私、あの人のことを忘れてはいません。

会わなくなって一年以上経つのに、忘れられない。

忘れられなくて苦しいとかじゃなくて、常に頭の片隅にあって、ふと、どうしてるかな？と考えてしまう程度なんだけど。

もちろん、他の誰かが現れたらアッサリ忘れてしまうと思う。でも現時点で誰も他にいないから、忘れられないんだろうと思う。

それに、先日行ったハウスメーカーで営業担当の人があの人に似てて、尚更また思い出すようになった。

本当にびっくりした。

顔を見たとき、(え…似てる…え、えっ…)ってなった。

話してみたらまぁ普通にいい人で良かったけど、その人と話してるとどうしても彼と重ね合わせてみてしまう。

あの人は卑怯だったと思う。

結婚していながら、好みの女を追いかけ回して、でも自分から行動はせず、自分の手を汚しはしない。

でも私のことはよっぽど好みだったんだ。

そんなに私のことが好きなのになんで離婚しないの？

離婚して私のところに来ればいいのに。

そしたら考えてあげてもいいのに。

でも40歳で一人になるのは怖いか〜。

バカな男だよね。

最近ツイッターにいてばかりで、ブログの存在を忘れてました。

今日は少し長文を書いてみたい気分なのでこちらに私、現れました。

最近になって気づく自分自身の成長について書きたいと思います。

わたし、20代の頃は何かあればすぐに両親に言う子でした。

お父さんやお母さんがいなくなったら私はとてもじゃないけど生きていけそうな気がしませんでした。（まぁ、今もそうといえばそうだけど‥）

でも30代の今はそうじゃないんですね。

自分で考えて臨機応変に対応できることが増えてきた気がします。

これが一つの成長かな？

あとは、心が死んでいってます。

これも成長かと思います。

心が死ぬと楽になれることに気づきました。

いちいち動揺しないし、驚かない、嬉しいとも思わないし、感動もない。

昔はよく死にたいと思っていたのにそれすら思わない。

最高です。

心が死ぬことを寂しいなんて思ってたらこの面倒な社会人生活、身が持ちませんよ、本当。

生きることは働くこと。

あ、言っておきますが、あくまでも「心が死ぬ」のであって「心を殺す」のではありませんよ。

長い年月、わたしの場合は10年ですが、その期間を経て、いろんなことを経験したり感じたりしてるうちに、気づけば静かに心は死んでいた。そんな感覚でしたね。

Sぴょんにはナメた態度を取られたけど、最終的にはなーんもなかったんだし、まぁいっか♡彼から逃げてったしね。彼、元気かな。全然見かけないの。こないだ先生たちが「なんで辞めちゃったかなぁ。誰もそんなにイジメたりはしてないのに。まぁたしかにちょっとつかえない奴ではあったけど。笑」「こんなにたくさんopeやってる病院なのに全然来ないとかありえないですよね」とか言ってるの聞いて、それってもしかしてSぴょんこと？！って思っちゃった(>_<)

Osakaで頑張ってるかな。ファイトだS！浮気はダメだよ。奥さんと仲良くやるんだよー(>_<)