cheex367のブログ https://ameblo.jp/cheex367/ ブログの説明を入力します。 ja <歌詞> 「そういえば」って忘れてたフリして

あたかも今思い出した顔で

持ち合わせてる物探しても

分かち合わず温めた痛みと

途切れず愛している事と

あるのはせいぜいそれ位


なれないあなたを追うより

馴れ合いで誤魔化してた方が

ずっと生きやすかった


雁字搦めに結び尽くしたはずが

瞬間の出来事にほつれだした

もう遅いのにまだ早いみたいで

敵わないあなたはやっぱり嫌いです


忘れたくない事の上には

どうでもいい今日が上乗せされ

また一つ忘れた様な

呆気なく過ぎ去ったうん１０年との

わだかまりを解く事も出来ず

誰のせいにして許せばいい


慣れない痛みを背負うより

ためらいで見過ごしてた方が

ずっと楽でいられた


段違いに手に入れているあなたを

血も涙も流さず妬んでる

もう違うのにまだそうさせるのは

きっとそうだ分かってる


雁字搦めに結び尽くしたはずが

瞬間の出来事にほつれだした

もう遅いのにまだ早いみたいで

敵わないあなたはやっぱり嫌いです


]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12436068497.html Mon, 28 Jan 2019 11:00:50 +0900 2018/12/18 さあ、仕事を辞めてそろそろ1ヶ月が経とうとしているのに、未だ何もしていない
仕事をしているから何も見えて来ない
と思っていたけど、そうでも無かったらしい。

辞めてから何も見えて来ない
何も感じない考えない
嬉しい苦しい悲しい
どれもこれも遠のいちゃって
毎日に何も残っていかない

もう何百回自分とこのやり取りしたか分からんけど
「やりたい事は何ですか？」
に対しての答えに全然巡り会えない

言ってる事も毎回同じでつまんないし
昔みたいに気の利いた言葉も思いつかないし


色々悔しいよね
色々と妥協して諦めて来たこの8年。
でも、そうやって尽くした相手が仕事って（笑）

当たり前なのかもしれないけど
生活の中心が仕事になっちゃってたのが悔しい

全然もっともっと
やりたい事いっぱい出来たんやないかな


]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12426824363.html Tue, 18 Dec 2018 21:55:13 +0900 2017/10/14 テーマであり、マイブームとか言っちゃうとちょっと薄っぺらいチャラ感出ちゃうけど
これに頭を抱え頭を使い
肯定と否定を繰り返している訳です

誰かを信じるという事を
時々有名人が簡単だと歌います
でもね、そうはなかなかいかないんですよ

信じてるつもり、いつも。
でもふとした時に
あーまた疑ってたわって気づく
疑うというか受け入れてないというか
その辺イマイチ難しいんだけど

いつも自分が悪者にはならないように
相手が私を裏切るような場面ばかり
練習して練習して
その時がいつ来ても
ああ、やっぱそうだったか
って鼻で笑えるように
そうやって着地点をしっかり固めてる
毎日毎回毎朝毎晩

でもね、真っ直ぐ見れないよねそうなると
相手の事真っ直ぐに見れなくて
違和感に違和感積み上げて
距離をどんどんどんどん取り出して
ふと気づくんですよ
もう全然手伸ばせないような距離にいる事

信じて裏切られるのは
誇らしい事なのかな
信じていたっていう証になるのかな

でも別にそんな証うんぬんのために
傷つかなきゃいけないのか


]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12319553097.html Sat, 14 Oct 2017 21:12:57 +0900 2017/08/03 でも送ってしまいたいLINE


突然のLINEすみません
最近色々と考えてまして何って糞みたいな事なんですけど
少し距離を置きたいと思ってます
何彼女みたいな事言ってんだと自分でも馬鹿らしくて笑っちゃうんですけど
やっぱり客と店員だろうと。

本当に誤解しないで欲しいんですが
全くお兄さんの事嫌いとかそういうのじゃなくて
本当に自分の中の問題であって
本当に本当にお兄さん全く悪くないので
そこだけ誤解されたくないです
以下、自分勝手な内容続きます
多分不快になりますすみません

正直私の中でお兄さんに対して不安？になる事がありまして
ずっとそれは引っかかってて
上手い事使われてんのか、と。
足にするためだったり
女紹介してもらうためだったり

勿論私みたいなブスでデブには
そんな使い道しかないとは思ってるけど

そんなんなら馬鹿みたいじゃないですか
でもお兄さんそんな人やないって
いつも何か戦ってるんですよね自分の中で

まじでいい人やと思うんですよ
いろんな面でそう感じる事あって
本当に対等な友達として見てくれてるなら
まじで自分幸せやなって思ってて

そういう風に見てくれてるなら
別に何処か乗せてくのも全然普通やし
現に今まで嫌やと思った事ないし
でも後々考えると心配にもなるし

こんな良い人って思うのに
そんな風に考えとる自分も嫌んなるし
まじでカスすぎて萎えるし

何かこうやって自分の中でいつもどっか
疑いの目で見なくちゃいけない
最悪のパターンを準備しといて
やっぱりな。って言えるように
スタンばってるのが結構辛いんですよ

お兄さんだけやなくて
誰に対しても私そうなんですけど
絶対疑いの目で見ちゃって
そういう目で相手を探って
自分が傷つかないように
計算しちゃってるんですよ

これって相当相手に対して失礼ですよね
相手のせいにする訳やないですけど
多分私と関わっても良い事ないし

あーこれ書いてて思い出したけど
本当お兄さんの言うこと毎回的を得てるんですよね触れられないように隠してる所毎回ガッツリ刺してきますもんw
案外見抜かれてるもんですね

ちょっと話ズレましたが

この数ヶ月？ガチでまじで本当毎日キラキラ何か輝きまくって色んな事が楽しく見えててお兄さんと出会ってから楽しいって思う事が沢山増えてたんですよ
まじで感謝しかないです
楽しいだけやなくて勉強になる事もいっぱいあったし
本当素晴らしい日々でございました

でも後半は良く分からん萎え感で
よく分からん感情とかもうよく分からんですw

ちょっとこんな感じ続くとしんどい
という一方的な逃げですすみません
この前お兄さんが
距離置きたければ俺はどっちでもいい
って言ってたので
まあ正直ちょっと切なかったけどw
まあお言葉に甘えようかなと。

このままやと多分私好きになっちゃうと思うしそれはそれで結構困るので
縁を切るのは寂しいですけども
客と店員くらいの距離感でおれたらいいなという私の思いですが

これは悪魔で私の勝手な考えであって
これみてふざけんなと思えば
縁を切って頂いて構いませんし
そこはお兄さんの考え通りにさせて頂きます

腹たちますよね
本当すみません
殴られる位の覚悟はしときます

でもお金の事は別に考えて頂きたい
返すのは都合がつく時でいいです

車に関しても出来れば別で考えて頂きたい
無理でしたら自分で何とかしてみます
]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12298429377.html Thu, 03 Aug 2017 20:29:57 +0900 2017/07/27 嫌いな物が違う事
分かり合えないな〜って思う
向いてる方向が違う時
思いが交わらない時
合わないんだな〜って思う


私傷ついた事あんのかな
って昨日凄い思って
傷ついてんのか分かんなくて
言われたくない事いっぱい言われて
でもそれ全部事実だから受け止めるし
でも全然痛くなかった
 凄い感情今鈍ってる
悲しいとか辛いとか苦しいとか
もう何もなくて無な感じで

考えてみたら最近ずっとそう
相談されても色々話聞いても
その時心がそこにないの
どっか違う所にあって
その話に何も感じられなくて
何かおかしいなとは思ってたけど
昨日確信したわ
私今感情なさすぎる

一気に沢山の人傷つけて
そんな事にも気づかないし
それに対して苦しくなれないし
勿論申し訳ないとか
最低だわとかわ思うけど
全然苦しくなれない

どうしちゃったんやろ
何でこんな鈍ってるんやろ

悔しいとも思えてない
全部風みたいに目の前から消えてくだけ

どっちでもいいどうだっていい
一人に慣れすぎた？
だから自分の事しか考えれんのかな

ヤバイねこれ
気づいちゃったわ自分の本性

こうなるとやっぱ
人と関わりたくないよね
おもしろだけで付き合ってたい
苦しみなんか受け止めれん
怒りですら受け止めれん
悲しみなんて絶対受け止めれん

他人事って便利な言葉やと思ってた

でも多分私他の誰よりも
他人事やと思う

大事なのは自分
一番は自分なんだよね

]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12296353158.html Thu, 27 Jul 2017 17:23:48 +0900 2017/07/24 ここんとこずっと自分らしくいられてない感じがして
この疲労感なんなんだ。って考えたけど
多分仕事とかじゃなくて
これのせいかも

生活リズムがひっくり返るような勢いで
今まで無かったような事が
どんどんどんどん起こってきて
それがまさに目まぐるしい位の
ハイペースでやってくるから
ついていけてないのか
というか初めから私には合わない世界線に紛れ込んでしまった感じ

あーやっちまったな。
って最近後悔ばっかしてる

背伸びしたって限界はあるし
自分を作ってる感じも何かピリピリと来るし
正直ダルい何もかも


人を信じれない
そんな大袈裟な事じゃないけど
疑いの目で凝らして見てるから
何をするにもどこか壁が出来て
素直にその空間に溶け込めない
楽しめない
あーまた上手い事転がされてる今日も

何でこんな上手い事転がされてんだ私
生きるの下手くそかよ！
別に断ればいいのに
何で断れなかったの
あほくさ！
なんか可哀想やね自分が

駄目だわこれ多分あかん
距離を置こう自分が崩壊するわ
どんどん惨めになってくだけ
]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12295433840.html Mon, 24 Jul 2017 12:22:56 +0900 2017/07/13 という発見と経験。
これも良い人生経験だと割り切れる
案外全然丈夫な私誉めとこう

まだまだ何も感情無かったし
最初から大体最後が見えてたから
余計に全然大丈夫
どれだけでも自分に言い訳出来る

こういう時って他の人が
良い人に見えるもんやおね〜
あの人普段嫌いなのに
めっちゃ良い人に見えてきた（笑）

やっぱ今の生活スタイルが一番
自分にあってる
自分のペースで歩くのって大事
人に合わせてると気づいた時には
訳わかんない所で一人ぼっちになるね

でも悪い人じゃなかった
愛だの恋だの男女絡まなければ
普通にいい奴
これからも普通に接せれるけども
やめておこう
あの人の忠告そのまんまやった
やっぱり凄い
伊達に色々経験してない
本当尊敬し出してる
あと10若かったら完全に惚れる


うーんと背伸びしよう
何かやっと自分の伸びたいだけ
背伸び出来るような気がする
身の丈に合わせないと
何もかも
高過ぎても低過ぎてもキツイ

明日から楽に生きれる気がする
思うように自分らしくやっていこう

去る者追わずやね向こうも
ていうか別に私なんか
向こうからしてみたら
どっちでもいい人間か（笑）

萎えなくて良かった〜
とりあえず終了。
]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12292382703.html Thu, 13 Jul 2017 12:49:03 +0900 2017/07/13 本当に本当に難しい
可哀想だと思ってしまう事が
とっても失礼だと思うし
というかそう思う事が嫌なのに
いつも毎回やっぱり
そういう感情で人の話を聞いてしまう

全く分かんない相手の感情に
分かるよと頷いてる自分
どうしたらいいのかなんて
分からない癖に
ありきたりなアドバイスとか
人生論を語ってしまう
それに対してありがとうと言われる事が
全然嬉しくない
何に対してのお礼なのそれ
あなたの心に響いたの？
それはきっと違うよね
だって私結局その場しのぎの言葉
ばっかりだと思うもん
他人事でしかあなたの話聞けないもん

申し訳ないね
何をしてあげれるんやろう
って考えた時自分じゃ答え出なくて
周りに聞いてみたら

どうにもしてあげれない事に
手出ししないほうがいいと。

何を言ってるんだこの人って思ったけど
これが正解だわ

ただただクビ突っ込むのは
ただの自己満足でしかないよね

これに気づいたら
うんと気楽になったし
ひとの悩みに自分が悩んだって
なんの意味も無いような気がしてきた

私がしてあげれる事を
ちゃんとやってあげればいい

そういう事
]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12292226563.html Thu, 13 Jul 2017 12:30:51 +0900 2017/07/01 リビジョンのライブでの事故
本当は
それでこそリビジョンじゃん！
とか言えたらスマートにカッコつくけど
でもそんな緩いものじゃないしな

私は見放題行ってないから状況とか知らないけど
何となく皆の悲しい顔が思い浮かぶ
メンバーは勿論ファンの子もスタッフの人も怪我した子も
こんな状況になっちゃうの悔しいなあ
怪我した子今どんな心境なんやろう
だってリビジョン大好きで大好きであの場にいたんだよ
迷惑かけてるってそんな風に思っちゃうじゃんきっと
君が悪い訳じゃないのに。大丈夫ですか？

リビジョンっていつも暴れたければ暴れろ
みたいに煽るじゃんフロアを
あれ結構勇気いる事だといつも思う
正直怖くないですか？そう言ってしまうの
事故が起きるかもしれない
下手したら死人が出るかもしれない

それでもリビジョンはそうしてくれるんです
私達の居場所を作ってくれてるんです
色んなリスクとか恐怖とか抱えても
私達の場所は守ってくれてる

でも考えてみたら
リビジョンって5人だよ、たった
5人で守れる物なんて限度があるし
見渡しきれない部分があるわけで
じゃあどうするかって
やっぱり私達が一緒に守っていかなきゃいけないんだと思う

リビジョンのライブは私達の物だし
自分達で守っていかなきゃいけない

しょうがないですよね？
こうゆう厄介なバンドを好きになってしまったんだから
あのMC大好きです

怪我しちゃった子がまた戻ってこれるといいね



]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12288739381.html Sat, 01 Jul 2017 20:11:56 +0900 2017/06/24 でも私はどちらかというと
真面目なんじゃないのか
ってたまに自分を肯定したくなる
肯定しないと何かもう自分がどうして生きてんのか何して生きてんのか分かんなくなりそうだし
私にはあの子が持ってるキラキラしたものも無いわけだし
じゃあもう真面目に生きて
神様の目に止まるのを待つしかないのかなって
真面目に生きれば報われるなんて
嘘だって分かってるし気休めにしかならないとも思う
それでも信じなきゃそれ位しか信じれないし
だから今でも
こんな事したら罰が当たるかな〜
なんて怯えながら
ああ良いことしたかも
神様見てくれてた？
みたいな感情渦巻いてる

でもそんな簡単な事でこの世界が構築されてるなら
あの人もあの人も死ななかったよね
何で私生きてられるんだろう


恋とか愛とか憂鬱になる事
皆は普通な顔してやってるし
むしろ求めてるし積極的だし

あの子遊んでるよ？
まあ確かに顔は上の上位可愛いし
それでいいのか

真面目に生きたって
あの子の前じゃそんな物何の役にも立たなくなってる
えーんえーんとか言えないよ（笑）


人付き合いが面倒くさい
人と関わるのが嫌い
1人でいた方がうんと楽

半分本当で半分嘘
そうなろうとしてる自分がある
そうなってしまえばいいかな
孤独になんてどこにいたってなかなか
なりきれないけどね
]]> https://ameblo.jp/cheex367/entry-12286638836.html Sat, 24 Jun 2017 18:16:43 +0900