最後の言葉、泣きそうなった。

堪えたけど。

学校や放課後、色々あっただろう時。

果たして長男の事をきちんと受け止められていたのだろうか？

激しく後悔。

いつもの様にきつく怒ってたんやないやろうか。

いや怒ってた。

可哀想に…どうしよう。

謝ろう。

なんて事をしたんや。

学校で色々あったのに、家でまできつく怒ってしまったなんて。

あの子の居場所が無いやないか。

ごめんな、可哀想に。

悪かった。

わがままを言った時、なんかあったんか？よく様子をみてあげなあかん。

それが出来るか？

子供は取り繕うのがうまい。

サインを見逃してはならない。

希望を見せてあげな。

旅行、気に入ってくれてよかった。

またバーベキューいこな。

温泉も、プールも。

テーマパークも。

必ずいこう。

あそこのリゾートは？

調べてみよう。

また作るぞー✨✨😆

風の弱い日。

凧を風に乗せるのが難しい。

人生と一緒だな。

風の流れを探して、動きを掴んで、糸を緩め高みへ上昇させる。

風の流れ次第ではまた落ちてきてしまうのを、手綱を調整しながらなんとか空に浮かばせる。

〜今日の夢〜

ゆっくりし過ぎて、いつもギリギリ。

ご飯もろくに食べれず。

子供が学校トラブル。

先生との対峙（担任みたことない人）

そしてあと定期的に訪れる、メンタル落ちる兆し。

そんな毎日だけど、何とか凧の如く空に浮かべて維持出来るように。

いつも寂しい思いをさせてる。

ママも寂しくて、ちゃんと考えると泣きそうになる。

大人だから涙を止められるけれど、

5歳の次男は感情が溢れていることだろう。

何とかならない？？

子供達と離れ離れの日々。

次男にとってのダーリンは、間違いなくママ。

だから沢山抱きしめる。

長男もいつも寂しい思いをしてる。

何とかならない？

本当に。

来年小５。

ママと2人でのお出掛けに、そろそろ付いてきてくれなくなるのかなぁ？

今日の事を、いつか、ママとコンサート行ったなぁって、思い出してくれたら良いなぁと思う。

大好き。

息子ラブ。

私の命（分身）

10年前の今頃はまだお腹の中。

一緒にコンサートとか感慨深い。

2人デートは、ほんまエモい

まだまだ小さくて可愛い

大切な子。元気に大きくなってね。

幸せにしたい。

母ちゃんがんばる！

どこで覚えて来たんかわからんけど、次男は私に言った。

どうして？

と訊くと、

「ママが週末仕事入れてるから（ママはクズ）」

らしい。

そうかーーーーー。

これまで、次男の辛い思いを聞いてきた。

だけどそれを無視してしまっていた。

彼の思いは、怒りはそこまで来てしまっていたか。

幼稚園の預かり保育に入れる

皆ママが早く迎えに来て、預かり保育には入れていないのに、自分だけ預けられ、寂しい

（先輩園児にいじめられて泣いた時も、私は傍に居てやれなかった…）

ずっと迎えに来てって言ってたのに、

それも無視してきた

生活が苦しくなって、週末に副業を入れた。

もっと寂しくなった。

子供達も、私も。

でも何とかやって行かねばならないから、頑張って来た。

先週、次男は不安定になった。

事ある毎に泣いてばかり。

寂しい思いをさせ過ぎている。

週末子供を旦那に預けていて、子供達はママに会えない。

（養育費を充分に貰えていない為、この度、副業従事の決断をしたのだ）

私も子供も辛い。

けどーーーーー。

次男は、この毎日を過ごすに当たって、不可抗力に降り注ぐ寂しさ悲しさを爆発させたのだ。

それが、

「おまえ、クズ」。

さすがにグサッと来た。

今日、昼にそれを言われた。

ずっとその言葉が刺さったまま。

その後副業に向かう電車の中で、涙が溢れてきた。こらえても、溢れてきた。

化粧直しをしようと入ったトイレ。

鏡の中の私は、文字通り悲しみが溢れていた。

涙が滲み、目が真っ赤だった。

４年前のあの日、別居に至った時から続く悲しみの木の、ひとつの枝先だろうと思った。

そんなんで、今日は悲しかった。

…

（模索したところ、生きる意味を現在に戻してニュートラルに生きるという方法もあるらしい…）

降りる、という方法も在るらしいけれど、失いたくないものがあって、それを保持する為に、辛くても人は頑張ってしまうんだろうと思う…。

どうしたら良い？

と改めて思う。

読むのに思ったより時間掛かった。

2、3時間くらいで読めるやろ、と思ったけど、途中移動したり帰宅して風呂入ったりテレビみたりも挟んで、多分7時間くらい掛かった？

風邪やからもっと早く休むつもりやったのに、、

しかもせっかくの休み、色々したい事もあったのに、、

でもまぁ、読んでる時間は楽しかった。

賞とった作品はやっぱおもろい。

何者かに成りたい自分やって…

就活もテーマになっていた。

本来やりたい事は出来ずにいる自分。

頑張れなかったから、とか

挑戦しなかったから、とか

言い訳が出て来るんやけど。

やりたい仕事をやるというより、まずワークライフバランスを第一に考えてしまうから、今の仕事に辿り着いた訳であって。

就活って(転職も)おかしいよなって未だに思ってしまう。

でもあれは、面接する側としては素晴らしい志望動機を聞く為に設けてる機会じゃなくて、

一緒に働くメンバーとしてどんな感じかな？って探りを入れる為のものやろ。

って今は思ってる。

リクルートスーツに身を包んで…

辛いよね。

あんな辛い思いもうしたくないわ。

でもまあ、これからまたそういう機会が無いとは断言出来んやろうし。

今日の小説から言葉を借りると、私も批評家になったつもりで云々抜かしてる時があって寒いな、と思いつつ、

人間て何で生きてるんやろ

１日に8時間ぶっ続けで働くって有り得へんよな

って思ってる。

それを踏まえた上で、

誰かに生かされている(操作されている)

そんなに考え詰めんでも働き詰めんでも、ぼちぼち休んだらええやん

って思ってる。

結局は本能のままに生きてるんやから。

子供可愛いとか、

もっと欲しいもん買いたいなとか。

使命を果たそうとした上で、思い描いた目的までの道が崩れないように、なんとか操縦しながらやって行かなあかん。

そうゆう事やんね。

きっと。。

でも、何回考えてもあの大学3〜4年生での「就職活動って変」やなって思ってしまう。

世界ではこの様な仕事があって、

現在は資本主義が敷かれていて、

経済ってゆうマヤ

カシみたいなもんがあって、

土地とか訳わからんもんにも無理矢理価値をつけてて、

それにしがみつく商売も成り立ってて、

世の中にはよぉわからん商売が何故か沢山成り立ってて、

あなたたちは21歳まで楽しく過ごしてきたけれど、

来年度からその訳わからん世界の駒に成りますよ。

ってゆう事やん？

それやったらその訳わからん世界の事を中学生の内から教えとけばどうなん？

長期間体験させるとか。

社会に出たら、

雇われるか雇うかの側に分かれて、

雇われるなら給料から市民税、社会保険料、税金が天引きされて。

この時点で大体の人間は黙るやろう。

どの仕事が自分に向いてるかなんてわからんし、業界分析も志望動機も多分要らんし、

やってみなわからん。

ブラック企業だけは避ける事も教えて。

中学生の時点で、部活に力入れさせるんじゃなくて、職業体験に力入れたらどうなん？

そうしたら、自分の将来も自ずと見えてくるんちゃう？

大学生活って、今考えたら贅沢よな。

めちゃくちゃ楽しかったけど。

友達と久々に会おうかな？

岩盤浴でも行こうかな？

って考えてたんやけど、結局どちらもしてなくて。

カフェで1人、ゆっくりしている。。

(子供の世話は旦那に任せている)

先週から風邪を引いていたのもある。

先月は無理したなー。

子供達の風邪2回。

旅行。

お盆も休みなし。

副業。

会社イベントのチームリーダー。

家に持って帰っての夜中残業。

お疲れ、自分。

ゆっくり、こうやって向き合う時を、月に一度は作りたい。

このままやっていけるだろうか？

という、拭えない不安。

この秋から、具体的に考えよう。

今後の我が家の資金繰り。

それにしてもしんどい。

いつ治るんや？私の風邪。

友達と会ったり、

予定入れたり

という事は、今は中々出来ない。

日々の生活だけでも体調崩す現状。。

ぼちぼちやって行ったら良いよね？

農業いつかやりたくて地方移住したいって思ってたけど、最近、こんな体弱くて田舎暮らし無理ちゃう？って現実が濃厚になってきた。

都会で甘やかされながら過ごすしかなさそうな気もする、、

稼げる時に稼いどかな。

でもさ、今日は普段あんま来ん街に来て、探検〜。とか思いながら歩いて、お茶すんねやったらスタバがエエなぁ〜とか思ってたら在って！！😳☕

思い通りの休日になっとる。

あとは半身浴出来たら完ぺき。

もうちょっと散歩して帰ろ。

携帯で本いっこくらい買って読もかな。

信用してる作家は、あの頃と変わらんなあ。

今日は次男の参観日でした。

園児かわいー！😍😍癒されたーー！🥰✨✨

昨日旦那に結構酷い事言ってしまった。

だけどここは言うべき所。

言い方？

相手も大概やし、私も人間やわ！

どうしたら良い？次から。

でも私だけが我慢してたら、精神病む。

確実に。

話し合い、

いつも喧嘩。

それがきつい。

旦那の根底には、

「自分中心」

「都合悪くなったら離婚したらええ」

があるから交わらない。

昨日は息子も参戦させてしまった。

思いの丈をぶつけた。

本来は良くない。

夫婦で解決すべき。

しかし、私の話きかない。

聞く気がない。

私の（家族の）事を慮るという事を一切しない。

恐らく家族は付属品。

だから家族からもややそういう扱いを受けるのだ。

辛いのは子供、私。

子供には心に傷を負わせてしまった。

毎回、辛くさせている。

ちょっと前まで、私は心が苦しくなって、彼氏を作ろうとしていた。

だけど同じ境遇を経た芸能人の顛末を見て、やめよう。

せいぜい推し活に留めよう。

（ガチ恋になりつつある）

今日は自分と向き合う日。

自分を（少し）甘やかす日。

そういう日を、月イチでも作るべきだと、とある人からのアドバイス。

「自分に気を遣えん人間が、他人を気遣える訳がない」

ごもっともだ。

今日は癒そう。

心身ともに疲れた自分を慰めよう。

よう頑張った。

甘えそう。

あの男性（ヒト）に。

或いはあの男性（ヒト）かも。

だけど、やめよう。

子供から信用を失う。

それだけは絶対嫌だ。

私と子供は、魂で繋がっている。

いつか巣立っていったとしても、ずっと心で護っている。

信頼関係は、大切にしたい。

世界一優しくすると決めたから。

この愛と優しさと体力は、全て子供の為に。

余所見はしない。

あの旦那との腐れ縁は、修行かもしれない。

あいつ要らん。

はっきり言って。

何で私の伴侶があいつなの？

何で私の子供の父親があいつなの？

何で言いたくない事まで言わされて、私や子供が辛くならないといけないの？

私達が消耗しても、

暖簾に腕押し

キリギリス

どうしようもない奴

情けない奴

普通の事を求めたら反発する

前頭葉ほんまに無いんちゃうの？

あいつの実家も嫌い

あいつ見てたらどんな実家かわかるわ

何も助けてくれへんし

行きたい訳ないやろ

こんな状況にしてごめん

ただただ、子供に申し訳ない。

弁解できる？

パパ次第

今は、奴を奮い立たせるしかない

甘ちゃん

父親としての資質に欠けてる

とりあえず仕事してくれ

私の副業先の女上司は心強くて、

「シングルでも何とかなったで。」と。

そちらの希望も見える。

しかし、もう40半ば

私に何かあったら子供は？

と思うと、

やはり旦那を（言葉で）しばきあげて、奮い立たせるしかない

その作業がこんなにも辛い

私が夜副業を始めたのも、

私は実は本当に辛い

子供と離れる

惨め

本音はこう

これを押し殺して過ごしたくない

あいつの言う通り暮らしてたら、

まじで精神破壊されるわ

自分を癒すつもりが、やっぱ愚痴

ほんでもうお迎え時間

でもちょっと吐き出せた〜🍀

自身のプライドvs子供可愛さvs宿命

どれが一番大切？

やはりどれも大切で。

まず宿命と私の持って生まれたモノ（性格）は合わない。

どう擦り合わせれるか？

どう向き合えるか？

それこそが人生の修行なんだけど。

推し活中のミセスが昨日テレビ（再放送）で、

「生活の中で辛い事があるけれども、頑張るよりも、それを何とかやり過ごせるような魔法になれたら良い」

と話していた。

確かにね、Magicなんだよね。

Magicが無いと、やって行けんよね。

今この私の状況は。

突き詰めて考えたら鬱になりそうやし、

鬱になんてなってられんし、

なんとかニセ笑い（大輪の）でやり過ごすしか無いんよね。

いつも「うまくいかないな初めての感情」だよ。

40代なって初めてね。

子供持ちながら別居でやっていくって言うね。

新しい職場（持ち場）。

その仕事をするのに、

客観視すると私はプライドもあるらしい。

だけど可愛い子供達の写真を見たら、それはやや払拭できた。

私の尊敬する森毅先生は、

「自分に気を遣えない人間が、他人に気を遣えるとは思えない」

と仰ってたんで、

自分にも極力気を遣って、

「ケセラセラ」の

「でもね、今日はちょっとだけご褒美」

を与える時も作ろう。

騙し騙しやり過ごす時も必要。

「知らんけど〜♪」