相変わらず症状に悩まされてはいますが、

ぼちぼち元気にやっています。

タイトル少し変えました。

かなり躁うつがメインになってきたので、

タイトルに追加しました。

これまでブログをあげられなかったのは、

復職したことにより余裕がなくなったことが

原因かと思います。

そう、会社をお休みしていましたが

なんとか復職しました。

ですが、体力面も精神面もリハビリ中

という感じで、

自分の中からアウトプットするという

余力がありませんでした。

ですが、またブログを書いてみようと

思えるくらいには心の余裕が出てきた

ということでしょうか。

少し躁状態でもあるかもしれません。

(きっとそうです、あ、ダジャレじゃないです笑)

体調を崩し始めてから1年近く経ちましたが、

以前よりだいぶ病状も良くなってきました。

良くなったこと

・電車にも乗れる(満員電車もギリ耐えられる)

・出歩いても動悸もめまいもしない

・文字も前よりは読めるようになった(本は部分的に読み飛ばしながら)

・コンビニとかの店員さんとか通行人も怖くなくなった

・時々胸とか肋骨あたりが痛んだのも治った

・夜眠れるようになった(睡眠導入剤ほぼ飲まなくなった)

・時々自炊出来るようになった

・少しだけ薬が減った

書いている自分でもビックリ。

かなり良くなりました。

それでも相変わらず、

頑張りすぎると体調を崩すし、

自分が好きな場にいても長時間だと

疲れてしまいます。

自分の体力と消費する体力を計算して、

計画を立てることでなんとかやってきた、

って感じがします。

これからも無理せず自分を大事に過ごしていこうと思います。

家族に精神疾患経験者もない中、

私の病気について

どうやって母の理解を得たのか、について書き残したいと思います。

私が実家で療養するようになってから、

母は私の状態を知ろうとしてくれました。

何度か病院に母も同席してくれました。

それぐらい私を心配してくれていたのだと思います。

母はとても協力的で、今でもかなりサポートしてもらっています。

そこはとても恵まれていることは理解していますし感謝もしています。

でも、母も最初から私の病気を理解してくれた訳ではありませんでした。

心配していることと理解できることはイコールではないと学びました。

母との間に初めて壁を感じたのは

医者に躁うつと言われた日でした。

医者に躁うつと言われたことを母に話すと

「えー違うんじゃない？」と否定されました。

自分でも躁うつの自覚はなかったけど、

普段あまり否定してこない母に言われて、

自分を否定されたようにショックだったのを強く覚えています。

さらに理解されにくいのが

一見するとだらけているように見えるけど、

実はうつ症状である、ということでした。

私の場合うつ期は気分が落ち込むというより、

眠かったり体が怠かったりして動けない症状が多いので、

外出などちょっと無理をすると、

翌日はずっと寝ていることが多いです。

そのせいで母にキレられたこともあります。

今はありませんが。

どうやって母に理解してもらったのか。

やっぱり自分のツラさを口に出すことでした。

気持ち悪かったら、「気持ち悪い」。

怠かったら「怠い」

単純なことだけど、本当に伝えないと分からない。

繰り返し伝えることで分かってもらえる。

うつがキツいときは、定期的に泣きながら

自分の抱えている思いを聞いてもらうときもありました。

その中で、「気にしないで」と言われるのが嫌だ、などと言わないでほしいことなどの要望も伝えていました。

口に出すことを繰り返していくうちに、

母も理解してくれるようになりました。

全員が全員、話せば理解してくれるとは限りませんが

100%じゃなくても、

少しでいいから理解してもらえると

やっぱり過ごしやすいです。

斯くいう今の母も100%ではないけど

理解してもらえてるから相談もできます。

そうやって家族で闘ってくものなんだな、

と今回書きながら改めて気づきました。

「躁うつ」、と医者に言われてもイマイチ理解できませんでした。

「そもそもソウって何？」

まずそこからでした。

ネットや図書館で躁うつ、双極性障害について調べました。

(図書館には集中力アップのリハビリのため通ってました)

躁うつ、双極性障害の医学的な内容については

ここでは控えさせていただきます。

医療従事者でも何でもない人間が、

変な知識を書き残すのも嫌なので…。

もし興味を持っていただけたなら

是非、調べてみて下さい！

少しでも知っていただけると

ブログを残してる甲斐があります！

話を戻すと…

色々調べてみましたが、最初は自分が躁うつだということがいまいちピンときませんでした…

しかし、ある日突然自覚症状が出ました。

その当時の自分は

・人の目が怖い

・人混みが苦手

・電車に乗れない

などの症状が顕著で、外出が苦手な状態でした。

そんな真夏のある日

病院帰りに日傘が壊れてしまいました。

(急に何？って感じですよね)

確かに真夏に日傘は必需品ですが、

私は前述の通り外出が苦手です。

なのに私は何を思ったのか、

電車に乗って中心街の百貨店まで行って、

日傘を買いに行きました。

自分の感覚としては

突然「日傘買いに行こう」と思い立ったら、

なんだか脳が高速回転し始めたような感覚になって

苦手な電車に乗って、日傘も購入し、

ついでにあれもこれもと店を巡りました。

その日は帰ってからも活動的で

「すごい元気になったじゃーーん！」と

のんきに喜んでいましたが、

翌日ちゃんと寝込みました。

2日くらい寝込んだと思います。

その当日は気づきませんでしたが、

寝込んでから「あれは躁状態だったな」と身にしみて理解しました。

これはあくまで個人的な見解ですが、

その日まで自覚症状がなかったのは、

ずっとマイナス値の中に上下の波があって

分かりにくかったのかなと思います。

(分かりにくいので書いてみました)

これ以降は「今、躁状態かも」と

知覚できるようになりました。

逆に眠かったり、怠かったりするのはうつ状態

なんだと自分を許せるようにもなりました。

会社に診断書を提出して家に帰ると、

私は実家で休もうと思い、荷造りを始めました。

一人でいると、家事が一切出来ず生活の質がだだ下がりしていくと思ったからです。

(既に家事なんてまともにしていませんでした。)

実家に帰り、母の顔を見ると安心できました。

その日あったことを早速話し始めました。

話しながらも、

思ったことをすぐ言える人が近くにいるのは、とても大事なことなんだな、

と気づかされました。

実家に移ったと同時に、病院も変えました。

通院するのが大変だったので。

というのは建前で、先生との相性が微妙だったのもあります。

ずっと不信感持ったまま医者に会うのは嫌だったので、ちょうど良い機会でした。

(人にも相性があるように、医者にも相性がありますね)

実家から近所の病院に移りました。

その先生は前の病院よりおっとりした印象で、

私の話も細部までよく聞いてくれました。

そして今まで問題だった薬ですが、

結末から先に言ってしまうと

ここで私は自分に合う薬に出会うことが出来ました。

ただ簡単ではありませんでした。

何を何錠飲み続けるかが決まるにはかなり時間がかかります。

というのも、

まず飲む薬の種類を決めるには、

実際に飲んで効果を実感できるか、

副作用がないか、(もしくは慣れるか)

を地道に試していくので時間がかかります。

量を決めるにも、効果を見ながら、

血液検査もしながら調整していきます。

私の場合はだいたい２ヶ月くらいで薬の種類や量が決まりました。

(週１で通院なので８回くらいかけて調整しました)

処方された薬は３種類でした。(A, B, Cとします)

A：気分を向上させる薬

B：波を小さくする薬

C：睡眠導入剤

これを合計で７錠飲んでいます。

この薬が決まり始めた頃、医者に「躁うつっぽいね」と言われました。

判断理由としては

・私が飲む薬が躁うつ患者の飲む薬に近いとのこと

・私の体調に波があり、動ける日/動けない日があったこと

でした。

そこで初めて「躁うつ」という言葉を知り、調べ始めました。

こちらは①②の続編です

②はこちらになります。

 

『会社を休むと決めたとき ②』こちらは①の続編です①はこちらになります。 一方、職場でも私の当日休みの頻度の多さに、少し心配されているようでした。 休んだ原因を説明しなければと思ったので…ameblo.jp

 

続き

もう休みたいと医師に伝えると、

・休んでくれた方が治療しやすくて助かる。

・同じ状態で休む人もいるけどよく頑張ったね。

　根性あるね。

と言われました。

これは愚痴です。

休んだ方が治療しやすいのは分かる。

よく頑張ったよね、ありがとう。

「根性あるね」？？？

確かに私は根性はあるのかもしれないけど、

それはただ耐えただけ。

体の限界が来るまで自分を無視していたのと同じ。

それを「え。すごいねwwww」と嘲笑うかのような言い方に、私は腹が立ちました。

(何事も物の言い方には重要ですね)

以上、愚痴でした。

そして医者に診断書を書いてもらいました。

期間はとりあえず一ヶ月とのこと。

正直一ヶ月で治るの？と不安になりました。

(当然治りませんでした。ただ診断書代取られるだけでした。)

そこで初めて「適応障害って書くね。」と言われ、

自分の病名を知りました。

会社が原因で病気になったことを意味するから、

とのこと。

一種の武器になるということなのか？

つまり的確な病名かは微妙ってこと？

未だに真意は分かりませんが、

合う薬も分からない状態だったので、すぐに的確な病気の種類を判断するのは難しいのかもしれません。(憶測ですが)

後日その診断書を上司に見せました。

しばらくすると途中で帰って良いことになり、

その日から私は休むことになりました。

早退が決まったのは、診断書に書いてある日付が、

診断書をもらった日の日付になっていたからだと思います。(当たり前かな)

分かりにくいので言い改めると、

つまり上司に診断書を提出した当日は、

診断書上すでに休養を指示された期間に入っていたから、

ということだと思います。

全ての職場が同じ対応をしてくれるとは限りません。

迅速な対応を取ってくれたことは良かったなと思っています。

 そんなこんなで

私は会社を休み始めることになりました。

 

前回猫貼り忘れちゃった…

一方、職場でも私の当日休みの頻度の多さに、少し心配されているようでした。

休んだ原因を説明しなければと思ったので、

上司に心療内科でもらう薬が原因であることを打ち明けました。

その上司は心配してくれましたし、

休んだ方が良いとも言ってくれました。

ただ中には「大丈夫だよ。」しか言わず、

試験も私も休ませずこのまま続行させたい、という人もいました。

私みたいな人間を根本から理解できないのかな思います。

きっと自分が同じ立場にならないと分からないタイプの人だろうな。

世の中、全ての人がこの病気を理解してくれる訳ではありません。

それが悪いとは思いません。

でも理解出来る人には知っていてほしい

理解しようとする人がいるなら理解してほしい

とは思ってしまいます。

完全にエゴですね。

さて、そんな環境のせいもあってか

私は試験勉強をなげうってまで休む、

という選択を自ら決断することが出来ませんでした。

正直誰かに自分を止めてほしいと思っていました。

それぐらいの強制力を求めるくらい、

自分の意思がどこにあるのか分かりませんでした。

そんなある日のことでした。

突然肩がズシッと重くなり、

膝に手をついて上半身を支えて座っていないと、

パタンと倒れてしましそうなくらい重く感じました。

横になって休もうとすると、今度は起き上がれません。

意識ははっきりしているのに、肩で呼吸をするくらい荒い呼吸になっていきました。

自分の体の限界が来たのだと感じました。

「もうだめだ。休もう」

そして病院に行って医師に事情を話し、もう休みたい旨を伝えました。

会社を休むと決めたときの私の症状をまとめると

・やる気が出ない、集中力がない

・会社に行くと涙が出る (それ以外でも泣きやすい)

・耳鳴り・頭痛・胸の痛みがある

・深呼吸が出来ないほどの息苦しさ

・緊張したときやちょっと動いたとき、動悸がする

・人混みを歩けない(怖い、めまい、動悸)

・モザイク柄のような床が見るとめまいがする

こんな状態でした。

(人に寄って全然違います)

でも心療内科に通い始めた時は、上の3つ(赤字)までの症状しかありませんでした。

つまり通い始めてすぐ良くなったのではなく、

一度悪化しているのです。

病院に通い始めれば、もらった薬を飲めば、

徐々に改善されていくと思いましたが、

現実はそんなに簡単ではありませんでした。

なぜ心療内科に通い始めたのに症状が悪化したのか。

それは薬の副作用が原因でした。

薬には人によって相性があり、なかなか自分に合う薬が見つからない人も少なくないようです。

私に出た副作用は主に微熱でした。

(薬によっても個人によっても差があります)

とにかく体が熱く感じた上に、体の怠さもありました。

当然仕事にならないので当日電話して会社を休む、ということが何回かありました。

医者に、薬が体に合わないようだったら電話するように、

と言われていたので電話して、薬を飲むのを中断しました。

薬を変えては副作用で微熱を出す。これを何度か繰り返したと思います。

つまり、副作用と闘いながら仕事をし、勉強もしなければいけない状態でした。

「結局病院通っても余計ツラいじゃん！」

正直そう思っていました。(先生すみません。)

そして私の体は、薬の副作用で一方的にダメージを与えられた上に、

薬の効果は何一つ発揮されず、更に体調が悪くなっていきました。

なぜ効果が出ないのか。

私が飲んでいた薬は、継続して飲まないと効果が出ないもので、

数日間飲んだだけではなにも効果がありません。

つまりあれだけ副作用に苦しんでも薬を飲んでないのと同じこと。

なので、私の身体は悪化するわけです。

そして冒頭の下４つ(青字)の症状が追加で出てきます。

私の気力としても、勉強しなくちゃいけないのに体は動かない。

どうすれば良いのか分からず、もう限界でした。

そうこうしているうちに、また次の山が向かってきました。

「今度は前回よりうまく勉強しよう。

あれ？だめだ、文字が頭に入ってこない。

眠い。やる気も起きない。胸が痛い。耳鳴りがする。

きっと大丈夫だよ、大したことない。」

自分の体調不良を気にしつつも、改善方法が分からない状態でした。

このとき業務中も長文が読めなくて若干支障を来していました。

ただ職場の人間にはバレませんでした。

文が読めない、というのは文字を目で追うだけで、内容が一向に頭に入らない状態です。

頭を回転させようとしてもぼーっとしている、そんな感じです。

いつからか次第に、会社に行く前や向かっている電車の中で泣くようになりました。

母にだけは自分の状態を全て伝えていました。

母はずっと「休んだ方がいい。」と言い続けてくれていましたが、

試験があるので、長期的には休めません。休んでも勉強するでしょう。

もう立ち止まることは許されない。そう思っていました。

「なんとかしなくちゃ。」

流石に自分が若干の異常事態であるということは認知出来ていたので、

カウンセリングに頼ろうとしました。

どうやったら試験にうまく向き合えるのか？私が聞きたいことはそれだけでした。

しかし返ってきた答えはベクトルが違いました。

病院の受診と環境の改善を勧められました。

今思えば至極当然な結論だと思うのですが、当時の私は

「え？それ私が聞いてることじゃないんだけど。」

と思ってしまいました。自分の異常さを理解出来てなかったな、と今は思います。

病院を受診しろ、といわれて私はすぐに

「病院行ったらすぐに会社休まされる。資格取れなくなる。それはまずい。」

そう思って病院を受診することをあまり前向きに考えられませんでした。

母にも話しましたが、あまり馴染みのない分野の話に、判断に悩んでいる様子でした。

悩んでいる最中、ふと思いました。

「そうだ、もしかしたらあの人だったら今の自分を分かってくれるかもしれない。」

ふと、とある同僚のこと(Aさんとします)を思い出しました。

とにかく話だけでもを聞いてもらおう。

そう思って勇気を出して連絡しました。

自分のマイナスな事柄を人に話すことが苦手なのでかなり勇気がいりました。

(めったに人に愚痴を言えない、というのもストレスをためた原因だと思います。)

でも今は心の底から、勇気を出して相談して良かったなと思っています。

Aさんは連絡をした当日に時間を作ってくれて話を聞いてくれました。

会社行くと泣く、やる気がでない、眠い…

泣きそうになるのを我慢しながら話しました。

私の状態を聞いて、Aさんは心療内科に行った方が良いと助言してくれました。

そしてAさんも心療内科に通っていて、私が不安視していた資格についても、

会社行きながら、資格取りながら治療できると教えてくれました。

不安材料がなくなった私は心療内科を受診することを決めました。

実際に行ってみると。(あくまで一例です。)

まるで耳鼻科や内科など、ほかの病院と変わらない雰囲気で、お医者さんも丁寧でした。

はじめてということもあり、脳のどこに問題が起きている可能性があるか、

簡単に説明をしてくれました。

そして薬を処方されておしまいです。

薬は、問診票と一緒に書いたアンケートみたいなテストがあって、

そこから合う薬を判断した感じでした。

私が懸念していた強制的に休ませる、ということは本当にありませんでした。

もちろん休んで治した方が良いと言われましたが、

会社に通いながら薬を飲んで治していく、という方針をとることが出来ました。

患者の希望に添って治療するという印象を強く感じました。

結論から先にざっくり言えば、

「なんか体調悪い。集中力もやる気も出ない。どうにかしなきゃ。」

↓

カウンセリング＆人に相談の結果、両方から心療内科の受診を勧められた。

↓

心療内科受診を決意する。

という経緯です。

これから具体的に書いていきます。       

そもそもどうして体調不良になっていったのか。

原因は二つあります。(自己分析ですが)

①    異動して全く別の業務になった。人間関係も最初から。

②    社内での資格勉強の真っ最中だった。

この二つが重なったことが原因だと考えています。

異動したことでほぼ新人さんのような状態になり、

・とにかく新しい業務を覚える。

・空き時間や休日は試験の教材を頭に詰め込む。

そんな日々でした。

もともと新しい環境や人間関係になれるのに1年程度かかるタイプの人間なので、

業務中も気が抜けず緊張状態でした。

時間がたつにつれ少しずつ職場に慣れてもいきましたが、

その職場が自分のホームだとはとても言えませんでした。

試験勉強をしては慣れない業務をして、職場の人間関係も探り探り…

私にはかなりストレスだったので、これも良くなかったなと思っています。

そんな中少しずつ、集中力が落ちたり、やる気が出なくなって、試験勉強できなくなってきました。

「あれ？なんで？そんなはずないのに…このままじゃやばいよ。」

ずっとそう思いながら勉強を続けていました。

試験が1つの佳境に入りました。

合格するために、休日返上で毎日会社に行って勉強しました。

しかし内容が全然頭に入らない。余計いくらやっても終わらない。

それは一向に変わりませんでした。

(むしろ悪化していましたが、当時は気づきませんでした)

集中力だけでなく、耳鳴りや吐き気などぽつぽつ体調不良が出始めました。

ただ、ツラい時間は１日のうちの30～2時間程度だったので、試験第一の私はそんなこと構ってられませんでした。

「だって勉強しなきゃ。時間が惜しい。」

そんな感じです。今思えば、もっと自分の体が発するシグナルを大切にすべきだったと思うのですが、そんなことで立ち止まっている余裕もありませんでした。

とりあえず一つ目の佳境はクリアしました。

試験はまだ終わってません。一つ目の山を登ったに過ぎません。

ただ単純にいったん区切りがついたことは嬉しかったです。

が、いまいち達成感・開放感が湧いてきませんでした。

「まぁ良い。頑張ったんだから休もう。」

そう思って実家に帰って休むのですが、

全然休めません。ずっと緊張が残っている感じでした。

「私こんなことしてていいのかな？勉強しなきゃかな？」

そんな感じでした。あとはただ泥のように眠ることが多かったです。

はじめまして、「シェリのすけ」と申します。

見に来て下さりありがとうございます！

名前は飼い猫のあだ名からとっています。私の癒やしです。

現在適応障害・躁うつと言われて5ヶ月程度経過しています。

現在進行形で治療中ですが、ブログを書こうと思う程度にまでは回復してきました。

このブログでは、私が病院に行くまでの経過や、どんな症状があるか、などを

あくまで一例としてご紹介していきたいと思います。

このブログを始めようと思ったのは、

なかなか改善しない症状の中で、孤独感に悩まされたことがきっかけです。

(今は症状改善してきてます！)

自分が症状の真っ只中にいるときは特に、自分の状態を言葉で形容することが難しく理解が得られない上、同じ経験を持っている人が身近にいないことが多いです。

(実際、最初は家族にあまり理解されず、プチ喧嘩になったこともあります。)

体に必要だから休んでいるのですが、社会から断絶された感覚もありました。

同じような疾患をもつ方に、多少の安心剤になれば…

また身近に似た疾患を持つ方がいる方には、病気を理解する手助けになれば…

初めて聞いた方には、理解してもらうきっかけ＆予防になれば…

勝手ながらそんなことを願っております。

注意 (以下ご留意ください)

① プロフィールにも書きましたが、あくまで一例です。

　 全く同じ症状の方はいないのではと思うほど、症状には個人差が大きくあります。

② 恐らく私は症状がマイルドな方です。

　 もっとツラい症状をお持ちの方も沢山いらっしゃるので、このブログを読んで、そんなもんか、と軽視しないようお願い致します。

集中力が低下しているので、文をまとめるのに時間がかかってしまいますが、

のんびり投稿していきたいと思います。(このブログでリハビリします！)

よろしくお願いいたします！

p.s. 最後にうちの猫の写真載っけときます。ぜひ癒やされて下さい。