🌻は親友、職場やその他色んな人達に支えられ応援していただきそして各々の人達と沢山の良い想い出を作って旅立ちました。

そして母親としては当然のことですがその🌻を私が一番近くで見てきました。

🌻も私も強がりお互いに弱みは見せなかったけど

沢山悩み、怒り、泣き、悲しみ、

そして笑い、喜び

🌻に支えてくれた人達がいたように私にも支えてくれる人達がいました。

私は三人姉妹の次女ですが🌻の闘病をいつも心配しその闘病を支える私をもっと心配し支えてくれたのが私の姉と妹でした。

この闘病記では登場人物が増えると

ただでさえ起承転結に纏めきれていない記事がもっとややこしくなるのでなるべく私達家族に絞って書いてきたから

誰にも頼らず私一人で頑張ってきたように見えてしまうけれど実はそこには陰日向となり助けてくれた姉妹がいました。

緩和病棟に移ってからは妹は仕事を長期で休み私が心配なく🌻に専念して子供達と過ごせるようにと母のことをはじめ色んなことで動いてくれました。

姉はいつも私を心配し他には吐き出せない苦しいこと悲しい胸のうちを一緒に泣きながら聞いてくれました。

この二人が相談しながら私の為に一生懸命動き🌻の無事を祈り私を励まし続けてくれたのです。

姉妹三人とも還暦も過ぎて各々色んな辛い経験も乗り越えてきている歳だからこそ響くものがあり心に染みるものがあり

ます。

外のことは姉妹が、内のことは緩和病棟の方々が支えてくれるという恵まれた環境の中で安心して4人の大切な時間を過ごすことが出来ました。

そして孫を先に見送ることになった私の母ですが相当ショックを受けながらも私のことを心配してくれました。

🌻が旅立った後、母は施設に入ることになったのですが今の状況を良く理解していて自分が家にいると私に迷惑がかかるから心配しなくていいと言ってくれます。

🌻がいる頃は施設に泊まることも嫌がっていたのに…

今では慣れてくれたのか帰りたがることもなくなり,むしろ私やひ孫達の心配をしてくれています。

今85歳で認知症もありますが年老いても娘達の心配をし孫､曾孫達を気に掛けてくれる優しい母親なんです。

一人では心身共に限界があります。

人は一人では生きていけないと言うけれどその通りだと思いました。

🌻の葬儀からしばらくしてお世話になった主治医のH先生に坊を連れてご挨拶に伺いました。

色々お話しをしたあと、H先生は坊の頭をなでながら

「坊くん、大きくなったら病気の人を助ける医者にならないか？」

と言ってきました。

母親の闘病を目の当たりにし見送るという辛い大変な経験をしている坊だからこそ医者になってほしいという期待を込めてのことだと思います。

ところが坊は

「嫌です！」とキッパリ

先生 「そっか～ なら何になりたい？」

坊 「ヤンキーー！！」

  とキッパリ

私は噴き出してしまいましたが本人さんはいたって真剣！(ｷﾘｯ

その頃坊は【今日から俺は!!】の大ファンで三橋のような金髪で卑怯で面白いヤンキーに憧れていたのです。

私が先生にその事を話すと先生も爆笑しながら

「そしたらヤンキーやってその後でいいからお医者さんになろうか！」

と言いましたが

「いや、なりません！」とキッパリ

そりゃあ、なると言って簡単になれるもんでもないけど、

取りあえずこの場だけでも…

そんなにキッパリ断らなくても…

今ではすっかりブームも去りヤンキーは忘れ去られ

今はヒカキンのようなYouTuberになりたいそうです。

そんな坊もこの１年で何だか凄く成長したなと思います。

背も伸びて体つきや顔つきもしっかりしてきたせいなのかな？

周りからも最近良く言われます。

苦手だった朝も起きれるようになりました。

とても天真爛漫な子でいつも私を笑わせてくれます。

今でもモンスターに変身して暴れる時もあるし、勉強は嫌いだし、足は臭いし…

まだまだいい子とは言えないけど去年の今ごろに比べれば全然上出来です。

実は去年､緩和病棟での後半に又手がつけられない程荒れてSさんや看護師さんにも色々とケアしてもらっていたんです。

🌻が酷くなってきた時だったので私が🌻に付きっきりになって構ってもらえないからだろうと思っていましたが

私は今後この子を育てていけるだろうかと自信をなくしSさんに相談していたくらいなんです

ところがママが旅立った日、緩和病棟のロビーで二人きりの時に坊から私に言ってきたんです。

「ちゃーちゃんごめん！ぼく今まで悪い子だったけど今日から悪い子止めていい子になるから！」と。

何であんなに荒れたのかを聞くと

「ママが悪い！」と言うのです。

あんなに辛い思いをしたママを見て来たのに何でママが悪いのかと聞くと、

「病気がどんどん悪くなっていくママが悪い！治らないママが悪い。でもママが勝手に病気になったんじゃないからママに怒れない。怒れないから悪い子になった」と！

私が構ってあげられないからということもあったとは思います。

でもそれ以上に坊には坊なりの理由があったのです。

これを聞いてとても納得できました。

私も坊と同じように思うところがあって頑張っても頑張っても報われず心折れる毎日の中で

何で🌻がこんな病気にならなきゃいけないんだ！

こんな病気にさえならなかったら…

癌が憎い！

と腹立たしくやりきれなく思ったりする日があって

でも私は親であり大人だから飲み込んだり気持ちの切り替えもできます。

だけど子供の坊に処理できるわけがないのです。

だからもうママはいなくなっちゃったからいい子になってちゃーちゃんと暮らすと言うのです。

これが3年生の坊なりに切り替え考えた最善策のようです。

何だか坊が不憫なのと愛おしさでいっぱいになり少しでも淋しい思いをさせないようにたっぷりの愛情を注ごうと思いました。

こんなことがあっての1年後、坊がこの事を守ろうと頑張って来たなんてことはまずないだろうし

ちゃーちゃんに決意表明したことも忘れているだろうけど

とにかく成長したなぁと思うのです。

坊は良くしゃべり良く笑う子です。

今でも一人では寝れずちゃーちゃんと一緒に寝ます。

毎日ギューして手を繋いで寝ます。

まだまだ甘えん坊ですが悪い子､坊はいなくなったようです。

郵便受けに一通の見慣れた文字の手紙が届いていました。

宛名は坊！

差出人は🌻！

心臓が止まるかと思うほど驚きました。

だいぶ前に🌻からあと５年程したら（10年後の子供達へ）という企画に参加した手紙が送られてくると聞いてはいたのですがどうもそれではなさそうだし…

🌻は家族へのビデオメッセージの他にお手紙も遺してくれていてそれは自分達で各々しまってあります。

だからこの手紙が何なのか見当が付かず🌻からも全く聞いていないけど筆跡は間違いなく本人だし空から送ってきたのか？と思うほど驚きました。

封筒の裏を見ると

【このランドセルを毎日元気にお使いいただいてるあなたへ。

おあずかりしていたこの手紙を1000日の時を越えて今､お送りします。】

と印刷されています。

早速開封してみました。

坊くんへ

3年生になって今はどんな坊くんなんだろう？

これからもいろいろ困難はあると思います。

H30.6.4                             （原文まま）

これは私が坊の入学の前年9月にランドセルを買ってあげたのですが

それに色々ついていたサービスのうちのひとつだったようです。

とても粋な計らいですね！

購入したこの9月から数えて1000日ということなのでしょうか。

私は何も聞かされておらず🌻も何でも報告してくれていたから自分でも忘れていたのではないかと思います。

手紙の日付は30年6月4日となっているので坊が入学した年の6月に書いてこのランドセルの会社に送ったのでしょうね！

それが奇しくも🌻は旅立ち､忌明け近くになってフワッと戻ってきたかのように送られてきた手紙！

🌻がこれを書いた時は不安はあってもまだまだパワフルだったし

届く頃に自分がいなくなってるなんて思ってもいなかったと思います。

ただ万が一の為にこんな書き方をしたんだろうと思うのです。

私は泣けて泣けて仕方なかったのですぐ子供達に見せることができず忌明け法要が終わって落ち着いてから見せました。

反応は坊は驚きながらとても喜んでいてお嬢はノーコメント！

ちゃーちゃんには見せないけど各々の思いはあったと思います。

サプライズ好きの🌻でしたが空からもサプライズを仕掛けてくるとは…

ホントに凄い子だよ！

あなたは！

そして🌻がいなくなった今もみんなが思ってくれて私達家族まで気にかけてくれること､本当にありがたいです。

私は緩和ケア、緩和病棟について最初は良く理解していなくてこちらにお世話になる時はもう諦める時でなるべく無縁でいたいと思っていました。

お嬢や坊が早い段階からこの病院での乳ガン患者さんの子供さん達の集まりに参加していたこともあり

とてもありがたい企画だと思っていましたがこれも緩和ケアの一貫であることをあまり良く理解していませんでした。

子供さん達にお母さんの病気のことを理解させ､子供の思いも汲み取る子供用の専門プログラムといった感じで定期的に開催されていました。

結果、お嬢も坊もこの会のおかげで母親の病気を子供ながらに理解し始め、受け入れていくうえでとても役に立ったと思います。

坊はこの会を毎回楽しみにしていて、そこでずっと担当してくれたのが緩和ケアのSさんでした。

Sさんは沢山の時間を坊に使ってくれましたが🌻も私達家族も各々沢山話を聞いてもらったりアドバイスしてもらったり本当にお世話になり最後まで寄り添っていただきました。

緩和病棟に入ってからもSさんは私達に親身になってくれ

迷ったり困った時にはいつも側にいてくれて話を聞いてくれ一緒に最善策を考えてくれました。

いつも根気よく優しく一生懸命になってくれる人で家族全員が沢山助けられたのです。

そしてSさんだけではなく緩和病棟の看護師さんも皆さん家族のようにお嬢と坊のことを心配し優しく接してくれました。

どの看護師さんの声のトーンも立ち振舞いも所作も全てが患者と家族に寄り添ってくれていると感じさせるものでした。

緩和病棟がコロナ病棟となり閉鎖されて年内は再開されないと諦めていた所への再開でとても喜びましたが

これは私達家族を一緒に過ごさせたいという緩和ケア科の（神）先生やSさんや看護師さん達が病院の会議で尽力してくれたお陰と後に聞きました。

そして病院側はコロナ感染防止の観点から子供達の付き添いは認めたくなかったようでしたが

私達家族を見てきた緩和ケアの方々が子供達も一緒に過ごせるようにと更にご尽力いただいたことを知り私は本当にありがたいと思いました。

この緩和病棟での家族一緒の25日間は私達の最後の大切な暮らしを守ってくれました。

穏やかに過ごせるようにと緩和病棟の皆さんには毎日隅々まで気遣っていただき

🌻も手厚い看護を受け見守る私達も安心して過ごせました。

緩和病棟で過ごした日々はお嬢と坊にもママとの最後の想い出として強烈に残ることと思います。

【生きるを支える】

のが緩和ケアと聞きますが私が体験して本当にそうだと実感しました。

生きることを諦めたくない🌻と家族に生きていけるためのサポートを一生懸命していただけたと思います。

コロナが収まったタイミングでの緩和病棟再開に🌻の強運を感じていましたがその強運の影には緩和ケアの方々の思いや努力や尽力があったこと！

緩和病棟で最期まで🌻の尊厳が保てたこと！

亡くなってから見送られるまでも🌻に対し敬意を持って接していただいたこと！

遺族としてはこんなありがたいことはありません。

🌻は旅立つという最悪な結果になってしまいましたが

例えばもしも🌻がコロナに感染していたとしたならこの最期を看取ることも尊厳を守ってあげることもできず骨となって帰ってくるのかと思うと…

（コロナ感染により実際に亡くなられた方がいらっしゃるのに申し訳ありません。）

最悪な中にも最善を尽くし最高の見送りが出来たこと、

それはこの緩和病棟でなければ絶対に成し得なかったことだと思います。

私は気がつかなかったけれど振り返れば闘病の早い段階から🌻はもちろん家族も緩和ケアを受けていたことになりずっと生きるを支えて貰っていたのだな！

と思いました。

そして🌻がいなくなった後もお母さんを亡くした子供達の会や私達大人の遺族会などを企画してくれたりでケアは今も続いているのです。

患者本人はもちろん家族までも支えてくれる緩和ケアは仕事だけでは割り切れない人間の真心や思いやりに包まれていて頭が下がる思いです。

今後の進化する医療の中でもこの緩和ケアは必要不可欠なものだと感じました。

お世話になった緩和ケア、緩和病棟に携わる全ての方々に敬意を表し心から感謝申し上げたいと思います。

本当にありがとうございました！！

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翌日のお通夜には予想を遥かに越える500人以上の方々が弔問に訪れ涙ながらに🌻との別れを惜しんでくれました。

親友のAちゃんが弔辞を読んでくれ号泣！

🌻が生まれてからのフォトスクリーンが流れ又々号泣！

私達遺族席は一番後ろなのですが､その後ろの空きスペースに

入りきれず外で待機していた大勢の人達が立ち見席を作るような形でフォトスクリーンを見て泣いていました。

会場には秦基博さんの【ひまわりの約束】が流れ､あちこちでのすすり泣きの声と共に🌻を見送るための盛大な夜のイベントは無事終了しました。

余談ですが私はこの通夜葬儀は感謝でいっぱいでしたがコロナが治まっていたとはいえ葬儀後の2週間は生きた心地がしませんでした。

2週間後感染者が出なかったので本当に良かったと思います。

（🌻が護ってくれたのかな？）

お通夜の事を書いた記事です。

 

『【陽・摩・笑・莉】』娘が闘病中、お見舞いで何度も🌻をいただきました。私も昔から誰かのお見舞いに行くときは🌻を届けたものです元気が出ますようにって…暑い日差しの中で太陽に向かっ…ameblo.jp

翌日の葬儀も平日にもかかわらず沢山の人達に参列していただき勤めていた病院の看護師長さんから🌻へのありがたい手紙も読んでいただき沢山の人達に見送られました。

そして🌻はお骨となって自宅に帰って来たのですが

子供達の様子がどうもおかしい…

坊はもちろんですがお嬢までが

🌻の遺骨が入った大事な骨壺を嫌がっています。

お嬢は拾骨の際も壁際にしゃがみこんでいて近くに来るように言っても首を降りながら泣きじゃくり近くに寄ろうとしませんでした。

こんな大事な場でさっきまで気丈に頑張って来たお嬢とは思えない駄々をこねる子供のような姿に身内も心配し

緊張の糸が切れて急に悲しみが沸いてきたのか

それともママの変わり果てた姿を見るのが辛いのだろうとそれ以上無理強いはしませんでした。

🌻が寝ていた部屋に仮祭壇を作り49日法要までは遺影や遺骨､位牌や好物等を供えます。

その横がお嬢の部屋になっているのですが怖くて寝れないから祭壇がなくなるまで私と坊が寝ている１階で一緒に寝ると宣言してきました。

そこから3人で布団を敷いて川の字で寝たのですが…

よくよく聞くと二人ともママとわかっていても人間の骨が目の前にあること、

この家にあるということがとても怖くて仕方ないのだそうです。

お骨、そのものが怖いと！

だから拾骨の際も怖くて近寄れなかったそうです。

昨日までママの顔もさわっていたのに、

あんなにしっかりテキパキと大人顔負けの葬儀対応をしてくれて周りから誉められていたほどのお嬢が

坊と同じように怖がっていることには驚きました。

他人のお骨なら怖いのもわかるけど数日前まで一緒に過ごした自分の母親なのに？

考えもしませんでした。

 いつの間にか私はお嬢を対等な目線で大人扱いしていて頼っても来たけど

まだ15歳！まだまだ子供だったんだと思い知らされました。

子供には大人には理解しにくい

複雑な思いがあるようです。

私は🌻のお骨はずーっと納骨せず自宅において一緒にご飯を食べたりテレビをみたりの4人の生活をと思っていて

子供達も喜ぶだろうし🌻にとっても私にとってもみんなの為になると思って疑わず当然のことと思っていました。

けれどそれは私の想像も及ばなかったことで

🌻のお骨を怖がる生活では

無念を抱いて逝った🌻があまりに可哀想で…

当たり前に進むと思っていたことが当たり前ではなく簡単には進められない大きな問題だということを知り

これからの子供達との生活を考えたら納骨するのがベストなんだろうかと迷い始めました。

お墓はすぐ近くで歩いて1､2分のところにあり3年前に私の父が亡くなったとき新しく建て替えた明るい感じの洋墓です。

納骨すれば🌻はそこで大好きだったじいちゃんと一緒だし私も毎日でも行けるしお嬢も坊も一人でも行けます。

けれど土に返すのもあまりにも早く🌻が可哀想で思いきれません。

そして色々と考えた結果、前向きにこれからの子供達との生活が少しでもやり易いようにすることを優先し

昨年8月の忌明け法要の際に納骨することとなりました。

納骨の間もお嬢と坊に声かけしましが二人とも誰よりも後ろの方にいて近寄っては来ませんでした。

結局、2人はママのお骨を一度も見ることはなかったけど大人になった時こんなこともあったなぁって思い出してくれたらいいな！

家には仏壇を置くことはせずリビング一角のカウンターに

《🌻コーナー》を作り遺影ではなく🌻がお気に入りだった親子三人の笑顔のパネル写真を飾りお線香もあげられるようにしました。

リビングなら常に家族と一緒にいられます。

子供達には内緒ですが私が寂しいので

ほんの一部お骨を残し忍ばせてあります。

みんなからプレゼントされた手作り向日葵もいっぱい！

もちろん食いしん坊🌻のために常に食べ物は供えてありますよ！

だいたい気がつくと美味しいお供えは消えていますが…

誰とは追及しませんが🌻が美味しく完食したのでしょう。

きっとそうだよね？

お嬢！

急いで自宅での受け入れ準備をしてもらえるようお願いしました。

片付け上手の妹と物の置場所を把握しているお嬢との二人で

1ヶ月以上放置状態だった自宅は綺麗に片付けられ🌻を寝かせる布団や弔問客が座れるような場所を確保してもらいました。

朝9時にセレモニー社の車がお迎えに来て25日間、🌻と私たち家族がお世話になった緩和病棟をあとにすることに！

主治医のＨ先生、お世話になった看護師さんやスタッフの方々に挨拶した時はお互い涙でまともに話せませんでした。

そのまま、みなさんが外まで出てきて深々と頭を下げ発車するのを見送って下さったのを見たときには

本当にこの緩和病棟に来れて良かったと言う思いと､もう二度とここに来ることはないだろうとの思いで胸がいっぱいになりました。

自宅に向かう途中、運転手さんに🌻の勤めていた病院を通ってもらうようにお願いし病院の前はゆっくり通過してもらいました。

土曜日の午前9時過ぎともなれば病院外来は小児患者でごった返しているはずだから病院への連絡は控え

長年通った大好きな病院へ無言の最後のご挨拶！

ひっそりとお別れを告げて帰ってきました。

40分程で自宅に到着し🌻はようやく我が家に帰ってこれました。

🌻を2階の部屋に寝かせ落ち着いた頃には親友達が駆けつけてくれて

緩和病棟でのエンゼルケアで薄化粧はしてもらっていたのですが

🌻のお色直し？が始まりました。

🌻は生前、美容関係の仕事をしている親友Kちゃんに最後のお化粧とヘアメイクを頼んでいたそうです。

いつもおしゃれには気を使っていたから

最後は親友の手で綺麗に仕上げて欲しかったのでしょう。

どこまで準備がいいのやら…

ｋちゃんはじめ親友みんなであれこれ相談しながらウィッグを選びターバンを巻きとっても綺麗に華やかにいつも以上の🌻に仕上げてくれました。

顔は少し浮腫みが残っていてゲッソリと痩せていないので､ただ眠っているだけに見えて

「あー、よーく寝た！お腹空いた！」

と言って又起き出して来そうなんです。

後で御悔やみに訪れた人達が全員、

あちこちで故人を見てきたけど

こんな故人を見るのは初めてだと！

亡くなったとはとても思えない綺麗な顔だと誉めてくれました。

私の姉と妹が強力助っ人となって動いてくれるのですが次から次へと駆けつける弔問の方々への挨拶で葬儀やさんとの打ち合わせは何度も中断し進みません。

葬儀で使う写真選びやその他私以外でもできる細かいことは🌻友人に丸投げしてお嬢と相談しなが進めてもらいました。

🌻の病院の同僚達もずっと側にいて手伝ってくれていました。

その後も本当に大勢の人達が🌻の顔を見に駆けつけてくれ、途中入りきれないので外で待ってもらうほどでした。

私に葬儀社との打ち合わせをなるべく中断させないようにとみんなが気を使い

いつしかお嬢をキャプテンとした

《🌻ワンチーム‼️》

が出来上がっていたように思います。

みんなには本当に助けられました。

みんな🌻のために頑張ってくれました。

特に私はまだ１５才のお嬢のテキパキとした頑張りには成長を感じ逞しくなったなと嬉しく思いました。

🌻の最期を家族で見送った時間は

お嬢が確認した2時49分！

それから自宅から駆けつけた主治医Ｈ先生が死亡確認しお嬢が腕時計をしているのを見て

「お姉ちゃんの時計の時間にしようね！今何時何分？」と聞いてきました。

お嬢が3時13分。と答えるとＨ先生は

「2020年6月27日午前3時13分、

🌻さん、君達のお母さんの死亡を確認しました。」

と、子供達を労るように優しい声で言ってくれました。

Ｈ先生から改めて聞かされると

治まっていた涙がまた溢れだし

みんな嗚咽です。

因みにこの時､確認したお嬢の腕時計は

10日前のお嬢の誕生日に🌻の親友Aちゃんがプレゼントしてくれた時計です。

🌻の一番の親友が送ってくれた時計で家族とＨ先生が🌻の旅立の時間を二度確認したことになります。

その後看護師さんがエンゼルケアをしてくれるため私達は部屋から出て🌻兄は自宅へ帰り

3人はロビーで待機することになりました。

その間にお嬢があちこちへ訃報LINEを送ってくれ一通り落ち着いた頃には

夜はすっかり空けて明るく

鳥のさえずりが世話しなく聞こえていました。

三人でロビーでテーブルを囲みボーッとしていた時、私は以前🌻からビデオメッセージを遺したと聞いていたことを思い出しスマホから探してみました。

それはフォトアルバムに保存してありすぐ見つけられました。

お嬢と坊と私、各々にひとつずつ保存してありみんなで見ることに！

日付は5月20日、🌻がＨ先生から病状が重篤だと聞いていたあとでのことです。

息切れのためか声のトーンも押さえゆっくりとした口調ですが顔もまだ浮腫んでおらず久々にいつもの🌻の顔を見たようでした。

そういえばこの時、一生残るものだからお化粧したと言ってたなぁと思い出しました。

子供達への動画には🌻が母親として子供達に送る言葉が涙ながらに語られていました。

私へのメッセージは子供を残し旅立なければならない無念やあとを託す願い！

そして私の娘に生まれて幸せだったと！

今までもこれからもずーっと大好きだと！

でも私は素直に喜べませんでした、

こんな言葉いらないから生きて欲しかった。

お嬢も坊も声を殺して号泣💧

私も泣きました。

誰もが言葉を発することもなく泣き続けました。

どんな思いで語ったのだろう。

どんなに辛かっただろう。

供花（向日葵）やお供え物等も沢山いただき墓前も家の中も向日葵でいっぱいでとても賑やかです。

コロナ禍での一周忌法要で色々と迷いましたが滞りなく済ませることができてホッとしました。

私がこの闘病記を書こうと思ったのには三つの理由があります。

一つ目は

お嬢と坊が大人になって私が役目を終えこの世にいなくなったとしても

（多分いるだろう！きっといるはず！）

このブログで母親🌻のこと、

一緒に闘ったことを思い出せるように記録を残すこと。

二つ目は

私が日々の忙しさの中で現実を受け入れられないまま流されて

🌻のいない日常が当たり前になっていっていることが辛かったからです。

🌻は本当にいなくなったのだろうかと思うこともあれば

今3人の生活が昔から当たり前のようで

🌻がいたと言うのは幻だったんじゃないか？と錯覚することもあったのです。

🌻がいないことが信じられない！

でも🌻がいたことも信じられない！

日常が当たり前に流れてくれるということはむしろ喜ばしいことで

本当にありがたいこととわかってはいるのですが

このまま私の中で🌻が風化していくようでとても罪の意識がありいつもモヤモヤが晴れませんでした。

あんなに壮絶な思いをしてきたのにそこはもう終わったことと切り捨てた薄情な母親に思う自分がいてどうしたら良いのかわからない。

何かのスイッチが入れば涙は止まらない。

でも孫達との生活は溶射なくあるわけで色々と悩むことだってある。

優先順位は当然ながらいつも孫達！

立ち直れない程の哀しみを味わっているはずなのにスルーしてるような

心が中途半端で言葉で上手く表現できない何ともヘンテコな気持ちなのです。

でも病院に行く程､病んでもいない。

（良く食べ良く寝てる）

私は🌻とちゃんと向き合えていないこと、逃げてる自分がいるような気がして🌻ときちんと向き合ってみようと思いました。

🌻ときちんと向き合えば今のヘンテコでポンコツな自分から脱皮できるのかなって思いひとつひとつ思い出しながら書いてみようと思いました。

そして毎日､1時間でも2時間でも当時をひとつひとつ振り返る作業は

その時の感情を思いだし沢山涙も流し

🌻ととことん向き合わせてくれたと思います。

そして三つ目は

🌻を心配し応援し祈ってくれた人達が大勢いたこと！

私の身内、姉妹、🌻の親友、友達、職場の病院！

お嬢のダンス関係！県外の従姉妹や友達もいっぱい！外国にいる従姉妹からも海を越えてのエール！

本当に沢山の人達が🌻の病状を気にかけ祈り､待っていてくれたのに最期の悪い報告しかできなかったことが私の心に引っ掛かっていて…

🌻がいつ､どこで､どんな風に頑張って闘って来たのか！

🌻が確かにこの世に存在したことを

一番近くで一番長く見てきた私が伝えようと思いました。

なんだか🌻から頼まれた最大のミッションのように…

このブログでは闘っている様子を重点的に書いたので事実ではありますが

いつも辛く闘っていたように見えてします。

でも決して辛いことばかりではありませんでした。

🌻は驚くほどパワフルで楽しむことが上手で旅行は誰よりも行っていたしやりたいことも沢山実現させていました。

お嬢のダンスを生き甲斐にしあちこち応援に行き坊には溺愛しまくりそこには充実した日々が沢山ありました。

友達､家族､他大勢、幸せな時間をいっぱい過ごしました。

そしてみんなに沢山の良い想い出を遺してくれました。

だから決して辛い苦しいだけの人生ではなかったと母親の私から断言できます。

🌻の人生は人より短い分、幸も不幸もダッシュで駆け抜けたのだと思います。

この記事を書くに当たって

🌻はたくさんのご縁に恵まれ大勢の人達と関わり支えてくれた人達にこの記事を読んで各々が持つ🌻との想い出に各々の思いを馳せていただければそれは何よりの🌻への供養になると思えたのです。

こんな三つの思いから🌻の一周忌までに最期までの記事を書こうと思いました。

それが意外なことにこのブログを読んで下さる方が増え、フォロワーさんやいいね！寄り添っていただけるコメントも沢山いただけるようになり

🌻が頑張って生きたことを

世の中の17万人（昨日のアクセス数）という途方もない方々に知っていただくことになりました。

怖い程ですがとてもありがたいことです。

🌻もびっくりしていると思います。

そして私は先日の一周忌法要後、私の身内や🌻の親友達、🌻病院の同僚親友達にこのブログの存在をカミングアウトしました。

取りあえず一段落したかなとホッとしています。

このブログはあと数回で完結したいと思っています。

それまでどうぞ宜しくお願いします

m(_ _)m