夫が亡くなって今日でちょうど一年。

去年の今日から数ヶ月間は、

悲しくて、辛くて、苦しくて。

もう人生終わった、

一人では生きていけない、

と、思っていました。

精神的にきつくて、

感情がコントロールできず、

毎日毎日泣いていました。

心が壊れてしまっていました。

一周忌です。

長かったような、

早かったような。

昨日、

弟夫婦と甥っ子が持ってきてくれた花💐に囲まれて、

夫の写真が微笑んでいます。

主人と乾杯。

うちのマンションの隣に

結構たくさんの桜の木があります。

毎年ベランダで桜を見下ろしてのお花見をします。

去年も夫と二人、

ベランダで飲みました。

今年はゆーくんはいないのに、

桜は相変わらず綺麗に咲くんだなぁ。

何でゆーくんがいないのに、

こんなに桜がきれいなんだろう。

何で、ゆーくんがいなに、

こんなに空が青いんだろう。

こんなに天気が良いんだろう。

こんなに気持ち良い春の日なんだろう。

同じような事を、

10ヶ月前は泣きながら考えて、

今は落ち着いた気持ちで考えています。

多分、答えは、私が生きているから。 

明日から4月。

もうすぐ、ゆーくんの一周忌です。

今日は一人で自宅でお花見です。

いろいろありました。

夫が亡くなって以来乗っていなかった車を処分したり。

寒中見舞いを出した人からのお香典にお返ししたり、励ましてくれた方へ御礼の手紙を書いたり。

そして11回めの月命日。

桜が満開🌸です。

毎年二人でお花見しました。

きちんと何処かへ出かけて

桜を見ながらランチをする年もあれば、

帰り道で、満開の木の下に車を止めて、

しばらく眺めていた年もありました。

スマホに去年の春の動画が残っています。

車で移動中、助手席から窓の外の桜を映したものです。

夫の顔が映っているわけではなく、

ハンドルを握る手だけチラッと。

しゃべっているのも主に私で、

夫は相槌程度。

でも、その動画を最近良く見ます。

夫の正面の顔が写った仏壇の写真より、

夫の姿は無くても隣に存在が感じられるこの動画の方が、

私にとってはリアルな夫なのです。

この頃の私が羨ましいなあ。

4名で地元ランチ。

一人は同じ職場の女性。

もう一人は一昨年まで一緒に働いていて、

今は転職して全くの別の業種で正社員として働いている女性。

同年代と、先輩方と、楽しく食事をして、職場の愚痴を聞いてもらって。

ランチ後、近くのホテルラウンジに場所を移してコーヒーを飲みながらまた、ひとしきりおしゃべり。

それぞれの家庭の話になると、

みなさん、いろいろ大変そう。

ご主人が入院されていて、週に何回も通っている人や、

転職した新しい職場で一番年上なのに一番の新人で頑張っている人や、

みなさん、いろいろな悩みや苦労をかかえ、

それでも頑張って生きている。

いろいろ聞くと、全員家族の介護経験者。

自分に辛い事があると、自分だけが辛くて大変だと思いがちだけど、

誰にだって辛い事も、大変な事情もある。

最近は、若い人と話をするより、年上の人と話をする方が気楽。

亡くなった夫の話もさらっと出来るし、

みんないろいろな事を乗り越えていらして、

いろいろかかえていらして、

それでなお、明るいから。

夫が生きていた時にはわからなかった事も、

夫の死を悲しんでばかりいた時には気がつかなかった事も、

今、少しずつ考えられるようになっきた。

自分で自分を決めつけないようにしよう。

ずっと、年末年始の雰囲気が好きでした。

でも今年の年末は 嫌で嫌で、すごく嫌。

毎日忙しくしていると気が紛れる事が、

ゆったりとした年末の雰囲気で

いろいろ思い出してしまいます。

去年の年末年始はどんなだったなあ。

二人でどこに買い物に行って、

二人であそこに初詣に行って…。

一昨日位までは平気だったのに

昨日から、また、少し苦しいのです。

街の雰囲気も嫌です。

私一人だけが苦しい、

私一人だけが取り残された感じ。

大晦日まで仕事で、年始は2日から仕事。

元日だけの我慢です。

1日だけたえればこの雰囲気は無くなります。

サービス業で良かった。

行ってきます、ゆーくん。

いつも、ずっとずっと二人だったから。

とりあえず、ワインで乾杯だけ、しました。

まあ、別に、イヴに一人がどーのこーのと気にする年ではないのでそこはいいのだけど、

何かの記念日や節目の日に夫が隣にいないのに慣れないと言うか、不思議な感じ。

イルミネーションを見に出かけたのも数えきれない。

六本木、お台場、表参道、新宿南口、昭和記念公園、丸の内、汐留。

お台場や汐留のホテルで食事したり、

イルミネーションの道をドライブしたり、

逆に家から出ないでピザとコンビニケーキの年もあった。

いろんなクリスマスを過ごし過ぎてどの思い出がいつのクリスマスだかわからない。

二人でゆっくり思い出を整理したいのになぁ。

二人の思い出話は二人でしか出来ないのに。

あの年のクリスマスにどこどこに行った時に・・・、

と言う話はもう永久に出来ないんだなぁ。

↓去年の12月の六本木  車の中から↓

↓2013年12月 葛西臨海公園↓

良い天気です。

富士山がきれいです。

↑これは数日前の自宅からの富士山。

かなりアップにしたので本当はすごく小さく見えます。

小さいけど、冬の富士山は、

凄くクリアで本当に綺麗

毎日見えていても、冬になると、

「今日も富士山がきれいだね〜」

と、つい話しかけたくなるのです。

去年の冬は、何回夫にこの言葉をかけたでしょう。

今日も同じように話かけます。

返事はありませんが、

何て言うかは想像できます。

チラッと窓の外をみて

「本当だ」と言うか、

時間がある時はベランダに出て黙って眺めだすか。

今日は時間があるパターンだね、ゆーくん。

楽しかったけど、

やっぱり私は思い出してしまいます。

去年の暮れは夫とイルミネーションを見に来たなあ。

どこかへ行ったついでだったけど。

今年はイルミネーションはまだみたいだけど、

ここに来て思い出すのは夫の事ばかり。

六本木と言えば、ミッドタウンもヒルズも国立新美術館も、二人で来た事ばかり覚えてる。

友達や他の人とも来ている場所なのに、

夫との思い出だけが次から次へと…

20年も付き合いのある友達ばかりで、

個室焼肉ランチをして、

昔話で盛り上がって、笑って、笑って、

ふと、窓の外にゆれる木の葉を見て、

また、あの人を思い出す。

悲しみはけして無くならず、

形を変えていくのだろう。

ランチの後は

子どものいないメンバーだけ残りミッドタウンでお茶。

本当にあっという間で楽しかったし、

久しぶりに会って、とりとめのない話で盛り上がれる友人の存在はありがたいなぁと思ったけど、

何をしていても、どこにいても、誰といても、

心の奥底の虚無感？はなくならない。

あ、でも、

ちょっと前のブログだと、

心の奥の鉛と表現していたから、

やはり、少し形を変えているのかも。

今は鉛というより空洞みたいな苦しさ。

心の奥底の空洞。

今はこの表現がぴったりかな。

ブルーインパルス、結局今年も見たよ。

本当は、今年はもう見ない予定だったんだよ。

なのに、仏壇の写真のゆーくんが、

見たいって顔してるから、さ。

一緒に見ようよ、って聞こえたから。

でも混んでる入間基地には近づかないで。

基地からちょっと離れた、

ブルーインパルスだけ見られる所で。

何度も一緒に見た場所で。

遺骨ペンダントと一緒に。

写真撮ったよ。

いつもみたいに、

良く撮れたのをゆーくんのスマホに送るね。

ゆーくんは私と一緒に見上げたの？

それとも空の上から見てた？

イーグル帰投したのも、音したけど、よくわからなかったよ。

いつもみたいに、ゆーくんの解説がないと、

一人だと、どっち方面とか、風向きとか、わからないよ。

私は、本当は飛行機興味ないんだからね。

もう、来年は見ないからね。

いつもみたいに、

ゆーくんが解説してくれるなら見たいけど、ね。