春日記

春日記 https://ameblo.jp/charujan/ 春の毎日をマイペースに綴ります。 ja 駄目だ食べたくてすごく辛いのに

食べれるようになると
食べた事にすごく後悔

痩せたい。
痩せたい。
痩せたい。

もっともっと痩せたい。

痩せるとみんなが
春を見てくれる

顔も中身も駄目だから
せめて体型だけは
誉めて欲しい

痩せたい
痩せたい
痩せたい

でももう拒食生活には
戻りたくない。

でも出さなきゃ
痩せられない

痩せたい
痩せたい
痩せたい…

]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10650004537.html Thu, 16 Sep 2010 11:11:13 +0900 5ヶ月 5ヶ月経ちました。

病気になって良かった…
なんて綺麗事は言えない。

そりゃもちろん
家族の温かさ
友達の優しさに
改めて感謝してる。

周りに恵まれてるなぁって
しみじみ思う。

だからって
「病気になって良かった」
なんて思えない。

辛いばっかで
苦しいばっかで…
なんでも出来てた頃の春に
戻りたい。

ちゃんとご飯食べたい。
普通に電車乗りたい。
バイトもちゃんと行きたい。

春が我が儘ばっかり言うから
神様は春の事見放した？

もう苦しいの嫌だ
]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10634626032.html Mon, 30 Aug 2010 20:42:12 +0900 疲れちゃった自分がPDって事忘れてた…

とゆうか
自分がPDだって事が
当たり前になってた。

電車乗れないのも
ご飯食べれないのも
人混み避けるのも
薬飲むのも
夜寝付けない事も…

全部が当たり前になってた。

忘れてたんじゃなくて
PDの春が当たり前になってた

こんなのひどいよ。

春だって何も気にせず恋愛したいよ。

明日を不安いっぱいで待つなんて嫌だよ。

仕事だって普通にしたいよ。

薬なんて飲みたくないよ。

電車に乗って花火大会行きたいよ。

海にも行きたいよ。

体調気にせず出掛けたいよ。

なんで春なの

なんで…

なんで春が泣かなきゃいけないの？

もう疲れちゃったよ
考えるのも悩むのも全部嫌
消えちゃいたいよ

でも
生きたいよ。

普通で良いから
平凡で良いから

春を普通に戻して
]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10614070845.html Sun, 08 Aug 2010 23:36:45 +0900 夏ですね～
給料は良くないけど
忙しくないし
仕事も簡単だし
週２で大丈夫だし
今の春にはちょうど良いバイト

最近薬飲むと副作用半端ない。眠いし吐き気するし…
副作用止める為にまた薬

だから昼間は飲みたく無いんだけど、飲まないと身体動かないし。

夏休み入ったけど
今月はまだ学校あるし
春の夏休みは８月からだな！

梅雨の時期は
発作起きたり不安定なるし

梅雨明けたら
暑さで不安定なるし
自律訓練効いてないのかな？

夏越えたら安定する気がする！だから今年の夏はマイペースに探り探りやっていこう。

]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10597734769.html Thu, 22 Jul 2010 13:53:23 +0900 原因

不安定になるのも
身体症状が出るのも

「食べれない」
からきている事。

食べれない理由がわからない事

普通ならば

出来事→感情→症状
で繋がっていて

食事→不快→食べれない
になるはずで

追及していけば
食べれない原因がわかるって

でも春の場合
食事→不快の繋がり
不快→食べれないの繋がり
が無くて

食事→食べれない
の繋がりが出来てるんだよね

小学校から思い出しても
食事に対する嫌悪は無かった

高校卒業した春休みに
拒食症になったんだよね

その原因もわからないし
なぜそこまでして痩せたかったのかわからない…

なぜこんなにも
食に対して不快になるのか

周りからも痩せたって言われて
自覚もしてる。
あばら骨が見えて気持ち悪い。

でもね
もっと細くなりたいって思う自分もいるんだ。

不思議
]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10584614277.html Thu, 08 Jul 2010 01:54:28 +0900 ４ヶ月４ヶ月目に入りました。

ねぇ
いつの間にか
病気の自分が当たり前になって
ご飯食べれない事が普通で
薬飲むのが当たり前で

４ヶ月前の春が
居なくなりました。

やっぱりね
無理だってわかっててもね

元気な頃の春に戻りたいよ。

辛くて
しんどいよ

なんで春なの？
春を返してよ
]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10582359029.html Mon, 05 Jul 2010 19:08:36 +0900 結局春が一番嫌いな人間になってた

周りに流されるのが嫌だった。誰かと比べて劣等感を感じるのが嫌だった。

春は女に生まれたからには
死ぬまで女を磨きたい。

春は春のにオシャレをしたかった。春は春のメイクをしたかった。

なのに…
皆は高いヒール履いてて
春は履けない…

皆は薄いメイクで盛れてるから春も薄くしてみよう…

とか…。

結局流行りに乗って
周りに合わせようって
乗り遅れないようにって…

いつからか
皆に合わせてる春が居た。

皆に合わせてオシャレしてる春を「可愛い」って褒められてる自分に満足してた。

こんなの春じゃない。

周りがどんだけ高いヒール履いてカツカツ歩いて、脚が綺麗に見えても

周りがどんだけ薄いメイクで盛れてても

春はペッタンコの靴で歩くし
春は濃いメイクで盛る

周りに合わせる事も大切。

でも合わせ過ぎて
自分が自分でなくなっちゃうのは嫌。

病気だろうが
ダサダサだろうが

春は春の好きなファッションで春は春の満足するメイクで

春は春で居たいんだ。

春は春として生まれてきたんだから、春は春として生きていく。

雑誌見て男の子は言うよね
「皆同じに見える」

皆の中に居ても
【春】って存在を
アピールしたいんだ。

だから
だから
だから

春はまた今日から
春として生きていく。

今までありがとう春。

今日からよろしくね春。
]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10562498989.html Mon, 14 Jun 2010 00:36:40 +0900 検査

数日間で体重変動があって
来週までに食欲と体重が戻ってなかったら検査…結果によっては入院。

一口でもいいから
体に食べる事を
思いださせなきゃ。

水分ばっか摂取してるから
身体は痩せてくのに
顔は浮腫む…

こんな状況なのに
「顔痩せなきゃ」
なんて思ってる自分

馬鹿だと思う。

]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10560041277.html Fri, 11 Jun 2010 12:45:58 +0900 苦しい
視界がぐるぐる回って
やる気が出なくて
食べたくなくて
泣きたいのに泣けない

5日で急激に痩せて
ベッドに寝てても
骨があたって痛い

喋りたくても
お腹に力が入らない
「助けて」って叫びたい
「早く治って」って
「誰か助けて」って…

なんで春なの？
なんで春なの？
なんで春なの？

なんで…
なんであの子じゃなくて
春なの？

あの子が原因じゃない
あの子が原因なの

あの子のせいで病気になった
春が弱いから病気になった

２人の春が
春の中で喧嘩してる

苦しい

こんな春を
好きになってくれる人はいる？

こんな春を
愛してくれる人はいる？

こんな春と
結婚してくれる人はいる？

あの人は
春が病気だから
離れていったの？

春って何？

春って誰？

春って何の為に生きてるの？

雨と一緒に
流れていきたい。

あ、涙出てきた。

このまま泣いて
今日は寝てしまおう。

明日はきっと
素敵な１日になると信じて
]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10558206592.html Wed, 09 Jun 2010 13:07:30 +0900 素敵
「今日1日楽しく過ごせる」
って暗示を掛けてます。

そしたらね
月曜日も休まず学校行けたし
今日も楽しく過ごせた

自己暗示ってすごいと思う。

精神疾患の人って
「気の持ちようだよ」
って言葉大嫌いだと思うのね。

春も大嫌いだった。
春は頑張って治そうと思ってるのに、不安がつきまとってどうしようもなくて…身体にも症状が出てきて…
吐き気も目眩も気のせいじゃない。春は辛いのに「気の持ちよう」だなんて言われたくない。って思ってた。

他人から言われると不快だけど自己暗示で「大丈夫」って思うと、なんだかやり遂げた気がする。

気持ちって大切なんだね(笑)

春は病気の事誰にも言いたくなかった。
軽蔑されると思ったから。

でもね、今まで話してきた友達は皆理解してくれたし、心配してくれるし…
一緒に頑張ろうって戦ってくれる友達がいる。

待ってるよって言ってくれる友達がいる。

これだけで春の心はほっこりで満たされるんだ。

ありがとう
]]> https://ameblo.jp/charujan/entry-10550989393.html Tue, 01 Jun 2010 17:21:37 +0900