そうです。かの有名なELTの名曲です。

私は会社の通勤で電車を使ってるんですが

ipodが必需品。

それで懐かしくもこの歌を久しぶりに聞いてみたら

なんだかものすごく良い曲だなあって思ったんです。

確かこの曲が出たのは私がまだ中３か高１くらいだったと思うケド

確かに当時もよくカラオケで歌ってたけど

歌詞の意味なんて全く理解してなかったと思う。

てゆーかわかろうともしてなかったと思う。

それが今になってやっと理解できたような気がします。

そもそもこのfragileってゆう単語の意味がわからなかったので

調べてみました。

「こわれやすい」「もろい」そんな意味だそうです。

恋している時にこそ聞きたい歌ですよね。

いつもそう単純でクダラナイことがきっかけで

傷つけてしまうよね　途切れてく会話虚しいよ

言葉が不器用すぎて邪魔ばかりする

好きなのに伝わらない　こんな想い切なくて

"愛しい"だなんて言い慣れてないけど　今なら言えるよ君のために

となりで笑っていてくれるのならば　これ以上他に何もいらないよ

出逢えたことから全ては始まった　傷つけ合う日もあるけれど

一緒にいたいとそう思えることがまだ知らない明日へとつながってゆくよ

精一杯背伸びして平然を装っていたけど

余裕などないくせに　また笑顔つくってしまった

会えない夜はきまって　淋しさ襲う

好きだから不安になる　こんな想い悲しくて

"守ってあげる"とあの時言ったこと　ためらう気持ちも嘘じゃないよ

それでも信じてゆこうとする想い　壊れてしまわぬように抱きしめていたい

こんなにこんなに君を好きになって　本当に本当に嬉しいから

たとえばこの先くじけれしまっても　にぎりしめたその手をもう離さない

出逢えたことから全ては始まった　傷つけ合う日もあるけれども

一緒にいたいとそう思えることがまだ知らない明日へと繋がってゆくよ

心から人を好きになったり大切だって思ったり

愛おしいと思ったり･･･そんなこと絶対ないって思った

でもちゃんとめぐり合えるんだね

人間てよくできてる

こんなに自分以外の人を本気で心配したり

励ましたり、そんなこと心の底から思える

もっと一緒にいたい1分でも1秒でも長くいたい

そんなことを素直に思える

偽りのない素直な気持ちだって自分でわかる

自分に安心してる自分がいる

私もまだ普通の恋できるんだなって

普通に人を好きになって幸せだなって感じることできるんだ

それはどんなに傷ついても、どんなにひどいトラウマがあっても

絶望のどん底にいてもそれさえも上回るパワーが湧き出る

恋ってすごい

臆病者の私がいる

また裏切られるんじゃないかって

「絶対傷つけたりしない」この言葉を素直に信じることができない私

この言葉は誰もが言う　最初は誰だって言う

「これが俺にとって最後の恋だよ」そんなの誰でもそう思うはず

最初はみんなそう言うんだ

だけど最終的にみんな嘘つきになるんだ

そして私はみじめになる　また一人になる

だったらはじめから恋なんかしたくないって思うほど・・・

だから私素直になれない

また傷つきたくないから　その時のために

幸せじゃなかったからいいやって思えたら少しでも楽になれるように

私素直になれない　幸せだって思いたくない自分もいる

だから会いたいのに会いたいって言えないの

だから君は言ったんだよね

「会いたいって言われたことがない」って

確かにそうだよ言ったことない

でも言えないの　裏切られて傷つくのが怖いの

あの日々を思い出そうとしただけで発狂しそうになるほど･･･

あたしあなたが思うほど強くない

「俺が全部忘れさせてあげるから」

あなたは言ってくれたね

嬉しかったよ　それを素直に信じられたらどんなに楽だろうと思う

でもごめんね　まだ少し時間がかかりそう

でも　でもね　これだけは信じてほしいの

あなたと会うたびに何かが少しずつ変わってる

どんどん好きになってる　だからいつか私忘れられるような気がする

今はそれをきっとあなたより私が一番願っているから

不思議だね　あなたに出会ったのは３年前だったかな？

最初は数多くいる友達の一人だったのにね

その中でもひときわ頼りなかった男の子が

今じゃすごく男らしくてとても大切な存在で

あなたの気持ちずっと気づいてあげられなくてごめん

ううんきっと私わかってたけど知らないふりしてた

きっとすごく傷つけたね

それでもずっと私を見ていてくれたんだよね

ありがとう

いつもの時間

いつもの様に待ち合わせ

「また会うような楽しいデート」

君がした約束

まさか君から

まさか昨日に

最後の言葉聞くなんて

いつもこうして見ている景色

思い出にとけてく

夕べ朝までの電話

引き止めたけれど

何でも聞いてくれた君の

答えひとつ

優しくて僕のことばかり気にしていた君の

初めてのワガママだね

最終を待つホーム

君のこぼれ落ちた涙

もう会わないのに「またね」

月日が経てば

情がわくことも

わかってた２人だから

また会うような楽しいデート

おもいきりはしゃいで

足踏みなんかじゃないよ

君が去ることが僕のためなの

これで進んでくの

何処へ

ワガママも言い訳も

包み込んでくれた君の

初めてのワガママだね

笑顔だけそのままで

何も言えないくらい涙

何度も何度も「またね」

出会えただけそれだけで・・・

平日だってのに、カラオケにこんな時間までいますた。

もう寝たら起きれないので

このまま起きて会社行きます（~ε゜;）

友達がふいに歌ったこの曲。

シャ乱Q/最後のデートは「ま・た・ね」でお別れ

おもわず涙してしまいました。

シャ乱Qの曲って、別れの曲とか切ない曲が多くて

どれも共感できる。

今日非通知の電話が何件もかかってきた。

んもーやめてよ嫌がらせは!!!

誰か知らないｹﾄﾞ、不愉快だわ!!

誰がなんと言おうと相撲が好きなんですちぇりー。

今年は巡業も見に行けて、サインもいっぱいもらっちゃったし

ガンバレ安美錦.｡ﾟ+.(´ﾟ∀ﾟ｀)ｂ｡+.ﾟ ｲｪｲ!!!

相撲が始まるまでうちの犬達と遊んでたら

うとうとと昼寝しちゃって、

ななななんと、山崎樹範 さんとデートする夢見ちゃった♡

フツーにご飯食べに行ったりってゆう、フツーのデートだったんだけど、

起きてから、もう少し続きが見たいと夢うつろに思って

また寝ちゃったもん(*´Д｀)(´Д｀*)ﾈｰ

夢に出てきた人って、ますます好きになっちゃう傾向ってあるよね。

山崎さんずーーっとファンだけど、夢見たことなかったから

今の心境ヤバーーーィ♡♡カッコよすぎ(*´∀｀)

思いだしますねぇ。天体観測がやってたのは

あたしが高校生の頃。まわりの友達は、坂口けんじだのオダジョーだの

カッコイイと言う中、あたしは「魚屋さんの息子が一番かっこいい!!」って

クラス中に言いまくったなｗｗ

いや、だって普通にまじカッコイイでしょぉ。

あんな人近くにいたらあたし、もう鼻血でまくり失神しちゃう。

明日からまた1週間始まるけど、彼の夢のおかげで

仕事も頑張れそうです。

ぜひ今日もあたしの夢の中に出てきてください～。って感じ。

さ、今日もお疲れ様でした。あとはお風呂入ってパックしましょ。

「ありがとう」って言えたから

ホントにあっという間の恋だったけど

とても楽しかったし幸せだった。

きっと彼は、あたしを傷つけると思って

サヨナラを言えなかったんだね。

でもそれって優しさじゃない。

あたしはハッキリ言って欲しかったよ。

あなたは、最後の最後まで子供だった。

だからあたしからサヨナラ言ったけど、

あなたは、先にありがとうって言ってくれたね。

だからあたしも泣かないで、ありがとうって言えたよ。

あなたと初めて出あったのはもう７年も前になるんだね。

思い出は昨日のことのように思い出せるのに、

あなたの本当の笑顔って思い出せない。

あたしもあなたの前でホントの笑顔を出したことがない。

もっと早くお互いじっくり話し合ってれば、

結果はまた違ったかもしれないね。

だけど、あたしはこれで良いと思った。

憧れの存在だったあなたは、これからもずっと

あたしの憧れの人で、この先ずっと結ばれることはないし、

きっと友達の時のようにも接することはできないでしょう。

だけど、誰よりもあなたの幸せを願います。

恋愛って、経験して、成長して次またもっと素敵な恋ができるよね。

勉強は、学校でも塾でも学べるけど

恋愛だけは、経験しないとわからないことたくさんあるね。

あなたを好きになって、あなたのことを知って、

あなたを軽蔑して、あなたに素直になれないあたしを知って、

あたしは、色んなことを学びました。

願うのは、どうかあなたが次に愛する人には、

あたしのような愛し方をしないでください。

あたしのように傷つけないであげてください。

どうか、素敵な恋愛をしてください。

そして、素敵な男性に成長してください。

本当は、すぐにでも泣きたかった。

あなたが降りた車の後、笑顔でサヨナラ言った後、

あなたの家を曲がって、すぐ涙があふれてきちゃった。

あなたの前で泣かなくてよかったっていう思いと、

どんな形にしろ、別れは辛いって何度も経験して、

もう二度とこんな思いしたくないって思ったのに

またこんな気持ちになってしまった悲しみと後悔と、

我慢してたもの全部涙になって、

運転できなくて、ずっと泣いてた。

そしたら友達から電話が来た。

本当テレパシーみたいだった。

「もしもし？」あたしの声で、すぐわかってくれたみたい。

何にも言わないで、「飲みに行こうか？飲んですっきりしよ！」って

言ってくれた。嬉しくて嬉しくてまた泣いちゃった。

２人とも、仕事あるのに朝まで付き合ってくれた。

あんなにビール飲んだのは何年ぶりだろう。本当にありがとう。

言葉にできないくらい感謝してるよ。

あんた達になんかあったら、なんにも言わずに

飲みにいこって誘うよ！友達は宝物だね＾＾

今はまだ、また傷つくのが怖くて、恋愛する気にはなれないけれど、

次好きになった人には、

そのままのあたしを好きになってもらいたいと思う。

だからあたしも、そのままのあたしでも魅力的な女性でいられるように、

修行します。

そして、今度こそ、素敵な恋愛したい。

ってことですな。

はぁ。もう本当恋って難しい・・・。

その彼とは、うまく付き合いましたが、

幸せだったのは1週間くらいですか。

やっぱり、アレですよね。

よく言う、理想持っちゃいけないんだよね。

そのへんは反省します。

何かと疲れた・・・。

嫌われまいとすごく可愛くしちゃって気使っちゃって

全然素の自分になれず、素直になれず・・・。

デートした後、部屋に戻ると、もうすごい疲労感。

そーゆーのって相手にも伝わっちゃうんだよね。

なんでも相手に合わせれば良いと思ってた。

それでうまくいくならそれでいいと思った。

でも、彼はそれが嫌だったみたい。

ちぇりーからも誘ってほしかったって言われた。

あたしなんで、彼を遊ぼうってただ一言言えなかったのか考えた。

①好かれてる自身がないので、言って断られて傷つくのが嫌だった。

②わがままなやつだと思われたくなくて嫌われたくなかった。

③相手が都合の良い日に遊べば良いと思った。あたしが予定を合わせれ　　　　ばいいと思った。

これが、ダメだったらしい。

男の人って難しい・・・。

２３年生きてきて、人並みに色んな男性と付き合ってきたけど、

わからないことばかり。

ただ、今は覚悟はできてる感じ。

元々、あたしが理想を抱いてただけで、

彼の本質なんて全然知らなくて、性格も考え方も、全然合わなかった。

あたしからサヨナラ言う勇気はないけど、

サヨナラ言われたら、ありがとうって言えそうな感じ。

なんてズルいあたし・・・。

倖田來未／you　

あんなにもそうあの時には

ここにしか幸せないと思った

人は誰でも愛した人を忘れまた他の人を愛せるの？

もともと合わない二人がこうして

１つになってたけど

お互い歩み寄る些細な努力を

それができなかったんだね

まさに、この通り。お互い気使って、素直になれなくて、

じっくり話し合うこともできなくて、

じょじょにすれ違って、そしてもう気づいた時には修復不可能なほど

壊れてる。

きっともう、あの頃のようには笑えないと思うから、

最後は笑ってサヨナラしたい。

できるなら、友達だった頃に戻りたい。

なんにも知らないで、ただ輝いてた彼を見てたあたしに戻りたい。

もともと、付き合ってはいけない人だったような気がする。

これは女の勘て感じ。

もーこんなんじゃ絶対一生結婚できなああい｡ﾟ(ﾟ´ё｀ﾟ)ﾟ｡

どうしたら、幸せになれるんだろう。。。

幸せは誰かにもらうものじゃなくて、自分で感じるものだって知ってる。

でも、その方法がわかりません。

最近もう、彼のことと、仕事のことでストレスでハゲそうです。

胃も痛むし頭痛も激しい。

だけど、ちぇりーは心に誓ってることがあるのです！

男のことでクヨクヨしたり、泣いたりするのはもう絶対しない！

強い女になるって決めたんだ♡

ある人との約束。ちゃんと守ってる。

どんなときも冷静に、まず相手の気持ちを考えて行動する。

泣くから女は・・・ってなめられる。

あたしは泣きません。

ドキドキってゆうか、ときめき？を感じてしまってます。

前彼とも長い間付き合っていたため、

このときめきを味わうのは・・・５年ぶりくらい。

やばーい。このときめきが楽しいんだよね恋って。

彼との出会いは、高校１年生の時同じクラスの同級生。

初めてまじで好きで、初めて自分から告白した人。

１ヶ月くらい付き合ったけど、部活が忙しいという理由で、

後にも先にも初めてフラれた人でもある。

その後も気になる存在ではあったが、

わりと切り替えが早い私は、

彼はアイドルで、私はファンでい続けようと決意し、

現在までファンでい続けたほどの自他共に認める熱狂的なファンである。

私にも色々と彼氏ができまして、幸せでしたが、

彼は常に私の中の良い青春の１ページとして

美化され続けていたのでした。

友人家族にはアイドルには程遠いとバカにされ続けたが、

みんなで遊んだり、たまに２人で遊んだりもしつつ、

ファンを続けてきました。

卒業後別々の大学に進学した後も、ちょこちょこと遊んでいましたが、

いつあたしと付き合ってくれるのー？と言ったさいには、

彼女がいたり、そろそろ付き合おうか。と言われたさいには

私に彼氏ができてしまい。。すれ違いつつも、

そんな関係が私は好きでしたね（ほのぼの）

ちなみに彼とは健全な友達関係を現在まで貫いております。

そして大学に入ってから付き合った彼氏とは

おもいのほか長く付き合うことになってしまい、

卒業直前でお別れしたため、まるまる１年間くらいは

アイドルの彼とはあまり連絡をとらなくなっていました。

そして大学卒業して社会人になり、４ヶ月が経ち現在に至るんですが。

つい先週、久しぶりに彼からメールが来たんですね。

「今月誕生日だよね？何日だったけ？」って。

そりゃもう、うおおおおおって感じで萌えましたよね。

社会人になって好きな人もできず、毎日会社と家の往復の毎日。

平凡すぎて、このまま年とっていくんじゃないかと思ってた頃。

久しぶりの連絡にたまってた話しで盛り上がり、

ご飯に行こうと誘われて、仕事終わったあとに

某焼肉店に二人で行ったわけです。

久しぶりの再会・・・。実際ほら、思い出は美化されているわけですから、

ブッサイクになってたら嫌だなあとも思ったんですが、

そんな心配吹き飛ばしてくれましたね。

彼はますます素敵になっておりました。

あたしの目標は幸田來未なんですが、

彼がギャル嫌いなのを思い出し、その日はちょっとお嬢っぽい感じで

行ったのが正解し、

「落ち着いたねぇ、キレイになったねー」

ふっふっふ。

焼肉は楽しく盛り上がり、その後ドライブ。

母校を見に行ったり夜景を見に行ったり。

今までこんなデートらしいデートをしたことがあっただろうかってくらい

幸せな時間でした。

そして来週地元で結構大きな花火大会があるんですが、

それに一緒に行く約束をしちゃいました。

その日が勝負と決め付けて、

すでに浴衣を購入。美容室も予約し、

エステまで予約してしまいました。

恋すると、なんでもめんどくさくなくできるもんですよね。

うーん。頑張るぞ!!

思えば、10年前の7月中学1年生だった私はGLAYのファンクラブに入ったなぁ。。

アレから10年か・・・早いです。

夏音は私の大好きな曲。すごく切なくて悲しい曲。

私自身も夏が来ると思い出すあまずっぱい恋物語がありますもので、

この曲を聞くと、うんうんわかるーってなるんですよね。

いきなりいなくなったあの人は一体今どこで何してるんだろーなんて思うと

切なくなっちゃいます。

でも思い出すのは、良い思い出ばかりで、

悲しいこともいっぱいあったハズなのに、思い出せないなんて

人間て不思議なもんですね。

なんて、語ってみたりする。

夏音/GLAY　　　作詞・作曲TAKURO

夏の空は今日も青空で

君を思い出すから嫌いだった・・・

君の声が聴こえる　耳をくすぐる響き

照れてる君が好き　夏の音に紛れて

悲しみの微笑みを　喜びの涙を

その一つ一つが　僕の宝物

あの日出会って　見つめ合って　指が触れて愛しさ知った

求め合って　愛になった　そんな日々の跡

星の空はとても瞬いて　君のはしゃぐ様子が嬉しくて

もっと好きと伝えたかったけれど　言葉にも出来ないまま

夏の音はとても儚くて　君を思い出すから切なくて

きっといつか君の哀しみを全て背負う　

それが僕の夢だったあの頃・・・

君は瞳を閉じて　唇を震わせた

ずっと忘れないでと言った様な気がした

月は顔を隠して闇の深さを増す

見上げた星が今人知れずに消えた

時はきっと僕の中の引き出しから君をさらって

あの温もり　あの優しさ　あのときめき行かないで

どうか行かないで

夢中で駆けた二人のページから君の思い出ばかり溢れ出て

そっとそっと瞳を開ければ　あの日あの時と同じで

夏の音は今日も青空で君を思い出すから嫌いで

一人読んだ最後のページには

『精一杯生きた証の様な恋でした』

僕の恋はずっとそのままで　一人大人になるのが寂しくて

赤い部分が、あたしがもっとも共感した部分。

ほーんと、もう何年も前なのに、思い出すのは

その頃と同じのあたしとその人。

思い出は美しいのが一番だ。

あたしこの年になって思うのです。

たくさんの人と出会って別れてきたけど、

やっぱり良い別れってなかなかないじゃないですか。

どんな別れ方したとしたって悲しいし辛いことが多いケド、

いきなりいなくなったあの人は、

あたしの中では、なんかずっとキレイな思い出のまま封印されてて、

ずっとその頃のままのあたしの気持ちでいられるんです。

こーゆー恋愛もあるんですね。

皆さん、良い恋愛を!!

PS。あたしにも良い恋愛ください!!

つーことで、今日は気合を入れてバッチリメイクに

胸元の開いたセクシーな格好で出勤。

エンジニアだから誰にも会わないし、

何も言われないので格好は自由なのです。

ま、見せる必要もないからおしゃれしてっても無意味なんですけどね。

気持ちの問題でそんな格好で出勤したんですよ。

そしたら・・・運悪く会長が来てた・・・(TεT)

早速呼び出された・・・。

怒られるのかなと思いきや、世間話し始めた。

あまり話したことなかったから話したかったらしい。

ほっとしたのもつかの間。

｢派手だよね？」

「そ、そうですかね？フツーだと思うんですけど・・・」

と、シラを切ってみた。

「最初見たとき、

すすきののねーちゃんかと思ったよ」

あ、そうすか・・・。キャバ嬢すか。

倖田來未を目指してるんですけど・・・

なんて言えなかったです。

話しは変わりますが、

交渉人真下正義の話しを会社の人としていたら、

ほら、アレって最後まで犯人謎じゃないですか。

でも、途中で犯人らしき人が映ってるシーンがあると言うことなので、

帰宅して早速DVDを確認・・・

確かにいた!!木島さんとその部下が秋葉原を歩きながらのシーンで

茶色いコートにめがねのおじさんが怪しげに

木島さんをジーっと見ている・・・。

これは気づかないーーー。犯人かどうかは知りませんけどね。