でんでんむし

1000の言葉

Mon, 26 Oct 2009 16:29:13 +0900

電話がきた
何ヶ月ぶりだろう

今年の初めに少し話して以来だ

やっぱり
いい

涙が出そうなくらい嬉しかったけど
平静を装い
ツンケンしてみせた

本当は
昨日
彼女への想いを
諦めたんだ

それも
いつもの事なんだけど
でも
今度は本気で

一昨日
僕の誕生日で

彼女と出会ってから
毎年
0時付近にお祝いメールがきてたんだ

どんなプレゼントより
誰に忘れられていても
何よりも
それが
僕の生きがい

彼女から
そのメールが来ればよかった
それでよかった

ただ
今年はこなかった

24日になって
それからの24時間
携帯から目が離せない

彼女からくるメール
そして着信音が聞きたいから

滅多に鳴らない着信音

でも、こなかった

25日になって
今日は来るんじゃないかと
携帯ばかり気にして

やっぱりこなかった

だから
諦めたんだ

僕の誕生日を忘れるくらい
今
彼女には大事な人がいて
その人と一緒にいて
だから
僕どころじゃない

むしろ
僕の誕生日なんて
それ程たいしたものではないんだ

僕との関係も
もしかしたら
どうでもよくて
なんとなく惰性なんじゃないか

そんな風に自分を追い詰めて

諦めた

そして今日

聞きたかった着信音

しばらく出ずに
聞いていた

またいつ聞けるかわからないから

声を聞いて

ほっとした

ずっと聞きたかった声

ずっと聞いていたい笑い声

彼女の笑い声を聞きたいから
僕は何度も笑わせる

そのたびに
やっぱり無理
諦められない

触れないようにしていたけど

彼女が
僕の恋の話をしてきた

『そっちの方はどうなのよ？』
『どんな人と付き合うんだろうね』
『結局、どんな人が好きなの？』

お前だよ
お前しか好きじゃないんだ
お前しか好きになれないんだ

喉まででかかる

でも言えない

この勢いで
この二年間
聞けなかった事を聞いてみたんだ

『お前はどうなんだよ？まだ続いてるの？』

まだ続いていた

僕は絶対別れてるかと思ってたから
意外だった

意外だったけど
なんだかほっとしたんだ

新しい彼氏ができてたり
好きな人が出来てたら
また一年、二年
またなくちゃいけない

でも
今の彼氏なら
僕は勝てそうな気がする

それはちょっと自惚れだけど

『別れる理由がないから』

彼女の放ったこの言葉で
僕は可能性を少しみた

もっと近くに住んでれば
もっと僕にお金があったなら
すぐにでも彼女のもとへいくのに

好きだって言うのに

言いたい
言いたいよ
抱きしめたい

やっぱり大好き
誰よりも好きです
この気持ちは
この気持ちだけは
誰にも負けないんだ

『結婚はどうなの？』
『んーー別に…』

違うんだ
本当は違うんだ

お前と一緒になりたいんだ
寄り添いたい
寄り添ってもらいたい

好きなんだ

溢れる

Mon, 14 Sep 2009 01:20:58 +0900

電話してから一週間

ようやくメールがきた

簡単な近況報告だったけど

それでも嬉しかった

あれからずっと

毎日毎日不安で

彼女でもないのに

不安になるのはおかしいけど

彼氏ができているのか

聞きたいけど聞けない

なんとなく

ここ最近は

距離を感じるんだ

少し前までは

親友的な感じでいたんだ

自惚れではない

錯覚でもない

二人の間の信頼関係が

確かにあった

でも今は違う

ただの友達

そんな風に感じる

それでもいい

それでも

彼女と話しが出来るのならね

今は

それすらできない

彼女の声が聞きたくて

昔の携帯を掘り起こした

留守電にいれられた彼女の声と

電話中に

いつの間にかスイッチを押してて

録音されてた電話中の

数秒の会話

すっごく懐かしくて

やっぱりかわいくて

余計につらくなった

5年分の

彼女とのメールのやりとりを

ずっと読み返してて

ちょっときもいね。。。

でも読むのをやめれなくて

5年前の

4月12日

夜中に

彼女から

急に会いたいと言われた日

初めて彼女と会えた日

楽しかった

朝まで公園で話をして

電車が動き出してから

一緒に買い物して

戻れるものなら戻りたい

あの日に戻って

告白してきたい

そんな雰囲気じゃなかったけど

今でも毎日

好きだと言ってしまいたい衝動にかられる

でも出来ない

振られるのはいいんだ

振られるのはいいけど

メールじゃいやなんだ

彼女の顔を見ながら

きちんと断られたい

電話とかメールだと

ちょっと寂しいから

今年は会いに行くんだ

逢いたいから

もう

好きだと言わないと

どうしようもない

また彼氏ができていたら

僕はどうなるんだろう

告白する前に

結婚なんかされたら

この気持ちを伝えられないなら

生きている意味がない

もっと早く

そこに気づくべきだった

7年の想い

今年こそ

伝えるんだ

そして

東京に帰ってきてもらうんだ

大好きだから

ずっと大好きだから

恋する心なんて

なくなってしまえばいいと思ってしまう程

大好きだから

一番楽しかったあの頃に戻れるように

今が一番楽しいと言えるように

彼女と一緒に過ごせるように

彼女との約束を

忘れてしまってるかもしれないけど

僕はそれを完成させるんだ

逢いたい

ただ逢いたい

同じ空の下にいるのに

遠いな・・・

切ない思いをありがとう

Mon, 07 Sep 2009 00:09:08 +0900

大好きで

迷って迷って

悩んで悩んで

ずっと悩んで

ずっと声が聞きたくて

毎日毎日想いをよせて

言葉も送れなくて

メールすら出せない自分

でも声が聞きたいから

今日一日

ずっと

携帯を握り締めて

掛けようかどうしようか

いつものように悩んで

何度もコイントスして

何度も神様にお尋ねして

ようやくボタンを押した

コールが鳴る

もう切ってしまおうか

でも切れない

そして

留守電

今日も声が聞けなかった

また掛けれるようになるには

数ヶ月

やっぱり

彼氏できたのかな・・・

でもいいんだ

7年

この想いを7年

結婚しようとも

離婚しようとも

彼氏ができようとも

別れようとも

また好きな人ができようとも

僕はずっと

このまま

ずっと

好きでい続ける

迷惑にならないように

彼女の声を

聞きたいから

好きだと言えれば

どんなに楽なのか

たまに甘えてくれる

彼女の想い

それだけで

僕は生きていける

今年こそ

逢いにいきます

また

君の笑顔を見たいから