たまにあるフラッシュバック。

もう記憶に囚われたくない。

楽になりたい。

でもまた明日は来る。

絶対に負けない。

改めて、男には近付かないし頼らないと決めました。

40代になっても昔の記憶に苦しめられてしまうから、若い子たちにはきちんと治療を受けて欲しいと思っている。

薬だけでなくカウンセリングを受けてほしい。

PTSDや性被害のトラウマは自力では完全に回復しない。

40代でもフラッシュバックするくらい苦しめられる。

私は自衛策として男性に好かれない振る舞いをする事しか方法を知らない。

それでもセクハラや性被害に逢い続けてる。

連鎖を食い止める為にも若い子には治療を勧めたい。

だから他責もある程度必要なんだと思う。

自責しすぎたら息できなくなる。

私は本当に人間として不良品。

生きてる価値はない。

いい人生にしようとたくさん頑張った。

でも幸せにはなれないし、このまま生きてても絶望しかないんじゃないかと思う。

誰からも愛されず上辺だけの人間関係に疲れた。

恋愛したいけど怖いし、どうしたらいいのかはわかんない。

それでも笑顔で今日も頑張る。

でも疲れた。

昔からの戦友。

だけど私は人との距離感がおかしいからすぐ頼ってしまう。

それが相手からしたら負担な事は理解してる。

でも適切な距離感はわかんない。

甘やかしてほしいし大切にされたい。

今まで大切にされた経験がないから憧れみたいなものなんだろう。

身体を求められないと自分の価値はないと思ってしまう。

でも身体を求めるだけの人は途中で嫌になる。

付き合う人が凶暴化していくのもきっと私に原因がある。

人を怒らせる才能がありすぎるんだろう。

身体の関係しかない人もたくさんいるけどそれも良くないんだろう。

色々な原因は分かってるし、他責しちゃいけないし、自分だけが辛い訳じゃないのも理解してる。

そう言われ続けて来てるのもあるんだろうけど、でも解決方法はわかんない。

自分が悪い、自分は愛されてはいけない、暴力を振るわれるのは自分の責任。

そう考え続けて来たから、誰も責めない様に我慢だけして生きてきた。

自分の気持ちを無視して生き続けてきたから、誰かにどう思ってるのか聞かれてもわかんないとしか言えない。

でも仕事とかでわかんないって言えない場面では、繕う言葉しか言えないから何言ってんのかわかんなくなる。

自分の本音を他人に伝えるのは怖い。

泣いたら怒られて嫌われる。

人の気持ちを聞いて整理してあげる事は得意だから周りから相談される事は多い。

でも私は自分の事は言わない。

過去も今の事も言わない。

過去の話したら引かれるだろうし理解されないし、偏見持たれる。

そもそも話したら泣いちゃうから面と向かって自分の話はできない。

昔からの戦友はヤバい私も今の私も良く知ってる。

わざわざ語らなくても知っててくれてるから楽なんだ。

愛着形成って本当に大切。

あと不思議と性被害に遭う人は一生遭い続ける。

私は汚いから恋愛はできない。

子どもの頃からこれ駄目あれ駄目って言われて自分は駄目なんだって思い続けてるけど、こうしたらいいって言ってくれる大人はいなかった。

だから自己肯定感だけが下がってしまった。

誰もその後のフォローをしてくれないから誰かに相談して物事が解決した成功体験もない。

私みたいな人間は一生ひとりで生きていくんだろうな。

ここみたいに気持ちを書く事ができる場所があるのが唯一の救い。

だけどそこでぶち当たる壁は男の人が怖いということ。

今優しいこの人も変わってしまうと恐怖を感じる。

そんな事考えてたらもうばばぁになってしまった。

恋愛なんて歳ではないし、気楽な関係の人がいればそれで構わない。

恋愛能力が低くて誰の1番にもなれない人生だったけどそれはそれでいいかな。

愛情ってよくわかんないし、怖い事はもう経験したくない。

穏やかに自分を守りながら生きていけたほうがいいのかもしれない。

自分を守るのは私しかいない。

誰かに守ってもらおうとか理解してもらおうなんて気持ちは毛頭ない。

それでも淋しくなる時はあるんだよな。

生きるのが下手な人間っていつまで経っても生きるのが苦手よね。

暴力や監禁や束縛。

みんな途中から豹変する。

だから彼氏は何年もいない。

週に何回かお家に来る子もいるけど付き合いたくはない。

怖い思いはもうしたくない。

だからこれからはひとりでいい。