今日は２R・・・

昨日は夜におにぎり１個とサラダとおでんみたいなの食べて

苦しくて苦しくて

吐きたかったけど我慢した。

頑張った。

朝はバナナとヨーグルト２個

昼はチーズハンバーグ丼的なの食べたんだけど

もともとごはん好きじゃないからご飯は全然食べてない(´ρ`)

チーズとハンバーグときのこ食べた

そーれーをーGOしてしまった

トイレで。

中国だからね。なんか許される気がする

トイレって汚いとこが大半だし

まぁでもちゃんときれいにて出てきましたよー！ｗ

っていうふぉろー。

夜は

サンドイッチとヨーグルトとコンソメスープ。

めっちゃおなか空いてて食べたけど食べたら苦しくて

お茶飲みまくってGO

あ～あ

やっちゃった。

２日はやらずにすんだのに。

でも止められない

今は止めるより苦しいを解消させたい一心。

だめだね

ストレス感じると抑えられない

なんでこんなことばっか続くの

意味わからないことばっかり。

ふざけんな

なんかもう嫌だ

明日からてすとだしーーーー

うあああああやってないいいいい

でも走りにいきたいいいいい

ここ２日もはしってないよおおおお

嘔吐はしてないけどおおおおお。

走りに行くか！！

いかないと集中もできないぜっ

なんか体があつい。熱はない。

内からあつい

私の情熱が燃え滾っているのかぁぁあ

ちゅーにびょうしつれいｗ

さっき韓国人の友達に痩せた！っていわれた～

うれしす♪♪ふふふ、あなたに前会った時からは痩せましたよぉぉ(笑)

ちょっと休憩したのち走ってくる！

今は嘔吐に悩まされてます。

過食は前ほどしません。

普通食でも嘔吐したくなります

嘔吐できなかったけど、１か月半前くらいにお酒を飲みすぎて自分ではいたのがきっかけで

そっから毎日のように吐いてます

だいたい２Rくらいかな１日。

たぶん嘔吐するようになってからと留学来てからのストレスで熱が一週間おさまりませんでした。

その前からあった頭痛めまいも酷く、原因は自分でもこの嘔吐なんだろうなって思う

吐くようになっていろいろ調べた

過食嘔吐のこと、過食嘔吐してしまうと後々どうなるか。

最近歯が溶けたようなかけたような部分が何か所かあります。

口の周りにニキビができるようになってしまった。

まったくニキビできない体質なのにおでこにできる。

体が怠い日がおおい

吐くと眠くなる

生理はきてます

まだｶｼｮｵ・・・普通食嘔吐してから１か月半ですからね

そんなに症状でてるとは思いませんが。

でもできるならこんなことしたくないです

外でも吐きます、

さすがに２人で食事のときは吐きません

それとか楽しいときとかは。

腹筋吐きしたい

よけい癖になるってのはわかってるけど

今日もコーンフレーク大量に食べた

吐きたい

最近はおかゆ吐いてる

はきにくい

みずばっかでる

しかも後味最悪。。。

うう。

海外で１人暮らし。

だからどうにも自分でコントロールするしかない。

大丈夫かな。

このまま嘔吐やめれるのかな。

過食もやめかけれてるから大丈夫かな

でもカショもやっぱ時間かかったからなぁ

最初は自分の意思が弱いから痩せれない、過食やめれないとおもってたけど

いろいろ読んで、そして今回、ストレスというものを一身に感じてから

過食を甘えとか意志の弱さという言葉で片付けてほしくないと思った。

痩せたい願望は依然強い

太りたくない

今の目標は４８キロ

最終は４３キロ

毎日走ってます

勉強はやるき起きない

頭にはいってこないよ

どうしたらいいのかわからない

昨日は顔むくみたくないから

嘔吐しなかった。勝った！ｗ

過食症になってから１年…

少しずつ過食しない日が増えました。

また痩せようと努力しました

ゆっくりやればいいのに極端しかできないのが私。

最低限だけ食べて

激しいダイエットしました。

一気に４，５キロは落ちました。

けどストレスや嫌なこと、ダイエットしている習慣を乱すものに邪魔されたとたん

ぴたっとダイエット気力は切れ、過食に走ってしまいました。

そうなると運動もしない。

もう最悪のサイクルでした。

お母さんは周りにぽっちゃりだからね～と私のこと言ったり。

友達が痩せてたり、

服がオシャレに着れないと思うとおしゃれも面倒で。

悲しくなってく気持ちだけが増えていった。

でも気にしないように

単純な性格だったから毎日明るく楽しくすごした

そして大学生。

私は海外に留学することにした。

なにかが切れた私は狂ったように食べだした。

初めのほうは食べて少し経つとはっとしてやめたけど

食欲全開にした。

おなかは空いてなくても食べた。

食べれるだけ食べた。

食べなきゃだめだと思った。

食べないと、食べないと、食べないと・・・

大嫌いだったお菓子も食べ始めた

夜も気にせず食べた。

自炊したりしたから食べたい時に作っては食べた。

お母さんは喜んだ

周りも食べーや。なんて言わなくなった。

一気に健康な顔つきになってきた。

でもここからが悪夢の始まり・・・・・・

食べたくないのに口に駆け込む日々。

でも部活ではどんどんいい記録をだしてく。

４月の段階で３９キロだったのが８月で４７キロになった。

すごく健康だった。

でも過食はとまらない。

頭の中は食べ物のことでいっぱい。

それも嫌いだった菓子パンやお菓子のことで。

学校を遅刻してコンビニによってパンを２つほど買っては公園でむさぼってた。

一応カロリーは気にする。だから店の中で買うか買わないかの葛藤を１時間ほどして、

比較的ローカロリーなもの選んだりして買っていく。

文化祭時期なんて忙しくて

食べれるときにお昼は食べることってことになってた。

気が付いたらふんわり食パン２斤食べてた。

おなかいっぱいだけどお菓子も食べる。

その日の夜、打ち上げがあったけど断って

１人で何を食べるかかんがえてた。

とりあえず菓子パン１つ買って

近くのファミレスで定食食べて、スーパーでお弁当買って食べて、

お母さんがスーパーに来たから、お母さんと食事。

無心に食べてた。

弟も私と同じバスケ部に入ってた。

でも小学生だから夜は親が迎えに行く。

６時半くらいに出かけて、長話でもしてるのだろう８時くらいまで帰ってこない

それまでにおなかすく。

先に１人で食べる。

量が半端じゃない。

お母さんにはしられたくなかったから

家族がいない間に過食する。

ご飯３杯は基本

納豆や冷凍食品、食パンや今晩のおかずを少なくなりすぎないように食べる

自分で卵とか焼いたり、コーンフレークを牛乳で食べたり。

冬になるとよく鍋をした。

うちがよく作った。

お肉大目に買ってあるから大量に先に食べたり

野菜も追加で切って一人で食べてた。

そしてお母さんと弟が帰ってきたら３人でまた食べ始める。

休みの日はお菓子作りをよくした。

クッキーやマフィン、ケーキなどあげるつもりでたくさん作っては

結局自分で食べてた。

パンケーキは大好きでよく３人前くらい焼いてはバターとチーズをたっぷりつけて食べた。

粉ものだと減ってもわからない。

お母さんはお菓子なんてつくらないし冷蔵庫の中のもの勝手に使ってもなにも言わない。

夏はアイス１０本食べたりしていた。

自分で買ってくることもあった。

とにかく休みの日の１人は最高だった。

１人になりたかった。過食ができるから。

友達とよく食べ放題にも行った。好きなだけたべれるのがいいところだ。

割れていた腹筋はなくなっておなかがでてきたけど見ないふりをした。

痩せたい。という感情を抑え込んで抹殺しようとしていた。

体重計にものらなくなった。

食べたくないのに食べた。

つらい時もあった。

なんでこんな苦しい思いをしてまで食べてるんだろう・・・・

でも食べずにはいられない。

吐きたかった。

だから手を突っ込んでみたけどはけなかった。気持ち悪いだけだった。

だからひたすら過食。

周りに太ったね。体型変わったね。

元カレとより戻したときに体型めっちゃ変わった。

とか言われた時はショックだったけど、またダイエットを必死になれなかった。

過食が邪魔をするから。

食べるという行為を止められなかった。

友達が「過食症やわぁ～昨日お菓子余裕で１箱食べちゃった。今日は夜ご飯抜く!!」とか言った。

私は内心それは過食じゃない。過食症とか気軽に言うな!!本当に過食症の人は人に言えないくらい悩んでるんだよ!!!!って思ってたけど、笑顔で流してた。

この時は過食症の人がこんなにいっぱいいるなんて知らなかったし、

入院したり、病院にかようほどのものだと知らなかった。

ただ、自分の意思が弱いんだ、と自分を責めた。

痩せすぎて体調不良も続いた。

高校２年になって生徒会にも入って部活も一層頑張りたかったのに。

周りの声がうるさかった

食べないとだめだよ

食べてる？

やせすぎだよ。

うるさいうるさい

生理も来てないんでしょ？

１年きてない。だけどアスリートとか激しい運動する人は来ないって聞くもん。

担任に保健室に連れてかれた

保健の先生は私をみて、

「なんでこんなに痩せたの!？なにがきっかけだったの？食べてる!？なんで食べないの!?」

きつい言い方だった。

涙しかでない。そんなこと聞かれても食べたくないんだもん。

過去と今の体重聞かれて、最後に

「低体重すぎるわ。生理もないしこれじゃ赤ちゃん産めないわ。」と言われた。

ショックだった。

赤ちゃんだいすきだったから余計。

友達には何も相談してない。

痩せるためにした努力は１人だけ知ってる。

でも拒食で苦しいのは親や彼氏すら知らない。ｌ言ってない。

いえなかった言いたくなかった。

保健の先生の勧めで産婦人科に行った

「無理にたべようとせず少しずつカロリーの低い栄養あるものを食べていきましょう」と言われた

すこし元気になった。血液検査もした。

まいにち５つの薬を飲んだ。

でもやっぱり食べるのは抵抗あって

体重ばっか気にしてた。

食べないでいるとお母さんに

「あんたが食べないから高いお金払って病院にも連れていかなあかんのやろ?!　たべーや！！」

と言われた。

グサッときた。

お父さんは単身赴任。お母さん１人で弟もいるしでいろいろ大変なのはわかってた。

けど心にはキツイ。

周りのきつい言葉

心配してくれてるゆえの友達の言葉もうちにとっちゃ毒でしかなくて

大好きな彼氏は受験のストレスで豹変。当たってくるしで…

頭はぐちゃぐちゃだ。

何かがきれた

ぷつん。

食べるのが嫌になった。

食べ物のことで頭がいっぱいだったけど

食べたら太るし

それなのに食べる意味がわからない

写真が趣味だった。

食べ物をとるのが１番楽しい。

けど食べたくはない。

ある日、お母さんと昼ご飯食べたとき。

から揚げとごはん、サラダ、スープ。

口に運ぶ手が震えた

涙がでてきた

食べられなかった。

怖くて拒否してしまう

お母さんに食べなさいと叱られた。

無理やり小さな一口で食べた。

おいしいと感じない。幸せじゃない。

ただただ何回も噛み続けた。

これを食べても太らないって言い聞かせた

言い聞かせたけどつらかった。

痩せて、今まで馬鹿にしてきた奴らを見返した。

彼氏も細身の私のほうが好きそう。うれしい。

２けつをしても、乗ってる？と聞かれるくらい軽い。

どんどん早くなる走るペース。

それでよかった

食べられなくなるなんておもってなかった。

拒食はそんなにつらくなかった。

太らないし、食べないから胃は苦しくならないし。

あまり

記憶が鮮明ではない。

なぜかな。この後おこる過食が酷いからかな？

ダイエットは主に部活で走るのと、筋トレ、

食事制限でした。

あとは日常の活動を活発にしてました。

例えば、階段をつかいまくったり、自転車通学だったのでギア変えて急な坂上ってたり、

自ら動いて雑用など働きましたね～～

運動だけならどうにでもなりました。

お風呂で筋トレ、半身浴、ストレッチ、エクササイズ…

でも食事は家族でするものやったから

ご飯こんなにいらない！とかなんで揚げ物ばっかりなん！？

とかお母さんによく怒ってました

そしてお母さんによく怒られてました

もうあんたの食事用意したくない、と。

うるさいって。確かにそうだ。

だから自分で用意するようになった

それにだんだんお母さんも私の食べるものわかってきてくれた。

食事の時の必需品はキッチンペーパー

少しの油でも吸い取るために。

コロッケなんか抑えれば抑えるほど油を吸い取るから最後は中身だけになってたべたりｗ

原型はないのだー。から揚げとかも。時々しか食べなかったけどとにかく徹底してた。

ケーキ屋さんとかの甘いものは大好き。

袋のお菓子やスナックは大嫌い。

無添加パンはすき。

菓子パンは大嫌い。

そんな感じでしたｗ

甘いものが主食でした笑

頑張った自分によく甘いもの与えてました。

というかご飯は食べずに甘いもののために必死にカロリー消費しまくってました笑

朝はしっかり。

４００キロカロリーは食べてました。

昼は自分で作るお弁当。

１８０キロカロリーにおさえてました。

お弁当は幼稚園サイズ。野菜のおかず中心でゆっくり噛みしめて食べてました。

夜はひたすら炭水化物は抜きました。

りんごやキャベツ、豆腐、こんにゃくサラダを中心に夜は食べてました。

必ず２００以内にはおさめてました。

まいにち１０００キロカロリー以内に収めて、

毎日の体重計測とカロリー計算は日課でした。

それを続けて、私の体重は

４月　５３キロ

８月　５０キロ

９月　４８キロ

１２月　４５キロ

１月　４３キロ

３月　４１キロ

４月　３９キロ

と減っていきました。

実に１年で１４キロ減。

部活が楽しくてしょうがなくて

走りまくって食べなかったからこうなった。

数字だけみたらこんなもんか～ってかんじだけどね。

ここからストレスや恋愛問題とかいろいろ勃発してしまいます…

戻れるなら４３キロに戻りたい。

あのころが１番早く走れてた。ちょうどよかった。

３９キロにはもうなりたくない、。頬はこけて骨ばって、走ったら軽すぎて風に負ける。

３９キロだった私はこれから１年も経たないうちに２０キロも増えることを知らなかった・・・

小さいころからぽっちゃりでした

小さいころから運動大好きでした

小学校はバスケに明け暮れて高学年はスリムなほうでした。

１４９㎝３８キロくらい

中学はむっちゃ太りました。

帰り道に買い食い、昼は大食いの友達と一緒に購買部で菓子パン４，５個普通。

バレー部に入ってて走り込みがすきだった。

しかしそれ以上に食べてましたｗ

お母さんは料理が好きではないほうで、お弁当は当時から自分で作ってました。

まぁ好きなもの詰め込んでましたね(笑)中２で５8キロに。

進学塾に通ってました。

そこの塾長が毒舌だけどフレンドリーな人でした。

よく生徒の容姿でからかっては皆の前でネタにしていました。

私と友達は<豚ネタ>でした。ぽっちゃりなことをみんなの前でネタにされていました。

ほかの子は<ブサイク>とか言われていたりしましたね…

もともと図太い神経で気にせず勉強を頑張っていたけど、

思春期の女の子には心にくるものがありました。

よくお母さんに「なんでこんな太ってるの。デブなの。痩せたい。なんで痩せないの」と泣きついていました。

しかし受験生になり、夜の１２時まで自習室でこもってたり勉強に明け暮れて

食べる量も減り、卒業時には５４キロになりました。

高校入学。５３キロ。

仲良くなった友達とダイエットを決意し、その日の食べたものをメールで送りあったりしてました。

ダイエットサプリなんかも一緒に買ったり。効果は…あったらこんなブログ書きません！ｗ

でもそれは軽い決意で、堅い決意をしたのが部活に入ってからでした。

マラソンとか長い距離を走ることが大好きな私は陸上部に入りました。

そして１つ上の先輩に恋をしました。先輩と一気に仲良くなり、入部してから１か月後付き合いだしました。

要因その１．先輩は中学から陸上部で細身でした。大好きな先輩より彼女の私のほうが太いなんて絶対嫌!!　そう強く思ったのが本気ダイエットの要因１です。

要因その２、B先輩とA子が自転車で２ケツ、彼氏と私が２ケツしてた帰り道、急な坂道になったときに

B先輩が「○○、大丈夫か？俺は後ろが軽いからええけど…」と言いました。

私はショックでたまりませんでした。恥ずかしくてしょうがなかったです。

私は重い。太ってる。デブだ。と強く感じ、絶対絶対に痩せてやる。と誓いました。

これがダイエットのきっかけです。

どうなっていったかは、これから書いていきたいと思います。

次はダイエットの経緯を書きたいと思います。

読んでいただきしえしえ！！

なんかブロックされて記事消えたので3回目の投稿(T-T)

はじめまして。現在大学1年生の心がお送りするこのブログは

自分の14キロダイエットや20キロのリバウンド、ストレス、拒食過食、嘔吐など

自己満足で自分の気持ちを書いていきたいと思います。

苦手な方はリターン願います(T-T)