別れて一ヶ月。

彼から届いたライン。

振り回してごめん！

まただ…

やっぱりまだ好きだから彼からの言葉は気持ちが揺らぐ。

また恋しくなって、真意が知りたかった。

いつもそうやってわたしは彼を選んできた！

それでもいつも彼は私の手を振り払うから、それなりに傷ついてきた。

なのに、放っておけなかったのは彼が不器用だって知ってたから。

だから私じゃダメなんだって思った。

連絡した私が悪い…

後悔したってこの現実は変わらない。

ずっと嫌だった。

彼の近くにいるあの子が。

私と行ったスカイツリーに内緒で連れてってたあの日から。

初めて紹介されて彼女ともいえず、二人の仲良し度合いを目の当たりにして、私一人が除け者にされたこと。

映画やカフェ、イベントにもいつも一緒に行ってたことも…

それが不安で仕方なかった！

そんなあの子との婚約発表。

衝撃的すぎて動揺が止まらなかった。

何で？

どうして？

いつから？

やっぱりそうだったんだ…それが本音だった。

私は本命じゃなかったんだね。

だから誰にも言いたくなかったんだね。

今までの疑問が一筋の線になって繋がった！

タイミングが合わなかったんだよ！

そんな言葉で片付けられるものじゃないのに…

ずっと待たされてた。

あれを達成したら、これになれたら。

頑張ってるのも知ってるから私は信じてた。

彼の言葉に舞い上がって真に受けてバカだったと思う。

私だって結婚したかった！

本気で彼の子どもが欲しかったのに…

弄ばれちゃった。

約二年、私は本気で彼を愛していました。

再会して、また好きになれて、昔叶えられなかった思いが結ばれることを願ってたよ。

遠距離でも大丈夫だって思ってたけど、こんな結末を迎えるなんて思わなかった！

俺も未練たらたらだから！

最後にいったこの言葉で彼は優しいんじゃなくて嘘つきなんだってやっと分かったよ。

まだ気持ちが悲しみでいっぱいだけど、いつかまた笑える日がくるように…

これを最後に卒業します！！

失恋で傷ついてる全ての人へ。

悲しんだ分だけ必ず幸せになれるはずです☆

今は本当に辛いけど、共に乗り越えましょうね！

ありがとうございました。

異性といえば好きな人♡

だから何でも話せる存在ができて嬉しかった！！

いつも話しを聞く方が多かったけど

相手の恋を応援できて気軽に関われる関係が楽でした。

だけど…

私が元彼の話しを打ち明けた時

違和感を覚えました。

あんなに元カノの相談にのってたのに

あんなに相手の幸せを願ったのに

私は付き合ったらいけないの？

私が恋したらダメなの？

いきなり様子がおかしくなって落ち込みはじめてしまいました…

自分はもう一生一人でいるとか

もう恋はあきらめるとか

自分がいいならいいんじゃないと冷たく言われてしまった。

ただ話しを聞いてほしかっただけなのに

何で私が励ましてるんだろう…

何で私が責められてるんだろう…

だんだんともやもやが大きくなってしまいました。

男女の友情って私には向いてないんだと思いました！

俺は恋愛対象にはならないんだよね？

思わせぶりかもしれないけど

意識されてるんだと思ったらこれからどう接すればいいか分からなくなりました。

これから幸せになるために☆

記事を読みました。

長続きする恋愛はお互いに異性を理解すること。

私は相手に尽くす恋愛をしてきましたが

異性を理解して付き合ってはいませんでした。

どちらかといえば

好きだから一緒にいたい！

好きだから喜んでもらいたい！

好きだから理解してほしい！

結局、自分が幸せであるための行動しかできていなかったのです。

相手の気持ち、いや、男性というものを理解できていませんでした。

一人になって考えたい！

大事にしてる！

相手なりの恋愛の仕方も尊重してあげるべきでした。

二人の事だから二人で考えたいというのは何か違ったのかもしれない…

相手に大事にされてないと感じる前に

相手がしてくれた事に対して感謝が足りなかったのかもしれない…

いつも受け身だった恋はこれで終わりにしよう！！

次に好きになった人とは幸せを一緒に作りたいから♡

そして最大の課題は

振り回されないように軸を作らなければ！！

出来る事なら精神面が安定した大人の方を選ぶように

もっと視野を広げていこうと思います☆

だけど相手には彼女がいました…

それでも気持ちだけでも伝えたくて会いに行きました！！

相手の都合や気持ちもある事なので勿論ダメ元でした。

残念ながら会ってはくれなかったそうです。

それでも私は彼女の頑張りをすごいと思いました☆

誰かを好きになって、その人に振り向いてもらいたくてアクションを起こす！

傷ついたり、悩んだり、勇気を出したり、ドキドキしたり。

恋をしてるだけでいろんな気持ちになって昨日の自分より成長できる。

うまくいかないことのが多いかもしれない…

ふられても気持ちを伝え続けたら叶う恋だってあるし、失恋したから芽生えた恋もあるよね♡

身勝手だったかもしれないけど、彼女が好きだと伝えられなかった事はすごく無念だったと思います。

今も引きずっているのが気にかかりますが、それは私も同じなので…

いつか恋して幸せだなぁと思えるそんな恋愛をしたいです♪

すると、数時間前に映画のキャンペーンで佐藤健くんがイベントをしたらしいとの情報が！！

その場所に行くと、イベントをした形跡がΣ（ﾟдﾟlll）

会いたかったなぁ…

そんな気持ちになりながら食べ歩きやいろんなお店でウインドーショッピングをしていると…

なんだかオーラがあるグループを発見！

あれって、もしかして…

そんな事を話していたら、一人の子と視線があって声をかけてくれました！！

なんと、名古屋を中心に活躍中のボイメン研究生だったのです☆

とっても爽やかで素敵な笑顔でした（≧∇≦）

最後に握手もしてもらい、なんだかハッピーなひと時でした♡♡

機会があればカフェやイベントでも行けたらいいなぁ♪

これから応援したいと思います*\(^o^)/*

きっとそうじゃなくて、これはただの執着！

それでも一緒にいると自分らしくはいられなくて、頑張ろうとすると彼にはそれが逆効果だったようで指摘されてしまう。

お互いに合わないんだと思った。

それでも彼は一緒にいたいと言ってはくれるものの、彼女の扱いは友達以下…

ずっと分からなかった。

彼にとって私はなんなんだろう。

だんだんと自分の立場や気持ちさえあやふやになり、不安しかなかった。

なのに、離れられない自分の優柔不断さが今日まで響かせた原因なんだろう。

そして、ついにあの日、決定的な事が起きたのです！

私にとって彼は大切な存在。

だけど、彼はいざという時に相手を傷つけて自分を守ったのだ。

誰でも自分が一番大切なとこもあるけれど、今回ばかりは絶望しました。

私の決めた答えに従うと結論を委ねたのは彼です！

なのに気持ちを突き放した彼に言葉はありません。

ただ、帰りの電車内で必死に耐えた想いはホームに降りた瞬間、止める事はできずに溢れてしまいました…

いっぱい悩みました。

それでも大好きなのは変わらない今を過ごしています♡

幸せな時もあります！

嬉しい事も楽しい事もありました。

だから一緒にいたいと言いました。

でもダメでした…

彼はもう隣にはいてくれません。

だけど、これで良かったんだと思います。

彼の夢が叶うために☆

本当は側にいて支えてあげたかった。

一緒に幸せになりたかった。

大好きな人といられる事が本当に幸せでした！！

ありがとう、また会いに来てくれて。

ありがとう、まだ好きだと言ってくれて。

そして、ごめんね！

文字じゃなく、せめて声を聞いて...

受け止めてくれないのだろう...

逆ギレされたあげく、今日はその話やめてくれる？

だって(;´д｀)

私は何も言い返せなかった！

いつもずるい...

自分は言いたいことだけ言って

肝心なときには電話に出てはくれない。

私から逃げるんだ。

だから余計にもやもやが解決できなくて

一人苦悩する(-.-;)

優しくない彼。

何でお付き合いしたのかわからなくなった...

私は、ただ一番に考えてほしくて

特別な存在になりたいだけなのに

それはダメなのかな？

ワガママなのかな？

ちょっぴり嫌になった彼のこと。

ホワイトデーのお返しに月末に会いにきてくれる予定♪

嬉しかったのにな！

この一件でしばらく連絡を取るのをやめることにした。