試験の割合で言う4割は1月からではあてている時間がないそうです。

一般の知識というやつです。

4大をでていれば貯金はあるそうです。学生として勉強していたらの話です。

何度か後悔しました。遊び呆けてきた自分を恨めしく思いながら、でも変わらず遊び続けて。

4大はでました。でも貯金はありません。

また後悔しています。

でもこの後悔を最後にします。何もしない自分を情けないと他人事のように放ったらかすのは終いにします。

諦めくせは今は封印。

無理だだめだと思いながらも何かしよう。

昨日は、あいつが防音シート買ってました。

なんと僕の声は廊下にもれているそうです。

前からそうでした。通る声のせいでいつもクラス代表で注意を受けてました。

今関西の友達が4人いる。この人たちは人が良くてオチがない僕にいつも付き合ってくれてる。

僕のしょうもない話にすごい面白いツッコミをいれてくれる。だから嬉しくて、付き合ってくれてありがとうと唐突に言ってしまう。だからだめなんだろうな。

僕は彼らみたいに面白く、優しく、気さくになれるかな？

僕は、変わらないねとよく言われる。

やだ、変わりたい。みんながどんどん先に行くの。

学校に通い始めました。

どうしてだろう。

50も過ぎた父親が朝7時に起きてトーストを焼く。

起きていてもいってらっしゃいと言えない。

彼が帰ってくるのは24時あたり。玄関に近い僕の部屋からおかえりーとドア越しに言う。

いってらっしゃいと言わない朝からおかえりーとドア越しに言うまで僕は家から外にでなかった。

こんな風になると思わなかった。

人と違うことが怖かったはず。

大学に進んで、卒業したら就職して、一年あっという間で。

でも今はニート2年目をやっていて両親にいってらっしゃいと、おかえりを言う係りをしている。

ママ友情報では地元の同級生やその、兄弟はとても順調な人生を送っている。その中での彼らの苦労なんて棚に上げて、僕は負い目だけ感じている。

僕は欠陥品だったのかな。こんなこと親には言えないけれど。どうしてこうなったんだろう。負い目を感じて生きているだけ。

負い目を感じながら過ごせる毎日がある。相変わらず夜の電話は幸せだ。感情は欠落していない。

今日は久しぶりに電話越しの目覚まし時計で起きた。僕の幸せ。数秒後に電話は切れてしまうけれど、瞬間の幸せってたくさんある。

少なくとも「もしも世界が100人の村だったら」を読んでからは幸せというものに固執しなくなった。

「何にもない眠い朝に  だれかのはかない夢を踏み台にして  あくびして」歌で初めてボロ泣きしてしまってから何か変われただろうか？

子供を挟んで歩く家族を見るたびに羨ましいと思う。くさい言い方だと奇跡なんだなって思う。

人に囲まれ支えられながら歩く祖母を見ていると幸せそうだなぁと感じる。

僕が誰かと歩くビジョンはない。支え合う絆を築いていくことはない。

それでも幸せを噛み締めている。あいつに出会えて幸せだなぁ。

いびきも聞こえてきて心地いいのでこのまま僕も寝れそうです。

杉浦太陽さんがアンジャッシュにしかみえない！

こんなことでもLINEしてますw

大概返信ないので、レスポンスがあると少し驚きます。そんで嬉しい。