静かな大晦日。

今日は今感じていることをつれづれと綴りたいと思って、パソコンの前に座っています。

皆さんの今年一年はどんな年でしたか？

私はメンターの言うように、

揺さぶりの多い、

そして冬至の日に人生が全て更地になる出来事があり、

本当にゼロに戻る一年でした。

先日、

長年仲良くさせていただいている兄貴のような存在の方と二人で忘年会をした時のこと。

自分の人生を振り返る機会を得ることができました。

自分がアダルトチルドレンとして生きてきて、

生きづらさを感じながらも、

曲がることなくこうしてまっすぐに生きてこられたのは、

人生のターニングポイントと言える場面で

必ず導き手となる方々の存在があったから。

それを語る中で思い出し、

「今、そんな存在がいないなら、動くときではないということ。」

と兄貴のような存在の方に言われ、

ストン。

人生が更地となり、

ゼロに戻った今、

すぐにでも新しいことをという焦りが正直ありました。

でも、

今は動くときではなく、

やはり心が感じるように整えるときなのだと知りました。

「きっと、大きく動くときは、また導き手が現れるよ。」

そう、

私の人生は人に支えられ、導かれる人生なのだと改めて実感。

焦ることなく、

今、

この時を精一杯生きることが、

今の私にできることなのだと知りました。

また、

これまで少しずつ自分を整えてきて、

改めて感じたことがあります。

これを言うと怒る方々がいらっしゃると思うのですが、

それでもそれを恐れず言葉にすると、

色々な理由をつけて他者を責めているうちは、

人は何も変われない。

今、

ここから人生を変えたいのなら、

過去と決別して

今ここから自分の人生を生ききる覚悟をすることこそ、

今を幸せに生きる一歩となるのだということ。

私も過去、

ACになった自分の過去を振り返り、

徹底的に母を責め、

父を責め、

そして分かってくれない周りを責めた時期がありました。

それをやりきることにも、

もちろん意味がある。

自分の過去と向き合い、

それを受け入れ、

自分の心を癒やすために、

それも大事なこと。

ただ、

そこにとどまっていては何も変わらない。

過去を見つめすぎることは、

今をも苦しくする。

大事なのは

過去を受け入れ、

許すこと。

辛い過去を乗り越えてきた自分を

「よう乗り越えてきたね。よう生きてきたね。がんばってきたね。辛かったね。」

と肯定し、

認め、

自分自身を愛し、慈しんであげること。

私も母を恨んでいました。

でも、

私自身が母となり、

母と共に時間を過ごす中で、

母には母の大変さがあり、

苦しさがあったことを知りました。

そして、

不器用な母なりに、

私のことを愛し、大事にしてくれていたことも知りました。

それは、今も。

そうして、

母を許すことができました。

親も人間。

そして、

これが大事だけど、

自分が愛して欲しい方法で親が愛してくれないからといって、

それは親が自分を愛してくれていない証拠にはならない。

親は親なりのその時の精一杯で

不器用なりに愛してくれていたのかもしれない。

親も

自分の人生があり、

人生の全てを子どもに注ぐことはできなかったのかもしれないね。

ACだと知って、

楽になった自分がいる。

そして、徹底的に自分と、親と向き合い、そこから抜け出たとき、

もう自分がACだということにこだわる意味はないと感じました。

自分の生き方の取扱説明書は必要かもしれない。

だけど、

それ以上でも以下でもなく、

今、

この時からの人生をどう作っていくかは自分次第。

そう思えば、

何かに固執することは逆に損。

今、

これからの自分の人生を

幸せに過ごすにはどうしたいか。

何が欲しいか。

どうありたいか。

それを今の自分から思い描くこと。

それこそが

今、この時から幸せになる一つの方法なのではないかと、

今、

この時に感じています。

夜明け前が一番暗い。

でも、きっと抜け出す日がくる。

それは、あなたが人生をどう思い描くか。

子どもの頃、

決めてしまった人生脚本を、

今この時どう書き換えるか。

大晦日。

来年を幸せに生きるために、

今、この時に人生をどう生きていきたいかを見つめてみませんか？

来年が、

みなさんにとって沢山の幸せを感じる年となりますように。

東京に日帰りで出かけてきました。

久しぶりに会うメンターに

今年の流れと

冬至から始まる来年の流れを伺い、

帰りの飛行機で今年を振り返り、

陰と陽を統合して消化するワークをして、

来年への決意を固めることができました。

メンターの開く瞑想会は本当にあったかくて、

仲間とも会うことができ、

良い時間を過ごすことができました。

何を言っても怖いことの起こらない場を作るメンターのその人柄が本当に素敵で、

私もメンターのように

あたたかくて癒やしのある場を札幌で作る、

そう覚悟を決めました。

仲間のみんなは今頃懇親会を終えて、

お茶してるかな。

札幌にいる仲間は私ともう一人だけですが、

遠くにいても繋がっていると感じられる仲間の存在は、

本当にありがたいものだと感じています。

さて、

前置きが長くなりましたが、

今日の本題。

誰かに頼りたい。
助けてもらいたい。
その思いが出てきたとき、皆さんはどう感じますか？


私は
「頼ってはいけない」
「一人でがんばらなくちゃ」
「助けてもらう自分って弱い存在」
と思っていました。
だから、
過去一人でがんばってきて、
もうがんばれなくて鬱になってしまった訳なんです･･･


でも、
本当は頼ること、
相手に委ねること、
助けてもらうことは全く悪いことではない。
むしろ、
相手にとっては「役に立った」と思える出来事だったりします。


では
良いことのはずなのに
なぜ甘える、人に頼ることができない人が出てくるのか。

今日はそのことについて綴っていきたいと思います。

私たちは、
子ども時代に充分に依存し
それがしっかり満たされていると、
大人になるときに健全な自立ができます。
依存心は誰しも大人になってももっているもので、
健全な自立ができている人は
自分の持っている
「人に頼りたい」
「人に助けを求めたい」
「人に甘えたい」
という依存心を嫌わずに受け入れていて、
自分にできることは自分でする(自立）、
でも大変な時には助けを求める（依存）
ということが自然にできます。


ところが、
健全な自立を阻まれている人は
子ども時代に
「頼りたい」
「助けを求めたい」
「甘えたい」
という子ども心にもつ「期待」を常に裏切られて育っています。
（私も、まさにその一人･･･）


そして、
もう親に裏切られるのが怖いので、
頼りたい、甘えたいという依存心を封印して、
親に求められている
「良い子」
になることで自立します。
ここで、
「頼ってはいけない」
という禁止令が、
その人の心に入るのです。

依存したい気持ちを封印して自立すると、
日常生活の中で
その禁止令が
「痛み」となって出てきます。
どんな「痛み」かというと、
充分愛情を注いでもらって育った人、
反対に依存的な人
などにすごく気持ちがザワザワするという形ででます。
そして
いつも以上にその人に対して批判的な言動をとる自分がいたりして。


依存心を封印した人たちは
社会に適応するため、
周りに合わせて生きていくために
「自立して生きることが立派なのこと」
「人に頼ってはいけない。頼るのは迷惑。」
「頼っていない私は正しい。」
という表向きの自分、
思考で形成した自分でいることで、
自分を保っています。

しかし、
感情の部分では
子どもの頃に親に頼りたくて、
でも頼れなくて本当に辛くて苦しかった自分がいたり、
今まさにこの時に
頼りたい気持ちが暴れそうで苦しかったり。



まさに今、
私は
この頼りたい気持ちが暴れそうで苦しいんです。
人に頼むことができずに、
何でも自分でやってしまう、
ある程度まではやれてしまう自分。

でも、
今は自分一人では精神的にも、仕事的にも、健康面でも乗り切ることができず、
周りの力を借りて今を乗り切ることが大事だと、
自分の身の回りに起こる様々な出来事からのメッセージとして受け取っています。

そして、
びくびくしながらも、
心友やメンター、
師に私の今の状況を怖々相談。
すると、みんな
「私には価値がある」
「もうひとりじゃない」
「どんな私でも大好きだから」
「そのままで充分ステキだから」
と言って励ましてくれたり、
心寄り添ってくれたり。

人に頼ること、
本当に苦手でした。
嫌われるんじゃないか、
重いと思われるんじゃないか、
ひとりぼっちになるんじゃないか。
そんなことを感じて、
ずっと頼れなかった私。
今、
人に委ねていい。
もう、
一人でがんばらなくていい。
本当に一人じゃないから。
勝手に一人にならないで。
そのメッセージを、
多くの方々の存在と有り様から受け取っています。


もう、甘えていい。
頼ってもいい。
人は、一人じゃがんばれないよ。
もっと周りの人たちからの愛を受け取ろう。
もしかしたら、
あなたが気がついていないだけで、
近くにいる誰かがあなたに愛を注いでくれるかもしれない。
あなたの力になりたいと思ってくれているかもしれない。
周りを見回してみて。
きっと、
一人じゃないことに気がつくから。


私も気がついたよ。

今朝、

今でも時々襲われる

「愛されない自分」というセルフイメージからくる恐怖が出てきて。

私は疲れているとき、

感情のコントロールのブレーキが踏めなくなって、

ひょっこりと不安や恐怖に襲われるときが今でもあります。

カウンセラーやセラピストも完璧な存在ではありません。

そして、

今日は自分でもバンジーを飛ぶと決意し、

寝ている母に

「ぎゅっとして欲しい」

とお願いしてみました。

すると母は優しく抱きしめてくれて、

背中をとんとんしてくれて。

そのあたたかさに涙がこぼれました。

そして、

「お前のことが一番大事よ」

と母は言ってくれました。

それを聞いて、

また泣きました。

ここ数日、

泣きたくても泣けなくて、

ずっと苦しかった私の心。

涙と共に

胸に抱えていた黒い固まりは溶けていきました。

頼ること、甘えることって怖い。

私も怖かった。

でも、

勇気を出して本音で向き合ったら、

受け入れてくれる人もいる。

もし受け入れてくれなくても、

それは相手の問題。

自分のせいって責めなくていい。

きっと

受けとめてくれる人がいるよ。

私は子どもの頃から
「一人で何でも出来る子」
として育てられました。


母は、
今でも
「おまえはほんま、手のかからん子だった」
と言うくらい。


でも私はそれを言われるといつも悲しくなります。


本当は甘えたかった。


母はいつも家庭を支えるために働き、
家事を完璧にすることで
自分の存在価値を見いだしていたのだと、
今、
大人になった私は思います。


でも、
子どもの私はそんなことはもちろんわかるはずはなく、
いつも忙しそうな母の後ろ姿を見て、
そして
私が母の思い通りに動かなかったり、
母の機嫌を損ねる出来事を発生させると
延々と怒鳴られるか、
グチグチ言われるという経験をする中で、
「邪魔をしてはいけない」
「良い子でいなくてはいけない」
「自分のことは自分でしなくてはならない」
「失敗してはいけない」
「完璧でなければならない」
･･･
と数限りない禁止令の中で
甘えられなくなりました。
甘えると、
拒否された経験を沢山沢山してきたから。
だから「もう甘えない」。
子ども心に幼児決断した私でした。



そして、
今でも一番強烈に覚えている
母に甘えられなかったを象徴する出来事は、
中学1年生の時。


初めての生理が来ました。
でも、
理屈では知ってはいる処置の仕方でしたが、
どれくらいの頻度でトイレに行けば良いのか、
多い日にはどんなものをするといいのか･･･
などなど
全くわからない私。


結果、
制服を汚すことになり、
男子にからかわれ、
すごく悲しい思いをしました。
そして、
そのことを母に言ったところ、
「あんたもアホやね～。」
で一笑されて、終わり。


結局、
私は学校の保健の先生に処置の仕方や必要なものを聞き、
「それを買うからお金が欲しい」
と言って、
母からお金をもらって買いに行きました。


あぁ、書いていても悲しみがこみ上げてきます。
こんな事が
手を変え品を変え何度も何度もあったんよ。


こうして、
私は
「人に甘えない」
という決断をして今の今まで生きてきました。

こうして、
つい最近まで人に甘えることのできなかった私。
もう「男性性」全開で働き、
家事をこなし、
育児をしていました。


でも、
そんな私にも
甘えなければならないときがやってきたんです。
全く意図していない時に。


それは「鬱」になったとき。


布団から出られない、
泣いてばかりいる、
食べられない、
眠れない･･･。


そんな全く動くことのできない私に変わって、
助けてくれたのが、

他ならぬ母でした。

子育てをしている中の鬱。
誰かに助けてもらわなくては立ちゆかない状況が

自分ではコントロールできないところからやってきたのです。

そして、
これまで素直に頼ることのできない、
甘えることのできなかった母に対して、
家事が出来ない私に変わって家事をしてもらうために
初めて「助けて」と言わざるを得ない状況になり、
数日ざわざわしながらも、
勇気を出して
「助けて」
と言ってみました。


言うときは、
なぜか不思議と涙が出た。


「甘えたかった。」
母へのその思いが
涙と共に出た瞬間でした。


おそるおそる、
勇気を振り絞って泣きながら言った
「助けて」の一言。
でも、
怖いことは起こらずに、
母は
「今までがんばってきたんだから、
　少し休んだらええよ」
と言ってくれて、
家事の全てを担ってくれました。
子どものお迎えも、
私が動けないときは自分から
「行こうか？」
と言ってしてくれました。


こうして、
鬱という頭のブレーカーが落ちたことをきっかけに、
甘えることで
自分も喜び、
相手も何か知らんけど喜ぶという成功経験をしてから、
少しずつ家族だけでなく
いろいろな場面で人に甘えられるようになってきました。


仕事でも、
これまでは
「絶対に私じゃなきゃ！」という変な思い込みに縛られ、
執着していたことが、
これをきっかけに
どんどん人に任せられるようになり、
それから不思議とうまく回るようになりました。


甘えるって、
相手を信頼しているってメッセージを伝えるのかもしれんね。


鬱になった当時、
私は母を信頼していたかと聞かれると、
信頼していませんでしたが、
甘えてみたら信頼されたと母が感じて、
だからがんばってくれたのだなと思っています。


そして、
さらに甘えられる女になって、
女子力も上がってきました笑:*:・(￣∀￣)・:*:
かわいいって言われた経験は
私の記憶にはほとんどありませんが、
最近「かわいい」と言われ、
心が喜んでいます♥（←単純笑(^ε^)♪）
男性から女性として大事にされる経験をする機会が増えて、
より幸せを実感中です♪
(数年前の私ならあり得ない出来事です笑）



皆さんも、
甘えてもいいんだよ。
頼ってもいいんだよ。
怖いことは起こらないよ。
逆に素直に甘えたり、
頼ったりできると、
自分の心が喜ぶ。
そして頼られた相手も
何か知らんけど喜んでいる。
それ、ほんま。
試してみよう。
今から。
心が
「この人や！」
って叫んでいる人に、
甘えてみよう。



そして、
甘えてもいいし、
甘えなくてもいい。
私も何でもかんでも甘えられるわけではなく、
ときにザワザワ。
ザワザワしている時は、
そのザワザワに耳を傾けてみて。
甘えたいのに甘えられない。
そう心の声が言っているのかもしれないし、
甘えなくても大丈夫。
一人でやってみたい。
そう言っているのかもしれんね。
心の声に耳を傾けてみて。
その声に従って行動してみて。
そうすると、
より幸せを感じることが出来るから。




大丈夫。
きっとこのトンネルを抜ける日が来るから。
私は

信じています。
どの人にも、
等しく自分を癒やす力は備わっていると。

自分の心を守るために作ったその鎧を

勇気を持って脱ぐ経験をすることで

一枚ずつ脱いでいきませんか？

きっと脱いでも怖いことは起こらないよ。

素直で素敵なあなたが

ただそこにいるから。

今日は娘の保育園友達たちとのクリスマスパーティ。

私自身、

子どもの頃にほとんど友達がいなくて、

友達とワイワイ楽しむ経験が少なくて。

大人になってから、

友達とワイワイする楽しさを知り、

子どもの頃に経験していたら良かったなぁと感じて。

だから娘には友達と楽しい時間を沢山作ってあげたい、

友達と繋がる良さを小さな頃から経験させてあげたい。

そんな思いから、

娘の友達との時間をとても大事にしています。

みなさん、
じぶんを粗末にしていませんか？



私は
「自分を大切にすることの大切さ」
を思考の部分では
すこくよくわかっていました。
昔から。


でも、
いざ自分の気持ちが傷つくような出来事が起こったり、
対人が絡んでくる出来事の中では、
いつも
自分は次。


相手に気に入られよう、
嫌われないようにしよう、
怖いことが起こらないように先を先を読んで･･･


でも、
それでも怖いことは起こるし、
たくさんたくさん傷ついてきた。


「私がんばっているのに、
　どうしてそんなことが起こるの！?」
「こんなに我慢したのに、
　なんでこんな目にあうの！?」


そして、
がんばって、
我慢して、
いつしか心が
「自分は何を喜び、
　何に幸せを感じるのか」
をまったく感じなくなりました。


そして
大人になってから
人生で最大の怖い出来事が起こって、
鬱になりました。


思考で自分をコントロール出来なくなって、
そうして初めて、
自分が
何を好きで、
何に喜びを感じ、
何に幸せを感じるのかをわからない事実に気がついて、
愕然･･･。


ずっと
一人で悲しみの中にいました。



鬱になったとき、
私はもうもがくのをやめました。
正確にはもがけなくなった。


認められたい。
好かれたい。
わかって欲しい。
そんな思いからの行動が
できなくなりました。


だって、
体も動かないし、
心も動かなかった。

何もできなかった。


ただただ寝て、
天井を見つめて過ごす日々の中で、
カウンセリングに出逢い、

「もう、
　認められなくてもいい」

「嫌われてもいい」

「わかってもらえなくてもいい」

「愛されたかった」

「認められたかった」

「大事にされたかった」


そんな思いが
カウンセリングの中で涙と共に心に落ちて、
そこから少しずつ、
新しい自分を育ててきました。


新しい自分。

それは今までも居たんだろうけれど、
ずっと無視して
気がついてあげられなかった自分。


今まで気づいてあげられなくて
ごめんね。

もう、
ずっと一緒だよ。



そうして初めて、
「自分を大切にすること」
を
怖いけど小さいことから一つ一つ始めて、
今は自分を大切にすることの大切さを
ようやく心で感じることができるようになってきました。


最近
「雰囲気がとても柔らかくなったね」

「一緒にいると安心。癒やされる。」
「あったかいなぁ」
「笑顔がステキ」
「女子力上がってる！」
と言われるのも、
このおかげやね笑

褒められたら、
最近は素直に受け取ることもできるようになったよ。





私の大好きを数え上げてみる。


「大好き」
があなたの人生を豊かにし、
幸せを感じさせ、
豊かさ、
満足を与えてくれます。

日々の生活での大好きがわかってくると
ちょっとイライラしたとき
ちょっと悲しくなったとき
不安になったとき
つまづきそうになったとき
その「大好き」をたくさん思いだし、
一番の「大好き」を味わってみるすると
すぐにその小さなモヤモヤは
心の中で少しずつ小さくなっていく


私の日常の「大好き」は

・月や星を眺めるとき
・大好きな人たちとのおしゃべり
・自然の中で、心静かに過ごす時間
・丁寧にいれたコーヒー
・大好きな人との抱擁
・娘と笑顔で遊ぶ時間
・雨音を聞きながらの昼寝
・写真を撮ること
・絵を心で感じること
・クライアント様が癒やされ、
　幸せになっていく姿をみること　･･･




まだまだ沢山あるけれど、
私の「大好き」のキーワードは、

人との豊かな繋がりと、
丁寧に生きること、
自然と繋がり生きることやね。




みなさん、
自分を粗末にあつかっていませんか？


自分が何が大好きで、
何に深い喜びを感じ、
幸せを感じるのか、
心で感じていますか？


あなたの心が感じる「大好き」を数えてみてね。
きっと数えるだけで、
日常が幸せにあふれていることに気がつくから。



もし聞こえないなら
心の声、
取り戻してみませんか？

 

札幌は例年にない大雪。

冬が苦手な私は、

グリューワイン（シナモンなどが入っているホットワインです）を飲みながら

毛布にくるまって

DVDを見るのが大好きです。

年末ということもあり、

忙しく毎日を過ごしていますが、

ほっこりする時間、

大事にしたいですね。

今日はクライアント様からいただいたメールから
感じたことをシェアしたいと思います。

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Kaoriさん、
こんにちは。

Kaoriさんの、
「何を思ってもいいんよ」
と言って下さった声が、
ずっと頭に聞こえています。


心屋さんじゃないけど、
あたしの魔法の言葉は、
「ひとりぼっちでもいい」なのかな、
と21日の朝起きてすぐ、
自分の感じたこと、
考えたことをノートに綴っていく中で、
この言葉なのかなぁ、
と書いていました。


生きて行く気になれなくて、
死にたい、
あたしは、
どうしていいか分からない、
生きて行く気になれない、
Kaoriさんが言って下さったように、
「助けて」と、
そんなことを母に父に言ってみてもいいんだ、
もう、
言ってみようか、
どうしよう、
と思いながら過ごしていました。

母と話せて、
愛されていたのかもしれないなぁ、
と思えるようになって、
でも生きて行く気になれなくて、
そんな中、
昨日わたしの誕生日でした。

母から荷物が届き、
その中に手紙。

『昭和〇年８月〇日
　 あの頃から〇年もたったのかと思うと、
　あっという間でした。
　お父さんとお母さんの子供に生まれてきてくれてありがとう。
　そんな気持ちでいっぱいです。』

そう書いてありました。

仲間外れにされてた時に、
冷たく言われた一言と
あの空気

お父さんと離婚するの？と聞いたときに
他人のように言われた一言と
あの空気

責めてるわけじゃないけど、
あの時辛かった気持ちを受け止めてもらえたら…
辛かったのに、
分かってあげられなくてごめんね、
と言ってもらえたら、
受け取ってもらえたら、
あたしの気はおさまるのかな、
心が安心するかな、
そう思ったりもして、
今なら責めずに言える気がする、
ただ、
そうだったということを受け止めてほしい、
と小さなあたしは思ってるのかな、
と思ったりしていました。

でも、お母さんが、
『お父さんとお母さんの子供に生まれてきてくれて、
　ありがとう』
と書いてくれたのを読んだとき、
あー、
あたしはお父さんとお母さんの子供に生まれてきてもよかったんだ、
お母さんが、
生まれてきてくれてありがとうって、
言ってくれたってことは、
あたしはここに生まれていい存在なんだ、
お母さんにありがとうって、
言ってもらえる存在なんだ、
と感じて、
何度も何度も、
生まれてきてくれて、
ありがとうという言葉を１人、
繰り返し言っていました。

そして、
泣きながら、
お母さんに電話して、
「生まれてきてくれて、ありがとうって言ってくれて、ありがとう」
と伝えました。

あたし、
お母さんにごめんね、
と言われたいのかなぁ、
と思っていたけど、
この
「生まれてきてくれて、ありがとう」
を読んだとき、
これを言って欲しかったんだなぁ、
と思いました。

すごい破壊力でした。

今思うと、
これって、
存在を全肯定してもらえたんですね。

生まれてきただけで、
ありがとう、
ってことですもんね。

まだ、
しっかりはしてないけど、
お母さんにそう思ってもらえたということは、
あたしはなんか、
自分の土台が少し据わった気がしました。

きっと他人軸のあたしは、
これを自分でしていくことが大事なのでしょうけど、
母にこんな手紙ももらえて、
本当に嬉しかったです。

:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆

そして、このメールの2日後にさらにこのメールをいただきました。

:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆
（母からの手紙を）
泣きながら何度も読んで、
あの言葉を泣きながら何度も声に出して言ってみて、
それでも、
ふと、
冷めた自分がくるんです。


何度も何度も読む中、
ふと、
冷めた自分がいる。

嬉しかったのは本当に本当なのに、
なぜか、
ふと、
そんななんか違和感というか、
嬉しいだけを感じてるわけじゃない、
というような。

そのときは何か分からなかったんです。

多分、
それって本当なの？という、
母を信じきれないわたし、
です。

あたしが期待に添えないダメな人間でもそう思える？
手紙を書いた瞬間はそう思ってくれてたんだろうけど、
あたしがこのままでもそう思える？


（中略）

ダメな自分じゃダメと自分でも思っているのだと思います。


あの夜は、
自分の土台が少し据わった感覚がしたのに、
イメージはあるけど、
感覚はぼやけました。

ただ、
その手紙はいつでも読めるように、
開いておいて、
時々見ています。

声に出して、
読んでいます。
嬉しくて、
泣きます。
温かい気持ちになります。
そして、また、
上に書いたようなことも思ってしまったり、
そんな繰り返しです。
:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆


ほんまに
胸にこみあげてくるメールでした。

ご本人の了承を得て、
ブログでシェアさせていただきました。
ありがとうございます。

ほんまにAC（アダルトチルドレン）として生きることの辛さが
切々と綴られていて、
そして
思いもかけなかった母からの
「生まれてきてくれて、ありがとう」
の一言。

このとき、
すごく心が震えたのが
この文章からも伝わってきて、
私も心が震えました。

そして、
幾ばくかの癒やしが訪れたけれど、
また揺り戻しのように
冷めている自分がいることに気づき、
母を疑う自分に戸惑う。



私を含む
AC（アダルトチルドレン）は
幼少期に
安全な世界での信頼関係を築くことができないまま、
大人になりました。

赤ちゃんは泣き叫べば
母がケアしてくれることで世界に対する信頼感を築きます。
そして、
少しずつ
相手が100％自分の期待に応えてくれなくても
それでも大丈夫、
世界は安心できるということを
体で経験し
心に落としていきます。

でもACにはその安全意識がない。

そのため、
その乳幼児期の発達過程で得られる安心感を取り戻そうとして、
恋人などに母に求めていることと同じ事をしてしまう。

そして相手との関係がうまくいかなくなる。


そこで、
感情をコントロールしようと、
様々なコミュニケーションスキルを学んだり、
セミナーに行ったり。



でもね、
でもな、
感情をコントロールするために
そうやって思考を高めることも大事やけど、
やっぱり
もう
受け入れてもらえなくて苦しんでいて
今の嫌いな自分からの逃避行動を
反吐がでるまでやりきったらいい。
そしたら飽きる。
感じきれる。

感じきらないのに
どれだけ人から愛されるスキルを学んでも、
能力や価値を高めようとしても
空しい。

感じきることは苦しい。
でも、
感じていることに
GoodでもBadでもなく
Yes、
ただそう言おう。

それだけでずいぶん楽になる。
感じていることに慣れてくる。
そうすると
感情は落ち着きを取り戻してくる。

感じていることが苦しいのは
その感じていることに
GoodかBadというジャッジをしようとするから。

ただただ
「Yes」
そう言おう。

感じていることは
全て真実なのだから。
感じていることを否定して、
抑圧すると
実は感情はどんどん大きくなっていく。

そして辛さが増す。

だから、
感じていることに
ただ
「Yes」
と言おう。

私も自分の感情に
ただただ「Yes」ということを
ずっと続けています。


そして、
それをし続けると、
不思議と思考で感情を抑圧しすぎることなく、
思考と感情がうまく折り合うようになります。
自分で自分を大事にする感覚が
少しずつ出てきます。

そして、
この状態の時に
コミュニケーションスキルをセミナーなどで学ぶことは
大きな成果をあげると感じています。

感情をなしにせず、
全ての感情にYesを出しながら、
思考を鍛えていく。

この感情と思考のバランスが大事なのだと
私は感じています。

自分の感情に「Yes」ということ。

それこそ、

自分を大事にする感覚を取り戻す大事な一歩。

心理セラピストのKaoriです。

今、
実は私はこのブログを書きながら
すごく心がザワザワしています。


その心の声に寄り添うと
聞こえてくるのは
「失敗したらあかん」
「うまくやらなあかん」
「周りの期待に応えなあかん」
という言葉。

 

以前心理カウンセラーとして活動していた私。

当時は別の仕事と掛け持ちをしながらも、

半年で200人以上の方にカウンセリングをさせていただきました。

しかし

人生の大きな出来事が重なり、

2年の間、カウンセラーをお休みすることに。

そして今。

2年間の人生からの様々な学びを経て、

心理セラピストとして再スタートを切ることになりました。

それが、とても嬉しい気持ちでいっぱいな反面、
「自分を良くみせよう」
という身の丈以上に背伸びしようとする自分や、
「自分、大丈夫かな」
という劣等感がむくむくと心の中で起き上がってきて、
ザワザワ。
 

カウンセラーになる前の昔の私は
劣等感と承認欲求の塊のような人間でした。


劣等感を隠そうとして、
がんばって、
がんばって、
がんばって。


自分の心の声も無視して
周りから認められたいがために、
自分を犠牲にしても
がんばって。


その当時は自分を犠牲にして、
自分を粗末にしていることにさえ
気がついていなかった。


でも
求めれば求めるほどに、
がんばればがんばるほどに、
周りとの摩擦は増え、
それを納めようとして
「こうあらねばならない」
「こうすればうまくいくはず」
という思いばかりが強くなりました。

思考で感情を抑えつけてた。

そして、
その思いを周りに押しつけて、
さらに周りとの摩擦が大きくなりました。


本当は
その出来事を通じて
私を認めて欲しかっただけなのにね。


本当は
ダメダメで弱くて情けないあなたでもいいよって言って、
受け入れて欲しかっただけなのにね。




でも当時はそのことに気がつけなかったよ。




劣等感を隠して承認欲求を満たそうと
そのためだけに
がんばり続けた私。
でも、
もがけばもがくほどに
深い沼に沈んで行き、
最後はもう心の声が全く聞こえない状態になって、
体が耐えきれなくなり、
頭のブレーカーが落ちて鬱になりました。


そんな時に
心理カウンセリングに出逢い、
師匠のカウンセリングを受ける中で
「愛されたかった」
「認めて欲しかった」
「わかってほしかった」
という心の声を
止めどなく流れる涙と共に
聞くことが出来ました。


それから、
怖いけれど
ダメな自分も
弱い自分も
情けない自分も
信頼できる相手に少しずつ見せることで、
本当に怖いことは起こらない経験をたくさんすることができ、
少しずつ
「あるがままの自分」を受け入れられるようになりました。


今は
人といることが楽しい。
昔はあんなに人といることが苦しくて、
集まりにはよほどのことがない限り行かない人間だったのにね。
そして、
自分が人といることを楽しめるようになってから
一緒に時間を共にする方々が
「私といると癒やされる。」
そういってくれて。
なんだかとっても不思議。


今ももちろん
昔の劣等感と承認欲求の塊の自分が顔を出してくるときがあります。
まさに今みたいに。


そんなとき、
私は心の声に呼びかけます。

「そう感じているんやね。」

もう心の声を無視しないって決めたから。
それが自分を大事にするってことだと
わかったから。


そして、
今のように自己開示ことで、
劣等感を少しずつ壊していきます。


自分のあるがままを伝えても、
怖いことは起こらないよ。

逆に、
自分のあるがままを伝えることは、
自分の心が喜ぶこと。


自分に価値がない、
自分はダメダメで弱くて情けないヤツだと思っていたのは、
実は自分だけ。

そう思っているから、
その現実が目の前にある気になるんよ。
本当はそれは思い込みなのにね。




あるがままでいることが
自分も楽で、
何か知らんけど周りも幸せになる。
それがストン。
心に落ちる時、
あなたも私も、
あるがままの自分でも
充分価値があるということに気がつきます。






というわけで長々書いてきましたが(^_^;)
何が言いたいかというと、
こうしてぶっちゃけていくことが自分を癒やします。
どんどん自己開示していきましょう！



既に私は今、
こうして書くことで癒やされています笑:*:・(￣∀￣)・:*:。
（おい、おまえが癒やされてどうする！笑
　いいのいいの～♪
　カウンセラーも自分が大事やもん♥）


これからもこのブログを通じて
あるがままの自分を

自分の言葉で綴っていきます。

だって、
私は私だから。
それだけで充分。
私の存在だけで、
あなたに何かを伝えることができるから。




自己開示が苦手なあなたへ。

今まで劣等感がバレたらひどい目にあうって
怖いことが起こるって思って生きていたよね。
私も
本当の自分を見ること自体が怖かったよ。


でも大丈夫。
怖いことは起こらないよ。


もちろん最初は怖いよね。
だから
「安心、安全な場」で
それを感じてみたらええんよ。


一回成功したら「あれ？」
二回成功したら「意外に大丈夫？」
三回成功したら「おぉ！楽！」
そして四回目になったら
もうどんどん自己開示できるようになるよ。


大丈夫。
あるがままのあなたでいい。
今は自分を認められないとしても。
自分で自分をすこしずつ大事にしていこうね。

きっと
あるがままの自分が好きになる時がくるよ。