どうしようもないくらい好きなんだ。

これが本人に言えたらどんなに楽だろう。

二か月前も同じこと書いてる・・・

どうしたらこの気持ちはなくなるんだろう。

嫌いって言った。

でも本当は好き。

もう駄目だ。

私のことを愛してくれてる子供がいるのに

でも好き

会いたい

笑った顔が見たいよ。

もう会えない？

もう修復不可能？

だよね。

つらいよ。

つらい。

つらい。

あなたがいなくなって気付いた。

私にはやっぱり必要だよ。

今どこで何してるの？

一人はつらい。

でもこれからも生きてれば楽しい事あるのかな。

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい

好きなの？

好きだったの？

まだ好きなの？

私は何だったの？

ただの都合のいい女？

私があんたにしてきたことは間違いだったの？

私が全部悪かったの？

もう会えない。

会いたい

会いたい

会いたい

会いたいよ。

会ってまたゼロからスタートしたい。

でもそれも無理。

前に進めないよ。

あんたは前に進んでるの？

私いなくても進んでいけるの？

趣味とか全然お互い違ったり聞く音楽も違ったり

でも似てるとこありすぎて・・・。

似すぎてるのに分かりあえなくて・・・。

私は今でも好き。

またうちに突然訪ねてくるんじゃないかって・・・。

でも来ることはもうないんだね。

ここにいる限り私はあなたを待ってるんだろうな。

それが凄くつらい。

会ってなぐってやりたいよ。

ふざけんなって。

でもきっと会ったら何にも言えなくて・・・。

せっかく前に進もうとしてたのに

さよならしたくないよ。

会いたい。

なんでこんなに好きなんだろう。

無になれたら楽なのに。

海も見れて少しだけ気持ちがよかった。

連休中のモールは人がすごく多かった。

久々に自分の服を買った。

やっぱり少し気持ちよかった。

そろそろ仕事行かなきゃ・・・。

明日まで子が休み。

明日は頑張って公園に一緒に行こうかな。

やっと状態がよくなってきてるかも。

でも夜は寂しい。人恋しい。

DVDでも借りてこようかな。

昔のドラマとかみたい。

私がこうやってぼ～っとしてる間にも時間はどんどん過ぎてる・・・。

いつもなにかしなきゃなにかしなきゃって思ってるだけで行動してない私・・・。

人のことどうこう言えないな。

でも私だっていろいろ頑張ってきた。

よかれと思ってやってたことがすべて裏目にでたって感じ・・・。

特にこの一年は・・・・・。

３０って前厄だっけ？？

だらだらな感じで終わります。

夜になると安心する。

やっと今日一日が終わったって。

朝になるのがすごく嫌だ。

いつになったらこんな気持ちから解放されるのかな。

やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに体が動かない。

人と話すのもつらい。

何にもないとこに行きたいよ。

こんな母親でかわいそうだ。

ごめんね。

いつか笑える日がくるのかな。

子供がいるから生きていられる？

生かされてる？

いまの私は「生かされてる」だ。

ここだけでも本音ではきだしていきたいです。