かくかく、じかじか。

私は、セフレのこと。

セフレのあいつを好きになったこと。

どうしたらいいのか・・・。

彼は、一言こう言った。

「お前は、バカなのか？」

私は、なにも言えなかった。

でも、彼は続けて言う。

「まずは、彼氏がいるのにセフレがいる？

　おかしいだろ。

　なのに、セフレが好き？

　そんなの答えなんて出てる。

　セフレとの関係をやめて、

　今の彼氏と別れること。」

なんで？

彼氏と別れるのは当たり前だとして、

なんでセフレと関係をやめなきゃいけない。

だって、ただでさえ

それしか繋がりがないのに。

やめられるわけない。

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なんか、見たことあるよーな・・・・

ないよーな・・・・

そんな高校２年生の秋。

それは、まぎれもなく幼なじみの彼だった。

なんだか見ないうちに

男らしくなっていて

私は、びっくりしたのを覚えている。

でも、その時は彼に恋心を

抱くなんてこれっぽちも

思っていなかった。

私は思い切って声をかけてみた。

「久しぶり！私のこと覚えてる？笑」

彼は、キレイな瞳で

「忘れるわけねーじゃん。」

と笑顔で答えてくれた。

なんだかその笑顔が嬉しかったのか、

覚えていてくれたのが嬉しかったのか。

私も、つられて笑顔になった。

その時の私は、まだまだ子供で

セフレのこと相談してみよ～。

なんて軽く考えていた。

男心も知りたいし、

なにかしらのヒントをくれると

期待していた。

「ってか聞いてよ！！

　今私悩んでることあるんだけん、

　相談のってくれる～？」

「お前、久しぶりに会ったのに

　いきなり相談かよ。

　まあ、いいや。

　話してみ。」

彼が呆れながらも聞いてくれることを

私は、昔から知っていたので

心の中で、

「よっしゃ！！」

とガッツポーズ。

そして、話はじめた。

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今日は、もう寝るので

また更新します。

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好きで好きで、

これこそ恋愛なんて

心の底から思っていた。

「女は愛するより、愛されたほうが幸せになれるよ。」

そんな忠告も無視して、

彼女になるためなら

なんでもしてやる。

そんな勢いでした。

彼氏なんかいないかのように

呼び出されれば幸せで、

やってすぐに帰るなんて当たり前。

本当に愛のない

体だけの関係。

それでも、その当時の私は

本当にそんなことが幸せだと思っていました。

そんな馬鹿な考えをしていた時

今の彼と出会った。

毎朝同じ時間の電車に乗るように

努力していた私だったが、

その日は寝坊をしてしまい、

１本遅い電車に乗り込みました。

「１本遅れるとか、マジ最悪・・・・」

そんなことを考えながら

満員電車の人をかき分けながら

連結部分を目指して歩いていると、

彼がいました。

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1/365 chica

私は、彼がどこの高校にいるのかも

知らなかった。

その時の私は、恋愛面で荒れていて

彼氏がいるのに、

セフレもいる。

・・・・・というような、

ダメダメな女でした。

電車通学を始めて

何ヶ月かたった頃。

私は、ものすごく悩んでいました。

それは、当時の彼が優しすぎて

刺激がない。

（今考えると、贅沢な悩み。）

そんな時、刺激を求めるがあまり

セフレの男に恋をしてしまいました。

セフレの男は、

もちろん、やりたいだけの男でした。

その男には、他にも２～３人女がいました。

その中で私がどうにか

１番になれないか。

どうすれば、私を１番にしてくれるのか。

どうしたら、私を好きになってくれるのか。

そんなことばかり考えていました。

いま考えれば、

絶対１番なんかには

なれるわけもないのに・・・。

叶わない恋に

刺激を覚えて

ただただ、溺れているだけ。

叶わないから、

夢中になって、

叶わないから、

本物の恋だと勘違いしていた。

だから、あんなにも

無我夢中に

好きだと想い続けた。

馬鹿みたいに

あいつを追いかけていた。

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1/365 chica

こんばんは。

今日はお仕事が、

忙しかったです。

でも、職場は良い人ばかりで

本当に心強いです。

今日は彼との

出会いについて

書きたいと思います。

彼とは、小学生からの付き合いでした。

幼なじみという存在。

昔の彼は、女の子のように

可愛かったのを覚えています。

小学生のうちは仲が良かったのを

今でも覚えてます。

そんな私たちも中学生になり、

あまり話さなくなりました。

今思うと、思春期？だったのかな。

中学の間は、

話すこともなくそのまま卒業。

高校生になりました。

高校は距離は近かったのですが

私はスクールバス。

彼は、電車通学。

接点なんて、何もなかった。

だけれど、

私は朝６時半に出発するバスに

頑張れば乗れたのですが、

起きることができなくなりました。

なので私も、電車通学にすることに

決めました。

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1/365 chica

こんばんは。

今日は涼しくて

とても過ごしやすい１日でした。

雨は、嫌だけど・・・。

今日で夏休みが終了。

明日からまた仕事頑張らねば。

今日も、またやってしまった・・・。

キツイこと言い過ぎてしまった。

言って良いことと、

悪いこと、

私は、区別できないのかな。

好きだから、

信頼してるから、

付き合いが長いからって、

言い過ぎはよくない。

なのに、

後になって後悔しても

遅いのに…。

口から出た言葉は

拾えない。

だから、さっき謝った。

彼は、優しいから

「いいよ。」

と言う。

本当にごめんね。

こんな女のどこがいいのかな・・・。

これから良い女にならなきゃ。

記念日一緒にいれなくなっちゃったけど

一緒に過ごせる日に

ちゃんとお祝いしようね。

もうすぐ４年。

結婚も考えなくちゃ

いけない年に

近づいていますよ。

でも、こんなに愛したのは

あなたが初めてだよ。

こんな私だけど

ずっと一緒にいてくれますか・・・？

愛してます。

心から。

おやすみなさい。、

1/365 chica

2011.08．19

またわがままを言ってしまった。

私は彼に嫌われてしまわないか。

いつも、いつも、

私の心は不安で溢れている。

彼は笑顔で

「いいよ。気にすんな。」

と、私の頭を撫でる。

その優しさにいつも

甘えてしまう。

心から　ありがとうと、

心から　ごめんなさい。

嫌われる時が来たら

私はどうなってしまうんだろう。

一人ぼっちには

もう、なりたくない。

彼と私の関係は、

近いようで、とても遠くに感じている。

彼はどうなんだろうか。

私に、たくさんの愛をくれる。

愛の本当の意味を教えてくれた。

大好きすぎて

抑えきれない。

今夜は、また彼の優しさに甘えて

彼の腕の中で幸せな時間を

過ごしたいと思います。

今考えても

私すごくわがままで

ダメな女だな。

今夜はゆっくり寝ます。

皆さんも良い夢を・・・。

1/365 chica

久しぶりにブログにログイン。

ここ数カ月、

恋愛について考えてみた。

想いは人それぞれで

愛し方も人それぞれ。

失いたくなくて

涙を流したり、

失って涙を流したり。

大切すぎて、

愛おしすぎて

涙したり。

みんなとても

綺麗な涙を流している。

結婚の価値観や

考え方の違い。

恋愛の本気と

偽りの恋愛の気持ち。

どんなことを

考えて

目の前の人に接しているのだろうか。

抱きしめられているのに

苦しくて、切なくて、

言葉にできずに、涙する。

何のための恋愛なのか。

何のための気持ちなのか。

私にとって

恋愛は中心にあるもの。

恋愛至上主義。

いくら傷ついても

たくさん泣いても

恋愛は１番なの。

こんな私は

ダメな女かな・・・。

今までの恋愛の経験が

無駄にならないように

今を生きていかなくては。

女は強いということを

証明していきます。

365/chica

2011．04．08

昔から積み上げてきたものを

一生懸命積み上げてきた信用を

私は簡単に崩せるのだろうか。

好きって気持ちだけで

突っ走っていい年でもないのか。

気持ち伝えて

楽になるかと思ったけど

もっと苦しくなった。

もっともっと

会いたくなった。

もっともっと

好きになった。

こんな私はあほみたいに

悩むだけ。

近くにいるのに

触れられない悲しさは

ものすごく辛い。

涙しかでてこない。

簡単に忘れられる恋なら

こんなに苦しまないのに。

すぐ次の恋にいける女は

軽い女なんだろうか？

chica 365