そういわれても、何も感じない。

私の心はどこへ行ってしまったのだろうか。

いつからか、自分の心が見えなくなってしまった。

そして、何も感じない。

どこに落としてしまったのかしら。。。

渋谷の地下鉄にも、下北沢にも六本木にも五反田にも恵比寿にも、

どこにもない。

蛙を熱湯に入れるとびっくりして飛び出すが、

蛙を入れた水をじわじわ熱湯にすると気が付かずに死んでしまうらしい。

結局は、そういうことかもしれない。

私は後者の蛙なんだ。

もっと早く飛び出すべきだったのだろうか。

過去を振り返っても仕方がない。

ここ数日、彼の仕事が忙しく一緒に住んでいるのに合う時間がない生活が続いていると、

私は何のために生きているのだろう、と思っている自分に気づく。

答えは、出ない。

私にとって、少しばかり勇気のいることだった。

いつでも元気で笑っていて、という自分と少しだけさよならしたら、とても楽になった。

私を良く知っている人は、そういう元気な君も君なんじゃないか？と言った。

確かにそうかもしれない。無邪気に笑っている私も、私自身なんだ。

私は、自分を知ろうとしないまま過ごしてきてしまったのだと実感した。

知ろうとしないばかりに、理想と現実の間で悩みつづけてきたのかもしれない。

自分の事は自分が良くわかっているとは聞くけれど、

私においてはそうではなかったんだ・・・

私は、私を見失いそうなとき、本を読み、思うままに（といっても、今日はあのお店に寄ってみようとか、そのくらい）

行動するようにしている。

そうすると、私は自由なんだって、どうにだってなれるのだから、力を抜いて居ても良いんだって思えるのだ。

単純なことかもしれないけれど、それを見つけた私は、前より少し、自由になれた。

　（私が）恋をしている人。

　それは、無精ひげを生やした、最近少し疲れ気味の彼。

　彼に恋をしているというよりは、尊敬しているのかもしれない。

　信頼。

　とても大切なの。

　そう、とても。

　私の愛しい人。