たくさんのコメントをいただきながら放置して申し訳ないです。

登録しているメアドに新着コメントが来るたびにありがたく拝見してました。

こんなどこのどいつかもわからん自分にコメントくださる方々にほんと救われました。

もっと前を向いていかなきゃいかないなと。

さて、

近頃の自分の近況はとゆうと、フリーターを経て、医療系の学校に入学しました。

２５にしてピッカピカの1年生です。

相変わらず彼氏なし処女です。

しかし、前ほど恋愛経験ゼロのコンプレックスがなくなりました。

でも、コンプレックスであることは間違いありません。

早く普通の女性らしく恋愛したいと思ってます。

ほんとに。（笑）

いちお好きな人はいます。

けれども、まあ、今は、近くで眺めてるだけで満足です。

好きな人がいるだけで自分にメリハリがつくので、それだけで満足です。

そんな感じで今は生きてます。

別に、楽しいことはないんですが、春だからでしょうか

気分が良いです。

この前、美容室で髪の毛を切ってもらってから外に出るのも億劫じゃなくなりました。

あのかわいい美容室に頑張って行って良かったなーと思います。

脇に汗びっしょりかいていましたがね。

しかし、ガラスに映る自分はまだまだ醜いです。当たり前ですが・・・。

もっと努力しなければいけません。

人は見た目が9割らしいので。

次は、化粧品カウンターに1人で行ってみるというミッションを自分に課したいと思います。

でも、やっぱり、ダメでした。

特に、告白するとか行動を起こしたわけじゃないんですけれども・・。

ちょっと自分自身、精神的におかしな時があって恋どころじゃない時があったんですが、

2月の、あのそわそわしたバレンタインデーに躍らされたりして

「何かしたいな」という気持ちになったのですが、何もせず・・

そんな中、片思いの相手に彼女ができていました。

そして、4月からは会えなくなります。

結果は見えていたことですが、やっぱり悲しいです。

こんな自分に対等につき合ってくれた人だったので。

でも、一緒に家に帰ったり、おしゃべりしたり、いろいろと楽しかったです。

今までは同性の友達と家族としかおしゃべりができなかったけれども、

この人のおかげで異性とも少しおしゃべりできるようになりました。

まだまだ、人見知りは激しいですが、前よりは確実に克服されていると思います。

その証拠に、前では考えられなかったんですが、

行ったことのない美容室に1人で行けるようになったんです。

意味がわからないと思いますが、私は今まで特定の美容室しか行けませんでした。

その美容室は女性スタッフしかいない美容室だったんで、そこにしか行けませんでした。

でもね、おととい、前からずっと行ってみたかった美容室に行ってきました。

すんごいドキドキしました。担当の美容師さん男性の美容師さんだったもんで。

最初は緊張して仕方がなかったんですが、

お話しているうちに緊張感もなくなって楽しみながら過ごせました。

髪の毛の仕上がりもなかなかで満足しています。

少しずつですが、変われていけたらいいなと思います。

また、好きな人を見つけようっと。

前回の更新から約5ヶ月ほど。

醜い自分の心情を吐露してしまって申し訳ありませんでした。

そして、ありがとうございます。

鶺鴒さん、ナカさん、ミヤビさん、カヨさん、サカナさん

お礼が大変遅くなりまして申し訳ないです。

ほんとうにありがとうございます。

皆さんのからコメントを何度も読みました。ちょっと暗記するくらいに。

アドバイスをいただき、自分を客観視して、考えなおすことができました。

11月に妹と一件以降、いろいろとありましたが、なんとか生活しています。

「死にたい」と軽々しく思ってた自分が情けないと思ってます。

でも、あの時はああいう考えしかできませんでした。

何を思うにしても、まず、「死」が浮かぶ。

やる気がわかない。

眠れない。

いきなり、悲しくなって泣いてしまう。

人と接するのが怖い。

など、ちょっと自分でもおかしいな行動をとっていた気がします。

心の病気と片付けてしまえば、それは逃げかもしれません。

自分自身になにかが足りなかったんだと思っています。

私は変わりました、

とは言えませんが、少し何かしようと思えるようになりました。

コメントでアドバイスいただけたおかげだと思っています。

確かに、

自分自身が変わらなきゃ何も変わらないですよ。

実際、変わりませんでしたし。

でもね、あの時は、この意味がわかりませんでした。

自分がこうなったのは、すべて周りのせいだと思っていたから。

だから、みんな離れていっちゃったんですね。

時間が経ってやっとわかりました。

24になりましが、心はまだまだ子供で未熟なもんで。情けない・・

結局、妹は出て行きました。

あれから1度も会話はしてませんし、会ってもいません。

すごく心配ですが、

結果的には、これで良かったのかもと思ってます。

時間が経ってわかることってたくさんありますから。

家族と大喧嘩をしました。

原因は妹と私の喧嘩から・・・。

私には妹がいます。

でも、１０年前くらいから口をきいてません。

ちょうど１０年前とゆうと、私が本格的にひきこもりになった頃。

当時、私は死んでいました。妹にも素っ気ない態度でした。

そしたら、妹は自然と私から離れていきました。

一緒に暮らしていても、妹は私をシカト。

こちらとしては、こんなひきこもりな姉で悪いなと思いつつも

きちんと妹の面倒は見ていたつもりでした。

しかし一方で、妹は私のせいでだいぶ嫌な思いをしてきたのも事実。

決して妹は口に出しませんでしたが、私は知っていました。

でも、妹にこのことで謝りもしませんでした。

このことには、妹に大変申し訳なく思ってます。

けれど、先月、ふと、何かがキレてしまい、

妹に「なぜ、１０年もの間、私を拒んでいるのか」と責めたててしまいました。

最初、妹は黙って何も話してくれませんでした。

キレていて、普通じゃない私は、そんな黙っている妹の態度が憎くなり、

怒りを全部ぶつけてしまいました。

そしたら、ついに妹もキレて、

「あなたのことが大嫌いだから。ほんとはこんなこと言いたくなかったけど

もう、我慢できない。」

と、言われました。

「私はあんたのこと好きだよ」と私は言いました。

でも、妹は、

「でも、私はお姉ちゃんのことが大嫌い」と、言いました。

そして、妹は、

私と一緒に暮らすのも嫌なので一人暮らしをする計画を立てていると、言いました。

妹は大学３年生。アルバイトで食べていくのは大変なはず。

一人暮らしをするのは経済的に厳しいものがあります。

うちは裕福ではないし、私のような不良債権がいますし。

でも、もう限界だそうです。親にも前から相談していていたようでした。

なんだか、力が抜けました。

ショックを通り過ぎて、脱力感みたいなものを感じました。

想像以上に私は迷惑な存在だということに気づきました。

外見も性格もブス。おまけにひきこもり。

これじゃあ、家族にも愛想をつかされます。

どっかで、家族の気持ちに気づいていたんですが、実行に移せませんでした。

甘えてた自分が悪い。自業自得。

「私が全部悪い」

親と妹は決してそこまでは言いませんが、要するにそういうこと。

とにかく、自分がいない方がうまくいく。

心から死にたいと思いました。

いじめれてた時、何度も死を希望していたんですが

ついに２４になってしまいました。

自分が死んだら家族に迷惑がかかると思い踏みとどまってきました。

そんな風に思ってきたんですが・・・

私が死んでもそんなに迷惑はかからなそうです。

世間体とか後処理とかそういった意味では、迷惑がかかりますが。

今までなにかと理由をつけて

自殺を自分の中で未遂に終わらせてきたのですが

もう、そんな必要はなさそうです。

そろそろ本格的に死も視野に入れていかなくてはならないと思います。

現在、妹は喧嘩がきっかけでここ数日間、家出をしています。

そのせいで、私と母親は毎日のように口喧嘩をしています。

とにかく、「妹に謝りなさい。お姉ちゃんでしょ。いい歳して。」と・・・。

結局、すべて私が悪いんでしょう。

私は自分では認めたくありません。大人気なくて恥かしいんですが。

なんで自分が悪いのか、正直言ってわからないのです。

ほんとにタチが悪いんです。私。

なんだか死を覚悟すると、昔のいじめ体験を思い出します。

そして。涙が出てきます。胸がズキンとします。

どうしてあの時死んでおかなかったんだろう。

そしたら、今、家族に迷惑がかからなかったのにと思います。

世の中には生きたくても生きていけない人がたくさんいるのに

こんな些細なことで死を希望する私は愚か者だと思います。

でも、今の自分にはこれしか償い方法が見つかりません。

ほんとに愚か者です。

・占い　→もはやこれにすがるしかないため

・少女マンガ　→主人公に代わって自分がバーチャル恋愛

・男前芸能人　→テレビの人間だけが自分に笑顔をくれる

ということで、私の好きなものをザッと挙げてみました。

ブスって悲しい。

趣味がこれですから・・・。

青春を知らずに大人になっちゃいました。

さすがにひきこもっているばかりじゃ死んでしまうと気づき、

事務のアルバイトをしています。

事務とゆうか、雑用です。いまどき珍しいお茶汲みですとか。

で、年に何度かは職場の方との飲み会があるわけで

私も参加するのです。不参加はできませんからね。

そして、お酒がすすむと恋愛・シモ系統の話題になる時があります。

そこで、私以外の女子職員らは、

「彼氏いるの？」「彼氏の仕事は？」「初めて付き合ったのって何歳？」「初チューはいつ？」

とか聞かれてるんですよね。私の横で、順番に。

でも、私は聞かれません。

聞かなくてもわかるからでしょうか。

なんか、悲しいですが一安心です。

こういう話題に触れられると、反射的に怯えてしまいます。

処女コンプレックスですよね、これ。

ひきこもりの自分にしては、前向きに生きていました。

しかし、好きな人には１回しか会えませんでした。

その１回を逃すまいと思い、

一生懸命話して頑張ってみたのですが、

頑張れば頑張るほど空回り・・・orz

会話はまったくと言っていいほど弾みませんでした。

沈黙もいっぱい生んだし。

彼はつまんなそうな顔してました。

ブスと話してやっているのに会話はつまらないとくればね・・・。

当たり前です。

ごめんなさい。

しかも、出してはいけない自分の本性を出してしまいました。

長らくひきこもり生活を送っていたおかげで、

私はテレビっこ＆漫画おたく（しかも少女マンガ派）

ついつい、話題はこっち方面へ。

彼が途中でこの話題から脱落していきました。

かわいい子がこういう趣味を持っていたら、

外見と内面のギャップがあって良いと思うんですが、

私みたいなブスがこんな趣味持ってたら、ギャップもなにも

そのまんまですし・・・。

ブスはつらいです。

でも、ここで頑張らなきゃただのブス止まり。

ブスなりに頑張ってみます。

もちろん、一人で。友達いないからしょうがない。

街には人がわんさかしていた。

カップルばっか。

エスカレーターに乗れば、前後カップル。

電車に乗れば、隣にカップルと。

デートで大忙しなようで・・・。

いまさら、改めて言うことではありませんが、

私はデートしたことがありません。

年齢＝彼氏いない歴ですから。

デートって、なにするんだろう？

と、ふと、考えてしまいました。

モテない女の戯言です。

男性にこんなにやさしくしてもらったことはありません。

それほど、私は嫌われてました。努力してませんでした。

彼はただ、当たり前のように接しているのだろうけど、

私は天にも昇るほどうれしい。

一生懸命話しかけてくれるし、普通に接してくれる。

こんな何でもないことがうれしいのだ。

帰り道にうれしくって、情けなくって、涙がこぼれました。

彼には彼女がいるかもしれない。

それでも、私は彼が好きだ。

自分に自信がないけど、彼が好きだ。

これからどうすれば良いのかわからない。

教科書とかあれば良いのになーと本気で思った。

とりあえず、

彼と仲良くなりたいのできれいになろうと思う。

彼と出会えて良かった。

少し自分が動きはじめることができた。