『アスパーガール』

『自閉症の僕がとび跳ねる理由』

それから、YouTubeでASDの人が自分のことを話している動画

すごーく

心がほっとしてる自分がいる

自分のことを代弁してくれてる感じ

今は貪るように観て聴いて読んでいて…

感じたことを

いずれ言葉にしてみたいと思った

私は感じたことをすぐに言葉にするのが苦手なんだ…

いっぱーいのことを感じるから

すぐには言葉にならない

私って人と話すのが苦手なんだ…

わたしって、同時にいくつものことをこなすのが出来ないんだ…

私はものすごい劣等感があって

それを人には見つからないように

こっそり隠してる

そうでないと、

この世から

この地球から

排除されそうな恐怖感があるから

でも私の苦手は

私の不得意は

私の特性は

決して

隠したり直したり正したりしなくて

よかったんだ…

そうだったんだぁ

40年間ずっと

隠して直そうとして正そうと

してきたことが

辛かったのかな…

そうなんだぁぁぁ

私自身が発達障害だと仮定したら

しっくりくるし、

ほっとする自分がいるんよ

そういう観点から

自分を受け入れていくと

なぜか

受け入れやすかった

みっちゃんの大丈夫カードセッション(お試し)で、

「独りよがり」

「それ、構ってほしいんだね♡」

って出たことで私自身が感じたこと

「だって、独りよがりしてたーい！」

ってことと、

「自分にもっともっととことん構ってほしい！」

ってことやった。

発達障害ていう観点からだと

自分を構えそうで、受け入れられそうだからさ。

なるほど納得！

結局、

わたしはどっちでもいいげん。

発達障害ともし診断されて得られるものは、

自分の性質を受け入れること

諦めがつくこと

発達障害ではありませんと診断されてがっかりするのは、

え、じゃあ何でこんなに苦しいん？ってなるから

また訳がわからんくなるから

出口のない迷路をさまよわんなん感じやから

でもさ

どう診断されようと

わたしがわたしを

そのまま

認めて

自分の何も変えようとせずに

自分が生きやすい生き方を

選んでいくと

決めれば

いいだけなんじゃないか…

頭で考えると

それが訳わからんくなるのよ…

だから、発達障害ていうくくりから見ると

自分を受け入れやすいのよ…

ということで

しばらくここに思う存分浸って

飽きるまで泣いて

納得して

過ごしてみるよ

そしたらまた見えてくるものがあるんかもしれん

(し、ないかもしれん。どっちでもいい)

お腹空いた、気がした

こんなときは

別に、ストレスで無性に食べたくなる過食症のそれとは違うから

食べたいなら食べればいいと、

何か口にする

だけど今日は

これも罠だと気がついた！

巧みな罠だ！

何か口にしたその後は

必ず止まらなくなって

どうせ太るなら、今のうちにもっと食べてしまえ！って

なる

お腹が満腹してもそれはどうでもよくなって

心の穴を埋めるかのように食べ漁らざるを得なくなる

分かってるんだ…

心の穴を埋める感じ

自分が自分を罵倒しているときは

(明らかな罵りじゃなくても、自分には味方が居ると信じられないときとかも含め)

心にぽっかり穴が空いてる…

どんなに外から埋めようとしても埋まらない

満腹を過ぎると、

自分を罵倒して罵倒して怒り狂う自分が居る

「何で食べやがった！クソ死ね！醜い野郎！欠陥人間💢」

↑もしかして

それ(罵倒)をしたいがために過食するんかな？

自分を罵倒して罵倒して怒り狂うことで

何かを保とうとしているかのようだ…

だって、わーっと罵倒したり怒り狂うと、

少なくとも、生きてるって感じをはっきり感じられるもん…

もうさ、

自分を罵倒しなくても、

私はちゃんと生きていけるのにな

母親がこどもを心配するあまり

罵倒して、もっと良く生きさせてあげようとする感じに似ているような…

ほんとは、

この矛盾の奥には…

ただただ、自分の子がこの社会でちゃんと自立して、心地よく生きられるようになってほしい

という強い願いがある

本来は愛情…

でも、そうならないかもしれんという不安が強いために

罵倒して怒り狂ってしまう母親…(わたし)

そうすることで、自分を保っているのか…？

日頃目にも止まらないような小さな不安たち

そういうのが、「聞いて聞いて！私不安なの！不安不安不安だー！」って暴れる。

そうすると保てるのか…

たった今の出来事…

軽い空腹感に、カロリーメイトを食べようと封を切った

でも口にするより前に、

罠かもしれないと気づけた！

一旦熱いお茶を飲もう

それでも空腹なら食べればいい

と、思ってみた

熱いお茶を飲むと、

ほっと一息つけて、

そんなに空腹ではないことに気づいた

うそでしょ！？

罠に引っ掛からんかった！

すごい

でも未来の私に言っとくけど、

次は罠にかかったとしても、

それでいいよ

そして、ただただ

聞いて聞いてーーー！不安だ恐怖だわぁぁぁーって叫んでいいよ

味わっていいよ🍀

ちいちゃんなら味わい尽くせるよ！！大丈夫🍀

また自然と這い上がれるチャンスもあるさ。

眠さと闘いながら書いた文章…

読み返しても意味分からんかも…

て、胸の辺りを優しくたたくと

落ち着くことがわかった

こどもがお母さんにしてもらうみたいに、

自分にしてもらう

それだけで

スーッとモヤモヤや不安が小さくなる

「え？！こんなことに不安がっとったんや」

と気づけるのも大きい！

いつだって

無自覚やから、気づけるだけで大きい！

自分を罵倒しとることも、

不安がっとることも、

無自覚のうちやから、

トントンすると、

「あ」って気がつける

私もしかして不安やったん？

ーうん。すごく

あれ、今私自分を罵倒しとったん？

ーうん。めっちゃ怒りをぶつけてきたよ

あれ？何か分からんけどモヤモヤする

ーうん。気づけて良かったね。モヤモヤしとるね

自分と自分との、

そんな会話にほっと一息つける

何故こうなったのか、とか

分析するのは置いてといても、

自分自身に気づいてもらえるだけで

何かほーっとするなぁ

もうそれだけでいいような気がするよ

こたえは

どうもその辺にありそうなんや…

もう少しで何かを掴めそうなんや…

長ーかったな…

しんどーかったな…

自分を罵倒する自分が強すぎて

生きる価値が無い

醜い

存在が恥ずかしいという

感覚が鮮明すぎて

あたかもそれが真実と

勘違いしてた

地球の全てに

嫌われとるっていう自信があって

わたしだけかみさまに見放されとるって

感じてしまって…

ほんとの真実を信じることが

かなり難しくて

しんどかったー

ほんとの真実っていうのはつまり、

自分は生きていい存在ってこと

みんなと同じように尊い存在ってこと

私には味方がいるってこと

もう、何とかしようとしなくても

そのままの私で大丈夫ってこと

''普通''を目指さなくていいってこと

今は

不思議。

何で

信じられとるんかな…

あぁ…

これが平穏てやつだよきっと

あぁ…

これがしあわせってやつだよきっと

また

波が来て

あれに飲み込まれたら、

またトントンして

思いだそう🍀

一度でも抜け出せたこともあったってこと

思いだそう🍀

何かを感じたくなくて

お酒を呑んだ

あぁ～久しぶりに呑んだな

お酒を断ってからどれぐらい経ったっけ…

三年ほどか。

染み渡る

身体にもこころにも

ぼんやりと

クリアなものが曖昧になっていく感じを

味わう

あぁーほっとするな

(この感じを味わうには日本酒が一番！)

この世の中を生き抜くには、

私には

刺激が強すぎるんやと思う…

だから曖昧にしてしまいたい…

あんまり考えたくない

あんまり感じたくない

あんまり全部を知りたくない…

(へぇーそうやったんや！

私ってそんなふうに感じてたんや！

ちょっとびっくり。)

うん。

私は、あなたが見て見ぬふりをしてたけど、ほんとは

刺激に弱いげん

ほんとは

見た目ではわからんやろうけど、波が激しいげん

ほんとは

感受性が強すぎてしんどいげん

そうやったんや…

そうかもしれん…

よく…生きてきたよね

それだけで凄いよね…

出来る前提で生きてたよね

出来ないことをひた隠しにして…

だって、そうしないと自分を保てなくて…

この地球から見放される恐怖的な感覚があったから

今はもう

出来ない前提で生きてみていいんじゃない？

自分を卑下するのとちょっと違って！

(↑微妙な違いやから間違えんように注意せんなんけど。)

私が自分に対して抱えていた卑下はこんな感じ↓

弱くて

劣っていて

頭悪くて

魅力なくて

みすぼらしくて

臆病で

間違いだらけで

自信がなくて…

カッコ悪い

''出来ない前提で生きる''の''出来ない''はこんな↓

月齢が遅くて

みんなより出来るようになるのが遅くて

理解するのに時間かかって

一生懸命で

人を大切にすることに一生懸命で

興味はお母さんを楽にすることばかりで

かといってお母さんの思い通りには身体が動けなくて

間違えてることに気づけなくて

間違えてることに気づいたら超びっくりで

敏感で

びっくりが苦手で

神経がすぐ荒れて

疲れが酷くて

もう間違えたくないから慎重になってカチコチになって

こんなふうに書き出すと

自分がかわいらしく思える

必死に生きてんな…

健気やな…

なかなか面白い人やん

愛おしい

他人に当てはめると、

こんな人

絶対生きててほしいに決まっとる…

そのままでいいから居てほしいって思う…

不器用で

難しいにんげん

そう考えると

のりちゃんには心底感謝や。

何だかんだ結婚してからずーっと居続けてくれとるもんね。

この不器用な私と。

のりちゃんは、正直、白馬に乗った王子様ではないけど、

(つまり、理想とは違うって意味)

何だかんだ

赤の他人なんに

一緒に居続けてくれとる

この感じ、忘れたくない。

横柄になりたくない

横柄は、自分が一番しんどいもん。

それで、

今一番「感じたくない」のは何？

自分が自分を呪ったり憎しんだりする気持ち

かもしれん

大嫌い

憎い

お前のせいでメチャクチャや！

お前のせい！

お前のせい！

死ね！

ぶっ殺す！

ノウノウとしとんなま！

こんな

私への憎しみが

私の中に居るのです…

確かに

あなたの存在に

わたしは

振り回されてきたけど

今はもう怖くないよ

あなたもただしあわせに生きたいだけなんやよね

憎しみたいわけじゃない

私を罵倒することでしか

バランスを保てなかったのではないでしょうか？

罵倒したいよね

呪いたいよね

そりゃそうだ

だって生きるのしんどかったもん

あなたもよく生き抜いたよね

私たちは同士やよ！

一緒にあの頃を駆け抜けてきた同士やん！

あなたが納得しなくても、

わたしはそのスタンスでただここに居るからね

どんだけ罵倒してきても

私はあなたを赦す

サンドバッグになるわ

もう倒れない！

いや、倒れたら起こしてね(笑)

昔からよく馴染みのある、

アイツがわたしに忍び寄ってくる

ここ数日、自分がバラバラになっとる

ここ数日、酷いストレスに陥っとる

ここ数日、食べ方がわからんくなっとる

ここ数日、コントロール効かない…

ヤバい…

黒くて毒々した闇に飲み込まれそうだ

いや…もう飲み込まれ始めとるんかも…

もがくけど、全然ダメだ

これの正体、分かったかもしれん！

「自己否定｣や…

昨日までは、この正体が「我慢｣かと思ってた

でもきっと、間違いなく「自己否定｣や…

自分でも無意識のうちに凄い罵倒しとるよね…

今日はそれを暴いてみよう…

とことん

罵倒したいだけ

罵倒してみるね

デブ！

ブス！

食べ過ぎ

下品

下等動物

はしたない

醜い

感謝が足りない

あるのに無いとしか思えない無礼者

いつまでたっても満たされない欲張り者

意地汚い

劣っている

馬鹿

能無し

甘ったれ

意思弱い

堕落人間

欠陥人間

自立してない

弱虫

恥ずかしい人間

私だけ上手くいってない

神様にも見放された無価値人間

生きとる意味無い

お前なんか消えろ！

どうせ恥ずかしい思いするだけ…

ふしぎ…

書くだけでも、気持ちが落ち着いた…

こんなに罵倒しとったんやね

無意識に

あんなに、もがいても全然ダメやと思っとったけど、

あっけなく渦から脱け出せたよ🍀

ちいちゃん、アイツがまたやってきても、

自己否定感を外に出してみよう🍀

それだけで世界が変わるから！！

*何で三つの仕事掛け持ちしてまでしとるのか

*ゆらりで働き続けたいのか

*ちいちゃんの理想の働き方は？

*ちいちゃんの理想の生き方は？

ほんとはどうしたい？

→介護はやめようと思ったけど、その時他のスタッフからそこまで必要とされとるんやってわかったから。月一回だけでもって言ってもらえたから…

→ボディケアは、これからもやっていきたい。

ゆらりの雰囲気とスタッフと価値観が大好きやけど、

でもゆらりのお店でなく、からこ舎の中で自分でやるってほうが、ワクワクしない？

ゆらりと離れたくないけど、お客さんとして通えばいい気もする…

あの雰囲気は何とも言えない良さがある。自分も身に付けたい。でもお客として通うのでも十分身に付けられると思う！

ゆらりは、やめてもいいと思う。

でもそもそも何でゆらりで働きたくなったんやったっけ？

あの頃めっちゃ心動かされて入ったよね…

やっぱりあの価値観と雰囲気を身に付けたかったのと、そんな場で働けるってしあわせやって思ったんやよね…

今は、それ以上にからこ舎の仕事が楽しくて身の丈に合っていて落ち着く。

やりがいもある。

その中で、ボディケアしていけばいいんじゃない？

何年間かボディケアしとったんやから、もうどこかに属さなくても自分でやってもいいんじゃない？

私の理想とするボディケアは、手によってあたたかさを感じたりほっと脱力することで、身体から出てくる心の声みたいなものを出せるきっかけとして存在したいんよ。

お金やリピーターを追求するんと違って(経営には必要なんやけど、私の心の声は、そこじゃないって強く言ってる…)、必要とする人に必要なだけ、渡したいと思う…。

そんな、夢みたいなことしていいんやろうか

そんな幸せな状況、バチ当たらんかな…

いいことの後に悪いこと起こるし怖いな…

そんな気持ちが沸いてきた！

心の癖

自分の幸せを追求した途端悪いこと起こる、と思い込んどるー

おバカやから、いいと思ってやったら、落とし穴に落ちる、と思い込んどるー

だから、慎重に慎重に、いろいろ想定して石橋叩いて、前に進むのが怖くなるんよねー

でも、わかってきたよ！

私の気持ち。

本心を大切にしよう

それで間違えたり失敗したり、落とし穴に落ちたら、

その時はまたその時に考えよう

めいわくかけてもいいーーー！

失敗してもいいーーー！

間違ってもいいーーー！

直感や本心の言う通りに進んでもいいーーー！(怖いな)

その悲しさと申し訳なさ

だけじゃない…

お隣さんのおじぎ草は、4倍ほどの大きさで元気に育っとる

同じときに種を植えたのに。

お隣さんの奥さんは

めっちゃ美人で、華奢で、面白くて、

何でも思ったことは言えて、

賢くて、お家が片付いててお洒落で、

子どもたちも素直で可愛くて、

子どもとの関わりも楽しそうで、

キャンプが好きで道具も沢山あって、

すべて上手くいっとるように、見える…。

人生すごく楽しそうに、見える…。

だから、

おじぎ草が枯れたとき、

やっぱりお隣さんやから上手に育てたんや

私はやっぱり駄目なんやって、

思ってしまった(泣)

昔からそうや…

人と比べて

自分はやっぱり駄目やって証拠を見つける癖

えーん…

こんなときどうすればいいんやったっけ…

泥沼に落ちていきそうな感じ…

落ちたくない…

あー迷路…

食べる幸せって、どんなことかよく分からんくなっとる…

食べ方がさいきん分からんくなっとる…

美味しく食べるって？

美味しいと感じるのはわかる。

でも美味しく食べるってのはわかんない。

家族に夕飯作りながら、

私は私が食べたいと感じるもの(ナッツとか)をつまみながらお腹いっぱいになって、

夕飯を家族と一緒に食べるのが苦痛で、

私だけ食器洗ったりお風呂に入ったりする…

不自然…

でも、無理して食卓に居ると、

ソワソワイライラしてしまうんよ…

でもこれって実は、

今に始まったことじゃないんじゃない？！

え、

実は実は、

私って

今まで家族と美味しくご飯を食べれたことなかったんじゃない？！

原家族とも、今の家族とも…

そういえば、

特別なときにご飯食べに行って美味しい楽しいって思ったことはあるけど、

普段お家でそう感じたこと、

なくない？！

えーーー？！

無理してフリしてた…かも。

え、40年も？

できれば、

食べたくない

お腹にものを入れたくない

お腹いっぱいになる苦痛を味わいたくない

なのに、お腹すいて一口食べると、

それだけで何かのスイッチが入る

あーもうだめや。

もう汚れた。

もうどうでもいいや。

止まらん

止まらん

もう止めんくていいや

そうなると、

苦痛になるまで食べんと気が済まんくなる。

あーやだやだ

そんなんになるくらいなら、

何も食べんほうがましや

…美味しく食べるってどういうんやっけ？

「あー楽しい｣って食べるのってどういうんやっけ？

今ここに、幸せがあるのだけど、

その幸せさえも

苦痛になってしまう…

こどもたちと居ることさえも

苦痛に感じてしまう…

一人になりたい…

羽を伸ばして休みたい…

なーーーんもせずに、

伸びて伸びて、

浄化したい

心も身体も魂もぜーーーんぶ

浄化したい

あーあ。

あの頃…まだ自分が子どもの頃、

食卓を純粋に楽しみたかったな

毎日楽しいって思いながら食べてみたかったな…

毎日美味しいって心と身体が喜びながら、

食べてみたかったな…

恐怖と苦痛しかなかったな

恐怖と苦痛の感情も押し殺して、平静を装ってたな

あの時の一番の関心ごとは…

お母さんの機嫌が悪くないか、

お母さんの機嫌がこれから悪くならんように、気を張り巡らすこと

そもそも、

お母さんの作る料理は味気なくて、

怒りやら恨みやら焦りやら憎しみやらイライラの味しかしなくて、

美味しくないけど、

美味しいって思って食べとるように見せんと不機嫌になりそうやから、

演技ばっかりしとった…

もう、疲れた…

演技ばっかり疲れた…

気を張るの疲れた…

気を配るのも疲れた…

だって、そうしないと恐ろしいことになったんやもん…

お母さんが発狂するもん

お母さんがお茶碗割って暴れるもん

お母さんがお父さんを罵倒するもん

あれを見るのが嫌やったもーーーん(泣)

お母さんの疲れを癒して、

疲れんように労って、

聴きたくないお父さんの悪口や

聴きたくない政治に対する怒りを

うんうんって聴いてあげて、

お母さんの味方やよって顔して、

あの恐ろしいのが起こらんようにがんばった！

疲れた

疲れた

疲れたよーーー(泣)

そうか。

わたし、小さい頃のそれが怖かったんや…

わたし、小さい頃のそれが疲れとったんや…

分かっとるようで分かってなかったかも？！

今まで頭で想像して、

お母さんが鬱になることとか、

自殺するかもしれんことが怖いと思っとったけど、

あの感じ全体が怖かったんや…。

お母さんの抱えとる、あの感じ全部が、

怖かったんや(泣)

うう。

重たい。

もう解放されたい

解放したいよぉぉぉーーー！

心に響く朝日の灯り

日のじんわりとしたあたたかさに包まれる感じ

静寂の中の、虫たちの声

れの君のほっぺのムチムチすべすべ

姉弟でじゃれあってコロコロコロコロ笑う姿

のあちゃんの満面の笑み

プランターの野菜たちのつやつや感

小川の水の音

風でカサカサ音を立てる葉っぱたち

ののの、はにかみ笑顔

あちゃんの、いたずら後の謝罪を込めた笑顔

肌を優しく撫でてくれる風の感じ

植物の香り

分かりにくいけど、のあちゃんの優しさ

分かりにくいけど、あちゃんの優しさ

分かりにくいけど、のりちゃんの優しさ

分かってるつもりで知らない、ののの優しさ

全身から伝わってくる、れの君の優しさ

まずは、足元の

確かに在る、何気ないしあわせを

しっかり身体いっぱいに感じたい🍀

遠いところばっかり眺めて

あっちのしあわせばっかり求めて

完全に

「今｣を置き去りに、棚上げしてたなぁぁぁ

なんや…

こんなにしあわせ、あったんや

わたしにもしあわせ、あったんや…

今この瞬間瞬間に、あるんや…

自分で自分に許可してなかっただけなんや…

あぁぁぁーー

この朝の一人時間

最高や🍀

心地いいーーー🍀

ありがたやぁーーー🍀

わたしは、ほんっとにほんっとに

これを浴びたかったんだ…

心に染みる朝焼け

木々の間から溢れでる木洩れ日

頭を撫でられとるような…

ただただじっと私のそばに居続けてくれたもう一人のわたしを感じられるような…

そんな瞬間が

確かにある

わたしにとっての幸せって

これじゃない？

言葉には言い尽くせないけど

溢れる灯りに包まれて

満たされて…

これが、欲しかったし、

これを味わい尽くしたかったよね🍀

歩く目的は、身体の中を整えたいからってのもあって、

そんなとき

二人の自分が険悪になる…

気持ちよさを立ち止まってゆったり味わいたいわたし

早歩きで有酸素運動をして身体の中を整えたいわたし

こんなときいつも、

てきぱき歩く有酸素運動派のわたしが優位に立ってた。

じゃないと、効率よくない

じゃないと、意味ない

じゃないと、生きてる意味ある？くらいな勢いで…

今日は恐る恐る

気持ちよさを味わうわたしを優先してみた

恐る恐る立ち止まって

ゆったりと、あたたかい空気を全身に取り入れてみたり

灯りに包まれる感じを味わってみたり…

あぁぁぁ～～～気持ちいい～🍀🍀🍀

これ、味わってよかったんだ…

変な罪悪感も少し在りながら…

いつだって

効率優先のわたし

時間内に終わらせなきゃって焦るわたし

できるだけスムーズに

できるだけきちんとちゃんと

できるだけ完璧に。

感覚に身を任せたり

心地よさを味わったり

流れに任せたり

そういうのがきっと、わたしに合っとるんやろうけど、

怖い

大きな間違いを犯しそうで

失敗しそうで

時間や何かを無駄にしそうで

間違い、失敗、無駄

そういうんが怖いんやねぇ、わたし。

でも、今日、味わうことの心地よさ

言葉に言い尽くせないあのあたたかい包容感を

じっと感じることができたよねぇ

そっちのほうが心地よかったねぇぇぇ

こっちを大切にしていいんじゃない？

いつもの完璧を目指して思考ばっかり働かせる私も

一生懸命ですてきやけど、

せっかくこれを体感できたし、

感覚を大切に動いてみたいな🍀

一生懸命完璧目指してがんばる私もさ、

ただただ良く生きたくてそうしとった愛おしい存在やよね。

(そしてお母さんもそうやったんやね…)

(ただ、そんなお母さんに、私は‘ないがしろ’にされた感をかんじとったよね)

(そして、わたしは今こどもたちに同じことをしとるよね)

ここらでひとつ、立ち止まって

効率や生産性や正しさやなんやらを

手離してみようかね

ぎゅーっと握りしめとったやつ…

ふわぁっと手放してみようかね

ただただ、あの灯りに委ねて…🍀