そこらのサラリーマンより少しばかり稼いでいるらしい息子が

生活費はもちろん、たまに小遣いもくれたりするから、

ありがたい夫の遺族年金は、丸ごと自分の小遣いになって、お金の心配はせずに済む。

たまに体調を崩しても、息子も嫁もそれなりに心配してくれるから、以前のように心細さに泣くこともない。

何度か墓参に帰省したけれど、わんこのももを預ける心配もなくなった。

きっと今の私はしあわせなんだろうと思う。

孤独に耐えきれなくて、同居を決めたのに時折後悔の念が溢れ出す。

息子に縋った自分が不甲斐なくて腹立たしかったり、

全てを託している今の暮らしに、存在価値を見失って

消えたい　消えたい

と頭の中で暴れ出して、病んでしまっていた。

これが60代にありがちな鬱かと病院に行こうかとも思ったが、薬漬けになってはおしまいだと

自己治療にとどめた。

生まれ持っての気性が、開き直りの道を示してくれた。

そうは言っても生きねばならない。

誰かと暮らせば多少は気を使うのはあたりまえ。

不満があっても、口にすればギクシャクしてめんどくさい。

孤独と抱き合わせの自由を手放したのは自分だから

ないものねだりしてもしょうがない。

なんだかめんどくさいなあ。

生きるって、、、

さっさと逝っちゃった夫が羨ましっかったりする。

しあわせってなんだっけ？

自分じゃわからないから、他人が見てしあわせそうだというなら

きっとそうなんだと思っていよう。

ご無沙汰です。

厚かましくも戻って参りました。

少しばかり、気持ちを塞いでしまっておりましたが、生きていかねばならぬ身の上に、ココは、やはり必要な場所だと痛感しております次第です。

この先は、細々とマイペースとやらでおじゃまさせて頂く所存です。

今の思いは、

しあわせってなんだっけ？

な感じです。

バツ2の出戻りですが、よろしくお願いします。

あ、

この子は

あいもかわらず♪です。

共々よろしくです。