見てないからこそ、おいていて、自分の心の吐き場にしようかなとも思ってます。

だからまだわからないけれど、いずれなんらかのアクションは

起こしたいなって思ってます。

私が高校の頃にブログを書いているときは

あの時に担任の先生が大好きで、自傷行為を繰り返していて

でも別に死ぬ勇気があるわけじゃなくて。

ほかの人たちのブログを見るのが楽しみでした。

でも今は、ツイッターとかＬＩＮＥとかすごい普及してて

アメーバを開かない生活になりました。

さらに言えば、自傷行為をすることもなくなったし、

担任の先生にも会わなくなりました。

大好きだったし、きっと今でも会ったらすぐにわかるくらい

大好きな先生です。

今までのどの先生よりも。

あとは、死ぬことが怖くなりました。

前までは、死ぬ勇気がないって思ってたけど、今は死ぬのが怖いです。

年末に祖母が亡くなったことが大きな要因ではないかなって

自分ではそう思ってるけれど、よくよく考えてみれば

昔から死後のことを考えると震えだすような自分が自分ではないような

感覚に陥っていました。

祖母が危ないと聞いたあの夜中。

ずっとまだまだ一緒に買い物に行けると信じていたあの頃。

すべてをやり直したいと初めて強く思ったのがあの日です。

もう、私の前で笑ってしゃべりかけてくれる祖母はいないけれど

きっと今でも、私の好きなように好きなことをしてすきなものを食べてねって

言ってくれていると思います。

でも、そんなことを考えるたびに思うんです。

おばあちゃんはどこに行ったの？って。

小学生みたいな質問ですよね、自分でもわかってます。

でも、自分が死ぬのを恐れていく限り、おばあちゃんの行き先も

わからなくて永遠に眠りにつくなんて考えたくないです。

夜に寝るときに夢を見ずになにも感じず、朝を迎える日があります。

眠りが深いといいます。

もし、自分が死んだらその眠りがずっとってことになるんですよね。

この考えも魂も目も耳もすべて。

なくなっちゃうってことですよね。

死ぬのが怖くないなんて言う人もいます。

もう人生を全うしたから十分だと。

私にもそう思える時がくるんですか。

今のこの不安をどうしたら拭えるのですか。

怖いです、ただただ怖いです。

最近すごい楽しい日々を過ごしてて何も文句のない日を過ごしてて

彼氏さんとも仲良くディズニー行ったりしてすごい楽しい１か月でした。

でもね、２か月後には試験だからさ、もう会わないのかな。

２週間後に会えてそこから会わないんだろうな。

わかっとるんでよ、自分でも。

すぐに彼氏さん頼っちゃいけんことくらいわかっとるけど

頼っちゃうんだよ。

初めてかもしれないほど甘えれる場所を作ってくれた人だから。

でもね、しんどいときもある。

生活リズムも毎日の忙しさも私と向こうじゃ全然違うくて、

さっきもねレポートの添削が厳しくてしんどかったの。

家にも帰りたくなくて待ってたの、、、、

まあ、間に合わなくて先に帰ってきたけどさ

それって待ってた私が悪いのかなって思ったり思わなかったり？

とりあえず私も忙しくなろうと思って、資格の勉強したり

心理の勉強を前より頑張ってみたりしたけど。

それでも時間は埋まらない。

こまったもんだねえ。