分からないから 探すの。

分からないから 迷うの。

間違いだってするし

道に迷ったりもする。

失敗だってしちゃう。

でも それは前に進んでる証拠なんじゃないかな。

勉強が出来る人だって

スポーツが得意な人だって

人間なんだから 生きてるんだから

失敗はするよ？

失敗しないで 成長してきた人なんていない。

完璧な人なんていない。

自分らしく

自分のペースで少しずつ 前に進んでいけばいいと思う。

他の人なんて関係ない。

そりゃさ、人間誰だって 自分にないものを欲しがるよ？羨ましがるよ？

けど、完璧な生き方なんて

絶対楽しくないと思う。

人それぞれ違うから

みんな違う生き方をするから

だから この世界は成り立ってるんだと思う。

得意な人 不得意な人

それぞれ居ていいと思う。

こんな 綺麗ごとばっかいってるけど…

ほんとうに こうなりたいのはわたし。

人目を気にすることなく生きたい…

みんな違っていいんだって思えるようになりたい。

そうしたら 悲しくなることもムカつくこともなくなるのに…

けど、感情無くなっちゃったら

絶対楽しくないよね。

無の世界なんて…

ただ過ぎていく1日をただなんとなーく過ごしてるだけだもん。

楽しいとか嬉しいとか面白いとか

そうゆうのも感じることができなくなっちゃうもんね。

ときどき 自分ってなんのために生きてるのか分からなくなる。

そうなるたびに 毎回自分に聞いてる。

「どうして生きてるのか」って…

けど、どんなに聞いたって答えは返ってはこないよね。

すべて1からやり直せたらなぁて思うこともあるけど、過ぎた過去を消すことなんてできないし 消えることもない。

 一生その過去に縛られながら生きてかなきゃいけないのかな。

どんなに悔やんでも消えない。

傷付けてしまった人の心は癒えない。

ごめんね…ってどんなに謝っても

その人が悲しんだ過去を消すことはできない。

わたしはいったいなんのために

生きているのですか？

ただただ 時間だけが過ぎていく

しなきゃいけないって分かってるのに

体が思うように動いてくれない。

頭がボーッとしてなんか重い。

なにかしてても 動いてても

猛烈な眠気に襲われるし…

午後になると 毎日 頭痛と吐き気に襲われる。

ご飯食べる気もおきない

朝からちゃんと食べなきゃ お腹が空いて

授業どころじゃなくなるから

ムリに食べるけど 吐きそうになって食べれない。

だから 結局学校ではお腹が空いて

眠くなるし まともに授業を受けれない…

けど、

どんなにお腹が減ってても

お弁当を少し食べただけで お腹は空いてるのに 吐き気がして食べれない…

いったい わたしの体はどうしちゃったの？？

お願いだから…

誰も殺さないで。

なんで 家族なのに 毎日こんなにビクビクしながら生活しなきゃなんないの？

2年前までは笑顔が絶えず 食卓を皆で囲みながら 1日の出来事を語り合ったりしてた。けど今は ご飯はバラバラ 語り合う時間なんてない…

この家から笑顔が消えた…

おばあちゃんがなくなって

おじいちゃんが家に住み始めて この家はゆっくりと崩壊していった。

毎日毎日

繰り返される おじいちゃんの怒鳴り声。

ドアを蹴る音。壁をたたく音。物を投げつける音。

怖くて 怖くて

震えが止まらなくて 自分でもなにがどうなってるのか分からなくて 急に悲しくなって 涙がでて  気づいたら泣いてる…

どうしたらいいのか分からない。

酒を呑むとさらに

暴力的になるから そうなったらもう誰も止めれない。

1度 おじいちゃんに殺されかけられて

それから どう接していいのかわかんなくて 殺されるのも時間の問題かな…って

昔の優しかったおじいちゃんはいったいどこにいっちゃったの？

わたしの大好きだったおじいちゃんはどこに消えちゃったの？