お前あやしたりしてないやん？

ずっとソファーなくせち

私は今月いっぱいで二つ掛け持ちのバイトをやめます(´；ω；｀)

働きたくてもなんかあって周りの人に迷惑かけれないので残念だけど…

びびたるお金だけど、それもなくなると思うと恐怖です。

私は今8ヶ月。

あと2ヶ月しないで赤ちゃんが産まれるのかー！早い！

ベビちゃんは逆子ちゃんで、臨月までに治らなかったら帝王切開とのこと…

やだなー、開腹手術経験者として、切るのめちゃめちゃ術後が痛い(´；ω；｀)

ただでさえ痛すぎなのに、新生児のお世話もまってる…

私にできるのかな？と不安があるけど、帝王切開だったら保険適応AND保険金がおりてプラスになる！

そのお金でベビちゃんの学資保険に入ってあげれる！

とプラスに考えてはいるがやはり嫌だなー(´；ω；｀)

まぁ、自然分娩でも痛すぎるからどっちもどっちか！

ベビちゃんが元気に産まれてきてくれるならどちらでもいっか！

母頑張るしかない！

俺のせいで体調悪くなるんでしょ

全部俺のせいでしょ

ほんとワガママだよね

って、パニック障害もなりたくてなったわけじゃないし、調子が悪くなるのもなりたくてなってるわけじゃない

実家に行けばいいじゃん、俺といるから体調悪くなるんでしょって

実家の都合だってあるし、だったらお前は目の前から一生消えてくれるのか？

そしたら体調も悪くならなくて済む

でも、子供のことを思って離婚もなやんでるんじゃん…

でも、旦那といると体調悪くなるなんて子供のためにはならんよなぁー。

どっちが正しい選択で公開しないのか、まだ私にはわからない。

お前ハローワークしか行ってない無職じゃん！

家事やれよ！

育児しろよ！

子供どっか連れてけば？と言ったら

なんでお前は来ないの？だってさ！

こっちは洗濯の二回目干さなきゃいかんだろが！

一人で公園でも連れてけや！

無職で金ないくせに近くの公園は連れて行ってあきた、どっかいいとこないの？って釣り堀探してきた

お金かかるし、下が2歳でじっとできんのに落ちたりしたら危ないじゃん！公園でいいじゃんって言ったら、俺がだきながらやるって！イヤイヤ無理だろ？そんなじっとしてられないし、結局追いかけまわして面倒見るの私ですよ？

子供のこと考えてないのか、わかってないのか…

パパになって5年なのにわからないもの？

そしたら、俺が言うことは全て却下！子供に思い出作ってやれんって、子供は場所よりも、パパに遊んでもらった事が思い出に残るんだよ！

ましてや釣り堀なんて思い出に残らんし！

あーうっとうしーわ

やっぱり無職になってバイトすらしないやつの考えてることは理解できないわ

2ヶ月突入

まだ職をいろいろ調べて決めたいのは100歩譲っていいだろう

でも、本当に無職

バイトすらしない

あなた毎日1日二時間くらいのハローワーク行くだけですよね？

全然夜でもバイトできますよね？

なのに家でゴロゴロ、昼寝し、ゲームにテレビ…

一緒にいるだけでストレスだから毎日理由つけて家出てます

コーヒーや、ご飯食べるだけでイライラ

無職が食うなや

自分の責任果たしてからしろや

家事もやってくれるわけじゃない

食べたらそのまま

時間いっぱいあるんだし洗えば？

私が洗ってれば、やるのにーって、ならやれや

夜まで放置しとくなや

また厄介なのは親

そう糞義理母！

旦那は毎月30万借りに行く

そう、生活費を

それを何も言わず貸す親

お金はあるから足りなかったら言ってと言う親

は？まずお前息子に5人の主人としての自覚ないんかとか言わないわけ？

そんなん言うから糞旦那は当たり前に借りに行けばいいやって思ってる

甘い考えから抜け出せない

借りるって借金つくるんだからね

これで60万の借金が出来た

そう話してもお構いなし

ベビが産まれて私が働きに出たお金で返済なんて絶対嫌だ！

この借金返済は旦那のお小遣いからか、また新しくバイトしてもらって返してもらう

だって、本来作らなくていい借金だからね

ベビちゃん出来てからストレス半端なく与えていて申し訳ない

ストレスがない日、イライラしない日なんて1日も、正直ないのに…

なのに元気で育ってくれてるベビちゃん

感謝しかない、ありがとう

ベビちゃんが頑張ってくれる分、ママも頑張る！

負けないで笑って頑張るね！

泣いて考えてパニックになり発作と過呼吸

泣いて泣いて泣いて考えて

答えがでなくてもがいて

やっと自分の中で少し気持ちが固まった

その中めちゃめちゃ天気が悪い中、うっすら虹が出てた

何か自分の事みたいで、大雨がやんで、まだ光がさすまではいかないのに、その中で虹が出ている

この虹を見たときに、今まで上をなかなか向けなかったけど、不安で押しつぶされそうだったし、現実にも潰されそうになってたけど

少し上を向けるような気がした

少し光が見える感じがした

何でこんなに次から次へと

問題だらけになるんだよ

金が欲しいわけじゃない

ただ、家族みんなで、贅沢するわけじゃなく、笑って、楽しく過ごしたいだけなんだよ

何故神様はそれすら許してくれないんだろうか

何故こんなに試練ばかりあたえるのだろうか

私の選択が全て間違ってるんだろうか

私が言うことで、旦那を苦しめてるんだろうか

私はただ守りたいだけなのに

皆を、笑顔を守りたいだけなのに

最近わらえなくなった自分

いつもいっぱいいっぱいでイライラして

何でこんなに余裕がないんだろう

はぁ、子供を守らなくちゃいけない、お腹の子を守らなくちゃいけない

でも、

でも

本当今はキツイ

精神的にキツイ

消えたい、死にたい、なくなりたい

それを止めるのがお腹の子

私が死んだら、必然的にこの子も殺すことになる

私はこの子を守る義務があるんだ

死ねない

生きるしかない

生きなきゃいけない

そう思うのに

全て投げ出して楽になりたい自分もいて、全て投げ出すのは自分が弱いから

甘いから

私は甘ったれだ

私がとった行動で、みんなを追い詰めているのか

旦那にも申し訳ない

子供達にも申し訳ない

私は何がしたいんだろう

自分が楽になりたいから

逃げ続けてるの？

家を出なきゃいけない時間が九時半

大変だけど、それで面接日を決めてきたのは自分なのに、行かないってなんなわけ？

しかも当時ドタキャンってなんなわけ？

社会人の常識ない、社会人のクズ！

本当にこんなんが旦那なんて恥ずかしい

こいつと結婚した自分も恥ずかしい

今どんな状態かわかってる？

だったら寝ずに面接いけばいい

面接が嫌とか、皆就活でやってきてる、自分よりも若い子達もやってきてる

やらないけない立場に立たされてる

なのにそれでもやらない

言えば追い詰めるな、焦っている

全然感じられないけど？

次なんかやらかしたら離婚決意する

両親にも全部話す

もう、こんな奴についていけないし、一緒に生活できない

だったら一人で頑張って稼ぐ！

子供を幸せにしてやる！自分の手で