何かトラブルがあって、それを解決して（悪をやっつけて）、そのあとは幸せにくらしましたとさ。

ってなるけど、幸せ、とは？

まず朝起きたら天気が良くって、ベッドリネンはデザインが統一されていて、もちろんカーテンや部屋の家具なども統一感がある部屋で目覚める。

変な匂いなんてせず（何の臭いかはあえて言及しません）、ラベンダーのような匂いの空気が漂っていて。（何時間もその空間にいるのに感じるってどんだけ～）

気持ちは喜びに溢れ、希望に溢れ、にっこりとしながら起きる。

滋味深い食事をとり、穏やかな気持ちですごす・・・。

みたいな？

めっちゃ違う理想と現実。

ハード面なら何とかなるけど、ソフト面が難しい。

特に気持ち。

穏やかな気持ちで過ごす・・・。

我が家、朝でも誰かかしか怒鳴っている事ありますん

私でも、夫でも、子供でも。

子育てしてたら、穏やかに、あはは、うふふ、で毎日過ごせる事ってあるんだろうか？

いや、無理よね？

それはなぜ？

こうあってほしい、に現実がおいついていないから。

こうあってほしい、はすぐに到達できなくても、そこを目指してほしい、という感じ。

どうしてこうあってほしいのか？

子供が生きていく上で必要、あった方がいい、身に着けておいて損はないから。

片付けとかね。

できないと本人も、未来のパートナーも困るでしょ。あと現在のママも（笑）

でも、それを求めてもいいけど、大事な事を忘れない事が大切だと思い出した。

何より子供と自分、夫が幸せに過ごすこと、生きる事。

例だけど、片付けできない事いけないと思いすぎて、法律にしちゃって、できない子供を罵ることをしていたら、それは本末転倒。

はい、我が家。

お金も、片付けも、物も、私たちが幸せになる為のツールで、そこが目的・目標ではない。

出来たから、手に入れたから幸せ、ではない。

それらのツールを使って自分たちをどんな状態に持っていくか、という事。

自分たちの状態にフォーカスを当てて、何をどうしたら最適になるか考えていく事。

難しくて、忘れそうにけど、大事な事だ。

とりあえず、こんまり流片付け、フィニッシュしないと～

ところで、子育てしている方に言いたい。

声を大にして言いたい。

「子育てって、めっちゃ大変じゃないですか⁈」

自分のペースで行動できない。

端折りたいけど端折れない。

子供の為に自分の欲求を犠牲にする事多々。

予期していなかった幸せもくれるけど、

予期していなかった苦労も山ほどくれる。

ほんと。お腹いっぱい。

しかも近くに頼る親戚いずにワンオペだと尚更。

こんなの腐るほど言っている人いるだろうけど、

北海道の片田舎からも叫ばせてもらいまー！

お母さんお父さんお疲れ様ー！

親じゃない人もお疲れ様ー！

子どもたちもお疲れ様ー！

みんなグッドだよー‼

今日つらい事あったんで（11万の出費）、ワイン飲みました。

許してちょんまげ。

夫はキャラバンにに乗っており、商業車ナンバー？にして毎年車検に出している。その分車検代は安い・・・ハズだったのだが。

請求…１１万！

くう～っ。

しかもなんでか車関連で使っているクレジットカードが止まってて、（残高不足だった？）結局私の銀行口座のデビットカードで支払い

そこに入っていたのは私のおこずかいでもなく、生活費だったり別の用途に使う予定のお金だったんだけど、つまり私のお金ではなかったんだけど…

そこはかとないデジャヴ感。

コレコレこれー！

年に数回感じる夫のせいで財政圧迫される感。

今回夫の車であり、家族が使う必要な出費なんだけど、

坊主にくけりゃ袈裟まで、なのかイライラやあいつのせいで！のような気持ちが収まらない。

要は自分のやりたい事を夫（または誰か）が邪魔する、

誰かのせいでお金が無くなって好きなことできない、

誰かのせいで自分の好きな事が出来ない、

そんなセルフイメージを持っているんだな。

それが分かっているなら負けじと好きなことすればいいんだけどさ、

ほんとは今日金曜で夫が札幌に出張で１泊しているから、子供２人連れて３人で札幌のホテル泊まって土曜に合流しようかなんて考えてたんだけどさ、（札幌のUNEIND HOTEL&BARに泊まりたかったそこでワイン飲みたかった。）

11万を支払ったハカハカで心が落ち着かない上に、こんまりさん流片付けの途中で夫がぎっくり腰になり、カオス部屋になっているままでお出かけしたくなくて今日はあきらめる事にしてみた。

自分のメンタルどうなるかな～

あえての見送り。

吉とでるか、凶とでるか。

でもこのデジャヴ、もう感じたくないから、1年前から気になっていたファイナンシャルプランナーさんに連絡してみた。なんか勇気でなくてずっと温めていたけど、やっと。

札幌から遠いけど、どうぞコンサルお願いしまーす

ここに引っ越して来たのは２年前。

段々慣れてきたけれど、昨日おったまげた事があった。

北海道の田舎、住宅街から１０分も走らずに山の中に行くことができる。

その山の中には秋のめぐみが

先日子供と山ぶどうを取ってジャムを作ってみた。

それがおいしいのなんのって。

それに山ぶどうを取ってきてジャムを作るってなんかメルヘンチックな響きでしょ？

結局は山の中にがさがさ分け入ってブドウをとり、家でコトコト煮ては種と皮を裏ごしして大変な訳だけど、

子供と山をドライブしていると、「あ～、あそこにあるよ～！」山ぶどう探したりなんかしちゃって

１週間もすれば大変な事なんて、喉元過ぎればなんとやらでまた取りに行きたくなって。

でも見つけたのは木に絡みついているものが多く、手を伸ばしても届きそうにない。

そこで山ぶどうを検索してみると、なんと、高枝切鋏で取っている方もいるとの情報。

ふむふむ。

とりあえず高枝切狭がどのくらいの値段と大きさなのか見に行くことにした。

アパート暮らしで山ぶどうを取るしか用途ないからね。

行ってみるとすんなり見つかり、しかも広告の品！とポップが貼ってあった。

しかし一番手ごろなモデル売り切れ...。

今って高枝切鋏のシーズンなの？

高枝切鋏が売り切れになるなんて...

おったまげー！

どんな顔をして聞いたらいいんだろう。

悲しい顔をする事は、私の感情とは別に、

話している人に悲しいの色を塗ってしまうような気がして。

でも悲しい、の一般的カテゴリーに当たる出来事だと自然に顔がそうなってしまう。

ただそういう事柄があった、だけでいいのに。

自分の事ではない事に色を付けなくていいのに。

わたしだったら勝手に色を付けてほしくない・・・と思う。かな？

でも悲しい事があったときに無表情でスルーされるのは

冷たいと感じるだろうな。

共感してほしいとき、

共感されないとき、

色々あるよね。

色を塗ってしまう事よりも、相手に思いやりを届ける事を選ぼう。

子供が生まれてからそんなことをよく考える。

新生児のときは、2か月だったら？

２か月たったら首が座ったら？

歩けるようになったら？

話ができるようになったら？

キリがない。

私の子供は８歳と６歳になったけど、楽だ、とは思っていない。

新生児の時とは悩みは違うがいつもなにかしら悩みを抱えている気がする。

では悩みとは何か。

現状を改善するために考察する事？

それって悪い事なんだろうか？

よりよくあろうとする事が自分の心のに影を落とす事になっているのだろうか？

つまりは足りないところばかりに目が行って、足りている所には目がいかず、結局いつも不満ンを抱えるという事になってはいないか。

現状を評価して認める事ができなければ、子育てが楽になることはないのかもしれない、と思った。

何があったか話してみて。

話すほどのことじゃないっていうけど

あなたが曇るってことは話したほうがいいくらいストレスが溜まっているって事。

あなたは悪くないよ。

だっていつもよくあろうとしているでしょ。

悪態ついているときさえ、心の底にはその気持ちがあるでしょ。

黒い感情があるときだって、それをどうにかしようともがいてるでしょ。

時々思いどおりにならくて、いやになったり自分を責めたりするけど、人生なんてそんなもん。

みんなそうだよ。

つらいよね、やってらんないよね、くやしいよね。

でもそれはあなたが悪いわけではなくて、ただ人生がそんなもんだから。

あなたが悪いわけじゃないから、ちくしょー！ってビールのんで、だらっとしてようね。

大丈夫だからね。

もすこししたらなんとかなるから、今は取り合えず休もう。

「〇〇のせいで～～～～～」

と言う。

今までは性格のひねくれた夫の、大人としてのふざけの混じった嫌味だと思ってた。

でも・・・

違ったかも？

今日も子供に対して「○○が窓を開けてたせいで虫が入ってくる」

って感情を載せて子供に話していた。

また言ってるよ～、そんな風に責めるんじゃなく窓を閉めてって言えばいいのに、と思って聞いていたけど

先ほど掃除をしながら思い出していたら、もしかして奴、本気?!という気がしてきた。

お前のせいで、とかよく言っているけど、大人のふざけじゃなくてマジかも～。

思っていたよりこどもっぽいやつなのかも～。

嫌味な奴じゃなくてただシンプルにジャイアンなのかも～

結婚１３年たってもわからないもんですな

まだ夏を楽しみたい気持ちもあるけれど

いったんリセットしとこーかなー

という気分。

９月といえば十五夜。

中秋の名月ともいうらしい。

かっこいいよね。

素敵だよね。

ちなみに十五夜ってその年によって日にちが違うって知ってる？

私は数年前友人に教わって。

元教員の友人。

常識的で社交的で寛容。

そして美人

なんでもできそうな人だけど料理が苦手（これは彼女のハードル設定が高いという疑いもあるけど）とか、

空港に行くと働いている人のことを考えて涙が出てきてしまう、とか（おそらくフェチ　笑）

人間味があってそこがまたかわいいんだよなあ

今年の正月に実家の青森に帰省する前に、二年前まで住んでいた盛岡に寄って再開して

一緒にご飯を食べた。

別れた後あったかいメールを貰って、すぐに返信しなきゃと思ったんだけど、しっかり文面を考えて返信したいと思って一回思い留まって。

その後ばたばたして返信しそびれる、という最悪のパターン。

てゆーかよくあるパターン。

それからずっと返信しなきゃとおもいつつ時間がたちすぎて一人で気まずくなって返信してないというまたまた最悪パターン。

こどもとおんなじー

何回やってんだ自分。と思いながらももしかしてこれ大事な物を自ら手放そうとするやつ？

いなくなるのが怖いから

かもしれない。と思い至る。

でもそこをほりほりする前に返事書けや～

完璧で素敵な文じゃなくていい！

そんな人間だって相手もわかってるはず！

がんばれ！

やれ！

子供は遊び相手ができて、喜ぶと思う。

でもしばらくすると飽きて、あんまり遊ばなくなるような気がする。

でも？もしあきないでお世話をするようになったら？

将来面倒見の良いパパになってくれそう。

（ここが現在の悩みである為息子がそうなってくれると嬉しい）

命を扱うという事の勉強になる。

人権？いや犬権（ケンケン？）のことを考える機会になる。

（兄弟の仲はあまりよくなくて、むしろ人権を踏みにじろうとする我が家の日常）

兄弟が喧嘩したとき仲裁してくれたらいいな？

でもお世話できるかな？

毎日散歩はできると思う。

風呂に入れるのが大変そう。

あとはエサ上げはなんとかできそう。

毛や砂で部屋が汚くなるのは困るなあ。

皆さんどうしてんだろ？

子供が犬に世話やいてるの見てたら、

たどたどしいけど一生懸命だなって感じそう。

自分の親も子育てしている私をみてそう思っているのかしら？

うん、むしろそういう視線感じてたよね。