「え、なんでイタリア語？」っていうのは置いといて、話をすすめる。

僕が受験したのは2級。

初めての受験だったけど（5，4，3級はとばし）、様子見ではなく本気で受かるつもりで勉強した。

知らない人から見れば”たかが”2級でしょ？

（英検2級ってそれほど評価されないじゃん）

こっちも心のどこかで「まぁ、2級だし」ってイマイチ気合いが入らなかったのは否めない。

しかしこれがさぁ、難しいのよ。

受験対策を、と思ってそれ用のテキスト買ったのが1ヶ月半前。

テキスト開いてすぐに「時、既に遅し」を悟りました。

問題のレベルが予想以上に高いのと、合格は80％の正答率という厳しさ。

それでも、なめてた2級に落ちるわけにはいかないと思い直し、

それからは狂ったように勉強して、まさに待ちに待った今日を迎えたのです。

試験はリスニング→文法・読解→作文の3部構成。

リスニングは速さも量も受験対策のレベルを上回っていました。

文法・読解は予想どおりの難易度かな。

2つともまぁまぁの出来だったと思います。

問題は作文。

満足な対策をたてられないまま臨んだ分野なので覚悟はしていたけど、

与えられた課題は、

「イタリア語学習で貴方が体験した喜びと苦しみについて述べ、

　貴方にとって有益と思われるアドバイスをイタリア語を覚えたいという人々に

　送って下さい。」

何の準備もしてこなかったよ、そんなこと。

残り時間は15分しかないし・・・

苦しみは独学の辛さを語ればいいとして、喜びは・・・

しゃべって通じたとか旅行で役に立ったとか言えばいいんだろうけど、

実はまだ一度もイタリアに行ったことが無いんだよなぁ。

受験対策テキストには「これは”作文”です、事実を書くのではありません」とあったけど

すっかり忘れて少ない実体験を苦し紛れに書いてしまった。

イタリア語は読み物を探すのが大変で（学校に通ってたりする人は別だろうけど）

その上、自分の翻訳が正しいのかどうかを確かめてもらえる先生も居ないので

どうしようか考えていたところ、

国際センターの図書館で”雪国”を見つけ和文を確認しながら翻訳の勉強をしている。

その難しい文をなんとか読解できたとき、純粋な知的興奮を覚える。

のようなことをかなり”簡潔に”書いた。（時間がなかった）

アドバイス？

この時点で残り時間は3分も無かったと思う。

出題意図は文法のことを書かせたいのだろうか？（文法用語の知識）

でもそんな時間は無いし、あっても書けない。

仕方なく強引に「”雪国”を精読することが中級者にとってとても有用である。」と書いた。

（いい読解用テキストが少ないことはもう触れているので理由を書く時間を省ける）

これは自分の実体験から出た、本当に有益だと思ってるアドバイスなんだけど

説得力に欠けるなぁ、出題意図を黙殺してるし・・・

でも最後の10分余りの時間は自分でもビックリするくらい頭が回った。

しなければならないことと、出来ることを冷静に素早く判断することが出来た。

普段、なかなか時間ギリギリの思考を迫られることはないから良い体験だった。

試験会場を後にして駅まで歩く間、同じく受験した女性と話すことができた。

「難しかったですね～」とお互い苦笑いした。

そして話しながら、これがどういうレベルの試験なのかを思い知った。

彼女は2回目の受験で、しかもイタリア留学（語学）で2年も居たのだとか・・・

それにたぶんそのときイタリア人男性と付き合ってたような口ぶりだった。

それでも一発では受からないのか・・・

恐るべし”2級”だ。

一体、1級はどんな世界なんだろう？

家に帰って改めて”雪国”（コピー）を見てみたら、

やっちゃった～！

”雪”は複数形になってる～！

（普通、”雪”は数えられない名詞だけど、”積もった雪”は可算名詞だそうだ。）

文法的に減点だし、なんといっても印象が悪いだろう。

お勧めしてる本の題名を間違えるようでは・・・

やれやれ、また来年～。

程度は違っても、「自分らしくありたい」って誰もが思う。

それは、今の自分と、自分らしい自分が違うのが原因だけど、
ときには自分らしさそのものに確信が持てないからでもある。

学校も含めて、社会に出ると、わがままではいられなくなる。
本当の気持ちと得られる利益が相反しだすころから、バランス感覚に目覚める。

大人になった今でも、そのバランス感覚に頼っているけど・・

でも、ときどき満たされない気分になるのはなぜだろう？
もっと、のびのびしたいって思うのに実行できないのはなぜだろう？
「それは違うんじゃない？」って言われるとたちまち不安になってしまうのは・・

逆に、自分らしさは剥き出しの欲望であってはいけない。
それはきっと、あなたの度を越えている。
高揚感はあっても、心の平和はない。
あなたは、あなたの大切な人にその姿を見せたいとは思わないのだから。

自分らしさは、あなたの大切な人に、そう思ってもらいたいと願ってる自分の姿。
ちょっと背伸びをしてるけれど、誠実にそうありたいと思ってる姿。

その姿に近づこうとしているとき、誰が何と言おうと、悪い気分のはずがない。

彼女が起きて来た。

「おはよう」

座ったまま振り返って腰を抱こうとしたが、
額を弾かれ、素肌がするりとすり抜けた。

彼女は冷蔵庫のボルヴィックを手に取りながら、目配せをする。
飲み終わっても、ボトルを頬に当てながら、まだこっちを見ている。
顎は上がったままだ。

（・・ああ、昨日の夜は、・・・そう、だったね）

思わず笑みがこぼれる。
２人とも白い歯を見せて笑ってしまう。

あの曲になった。
彼女はリズムをとりながら、バスルームに消えてしまった。

僕は、後姿を見ながら、また思い出してしまった。