり、最近金爆にめっちゃはまってる！

好きになった経緯書くのは今度にしようかな。



とりあえず、金爆の４人は本当にすごいと思う。

あの年齢であんなにバカになれるってうらやましい。

たくさん苦労してるし、努力もしてきたからこそだけど

あんな風に生きられたら人生楽しいだろうな。

バカになるって言っても単純なバカじゃないからね。

一人ひとりがちゃんと考えて行動してる。

考えたうえであのパフォーマンス。ほんとに尊敬。

本物のバカってああいう人たちのこと言うんじゃないかな。

時代に逆らっても自分たちのやりたいことをやる。

あの強い信念はどこから出てくるんだろう。

キャンさんとじゅんくんが翔さんとバンドをしたいって

この人についていきたいって思ったのはほんとにすごいな。

当時の金爆を見てそう思った人が何人いるだろうか・・・。

あたしがもし当時を見てたとしても惹かれてる自信はないから。

きっと運命的なものがあるんだろうな。

あたしは音楽のことは全然わかんないから、一般的で全般的なことしか言えない。

でもなにかを表現したいあたしにとって金爆のやり方はとても理にかなってると思うの。

ものの良しあしが分かる人が少なってきてる。

情報が飛び交ってる。

だから何よりもエンターテイメントの世界で大事なのは

いかに人々に受け入れてもらえるか、一緒に楽しめるかだと思うの。

楽器の演奏が上手い、歌がうまい

それだけじゃ大勢の人の心は動かせない。

そこがこの世の中の矛盾したところだと思うけど

実際そうなんだから仕方がない。

実力よりも、いかに人々の心に響かせられるか、残るかが勝負

金爆がそれを証明してる

エアーバンドってバカにされてきた

もともとV系が好きな人たちにとっては邪道かもしれない

ちゃんと楽器を弾いてるバンドのバンドマンやそれが好きな人にとっては

目障りかもしれない

でも金爆のパフォーマンスは多くの人の心をひきつけると思う

多分大多数の人が同じ見え方をするから

世の中全員を分母にしたら、本当に音楽が好きな人なんてごくわずかだと思う

本当にって何？って聞かれるとまた別の理論になっちゃうけど。

多分大多数の人にとっては音楽性の良し悪しじゃなくて

そのメロディーがいかに心地いいか、いかに歌詞に共感できるか

いかに声が響くかが問題なんだと思う

翔さんの音楽宗教論に似た感じになっちゃったけど、本当にその通り

結局人は自分が信じたいものしか信じない

自分が信じたものじゃないと心に響かなくなっちゃう

どんな人にも自分の考えや感性があるから




あれ、なんか終わりが見えなくなってきた。笑





金爆最高！！！！！

とりあえず画像貼っとくか。転載ごめんなさい！



やば、適当になったｗｗｗｗ

またちゃんと整理して書こう

自分が思ったこと全部書くからこういうことになるんだろうな

淳くんのあたまのなかもこんな感じなのだろうか

ブログやツイッターでいろいろ書いてるけど結局結論出てないことが多いしｗ




なんか別に金爆と親しいわじゃないし、てかむしろただのファンだから

知ったようなことかいてんじゃねーよって感じだろうけど

結局芸能人ってファンの妄想の塊だから。

ファンが勝手にイメージ作り上げちゃうから。

だからこれからもあたしの中のイメージでいろいろ書いていこうと思います。

なんかだらだらなったからとりあえず終わります。

３日坊主で終わらないといいなｗ

ではでは！







あー、翔さんと淳くんと朝まで語ってみたい




]]> https://ameblo.jp/chaps-22/entry-11624967313.html Mon, 30 Sep 2013 17:02:32 +0900